姑の許せない発言の後処理

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（トピ主 0 ）

りんご

2005年05月29日 21:30

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先日姑から攻められてしまいました。内容は思いやりがない、子育て（姑が主人を育てた事）に対しての見返りがない、私の家族に常識がないなど。主人も今まで見たことがないくらい激怒していました。私は今まで精一杯やってきたつもりだったのでガッカリし、勝手な姑の発言に何も言う気にもなれずにいました。その後まったく連絡を取らずにいたのですが姑が私に誤りたいという事で仕方なく母の日に食事へ行きました。ところが始めから姑はニッコニコなのです。私も普通に接してその日は終了。主人が「誤りたいと言うから会ったのにどういう事だ」と電話すると「もうその話はしないで。なかったことにして。」と言われたそうです。私も主人もあきれてしまいました。一度は誤ろうと思ってたはずなのに・・・。このままうやむやになってしまいそうです。皆さんは姑の許せない発言ってどう気持ちの整理をしてますか？

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私の母親に言ったそうです。

・・・

2005年06月01日 18:38

同じことを言われた事があります。と言っても、私の場合、義母が私の母に言ったのですが。ちょうど一番下の子供がうまれ、退院して１週間後の事でした。私の夫にもその事を伝えたのですが、何も言ってくれなかったので、心底ガッカリしたことを思い出しました。これからもその事は忘れません。ちなみに私は夫の実家とは目と鼻の先の距離ですんでいます。私もやっている事ですが、連絡は基本的にとらない、実家へは夫・子供だけで行ってもらう、謝りたいのだったら自分から来い。ですか…。偉そうにと思われてもなんとも思いません。それだけ酷いことを言ったのは義母ですし。結局謝るつもりがなかったのでしょうね。傷に塩を塗りたぐったって感じですよね。距離をおきましょう。幸い、ご主人も味方のようですし。がんばって！

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整理したくても難しい・・

みんみん

2005年06月01日 21:54

最初は私も姑・小姑とそつなく仲良くやっていこう、人間対人間として尊重し合いながら暖かい関係を築きたい、と本当に思って限界まで努力しました。でも、そんな自分の一生懸命さを思い出すとアホらしくて悔しくて、「嫁として従え、黙って金品をよこせ」発言をされてから約一年以上、会ってもないし電話にも出てませんが、一人でいるとしょっちゅう思い出しては吐き気がしてます。これからも完全には縁の切れない相手だと思うと。そもそも基本が違うのです。姑にとって私は、「尊重し合う人間」ではなく、「自分の支配下に置いて思い通りに操りたい道具」なのですから。きっと一生、あの時の姑の顔と言葉は忘れることなんて出来ないし、私だけが物分りのいい大人になって優しくするつもりも全くなくなりました。そこまで自分を貶める筋合いなどないですから。永遠にひたすら無視し、距離を置くだけです・・。

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やはり・・・

菊子

2005年06月02日 01:29

そんな相手ならば今更謝ってもらうよりも、その件にはあえて触れずに、でもきっちりと距離を置くしかないのでは・・・？堪らずにお義母様の方から、何らかのリアクションがあったら、その時こそきっちりと謝罪して頂きましょうよ。それから、横レスですが　×【誤る】　○【謝る】ですよ・・・。

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なるべく関わらない。

ぱんだ

2005年06月02日 09:35

これが一番と思います。りんごさんの場合、ご主人が味方になってくれて、お姑さんに厳しく言ってくれているので、幸せですね♪ 今後、お姑さんの対応はご主人に任せ、関わりを持たないようにすれば、お姑さんも少しは危機感を感じるのではないでしょうか？それにしても、子育ての見返りを期待する親って一体？？なら、子供なんか産むな～って言いたいです。(笑)

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答えにならなくてすいません

てんどん

2005年06月02日 15:54

ご主人があなたの味方でうらやましいです。決して「悪気はないんだよ」「家族と思ってるからそういったんだよ」とかおっしゃってないようですので。ちゃんと第三者的な視点で物事を見つめることができる方ですね！うちもせめて「悪気はないんだよ」のアトに「でもあの言い方はタイミング悪いな」とか少しでもフォローが入れば救われるのに… ご主人が味方ならうやむやでも救われますよ！

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自分の気持ちに正直に

2005年06月03日 17:59

私なら「執念深い」と言われても絶対に許す事はしないですよ。私だけの問題ならいざしれず、実家の事まで言われたらそれは到底許す事の出来ない事です。基本的には姑とは「嫁とは対等」ではなく「嫁は自分に従えて当然」と思ってる生物なので、例え自分が悪い事をしたと思っても有耶無耶にしようとします。他の人になら素直に謝罪するだろうに(しない強者もいろけど)相手が嫁になっただけで理不尽な事を言うのがその証拠。かくゆう私も直接言われた訳ではありませんが、姑に私の事を(実家の事も)言われた事があります。最初は事を荒立てたくなかったので、出来るだけ気にしない様にしてましたが限界です。何ヶ月も会ってません。次に会った時に笑顔でいれる自信もありません。もしかしたら喧嘩になるかも。でも、私は自分から態度を変える気は一切ありません。主人にも言ってあります。人を人とも思わない、最低限のルールも守れない人にコチラから懐柔した態度をする必要はないと思ってます。

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夫にのみ相手をさせる

今は静観

2005年06月04日 03:47

ナンバーディスプレイなら姑からの電話であることもわかりますので夫が在宅の場合は夫に出てもらい、夫が留守ならスルー（その間の呼び出し音は消しています）夫の実家にも夫のみ行かせる。うちは子どもも一緒に行かせます。孫は可愛がってくれるし、孫である我が子に祖母を嫌いになってほしくはないので、悪口は言いません。むしろ誉めるかな、偽善的かもしれませんけど。とにかく、自分自身は相手をしないことです。うちの場合は出産後の揉め事でしたが、本来は悪い人では無いので、１０年経過した今は私も少し軟化してきております。

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絶好のチャンス！

みかん

2005年06月04日 13:31

ここで中途半端に許せば、姑は終ったこと、済んだこと、許してくれたといい気になってまた同じことを繰り返しますよ。貴女ももやもやしたものを心に抱えながら過すことになるはず。姑に会えば思い出さないわけないもの。「どうしても許せない、しばらく会いたくない！」と意思表示しましょう。それで逆切れしたらさらにラッキー。本当に絶縁してしまえばいいのです。ご主人にも苦しい心内を話して、味方になってもらったらどうでしょう。少なからず姑が危機感を感じて、心からの謝罪があればまた気持ちが変わるかもしれません。でもこういう姑って意地でも謝ることしないからずっと平行線だと思う。実の親子は壮絶な喧嘩をしてもしこりなく戻れますが、他人は違います。非常識な暴言を一度でもはけば水に流すことはなかなか出来ないもの。性格に問題あり（息子に見返りを求めるなんておかしい！）の姑さんだから、これを機に絶縁の方向にもっていったらいいのではと思います。

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もやもや

きりん

2005年06月04日 14:39

不愉快な思いっていつまでたっても忘れられず胸の中でたまっていきますよね。私もどうしたらいいのかわからないです。なるべく思い出さないようにしてもふっと記憶が甦ってきたりして、なかなか癒されないものですよね。　私も先日、姑のお陰でいやな思いをしました。田舎なので姑の言っている私への悪口がまわりまわってわたしの耳に入ってきちゃうんですよね。旦那は｢ほんとに言ったのか尾ひれがついてそんなことになったのかわからないだろ｣とか言うのでイライラします。そんなことが何回もあるのでうんざりです。旦那さんが味方でそれ以上のことはないですよ。うちみたいに下手に｢中立｣されると嫁はたまったもんじゃありません。お義母さんの事は性格直らないとおもいますのであきらめましょうよ。なるべくかかわらず、思い出さず、気持ちを前向きにするしかないです。

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出来ません。

mon

2005年06月04日 14:43

気持ちの整理なんて出来ないです。たとえ、謝ってくれても許す気にはなれないです。忘れて欲しいなんて、よく言えますよね。もし私なら、謝ってもらったら、謝ったんだからっていい気になりそうなので、私はそのまま距離を置いたほうがずっと楽だと思います。うちの姑は絶対謝るような人ではないですけどね。

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かかわらなくなる。そしてずっと忘れない。

林檎猫

2005年06月04日 15:05

　気の強い私は、その程度の、ごはんごときでは整理もできなければ忘れることも水に流すこともできません。　全部残っていて、言われたことをぜーんぶ避けると思います。　　育てたことの恩返しは息子（旦那さんね。）がすればいいことなので、ずっと無視。もし言われたら旦那に言え、といい旦那にも話す。　双方の親をかかわらせない。　思いやりなどずーと見せない。　旦那さんがその言葉を聞いてらして、お詫びのごはんのこともおかしいと思ってらっしゃるとのことなので、義母側ではなくあなたよりのようなので、後はほっといたらいいのでは？　夫婦円満のコツとして、腹は立つでしょうがあんまりネチネチ旦那さんを攻めたらだめですよ～。　

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私の場合は

経験者

2005年06月04日 22:11

私も夫の母親から、同じような言い方で呼び出しをされてこちらもちで食事をしてへらへらして終わされました。血が逆流したような経験は初めてしました。すごく腹正しかったのですが、最後まで追い込まずそのまま放置。貸しを作っておきました。そして、その代わりといっては何ですが、当然反対の立場になった時は義母のしたようにへらへらして「おしまい～」同じように対応させてもらいました。義母からかなり執拗に抗議がありましたが電話には出ず、携帯に電話があっても知らないふり、気がつかないふり、最後は義母が困る時間帯に電話をして逆切れさせて「お気持ちが落ち着いたころのちほど連絡させてもらいます。」と受話器をおかせていただきました。その後夫がいるときに夫の目の前で電話して「いろいろありましたけど、私とお義母さんの仲だからいいじゃないですか。」義母がぐちぐち言っても言葉をかぶせて「そうですよね？いろいろありましたけど縁があって親子なんだからね。これからもよろしくお願いします。そういうことで失礼します～」って受話器を置いてしまってます。

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あれ？？？

2005年06月05日 01:19

姑さんが「ごめんなさい」等の謝罪の言葉を言わなかったから不満なのでしょうか？私には、姑さんが「謝りたい気持ちはある」「でも素直にごめんとは言えない」「でもこのままではマズイ」との葛藤の結果が「食事に誘って、謝れなかったけどニコニコして食事をした」だと思ったんですが。だから旦那さんに電話で「もうあのことは忘れて」と言ったのでは？トピ主さんの傷ついた気持ちはわかります。でも姑さんのほうも長いこと不満に思っていたことがあったのではないでしょうか。立場が上だと信じてる姑さんだったとしたら、自分から誘ってニコニコして食事、だけでもかなりがんばったのでは？きっとトピ主さんに酷いことを言ったこと、後悔してるんじゃないかな。今後は、様子を見ながら、今までよりは距離をおいて、自分を守れる環境を作ったうえで姑の出方を待ってみたらどうですか？

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鬼嫁だったらこうします

鬼嫁

2005年06月07日 12:56

姑からの許しがたい発言、1回2回ならなんとか自分の中で処理して許そうと思います。でも私は会う度に嫌な思いをし、とうとう会うと吐き気までするようになってしまったのでもう良い嫁を演じるのは止めようと一切連絡取ってません。トピ主さんの場合、旦那様が理解ある方で心強いと思います。他の方もおっしゃってましたが、謝る気など初めからないのでしょうね。嫌な見解かもしれませんが、息子に嫌われたら最後と思っての行動だったと思います。私がトピ主さんの立場でしたらもう連絡取りたくありません。距離を置いて向こうに自分のした事をわからせるまで音信普通でいいと思います。

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私も同じようなことで悩んでいます

つつじちゃん

2005年06月07日 17:53

こんにちは。最初の３行読んで、私のことかと思ってしまいました。ただ違う点は、私の場合は、私だけでなく私の両親にも姑が同じことをしつこく言ったこと。そして、姑自身に「相手に悪いことを言った」という自覚が全くないことです。私自身は疲れ果て、私の両親も、そして夫もとっても怒っているのに、姑は逆に「怒るなんてなんて無礼な人たち！謝りなさい！」と、なんだかわけのわからない理屈をつけて、ふんぞりかえっています。そういう意味では、トピ主さんの姑はまだ悪いことをしたという自覚があるだけマシなのかもしれません。どなたかもおっしゃっていますが、姑は嫁を「自分の支配下において、思いどうりに操る道具」としか結局思っていないのだと思います。最近その姑が同居同居としつこく言って来て悩んでいます。もう怒りを納める空間が私にはありません。気持ちの整理なんてできそうにありません。本当にどうしたらよいのでしょうね。

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私は・・・

まろ

2005年06月08日 10:53

結婚前に二人きりになった時に、すごい言われましたよ。で、夫・義父が来たら何事もなかったようにしちゃって。夫や義父がいる時ももちろん言ってきてましたけどね、夫や義父は、かばってくれるわけでもなく黙っています。時々、義父も一緒になって言ってくるから私は義母だけではなく義父も大嫌いだし言われた事は忘れません。夫の実家は車で２０分ですが、年に２回位しか行きません。しかも私的に１時間が限界なので、さっさと帰ってきます。時々、私のケイタイに電話がかかってきますが１コールで留守電になるように設定しメッセージが入ってても聞かずに消去。最近は着信拒否に変えました。いい嫁に思われようとも思わず、むしろ嫌ってくれたほうが楽です。でも、母・父の日、お中元・お歳暮だけはしっかり送っています。それだけで十分じゃないかと思っています。

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かなりしんどいけど

同居中＠

2005年06月11日 01:33

同居中です。３６５日毎日姑の顔みてると何でもなくても腹たちます(笑)　やっぱり姑とは上手く行かないものなのです。私の場合も数えるとキリがないほど姑には頭にくることたくさん言われてます。でも、私も負けじと頭にくるような事をたくさん言いましたし、言ってます。態度でも示してます。（姑が同じ部屋に来るとすぐ違う部屋に逃げる。一緒のテーブルで食事したくないので、違う部屋に御飯を持っていって食べるなど。。）そういう態度だけでも姑は感じとるのか逆に機嫌伺ってきます。でもそれでこっちも機嫌よくするとまた繰り返しになるので、ずっと変わらず愛想のない嫁のまんまです。だって、同居がイヤなんですもの。姑だけでなく、舅にもイヤな思いさせれてます。うちの両親もさんざんイヤな事言われました。同居してる嫁からみると。。。別居してるだけでもとってもとっても羨ましいと思います。気持ちの整理はつかないかもしれませんが、一番はやっぱり距離をおくことだと思います。頑張ってください！！

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会わないに限る

まる

2005年06月13日 12:22

「もうその話はしないで。なかったことにして。」って素直さのかけらも無いババアですね。でも、こういう人っていますよね。私がトピ主さんなら会いません。お姑さんの発言が許せないのなら許せないでいいと思いますよ。そして、それを本人にはっきり意思表示してもいいと思います。向こうが誤りたいというから行ったのに、「その話はもうするな」って勝手すぎるでしょう。ぱんださんも書いていますが、子育ての見返りを求める親って考えられません。無償の愛を注ぐのが親だろ？って思いますよね。こんな独りよがりのお母さんに育てられたご主人が可哀想です。

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後処理するだけまだマシかも知れません

ぱふぱふ

2005年06月15日 13:05

みんみんさんの言葉通りですね。＞「尊重し合う人間」ではなく、「自分の支配下に置いて思い通りに操りたい道具」ただ後処理するだけマシかも知れません。『後処理しなくちゃ大変』と思われてる存在なんだから･･･ウチの場合は、舅　異性なんで、自分のした事や言った事が悪かったなんてコレっぽっちも思ってないと思います。当然、その事に対して誤りや有り難うの言葉もないですしね。年代のギャップも在って、嫁だから言って当たり前、して当たり前って考えてると思います。まあ、その結果が私からはノーコンタクト＆ノーリアクションなんですけどね。

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