実質長男はダメと言われ・・

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covo

2005年05月30日 05:42

恋愛

僕は３９男、相手３１女で、結婚相手を募集する身元確認付の出会いサイトで知り合いました。僕は次男で、兄がいたのですが、兄は（１）母方の名前を継いで、僕とは苗字が異なる、（２）５年前に癌で他界。という事情がありました。こんなこと最初からは話す気にはなれなかったし、同居や親の面倒については、私の両親は「やらなくて良い」との考えだったので、次男ということだけ伝えたのです。ウマが合ってこのGWに２回目のデートで告白、交際スタート。３回目のデートで「兄は母方の名前を継いで僕と苗字が違う、他にも事情があり、少しづつお話していきます」と伝えました。ところが、彼女から泣きながら電話があり、「２度と会うな」と言って親に殴られたと。苗字が違うのでは次男と言いつつ実質長男ではないか、お付き合いを有利に運ぶためのウソだと。仕方なく兄の他界を伝え、これだけ重い話、「関係を暖めた後で、話したかった」と。あと、同居不要のことも伝えたのですが、「実質長男を隠していたウソつき」とのレッテルを貼られ、信用してもらえません。どうしたらいいのでしょう・・

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「絶対次男以下」と親が言っていると思う

夕星

2005年06月01日 19:50

お互いに結婚相手を探すことを前提とした出会いなので、やはり「後出し」と言われると思います。同居しなくてよくても、介護が必要になれば転居したり施設を探したりすることになります。お墓や仏壇のこともあります。あちらはあちらで妻方の姓を名乗って欲しいとまでは言わなくても、次男だから自分たちの近くに住んでもらえるだろうとか老後は心強いとか勝手に考えておられるのだと思います。多分その条件に合致しないトピ主さまとのご縁はご両親が許さないでしょう。お付き合いまで行くことができたのだから、他の女性との出会いもあると思います。あまり引きずらずに次へ行ったほうがいいと思いますよ。

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諦めましょう

あずき

2005年06月02日 08:20

お見合いは最初に条件を出し合ってからの交際です。事情があるにせよ誤解される書き方はまずかったです。その辺のことは　追記という形で書いておかれたらよかったのに。ただ　仲を取り持つ人のいるお見合いの時は　そういうことは仲人さんがあらかじめ口頭で伝えておいてくれるものですが　いないのなら身上書を信用するしかないので　信頼できない人と判断されて仕方ないかな？今度のことは　ご縁がなかったのでしょう。次にいかれたらと思います。

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だめですね

残念だけど

2005年06月02日 09:04

結婚相手を募集する身元確認付の出会いサイトって､結婚を目的に､まず条件があってそれを元に付き合うかどうかをきめるわけですから、媒体が「人」でないだけで、お見合いのようなものでしょ。恋愛から結婚にの過程につながるとはちょっと違いますからら条件を小出しにするのはだめでしょ。そりゃあ信用されなくしても仕方がないですよ､

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あとだしジャンケンはいけないよ

ブルーマウンテン

2005年06月02日 09:22

＞結婚相手を募集する身元確認付の出会いサイト要はネット上のお見合い紹介所ですよね。そこで隠すつもりは無かったと言ってもそんな重要な事項を最初に話さないなんて、たとえ普通に出会った恋愛でも延長上に結婚があるのなら最初に言うべきでしょう。女性側にしてみれば「なんでそんな重要な事を早く言わないんだ？！」と立腹するのは当然です。親は面倒をみなくても良いと言ったなんていう口約束で帳消しになる問題ではありません。最初から話す気になれないというのなら自己紹介欄などにあらかじめ書いておきましょう。

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それはやめたほうがいい

ふるや

2005年06月02日 11:54

たとえその彼女を説得しても彼女の親が納得しないでしょうし、その彼女も自分の親を説得できそうもありませんよね。他にも問題が出てくると親が出てきて、面倒な事になりそうな予感がします。その彼女が親を捨て、あなたと駆け落ちするほどの熱意がなければ、やめたほうがいいと思います。だいたいそんな事で娘を殴る親なんて、ちょっと恐いです。今後の出会いには「長男を亡くした次男ですが、同居不要ですー」と最初から伝えたら？癌だとか名字が違うとか、詳しく言う必要はありません。

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現実問題として

とこや

2005年06月02日 18:44

どうにもできないのでは？客観的にどう見てもあなたがうそつきです恋愛先行なら良いでしょうがどういう形であれ紹介して貰ったものは（今回も紹介サイトですよね）条件が最優先されますから親からしてみれば詐欺以外のなにものでも無いですね次のオンナにはちゃんとさいしょっから説明していきましょう「次男ですが兄が他界しているので実質長男です」と・・・そうすれば無駄な時間を使わなくてすみますよ相手のオンナもあなたもね

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「長男」と書けばよかったのでは

お見合い未経験ですが

2005年06月03日 18:15

“実質”の方が重要なのではないでしょうか。お兄さんの件はいきなり伝えられないというのはよくわかります。であるならば、最初に見せる書類には「長男」と記入し、それで知り合った方にしかるべきタイミングで事情を話す方が相手に受け入れられやすいのではないでしょうか。それで知り合える方なら「長男でも可」ということでしょうから。今回のお相手の方は「長男以外」ということで探しておられたのではないでしょうか。その「長男」というのは戸籍の記載のことよりは、実質のことだと思います。

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立場が違えば・・・

HとJの間

2005年06月03日 21:46

ブルーマウンテンさん、＞女性側にしてみれば＞「なんでそんな重要な事を早く言わないんだ？！」＞と立腹するのは当然です。あと出しジャンケンはダメですか・・・すると、実家の経済状態を夫に言うべきか・・ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0523/041356.htm 上記のトピでは「言う必要なし」という意見が多いですが、そのトピ主さん始め上記の意見をレスしてる人達は卑怯極まりないという事になりますね。

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相手親の影が。。。

たけ

2005年06月04日 02:53

その娘がだまされたと思い込んでるのなら、親が、＞「２度と会うな」と言ってにもかかわらず＞親に殴られたと。はおかしくないですか？親娘で意見が一致してるわけなんだから。どうも、相手親が自分の世話をさせるために次男以降を養子に取ろうとしている気がします。その出会い系サイトも親が尻叩いて登録させたんじゃないですか？たとえ交際を続けても、何かにつけ相手親が干渉なり脅迫なりしてくるような気がします。自分のエゴのために娘を産んで売り飛ばそうとするなど反吐が出そうですから、相手の娘に親と縁を切らせた上で合法的に潰しますがね。

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実質長男は大事な問題です

結婚適齢期女

2005年06月04日 05:39

女性の側から意見します。ネットお見合いで出会ったとすると、結婚相手が長男か次男かで査定（失礼ですが今回はあえてこの言葉を使わせて頂きました）は随分変わります。更に自分は次男だ→だけど長男は別の性を名乗っている→実は長男は既に他界しているなんて聞かされたら、その回りくどさに信用性が落ち、下手をすれば詐欺とさえ感じてしまいます。伝え方が悪かったですね、今回のことを糧にして、次に進んで行きましょう。もうひとつ余計な口出しですが「３１にもなる娘を殴る親」というのはどうなんでしょう。そのような人たちと親戚付き合いすること、できますか？？

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あなたは悪くないでショ！

みんみん

2005年06月04日 20:15

なんか，後だしって思う方もいるようですが，三回会っただけでそんな事情まで話したくない気持ち，分かりますし，話さなかったのは悪くないですよ。次男であることなんてすべての女性の結婚条件じゃないもの。お見合いっぽいっていってもネットでしょ。結婚する気さえあるなら別に詐欺じゃないでしょ。もちろん彼女が最初から「次男限定」って言い切っていたのなら，まずいですけど。でもあんまり異性受けしない条件を挙げて相手を募集するには年齢がいっているし，条件ってお互い利益がないとうまくいきませんものね。長男だろうが次男だろうが親の老後を心配する義務も権利も平等ですよ。ほんとにこの話でおかしいのは次男をみつけられない３１歳の娘を殴る親ですよ。まあ今回はヘンなのに当たったということで気をとりなおし，サクっと次行きましょ次。悩んでる暇なし！心配なら次であった人に「前にこんな人がいて，問題になるといけないから先に言っておくけど」と前置きして話ておけば話が早くていいんじゃないですか？

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やめておいた方が身の為

おほほ

2005年06月05日 02:45

やめておきましょう。そんなことで娘を殴る親と親族になればとばっちりは、目に見えています。その彼女は、親に踊らされている部分もあるので結婚後も何かと口を出してくるでしょう。彼女も、親に従わざる得ない。当然、あなたも。あなたは、生きてきた環境が違うのだから彼女の「親のいいなり」が納得行かなかったりするでしょう。でも、あなたならうまくやって行けるとは思いますが実際問題、文句を言われるのはあなたです。悪者は全てあなたになるのです。そして、彼女は自分の親のみの面倒を優先しあなたの親の面倒は見ないでしょう。やめておいた方が無難です。

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判断力が・・・

うーん

2005年06月05日 22:45

関係を温めてから言えばいい事と、最初に言うべき事とは別だと思うんだけど。もっと親密になって言うこと＝死因が癌だった事・名字が違う事最初に伝えるべき事＝次男だが兄は他界している。しかし同居は不要この判断ができないのは非常にマズイと思います。

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レッテルを貼られて当然かも

シルクハット

2005年06月06日 09:44

＞「兄は母方の名前を継いで僕と苗字が違う、他にも事情があり、少しづつお話していきます」と伝えました。・・・なんか含みがあって、他にもたくさんヤバイ（！？）事がありそうにも取れますよ・・・重い話でも最初に伝えた方が誠実な人、と逆に印象よくなるし、後から知らされて傷つく事もないと思います。伝え方も難しいですが、まずは誠心誠意謝罪をしないといけないと思います。

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３１歳の娘を殴る親・・・

うふふ

2005年06月06日 14:58

そのことだけでも引いてしまいました。やめたほうがいいと思います。結婚してからも、実家に入り浸ったり、親の過剰な干渉が予想されます。細かいプロフィール載せられるんなら「次男ですが兄は他界」「親との同居の可能性は薄い」と記述しておけばどうですか？やはり後で聞くと気持ちのいいものじゃないですから。

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私も「後出しジャンケン」だと思う

諦めましょう

2005年06月06日 16:23

職場や街中での出会いとは違います。自然な出会いでなく「出会いありき」で結婚相手を探しているのなら、条件が最初のハードルになるのです。「次男は次男でしょ？」というのは間違っていません。しかし、まず“条件”から入っていく出会いサイトやお見合いパーティーでは、残念ながらそれは“屁理屈”になるだけです。次からは、「次男（長男死別）」とした方が、お互いのためと思います。

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それでは遅いです

もも

2005年06月07日 10:44

結婚相手を募集する身元確認付の出会いサイトということは、実質お見合いですよね。お見合いは条件で結婚相手を選ぶのですから、女性の中には結婚の条件に長男は嫌という人もいます。お兄さんがお亡くなりになってる次男では、意味的に長男と同じではないでしょうか？それは、お付き合いが始まる前に、最初にお知らせすることで、関係を暖めた後に話されても遅すぎます。女性の側は騙された気持ちになるのは当然だと思います。後でいくら言い訳しても、トピ主さんの人間性の一部（ずるい性格）として見なされてしまうかもしれません。次に出会うお相手には、付き合いが始まる前にお話して下さい。

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拘らない相手もいますよ。

愛蔬

2005年06月08日 01:54

　結婚を前提としていたって、逆に、だからこそ、順序を踏まえて話したい事柄もあると思います。　少なくとも、私はトピ主さんの考え方に納得が行きます。　でも、そうでない人、長男でないことを絶対条件にしている人（親がしている人）は、いるでしょうね。そういう人とは、縁がなかったと思うしかないのでは。　長男がいて、家を継いでいても、その長男が頼りなければ次男が手伝ったりすることもあります。　実質も次男だからといって、親の面倒を見なくていい保証はありませんし、親以外の弟や姉妹、親戚達の相談を受けることだってあると思います。　拘らない相手に出会うまで、がんばってください。些細なことのようですが、その条件（実質長男）を呑めない人とはお付き合いできないと割り切った方がいいと思います。　

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答えようがないです

ブルーマウンテン

2005年06月08日 10:52

同じようなレスを付けられている方が多い中でHとJの間さんが何故私をご指名されたのか分かりませんが、URLを出されても、こちらのトピで別トピについて意見するつもりも無ければタイトルを見てもそのトピには興味がわかなかったので見ていないので何の意見もありません。出会い系とはいえ見合いと同じ使い方をするなら家族関係は重要ですよ。結婚するなら愛情云々も大事ですけど同じ位生活が大事ですから、相手の家族が自分達の生活に与える影響を考慮したいと思うのは、相手の親兄弟との間でどうしても弱い立場に立たされてしまう女性の当然の感情だと思います。

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恋愛と結婚は別ですよ

がんばれ！

2005年06月08日 16:46

普通、それしきの理由で３１にもなる娘を殴りますか？結婚前提だったら反対すれば良いだけです。彼女は多分貴方に好意を持っていますが、その両親が問題大有りです。親子の縁を切って彼女が飛び込むなら別ですが、相当干渉されますよ。次からはちゃんと”別居前提”でお見合いしましょう

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あなたは長男でしょう？

今回は匿名

2005年06月09日 16:34

お兄さんの姓が変わったり、亡くなった時に、あなたは長男になったわけでしょう？それは「おれは次男だ！」といった時点で、あなたは嘘をいったことになるんですよ。私だったら、そんな男は許せないですね。

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縁が無かった

はるこ

2005年06月09日 20:08

事実上、お見合いみたいな出会いなのですよね。見合いなら始めに条件ありきです。その人は、「長男では絶対にダメ」という条件で相手を探していたのでしょう。そして貴方は、それほど悪気はなかったのかもしれないが、結果的に「長男ではダメだが次男だから会ってみる気になった」彼女を事実上騙したみたいなことになった。なら仕方ないと思います。縁が無かったということで諦めましょう。彼女には、悪気がなかったとよく謝っておいてあげて。そして次回からは気をつけようね。

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ネットでの結婚

えん

2005年06月10日 18:24

私はトピ主さんと同様のネットの結婚情報サービスで結婚しました。トピ主さんのような大変な事情はありませんが、長男の彼は初めから「相談しながら納得してもらえる形で親の面倒はみたい」と言っていました。お互い３０半ばですから、親の事、仕事の事、体の事など背負っているものは色々あったので、とにかくたくさん話し合いました。お互いに歩み寄りが必要なんですよね。私は長男次男は気にしませんでしたが、親の面倒が現実的になってきた今、いろいろ悩みます。でも、そんなことで彼との出会いをダメにしないでよかったな、と思うくらい彼のことが大好きです。彼女のこと、どのくらい好きなのでしょうか？３１歳でいちいち親の意見に振り回されるような女性はこれからも大変ですよ、きっと。親に殴られる？本当なのでしょうか？このような内容でどうして殴るのか。ウチも手をあげる父親でしたが。。。そもそもネット結婚には偏見があるので、そこに一因あるのかもしれないですね。

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私も「後出しジャンケン」だと思う（補足）

諦めましょう

2005年06月11日 23:29

自分のレスを読んで、ちょっと補足をいたしたく、２度目の投稿です。このご縁、トピ主様にとっては不本意な結果だったと思いますが、長い目で見て「事前に分かってよかった」という考え方もあります。不本意というより、プライドを傷つけられたことに、ショックと怒りを感じているのかも知れません。が、そういう出会いの場を利用してまで結婚相手を探しているのなら、プライドが壁になっては先に進めませんよ。それと、お相手の方、本当に親に殴られたかどうか・・・そこまで言えば「自分の考えは別にして、親にここまで反対されたから仕方なく」というスタンスを守れるじゃないですか。相手の親も「親に殴られたって言え！親の顔なんて知らないんだから」と言って、娘に断らせたと思うのですが。もちろん、親御さんだけでなく、そのお相手の方も親御さんと同じ気持ちなんだと思います。「親に言われたから」なんて、３１歳にしては幼稚な行動でしょ？次、いきましょうよ。ただし、長男を避ける人は避けます。これは事実です。今回のことはぜひ教訓に。

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彼女と会う前に、

ツボ押し

2005年06月14日 20:38

もし「実質長男」ということが、情報としてプロフィールに載っていたら、その時点で検索をかけられ、彼女はトピ主様とメール交換をすることもなかったと思います。彼女は「長男ではない人」「長男の役割を必要としない人」を探しているのです。結婚相手を探すことを目的とする出会いサイトは、まず“条件”から入ります。人柄など、二の次です。ただ言えることは、「長男の役割を必要としない人」というのは、結婚の時点で分からないことが多いのに、そんなことは考えも及ばない親子なのでしょうね。後々、「話が違う」と離婚する姿が、目に浮かぶようです。きっと喜んで出戻る娘を受け入れるご実家なのでしょうし。出会わなければ、傷つくこともありません。次回からは、「実質長男」もふるいに残してくれる女性と、出会ってください。ご検討をお祈りしております。

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お相手は

私は長女♪

2005年06月14日 21:19

『長男はＮＧ』というこだわりをもっていらしたのですね。長男次男こだわらない人はこだわらないのですが、こだわるなら仕方ないかもしれませんね。トピ主さんの事情は非常にディープな話だから確かにそうそう話せないですが、話せないまでも『実質長男です』とした方が良かったかもしれませんね。それでもＯＫな人だっておりますもの。「"実質長男"ってどういう事ですか････？」と聞かれた時にでもサラッと軽く大体の事情を話すとか。ダメですかね？でも３１にもなって娘殴る親って。(笑) そうやって娘が縁遠くなるのをこの両親はしばらく気付かないでしょうね。そしてその環境を変と思わないその女性もおかしい。こんな女性と関わらない方がいいですよ。

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