亡くした子供（胎児）が教えてくれたこと

こんにちは。30代後半の主婦です。 私も4年前に始めての子供を31週で死産しました。 年齢的には遅いくらいの妊娠でしたが、当時は主人も私も仕事を辞めて大学院で勉強中の身だったたため、生活は不安定。 妊娠に喜ぶどころか、幸せに育てられるかどうか毎日悩みました。 世間体を気にして、英才教育できないくらいなら生まれないほうが幸せとか、切迫流産の入院時は費用のことばかり気にして、、、。 その結果の死産だったので罪の意識に苛まれて現在でも苦しんでいます。 誰も私のことを責めませんが原因は不明ですし、自分がいなくなることが私の願いだと素直に受け入れて天国に戻ってしまったのだと考えると、毎日とても辛くなります。 けれど私は、自分の与えられた命を亡くなった子のためにも大切にしようとがんばっています。 トビ主さんにはその後お子さんが授かったわけですし、なくなられたお子さんもきっと見守っていてくれるはずですよ。 私もあの子がどこかで幸せに過ごしてくれていることだけを祈っています。 私が命の大切さをおろそかにしたことにより、何の罪もない子がひとりぼっちで苦しむのは辛いですから。

うちは二人目不妊で頑張っています。 昨年流産した時は「夫婦喧嘩ばかりしてるから、うちには来てくれないんだ」と自分を責めたりしました。同じような気持ちになり、それに気づいただけでも前に進めたと思います。 今、ともっぺさんの隣にいる娘さんはその時の天使かもしれませんよ。幸せになって下さい。

milkさん、３１週でしたらかなりお子さん大きかったでしょう？ 私は２３週で４７０グラムでしたから。 その辛さわかります。 「死産はまれにあります」と先生が言ったのですが、まれにしかないのかとショックでした。 また戻ってきてくれるといいですよね。 今６ヶ月になりましたが、大事にしたいと思っています。 TEROさん、お二人目を待っていらっしゃるんですね。 妹も二人目を流産したときに自分のせいじゃないかと泣いていましたが、しばらくしてまた二人目ができました。 おばさんでも何気なく「流産ってくせになるから」とかいいますよね！無神経に。 私も２度目の妊娠中とても怖かったです。 早く赤ちゃんが来てくれますように。 来月から復職なので、娘とべったりも、もう次の子を妊娠しない限りありません。 ちょっと寂しいです。

「この子なんか産まれてこなきゃいいのに」と思ったから 死産するなら、中絶手術なんかこの世に存在しません。 母親の意志・考えに関係なく、生まれる子は生まれてくるし、 この世に生を受ける前に天に召される赤ちゃんもいます。 余りのつらさに「早く楽になりたい」なんて、誰でも思うことです。 「あんな事考えなきゃ・・・」なんて自分を責めないでください。 生まれてきたお子さんを大切にしてあげてください。 天に帰った赤ちゃんも、きっとそう願っています。

トピ主さん、さぞ悲しい思いをされたことでしょう。でも自分の力の及ばない神の領域にはなにかメッセージがあると信じています。きっとその子にも使命があったはず。 私は不妊治療を始めて初めての妊娠で７週にして流産しました。 とにかく妊娠できたことがうれしくて、いきなり普段しないウォーキングを始めたり舞い上がってました。 それまで妊娠できるまでのことについては知識は豊富でしたが、妊娠してからについては無知すぎたのです。初期にして完全流産。出血がひどくてトイレでトイレットペーパーで拭いたとき、胎のうらしき塊がついていて悲鳴をあげ、泣き崩れました。そして自分を思い切り責めました。何度もこの小さな命に謝りながら。 今双子がいます。流産のすぐあとに授かった二つの命です。 私はあのときの子が帰ってきてくれたと信じています。双子妊娠中は何よりもお腹の子らのことを考え、大切に過ごし元気に生まれてきてくれました。 大切なことを教えに来てくれた小さな天使に感謝でいっぱいです。

産まれてくることができなかった赤ちゃんはみな忘れ物をしちゃって、それを取りに帰るんですって。 よほど大事な物なんでしょうね。 そしてそれを無事に取ってきて、リュックの中にきちんとしまったら、背中にしょってまたお母さんのお腹に戻ってくるんですよ。 だからきっと、今の娘さんはもう一度帰ってきたその赤ちゃんだと思いますよ！！ 私はそう信じます。 私も流産してからまだその子はお腹に帰って来ませんが、近いうちに戻ってくると信じています。

はじめまして。私は２年前に３９週の子を死産しました。 原因は不明です。同じく促進剤にて３日間かかりました。 心臓が動いていない。。。何が何だかわかりませんでした。産休育休の予定でしたが　会社は辞めました。死産した原因は私にある気がして今でも　自分を責めています。毎日　空に向かって声を掛けています。ごめんねレスになっていなくて。新しい命を大事にして下さい。あなたは心のやさしい方、文面から伝わってきました。毎日をゆっくり頑張りましょう。お空の子の為に・・・

私は二人目を待っていた矢先、12週目で係留流産をしてしまいました。待望の二人目だっただけに娘と夫と悲しみに暮れました。 でも、何かで読んだのですが、早く天国に行く命はこの世での修行を既に終えている高級霊であるとか。この世で学ぶことがないから帰って行くのだと。 もう心臓が動いていない胎児の超音波写真を見ながらもうここにはいないんだ、セミの脱殻のように体を脱ぎ捨てて天国に帰っていったのだと自分に言い聞かせることしかできませんでした。 一人目が何の問題も無く生まれたので妊娠、出産は楽なもの、と買いかぶっていた私にとって生まれ出ることがどれほど貴重なことか教えてくれました。娘を抱きしめる度もう一人の子供を抱きしめるつもりでいます｡

今日(23日)が2回目の月命日です。第２子(娘)を32週と6日でなくしました。前日まで胎動を感じていたのに…。 今週から職場復帰しています。24週を過ぎた頃からお腹の張りがありましたが忙しさで仕事も休まずウテメリンを服用しながら通勤していました。定期健診の前日に「お腹が痛くて辛い…」と愚痴を言い「６月はお金がかかるね」と話していた翌日の出来事でした。 私があんな事を言わなかったら…。無理をしなかったら…。亡くなったのは自分のせい…と責める毎日です。仕事を辞めずに続けようと決めた理由は自分が辛い思いをするから辞めるのは違うと思ったからです。半年前に安静にしていたら…。誰も私を責めません。 主人は亡くなった娘は帰ってきてくれると毎日遺骨に「早く帰っておいで」と話しかけています。私もそれを信じて毎日祈っています。 自分の事ばかり書いてしまってすみません。 私もこの娘が命の大切さを教えてくれたような気がします。

5月の末に37週胎盤早期剥離で死産しました。 その日の検診で「そろそろ産み頃だね」って先生から言われていました。 2880gのかわいい女の子でした。 夕方まで胎動を感じていました。 もういつでもいいよって話しかけていたのに・・・ 病院に行ったときには心音が聞こえなくなっていて、私の方もショック状態で緊急帝王切開をしました。 いまはただ、赤ちゃんに早くお腹に戻ってきてねと手を合わせてお願いしているばかりです。 私ばかりなんで!!!と思っていました。 でも、ここに来て皆さんの書き込みを見ていると 私ばかりが辛い訳じゃないんだと感じています。 勝手に発言してしまって、すいません