義理両親が嫌いです。

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新米主婦

2005年06月06日 20:05

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はじめまして。結婚３ヶ月の新米主婦です。タイトルのとおり、私は義理両親が嫌いです。理由は、１　付き合い始めのころ、私が一人っ子ということだけで別れさせようとしました。「一人っ子だと将来自分たちの面倒をみてもらえない可能性がある」２　病気のことで、いろいろと嫌な思いをしました。「嫁は健康なほうがいい」「子供が産めない」などと言っていたようです。ちなみに私はパニック障害で今も通院服薬しています。３　私の人見知り。親戚付き合いできない人と言われました。４　家は本家だからと、やたら主張し子供を産むことをせがまれます。５　休みのたびに電話がかかってきて「何をするのか」と聞かれ、干渉されているようで嫌な気持ちになります。こんな義理両親が嫌いです。ですが、将来的に自分たちと同居し介護してもらいたいようです。私は仕事をやめたくないし、同居もしたくないのです。ストレスが溜まる一方で、病気の症状も悪くなるし、夫に当たってしまう自分も嫌です。

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向こうも嫌う理由がある

末

2005年06月08日 18:30

本人に伝えるかどうかはまた別として親としては自分の息子の結婚相手は健康がいいと思うのは自然じゃないの？前に別トピでもあったけどパニック障害に対する理解ってまだまだ得られていないんだから彼の両親が心配するのは当たり前じゃないかな。世間一般の、特に舅・姑世代が持つ「お嫁さん」のイメージって「お嫁さんにしたい女優ランキング」でもわかりますよね？明るく健康的、というか。よくわからない病気もちで　人見知りってことでイメージ崩れちゃったんでしょうね。自分が選んだ女性について、両親にフォローしない彼も問題だと思うけど。

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ご主人のことは・・・

くうたん

2005年06月08日 19:26

好きですか？もし、ご主人が味方してくれなくて、それが原因でご自身がますますつらい思いをしなければならないのなら、離婚された方がいいと思いますよ。お子さんがいらっしゃる場合はまた話が変わってきますが・・・。気分が落ち込むと病気の症状も拍車をかけて悪くなりますし、それをご主人が理解して支えてくれないのなら仕方ないと思います。まずご主人に頼りきれる環境を作ってみてください。今の状態でとても一人では頑張れないと思います。

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？

現実的

2005年06月08日 22:07

うーん、そんな親だと知りながら結婚したのでしょうに...。ご主人を間に入れて、交流をできるだけ少なくされてはいかがですか？たった３ヶ月でこうなのですから、ストレスの原因を減らさないと、この先の結婚生活を維持できないでしょう？そもそも、義理の家族が大好きなんて人は少ないと思います。配偶者とセットで付いてきたから、当たり障りなくつきあっているという感じでしょう。相手に期待などしないのが一番です。

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どうして結婚したの

かば

2005年06月09日 00:12

発言を読んでいて、ひどいな。確かに嫌になるな。と思い、気の毒に感じました。でも、なぜかとぴ主さんに加担できない自分がいます。なんだろう。と思ったのが、結婚前から義両親のこと理解していた部分はあったと思います。それを含めて彼と結婚を決意したのに、結局彼にあたる。少し自分勝手もありませんか。もう少し、冷静になって、これから何年先も付き合っていくわけですし、何より旦那様のご両親。よく旦那様と話し合って、お付き合いできないでしょうか。

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全てはご主人の決心次第

つくね

2005年06月09日 10:01

似た立場で本当に嫌な思いをして体調まで崩したので、お気持ちはよく理解できます。私の場合は、そういう事に対して疎かった夫を何十回も説得やケンカをして根気強く「おかしいのは義理両親。私達は独立した別の家庭であり干渉される筋合いはない！」ことを訴え続けて、「これからは冠婚葬祭以外、出来るだけ疎遠にして連絡を取り合わない」ことを宣言してもらいました。当然、義理両親は「長男なのに！」とか色々と抵抗を示してきましたが、私自身も「すみませんが、私はご期待に沿うために結婚したのではなくて、自分が～さん（夫）と独立した家庭を持ち、幸せになりたかったからです。」と言いました。（心臓バクバク・・）第一、義理両親との同居・介護の義務なんてないのです。「はいはい」と安請け合いして、簡単に出来るような生易しいことでもないですしね！ご主人が「どうしても親の介護はしたい」と云うなら、自分の親なんですから別居した状態で、自分が通ってするか、お金で人を雇うかすればいいだけです。息子であるご主人がどこまで独立した考えを持てるか、妻であるトピ主さんの尊厳と気持ちを守れるか、にかかっています。

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旦那さんは何をしているの？

2005年06月10日 12:51

旦那さんはトピ主さんの味方についてくれていないのでしょうか？文章を読む限りでは、旦那さんがトピ主さんの前にでて、義両親との間に入っている様子がないのですが… 旦那さんが守ってくれないと、今後の生活も厳しいかと思いますよ。価値観も環境も違う人間がいきなり親子になれるわけでもないので、旦那さんの協力なしには難しいと思います。旦那さんが協力的でないなら、早めに決断をした方が良いかと思います。考えすぎてしまうと、自分を壊してしまうので気をつけてください。

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無理に付き合わなくても良いのでは？

みきこ

2005年06月11日 12:42

私だって、義両親は苦手です。あなたを選んだのは、旦那様でしょ？義両親になんと言われようが、夫婦円満なら気にしない。サッと流す。私もなかなかできないけど。。。そうでもしないと、ストレス溜まりまくりです。お互いが気持ち良い距離でお付き合いできれば最高ですね。

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旦那が悪いと思うのですが・・・

流離い人

2005年06月11日 13:10

　私ならば自分の親を殴り飛ばしてでも嫁の事を守ると思います。自分の両親についてしっかりした意見をいえない旦那は男として最低だと思いますが。

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旦那が悪いと思う

miki

2005年06月11日 13:11

似たような経験が親戚にいます。（離婚しました）１は、あなたが直接義両親に「別れてくれ」と言われたんですか？２では、「などと言っていたようです」ってことは誰かに聞いたんですよね？旦那さんから聞いた？３・４は本家ならしょうがないです。５は家の電話にあなた宛にかかってくるのですか？それとも旦那さんの携帯？あなたの携帯？それによってちがいますし、実家があなたの家からどれだけ遠いかでも違ってきます。私の勝手な意見ですが、旦那さんが思いやりがないと思います。旦那がしっかりしていれば、両親は下手なことを嫁や親戚に言えないはずです。しかもパニック障害で今も通院服用なんて、もし義両親に旦那が言ったのなら、もう親戚中に知れ渡ってあることないこと言われてるのが目に見えます。嫁よりも妻を選ぶなら縁を切ったら？いろんな事を旦那だけにまかせると、あなたがあることないこと言われるだけです。

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どっちもどっちかな

じゃぱんだ

2005年06月11日 20:23

確かに義理のご両親にも無神経な部分があるのかもしれませんけど、だからといってトピ主さんには全面的に同情はできません。なんだかすべてを人の責任にしているように思える文章なんですよ。被害妄想的なところも見て取れますし。もう少し大人になったらいかがでしょうか？彼の両親がそういう方々だとわかった上で結婚したのはほかでもないトピ主さんなんですから。

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うーん

もえぴ

2005年06月11日 21:49

辛口です。１　付き合い始めのころ、私が一人っ子ということだけで別れさせようとしました。これは付き合い始めの頃のことでしょう？２　病気のことで、いろいろと嫌な思いをしました。「嫁は健康なほうがいい」「子供が産めない」などと言っていたようです。ちなみに私はパニック障害で今も通院服薬しています。私も病気よりも健康なほうがいいです。でも説明があれば別。理解してもらえるよう、説明や努力はしましたか？特に神経系は、「遺伝」を恐れる年配者が多いです。３　私の人見知り。親戚付き合いできない人と言われました。事実では？義理のご両親と上手くいっていないようですし。では実際に親戚付き合いしてます？４　家は本家だからと、やたら主張し子供を産むことをせがまれます。これは本家では仕方ない部分があります。でも新米主婦さん自身はお子さんは欲しくないのですか？５　休みのたびに電話がかかってきて「何をするのか」と聞かれ、干渉されているようで嫌な気持ちになります。これは大きなお世話です。適当に聞き流せばいいのです。

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どうして結婚したの？

ふー

2005年06月11日 21:52

私も男の子ができる前は義理の両親が嫌いでした。子供が二人できるまで、一人っ子が何となくいやがられる理由も理解できませんでした。でも今はあなたの義理のご両親の気持ちも分かる気がします。もしあなたが息子の嫁だったら、正直私も賛成はしません。でもすべてを承知で反対を押し切って結婚したんですよね。どうぞご主人とがんばってみてください。あなたにも男の子ができれば分かるかもしれません。

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・・・で？

ファーム

2005年06月11日 22:28

そういう両親だとある程度わかって結婚したんでしょう？それを今さら「嫌いです」って言われても、そうですか。嫌いなんですね。わかりました。としか言いようがないんですが・・・。とりあえず、他人事ながら旦那さまが可哀想だなと思いました。（文章を拝見した限りでは、ね。）だってわかってて結婚したのに、ストレス溜まってるからってあたられてもね。まぁ、旦那さまにも問題があるのかな？とも思いましたけど。とにかく、結婚したのは御自身の意志ですよね？嫌いなのは仕方がないとして、嫌いなりにどう付き合っていくべきか・・と考えてますか？

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お医者さまに相談しましょう

とかげ

2005年06月11日 22:55

まず、この掲示板での回答についてはあまり気にしないでください。パニック障害で今も通院中の方であれば、鬱などの病気が原因がある可能性があります。このような状況でインターネットの掲示板などで意見を求めると、余計症状をひどくしてしまうことが考えられます。回答者は当然ですがあなたの状況を理解できているわけではないので、回答を見て落ち込んだりしているようであれば、気にする必要はありません。現在通院中のお医者様に相談してみましょう。とはいえ、一般の病院のお医者様は忙しくてそのような相談には乗ってくれない場合が多々あります。その場合はカウンセリングをおこなってくれる専門のクリニックを探してみてください。まずは、病気の可能性を消してから色々考えたほうが良いと思います。

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ご主人に相談するのが一番！

ホウセンカ

2005年06月12日 02:24

わたしもパニック障害を抱えています。いろいろあって、主人の実家方面に行くだけでパニック障害がでるので、お付き合いもありませんが、理由は説明していません。簡単に分かってもらえる病気ではありませんし、パニック障害がでるほど無神経な方々なら、分かってもらう必要もない！と考えましょうよ。トピ主さんのご主人はどうおっしゃってるんですか？自分の親は好きに言わせておいて、トピ主さんの親を思いやったりするような心のない人なの？？子供のことだって、親になる人たちが考えることだからご主人とよく話し合って、「子供のことをアレコレ言われるのが辛い」と相談してみましょう。できればご主人から「子供のことにまで口出しするな」と注意してもらうのが一番でしょうね。休みの度にスケジュールを聞かれるのもいい気はしないでしょうね。私ならもううっとうしいオーラを出しまくります。それでもダメならナンバーディスプレイにして姑からの電話には出ない。急用だったらご主人の携帯にでも連絡するでしょうよ。

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自分も努力を

ようこ

2005年06月12日 07:43

嫌うのは簡単。でも、これから何十年もつきあっていくご主人のご両親なのに、そんなふうにシャットアウトしてしまっていいのですか？すべて我慢しろとはいいません。でも文章を読んで、トピ主さんに共感できる部分はあったとしても全くあなたの味方になってくれる方は少ないと思います。１、２、３はとても辛いことと思いますし、理解してもらうのに時間は必要だと思います。でも４、５はどこでもきく話ですし、そんなにご主人のご両親が悪いとは思えません。義両親が嫌いです、と一方的に愚痴だけいうのではなく、少し努力をされてみてはいかがですか。

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うーん

ミウ

2005年06月12日 09:12

申し訳ないんですがもし私に息子がいて、あなたのようなお嫁さんを貰うと言ったら、やはり反対すると思います。もしトピ主さんに息子さんがいたとしたら、賛成なのですか？やはり健康で明るいお嫁さんがいいと思うのは普通ですし実際問題、本家でしたら後継ぎが欲しいと思ってしまうと思います。そんな私は今30歳の妊婦なので遠い未来の話ですがね。

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私も

みどり

2005年06月12日 15:33

　義理の父親があまり好きではありません。周りに人がいるのに、「車の運転くらいできないとなあ・・・」と思いっきり嫌味を言われました。いつもいつもそんな何でもできる都合のいい嫁が来るか！と、むかつきました。でも事実だし、確かに運転ができないなんて何かと不自由だし、自分も欠点として認めているので、何とも言えません。　私も将来息子にお嫁さんが来たら、いろいろ望むと思います。人にやつあたりするのはやめて下さい。自分の家庭が壊れてもいいんですか？

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嫌いって…

鬼嫁

2005年06月12日 22:30

結婚前から義両親の事は分かっていたとはいえ、結婚前と結婚後は違うだろうって思っちゃいますよね。でも実際良くはならずに嫌な思いばかりがたまってしまっているみたいですね。でもまだ３ヶ月じゃないですか。私なんて付き合って２ヶ月で妊娠発覚。すぐに結婚しました。長男だったのでいずれは同居しないといけないのかなーとか、なにをするにもいちいち実家に報告しないと気が済まない主人、せっかく離れてるのに何かと呼びつけてくるじいさん…。最初は本当に嫌でたまりませんでした。でも二人目を妊娠してから、うまい様に使えばいいんだわ～とお気楽に。上の子がいて休めない時は遠慮無く義実家に頼ってました。欲しい物があるのにお金が無くて買えない時も義実家に頼っちゃいます。数年、義実家は私のストレスでした。でもここ最近は助けてくれる存在に感謝。まだ３ヶ月です。離婚しないで寿命まで生きたら結婚生活って何年する事になるんでしょうね。３ヶ月って…、１年の４分の１。金婚式を迎える人達に新婚３ヶ月ですって言ってご覧なさい。鼻で笑われるだけでしょうね。３年乗り越えてからまた発言して下さい。

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がんばらない

さち

2005年06月12日 23:12

結婚数ヶ月～１年は、良い嫁を演じようと自分に無理して向こうの、やりたい放題でした電話もしつこく最後の頃には、電話が鳴ると怖くなり両親だと知ると吐いたほどです。(鬱にもなりました) イライラして主人にも当たりちらす… 『良き嫁が出来ない、でもそのことであなたと喧嘩したくないの、両親と距離を…』と話しました。両親にも『体調が治ったらこちらから電話します』と内容を説明し、自分の両親からも『大人しく上手く付き合いが出来ないので少し無理して体調くずしましたので距離を…』と頼んでもらいました。けど…半年でしつこい電話があり主人からも『干渉しすぎて嫁はまいっている、俺達のこと思っているのなら何年か解らないが距離おいてくれ、自分達の楽しみ探してほしい』と言ってもらってから静かになりました一年たちましたが…今は体調も少しずつよくなっています、何年かたち、心からご両親に会いたい、なにかしてあげたい、という気持ちになったら会うつもりです。心についた傷で、思い出すと腹立ちます、無理に頑張らないで！

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今を楽しんで

ビビンバ

2005年06月13日 09:49

まずはご結婚おめでとうございます。同居も介護もまだ先の話なんですよね？仕事も続ければいいし同居もイヤ～って思っていいんですよ（いいのか？！。働いてさえいれば、同居がイヤなら離婚も出来るし(究極だけど)、介護も多少高くてもヘルパーさんも頼めるのでは？（＆出来る範囲でお手伝いとか）。そうすると義両親の事も、実はあなた方の思い通りにならないのよゴメンナサイね～って気の毒に思えるかも。電話は例えばナンバーディスプレイにしてご主人に取ってもらうとか、自分が出るなら「何するかあててみて下さ～い」「主人が早く孫を見せたいって外出もろくにさせてくれなくて・・ぽっ」等色んなバージョンを工夫してみてはいかがでしょう(笑親は選べないのでご主人をあまり責めずに、対策を淡々と相談してみては？まだ時間はあります、ご主人を信じて今後の話し合いだって出来ますよ。今すぐ全部解決出来なくてもいいじゃないですか。何よりせっかくの新婚さんですもん、お２人の時間＆生活を楽しん下さいね～(うらやますぃ♪)。あなたの人生はあなたが決められるはずです、たくましくなって下さい＆どうぞお幸せに！

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ご主人は何て？

ぐら

2005年06月13日 10:41

まだ、３ヵ月なんですよね？物珍しくて、ちょっかい出して来るんですよ。適当に相手にしなかったら、その内、干渉も減ってきます。ご主人は何て仰ってますか？将来的に同居して、自分の親の介護をしてくれと言ってるんですか？トピ主さんは、ご主人に、同居も介護もしないと宣言してるんですか？義両親が何と言ったって、トピ主さんとご主人がしっかり結束して、ＮＯと言えば、義両親の思い通りにはならないでしょう？義両親というより、ご主人とトピ主さんの意見が違うんでしょうか？

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最悪の例ですが、参考になれば。。。

かよこ

2005年06月13日 12:10

祖母は子供３人、農家を手伝ってくれ、地域を大切にし、人柄はおおらかな嫁を望みました。母は仕事でキャリアをつみ、農家は嫌い、綺麗でいることを美徳とし、人付き合いは苦手です。この二人のバトルは酷かったんですね。母は次第にストレスで情緒不安定になりました。その欲求は子供の私に注がれたんですね。父も家庭ではいつもイライラするようになり、暴力をふるいました。もちろん子供の私にもおよびます。私は学生中に人格に障害をきたし今も働けずにいます。原因は家庭不和でした。このことがあってから、家族はお互いのけなしあい、人をあてにするということはなくなり、お互いがいたわりあって、会話のたえない家庭に変わりました。私からみたらお互いに原因があるようにみえます。子供がいないのはラッキーですよ。自分の幸せや、あり方を再確認するのは今だとおもいます。

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距離を取った方が

とろりん

2005年06月13日 15:41

大変ですね。結婚するとなかなか難しいことがありますよね。ですが、結婚する前から言われていてそれを乗り越えて結婚なさったのではないのですか？してからも問題はあるかと思いますが、旦那様に協力してもらって少しでも解決していった方が良いと思います。あと少しずつ距離を取っていくのが良いです。トビ主様の実のご両親はどうなのかしら？私は反対に実家とあまり仲良くなく、出来るだけ旦那や義父母に迷惑がかからないように気遣ってしまいますが、旦那が協力してくれるので幾分楽です。

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今更な気が・・・

仲良し親子

2005年06月14日 00:44

結婚前に一人っ子だの病気持ちだのとあれこれ言われた時点であまりいい気もちはしなかったかと思いますしトビ主さんに同情しますが、その時に義両親様はそういう人だと分かりませんでした？また、ご主人とは結婚前に家についての考え方は話し合われなかったのですか？ご主人はどう考えているんでしょうか？共働きなさっているなら介護はご主人でもできることだと思いますが・・・同居でもご主人が主夫になるという選択もできますし。私は国際結婚でかなり勝手が分からなかったので自分でもいやになるくらい（笑）話をする羽目になりましたが後が楽でした。

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結婚する前に

古米主婦

2005年06月15日 13:43

何で結婚したんですか？結婚前から嫌な思いしてるのに。それでも結婚したのはトピ主さん自信なんですよ。多少の覚悟はあったでしょう？

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嫁として私も、悩みました。

おけい

2005年06月15日 13:50

　結婚した時、もう数十年前ですけど、夫の両親がいるのは、嬉しいって思ってました。だって、人生の先輩として、いろいろなお話が、聞けていいなあと、単純に思ったからなんですよね。　まあ、お話は、いろいろと聞けましたけど、夫の両親の根底にある、嫁に対する、考えについていけませんでした。嫁は、どんな事言われても、にこやかに受け流し、服従の姿勢を崩さない。そんな、嫁を理想としていたんですよね。　最近では、夫の実家には、息子と夫の二人だけで、行ってもらっています。　嫁だからと言って、無理に笑顔を取り繕って、夫の両親のご機嫌を伺う必要は、ないと思います。　ただ、世の中には、できた舅姑様もいらして、そういう方たちを尊敬いたします。

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よく分ります

耐えてる妻

2005年06月15日 13:51

よく分ります、ただし義理の親の気持ち。子供を育ててきて自分の命がつながっているという実感があるものとして、できるなら自分の子供にもそれをつないで欲しい。ゆえに、子供ができないかもしれない人と自分の子供が結婚するのは反対。病弱な人を支えて生きていくよりは、心身ともに健康な人と生きるほうが幸せと経験的に思う。親戚と付き合うのは面倒だけど、いい大人が人見知りという理由で上手く付き合えないというのは理解に苦しむ。会社で人見知りを理由に他人と付き合うことを拒めめるだろうか。四六時中かかってくる電話は厳しいけど、休みのたびというなら適当にあしらうか夫に任せればよい。トピ主さんの不満なんて他人から見れば些細なことで、かえって義理の両親が気の毒かと思える程度のたわいもないことです。

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はいはい、わかりました

とめきち

2005年06月15日 13:53

そんなに色々理屈を述べなくても義父母なんか自分に関係ない、鬱陶しい、嫌いだと思うのはある意味当然かも。何で赤の他人のあなた方の面倒を見ないといけないの？別にあなた方に世話になったわけじゃない、図々しい、気持ち悪い、寄るな触るな干渉するな！はいはい同感。「あなたにとっては親でも私にとっては赤の他人の、厚かましいクソジジイクソババアなんだし関係ない、私に何か要求するなんてとんでもない考え違い」ということをご主人によく理解させ、汚らわしい不愉快な「夫の両親」などというものとは付き合わない、夫にも「あんなのと付き合わないでよ」と極力付き合いを止めさせる、あるいは「とは言え夫にとっては大事な両親、夫を愛する身としては、夫の大事な人は『自分の出来る範囲で』大事にすることを考えてあげたい」と考えるかはあなた次第。別に義父母が「どんなに嫌なやつか」説明しなくても、誰にとってもたいていは義父母なんて鬱陶しい。（笑）何も今から「同居、介護」などと考えなくてもお金でカタがつくことはそうできるかもしれないし、自分の親も大事なら、夫も親は大事なのではと思う。

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私もだいっきらい!!!

わるよめ

2005年06月15日 13:58

結婚して４年になりますが大嫌いです。女の家は男の家のやり方に従えとか、見栄や世間体ばかり気にして私はともかく自分の子である主人の幸せは全く頭にない両親です。ただ、私にとって主人は自分の命より大切です。彼は、婚約時にもめたとき「確かに今まで育ててくれた恩はあるけど、これからの人生で大切なのはお前だ。」といって100％私の見方になってくれました。１年に１度くらいは顔を見せるものの、私が逆に気を使うほど絶縁状態です。現在妊娠９ヶ月ですが、とても幸せです。彼もいつも怖いくらい幸せだと言っています。子供が幸せそうに暮らしていれば親は文句言えないですよ。私には彼が育った家庭よりも何倍も幸せな家庭を作る自信があります。現にそうなってますし。彼とあなたの気持ちさえしっかりしていれば親なんて関係ないですよ。

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