母の介護について離婚も視野に考えています

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（トピ主 15 ）

💢

蒼次郎

2011年09月27日 14:13

話題

後期高齢者の母が脚を骨折し、長期入院となりました。母の着替えやお見舞いなどを妻に依頼すると、「親の介護は実子の務めでしょ？」と拒否されました。今まで特に嫁と母が不仲だったわけではありません。というより、海外駐在だった期間などが長く、一時帰国の時にも妻は実家へ私も実家へといった感じで、殆ど接触が無いぐらいでした。私は首都圏に住んでおり、母は都内から北、我が家は都内から南に住み、電車で１時間強ぐらいかかります。なので、私が母の病院に近い実家にしばらく滞在することにするから、生活費の一部をもらうよと言うと、「そんなの、あなたの小遣いの中でやりなさいよ！」と。将来の同居についても拒否、退院後の手伝いに就いても、妻は他人なので実子のあなたが一人でやればいいという態度を崩しません。妻は自分の親の面倒は自分が看るから、あなたは自分の母親の面倒を看ればいいと言います。分かった。ならば、母の介護が本格的に必要になった場合は、会社の介護休暇などを最大限利用するが給与が減ることは覚悟するようにと言うと、それは駄目だと言う。私には私の専業主婦としての体面がある。それを損なうわけには行かないから、経済的な損失は我慢がならない。子供にもまだ金がいる（社会人１年生で独立してるのに？）の一点張り。要するに私には今までどおりに働いて、今までどおりの収入を得、その中の自由になる時間で実母の面倒を看、なおかつその費用は月５万の小遣いの中で済ますようにということらしいのです。母の介護が嫌だというのは分からなくもありませんし、何が何でも同居して面倒をみろとも思いません。しかし、何一つ譲歩しようとしない妻の態度に失望して離婚の二文字もチラついています。私が間違っているのでしょうか？

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実子の義務だけど。。。

2011年09月27日 19:54

奥様の言う事は、冷たいかな？でも、教育費が必要な状態でもない、奥様に身体的な負担がかかるわけでもないのに <分かった。ならば、母の介護が本格的に必要になった場合は、会社の介護休暇などを最大限利用するが <給与が減ることは覚悟するようにと言うと、それは駄目だと言う。そんな勝手な理屈が通らないよ。自分の老後の貯金を溜める必要があるからと、考えてるのでしょうか？それにしても、？？ですね。 <何一つ譲歩しようとしない妻の態度に失望して離婚の二文字もチラついています。そら、当然だわな。ところで、トピ主さんは一人っ子ですか？他に兄弟姉妹は？いれば、トピ主さん一人で先走って決めるのでなく、一度兄弟皆で会議したほうがいいかど。その上で、金銭で助成するのがベターかと。介護付きのマンションとか、ホームに入れる事も、視差に入れたほうがいいでしょう。

トピ内ID：5853991325

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もう少し奥様と落ち着いて話ができませんか？

😠

ことちゃん

2011年09月27日 19:54

私の主人も自分が長男だから死ぬ思いをしても自分がしないとと、強迫観念をもっていましたが、今はその呪縛から私がときました。介護というのは素人がするものではありません。私は身内やボランティアがらみで老人介護についての本音をしっていますので、結婚前から「同居と介護はしない」条件をだし納得した上で一緒になりました。もちろん、保険を利用した上で、生活介助等、主人メインで自分(妻)がサポートであれば、できる事はしたいと思いますが、まるで専業主婦＝介護しろと言うような言い回しで主人に言われたら、あなたの奥様みたいに拒否しますね。男は良い恰好しいなので、長期戦に弱いんです。育児は区切りがありますが介護は先が見えません。まず、お金の管理や公共施設の利用など、介護のプロを交えて話あい、お金がいくらかかるのか、兄弟がいれば負担をどうするのかなど、しっかりと調整して、その上で、奥様に話をしてみてはいかがですか？もちろん、奥様の両親が病気になった時は、自分はこういう形でサポートするがとの提案もお忘れなく。本当に鬼嫁なのか？あなたがそうさせたのかは、当人同士しか結局はわかりませんが…。

トピ内ID：9702723305

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自宅から通えないですかね？

フロス

2011年09月27日 19:54

介護休暇については、もっと先の話でしょう？今はとりあえず入院される、長期とは３ヶ月がメドですよね。お見舞いに毎日行くつもりですか？洗濯物などは、毎日出ると思いますが週に何度か、或いは１日でも事足りるかと思います。わざわざ奥様と別居してまで…考えにくいです。

トピ内ID：7389211504

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どうしろと？ってかんじですね

🐧

だーだ

2011年09月27日 19:54

当方、既婚専業主婦です。＞要するに私には今までどおりに働いて、今までどおりの収入を得＞その中の自由になる時間で実母の面倒を看＞なおかつその費用は月５万の小遣いの中で済ますように＞ということらしいのです上記のこれ、「じゃあ具体的にどうすればこれが出来ると思う？」と聞いてみましたか？不可能なこと言って結局「親が助けを求めても見捨てろ」とトピ主さんに言ってるようなものじゃないですか。奥様は専業主婦とのことですが、いざご自分の親が要介護になって奥様が面倒をみるとき、その経費はどこから出す気でいるんですかね？まさか生活費＝奥様が管理してるお金＝奥様のお金　とか思ってるんでしょうかね？そもそも＞私には私の専業主婦としての体面がある。それを損なうわけには行かないから、経済的な損失は我慢がならない同じ専業主婦の私でもこの言葉は意味不明で全く理解が出来ません。主婦としての対面てなんですか？

トピ内ID：2853898126

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そんなハッキリと…

ポリン

2011年09月27日 19:54

すごいですね。言える物なら言ってみたい。ちなみに奥様は、自分の親の介護の際には自分のお小遣いから出せるんですかね？交通費やらもろもろ。うちは義理親はお金がないし無年金、我が家も裕福ではないから金銭的援助は満足にはできないので、金と人手を半々で支えるしかないと思います。私は一人っ子で遠方に嫁いでいますが、親は裕福で老後は施設に入るなり人を雇うなり取り敢えずは何とかすると言ってくれています。金も出さなきゃ手も出さぬ…そんな親を見ていたら子供もそうなるでしょうね。家族会議してみたらどうですか？お子さんも交えて。専業主婦の仕事には、外で働いてくれている旦那が出来ない事のフォローも当然入るでしょ。でも仕事が休みの時はトピ主さんがやらなくちゃ駄目ですけど。自分はやらないけどやってくれは嫌ですね。

トピ内ID：1807102075

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間違ってはいませんが

♨

トムヤムクン

2011年09月27日 19:54

４０代後半既婚男性です。書かれている範囲において、主さんが言っていることは何一つ間違っていないと思いますし、私が同じ経験をしたならば主さんのように離婚を考えることは間違いないと思います。然し、ふと思ったのは、これまではどうだったのでしょう？子供が社会人というのであれば、最低でも２０年近くは夫婦をされてきたのだと思うのですが、様々な難局を二人で乗り越えてこられたのではないのでしょうか？もし、奥さんが今回のように己の主張のみを通し、他のことは一切妥協はしないという今回と同様のスタンスでずっと結婚生活を送り、主さんが我慢し通しだったのであれば離婚に躊躇はありませんが、逆にこれまでは奥さんが我慢し通しで来た為に、これほどまでに頑なになっているのであれば、主さんにも幾許かの責任があるのではないかと思います。もし、そうなのであれば、詫びることはしっかり詫び、これまでのわだかまりを氷解させた上で、双方の立場で出来ることをしっかりとしていくのが良いのではと思います。何れにせよ、過去２０年の蓄積があって今があるという前提は忘れるべきではないと感じました。

トピ内ID：0427511111

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さすがに・・・

😑

go against

2011年09月27日 19:54

これは，「婚姻を継続しがたい重大な事由」に該当しませんか？いくらなんでも酷いと思います。これがもし自分なら，子供も独立していることですし離婚しますね。弁護士を雇って，慰謝料請求も考えるレベルです。

トピ内ID：1746967386

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どうか…

らん

2011年09月27日 19:54

どうか… その一緒に住んでる(?)女性の言いなりにはなられませんように… 悲しいですね

トピ内ID：2406821358

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思いやりの欠如

ruicosta

2011年09月27日 19:54

奥さま、あなたにもあなたの母上にも、まったく思いやりというものを持てていませんね。どうしてこんなにも身勝手なことを言えるのでしょうね。しばらくは、生活費を2つに分けて、別居なさってはどうでしょう。離婚は、すぐには無理だと思います。もう一度話し合って、その様子はICレコーダーにとりましょう。いつか、離婚のときに有利に働くでしょう。生活費を分けることには、奥さまの承認は必要ありません。トピック主さんが、ご自分の裁量でできることです。歩み寄りがまったくなければ、弁護士さんのところへ。

トピ内ID：6698378917

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トピ主です・１

💢

蒼次郎トピ主

2011年09月27日 19:54

私は50代。妻は40代後半。息子は23才。今年大学を卒業し、現在は赴任先の地方都市で一人暮らしです。これまで特に夫婦関係に問題があったわけでもありません。妻が専業主婦としての体面を保つというのは、息子が中高と私学で、その時のＰＴＡ関係の友人達のことを言っているのでしょう。私は最初は何も妻に入院中の介護をして欲しいわけではありませんでした。母が事故で骨折し、救急車で搬送されたとの連絡を受けたので、妻にもその連絡を入れ、来るように頼みました。緊急なので、妻は当然だけれど病院に駆けつけてくれると思っていました。しかし、ふと気がつくともう連絡を入れてからだいぶ経つのに来ない。場所が分からないのかと連絡を入れると、家にいて「どうだった？」と。どうして来ないの？と聞くと、だって、私がいったってしょうがないでしょっと。まあ実際に妻が来たからといって母の状況に変化があるわけではないけれど、家族として心配ぐらいはして欲しいと正直に思いました。続きます

トピ内ID：6595110857

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間違ってないと思います。

dosukoi

2011年09月27日 19:54

トピ主さんが離婚を考えても無理は無いと思います。だって奥様の要求通りだと、お母様の介護をするのは物理的に不可能ですから。お小遣いの範囲での介護となれば人を雇う訳にもいかないし、介護休暇を取るのもダメ、トピ主さんが実家に住んでも食事も取るなって言ってるようなものですよね。実は私、義母が大嫌いです。現在進行形で結婚以来十数年、意地悪・無視・暴言など、色々され続けています。だから近い将来来るであろう義母の介護には、関わるつもりはありません。主人にもそう言ってあります。ただ、主人が実家住まいになるとしたら生活費は渡すし、主人が行けなくて私が行けるなら、病院に下着を運ぶくらいは「主人の為に」するつもりです。匿名掲示板だから正直に言いますが、義母が亡くなっても全く悲しくないし、むしろせいせいすると思います。でも、主人との生活が大切だから、最低限人として義母を見殺しにするような行為を積極的にするつもりはありません。それをしたら、私の主人も離婚が頭をよぎると思いますし、私も義母並みの低俗な人間になりたくないですし。（義母は義祖母を主さんの奥様の考え同様に扱いました）

トピ内ID：9910737728

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はあ～

😨

どどんぱ

2011年09月27日 19:54

介護は実子間違ってませんよ。でも専業主婦ならご主人の介護のサポートはしてくれて当たり前だと思いますけどね。小町でいう介護は実子、って言うのは嫁が義両親の介護は当然。実子である息子、娘は一切手を出さない感謝の欠片もない状況だからそう言うんですけど、奥さま何もしない状況で都合よく介護は実子を実践されてますね。なら自分の親の介護は自分の金でやれと言うしかないでしょうね。離婚を考えるの理解できますよ。

トピ内ID：3900692543

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介護費用は親から貰う

３３年妻

2011年09月27日 19:54

専業主婦の妻なら、夫の言うことに従えということでしょうか。奥様の物言いは確かに少しきついとは思いますが。親の老後の蓄えはないのでしょうか。いつかは誰かの世話になるのだから、そのために現役時代にみな懸命に貯蓄をしているのですよね。私の双方の親４人は故人です。介護はそれぞれの実子たちがしました。在宅が無理になった時は、施設の世話になりました。親がそうしてほしいと望んだからです。世話にかかる交通費、衣料・飲食等は、親が出しましたよ。トピ主さんは一人っ子さんですか？それでも介護の人手に妻を加えてはいけませんよ。私も還暦間近ですが、老後を息子のお嫁さんに託そうとは思いません。気の毒です。見舞いは夫婦二人で行ってください。よく話し合って、第三者の手を借りることも視野に入れてください。

トピ内ID：6226509241

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最近はそういう嫁が多くなりましたね。

✨

おっかさ～ん

2011年09月27日 19:54

私は長男に嫁いだ時から　義理親はみるものと思っていましたから　我が母も長男と同居(嫁が来た）でしたから　当たり前の感覚で育っています。悪く言えばタダ飯食ってきただけかな　その嫁　旦那一人に働かせて(私は働いていました）我がさえ良かったらいいような嫁なんてほりだしなさい。　

トピ内ID：6294018290

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トピ主です・２

💢

蒼次郎トピ主

2011年09月27日 19:54

長々とすみません。当日は実家に泊まり、私は前日に職場を飛び出してしまったので入院に必要なものを揃えなければならなかったので、妻にはそれらをそろえる為に翌日は来て欲しいと頼みました。「悪いけど、それってあなたの母親なのだから、あなたがやってよ」と言いだしました。「どうして？　俺、何か君の気分を害するようなことでもしたの？」と聞きますが、「そうじゃなくって、私は義母の面倒を看るのが嫌なのよ。誰だって、他人の世話はしたくないでしょ！」と。しかし一年前に妻の父親が倒れて入院し後に他界した時、病院に駆けつけています。出来るだけ妻の家族に協力し、集中治療室に入っている間中、毎日お見舞いにも行きました。亡くなった後、葬儀の手配をしたのも私です。妻の言い分が正しいのであれば、私がしてきたことは何だったのでしょう？　他人の世話はしなくていいというのであれば、私もしなくていいことを勝手にしていたということなのでしょうか？妻に対して不信感が一杯です。今まで積み重ねてきたものが、ガラガラと崩れるようです。

トピ内ID：6595110857

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奥さんは単に楽をしたいだけ

ララ

2011年09月27日 19:54

確かに法的には奥様に義親の介護義務はないのでしょうが、奥様の発言は自分本位であって、協力や思いやりを全く感じません。私も実母を看ましたが、仕事をしながら出来ることは限られていると思います。退院一つにしろ、手続きや荷物運びの他に、誰かが前もって帰る家の掃除や布団干し、買い物等してあげないとかわいそうです。退院後、すぐもとの暮らしができるわけでもないでしょうし、高齢者の長期入院は足腰が弱ってしまって、しばらくは誰かが付き添ってやらなければ、危なくて一人にはしておけません。いくら義務がないからといって、後に他者や施設に頼むにしろ、長期入院後のケアは身内でしてあげたいものです。しかし、そういう奥様では思いやりの介護は出来ないでしょうから、ギスギス、あるいは暴言を吐く、あからさまに態度に出すなどの心配もあります。体が弱って、気持ちも弱くなっているとき、不自由な体に自分自身が苛立ってくじけてしまいがちな時に、優しくできない人に面倒を看てもらわなければならないのは、当事者は思わず泣いてしまうくらいつらいことですので、奥様が適任かは疑問を感じます。

トピ内ID：5327713074

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誰に今の生活させて貰っていたのか

✨

おっかさ～ん

2011年09月27日 19:54

考えたら貴方に感謝の気持ちにもなるのにね。　親があって貴方があって。。。今の時代絆がどんどん薄れていきます。その嫁ならきっと先で義理親の仏壇さえ置くの拒否しますね。

トピ内ID：6294018290

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離婚でいいと思います。

😑

太郎

2011年09月27日 19:54

奥さん朝から晩まで働かしてトピ主さんサクっと会社やめてやったらどうですか？その上で奥さんの親が介護が必要な時に「介護は実子がやってくれ」と同じ台詞を言ってあげればいいと思います。正直言ってこんなときに助け合えない妻はいらないと思います。離婚でいいのではないでしょうか？

トピ内ID：7081984412

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何も間違ってない

excelion

2011年09月27日 19:54

主様は結婚したのが第一の誤り。そして家計を預けたのが第二の誤り。専業主婦にとって、夫の稼ぎと家事が同等価値って人も少なからずいるので、家計を妻に預けるなんて愚かな事はしてはいけなかった。まぁ、今更なんで、離婚してお荷物は排除しましょう。

トピ内ID：2304422862

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離婚だな

すい

2011年09月27日 19:54

嫁さんの育て方間違えたね

トピ内ID：9506680303

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離婚して下さい。

haruko

2011年09月27日 19:54

お子さんも社会人との事、後顧の憂いがないじゃありませんか。離婚して、思い切り介護して下さい。

トピ内ID：4761840012

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奥さんの考え方がかわらないなら・・

♨

アイスキャンディ

2011年09月27日 19:54

離婚でしょうね・・・。実子が看る。これは私も賛成です。ですが、義母の介護が必要となったら、介護する主体は夫で、あとはどういうサポートが欲しいかの意見を聞きながら動きますよ。それは私の実親の場合も逆にそうします。それにしても奥さんはすごいですね・・・。今までどおりの給与でつまりは介護休暇などを使わずに、しかも5万のお小遣いの中でやりくりですか？物理的に無理って分かっているのかな？ヘルパーさんも雇えないでしょ・・・。離婚の二文字が浮かぶのも当然ですね・・・。お子さんは社会人とのこと。お子さんに話をしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7628392172

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間違っていません

🐷

アブラミー

2011年09月27日 23:01

確かに介護は実子というのはありますが、専業主婦の夫の親の介護となれば夫が介護するから仕事や給料を減らして介護するのは仕方ないと思います。トピ主さんの奥さんのような専業主婦ってイザ自分の親の介護になったら夫の稼ぎからお金を出すんじゃないでしょうかね。＞私には私の専業主婦としての体面がある。それを損なうわけには行かないから、経済的な損失は我慢がならない。専業主婦の体面で何ですか？夫が介護して収入が減るのが嫌なら妻が代行するか自分で働きに出るしかないでしょう。トピ主さんは完全に奥さんの「お財布」ですね。そのような状態だと愛情も失せるし離婚もやむなしだと思います。

トピ内ID：7651403032

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離婚ちらつくよねー

😨

ポテコ

2011年09月27日 23:01

トピ主さんの言い分しかわかりませんがそんな奥さんなら離婚がチラついても仕方がないかと思いますよ。トピ主さんを『金のなる木』としか見てないようですし。もし奥さんの両親が倒れても奥さんの生活費や交通費は出さないで下さいね。自分で稼いでもらいましょ！介護大変でしょうが共倒れになりませんようトピ主さんもお身体お大事に！

トピ内ID：8013501933

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奥さんの親

のりぽ

2011年09月27日 23:01

奥さんの親の介護のお金ってどこから出るの？奥さんって専業主婦なんでしょ？介護もしなくてもいい同居もしなくてもいい、その代わりにお金がかかるのは仕方ないことだと思うんだけどなぁトピ主さんたちが夫婦でいる意味って何なんですか？

トピ内ID：5996251785

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間違っていません

花粉症

2011年09月27日 23:01

いきなり離婚もないでしょうけれど、でも家族として協力しようとしない頑な奥様は最近の「介護は実子」にこだわる頭でっかちと思います。御主人が病院に近い御実家に住み、入院の世話をされる。とても立派な行為です。私は全面的にトピ主を応援します。手伝いはなくともせめて実家で暮らす実費くらい生活費からいくばくか回すくらいの優しさは欲しいですよね。給料振込口座を変えてトピ主さんが金銭面管理をして、奥様の生活費を渡すという形にかえてみたらいかがでしょうか？（多分奥様は激怒ですが）

トピ内ID：2928330152

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何かがある

は～

2011年09月27日 23:01

奥さんにそこまで言わせるなんて夫婦仲に問題あるんじゃないですか？まずそこを解決しないとどうしようもないでしょう。

トピ内ID：2531709635

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順番

はるか

2011年09月27日 23:01

まず。トピ主に、兄弟はいますか？遠くにいる、とか、自分が長男だから。と言うのは、おいといて。もし居るなら、兄弟に相談します。兄弟が｢看れない｣と言ったら、実子なのだから、看れない対価として、お金を入れさせます。さらに、見舞い位は、初めから自分で行きましょう。やって、どうしても出来ない分は、サービスか最終的に妻に頼む。介護も、お母さんに、まず近くに引っ越してもらい、自分でする。で、それでも出来ないなら、妻に頼む。それでも妻が｢しない｣と言い張るなら、離婚！ですかね。自分で何も動かないうちから、すぐ妻を使おうとするのは、違うと思う。

トピ内ID：7798437576

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間違ってません。

50代妻

2011年09月27日 23:01

離婚しましょう。「介護は実子」は、あくまで原則です。夫婦でありながら、協力もしないのはこれは夫婦と言えません。別れましょう。残念ながら、それだけの夫婦でしたね。

トピ内ID：6102811799

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今はそういう時代のようですよ

♨

ume

2011年09月27日 23:01

例え同居していても舅・姑は他人、まず自分たちで面倒見るべきであり、介護等が必要な場合も嫁に頼らず息子自身が関わるべき、らしいです。最近小町で「近所のお嫁さんは近所の85歳のお姑さんに一週間以上留守番したり、自宅でのクリスマス会が終わるまでベランダで待たせたりしています」というトピックスに対し、「なぜ嫁のせい？」「まず息子がなんとかするべき」と言うレスが圧倒的でした。中には85歳のお姑さん自身がファミレスや知り合いをうまく利用できないのが悪い、というものまであり、寒々とした思いになりました。どんな理由があってもそんな年寄りがそれではかわいそう、というような情が全くわかないようです。舅・姑の世話は子である夫の役目、夫が仕事に追われていて、そのおかげで妻に自由に出来る時間が多くても、それは夫自身の責任で裁量の範囲、でも生活費が減るのは許せない…という理屈らしいです。こういう方達はお子さん達に（特に息子さんに）自分達の介護をしっかりするように小さな時から教育なさっているんだろうと思いますが…。トピ主さんには、お気の毒と言うより他はありません。

トピ内ID：3038382579

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