こんにちは。結婚が決まり、親への挨拶を済ませたばかりの者です。彼の妹さんが、私より１４歳年下で、今中学一年生です。最近彼と結婚後の話をしていたのですが、「妹の面倒（高校受験・大学受験）を俺がみないといけないと思う」と言われてビックリしました。彼のご両親はあと４年ほどで定年らしいので、収入がなくなるので彼が長男ということもあり（３人兄弟で間に弟さんがいますが現在大学３回生）彼が経済的に援助しなければいけないと言うのです。彼は今２５歳で、これから結婚し何かとお金も要りますし彼の収入（入社３年目）だけで夫婦二人はキツいかなと思っていたのに、そこに更に義妹の学費は…正直かなり戸惑っています。しかも長男なので、いずれは親の面倒もみないといけないと言われています。（これは当たり前かも知れませんが）何でも良いので、何かご意見があれば宜しくお願い致します。

結婚後の義妹のお世話に躊躇してます… | 恋愛・結婚

最低ですね！

黒雲

2005年06月28日 20:29

人生設計をしないで高齢出産したんですね。そして、その後始末に長男を利用するんなんて。はっきり言って、彼のご両親は親の風上にもおけない最低な親だと思います。あなたのご両親にお話になってみて下さい。反対されること間違いありません。結婚生活はただでさえ大変なものです。その上、妹の教育費を出すということは、借金を背負って結婚するようなものです。どんなに夫婦で頑張ってもちっともふたりの生活には反映されない毎日が何年も続くのです。耐えられますか？この現実を、彼に対する感情とは切り離して冷静に考えないと、あなたのご両親、そして将来生まれるかもしれないお子さんをも不幸の渦に巻き込むかもしれないですよ。具体的に想像してみて下さい。また、勘違いされているようですが、親の面倒は長男夫婦だけがみるものではありませんよ。実子は全員みる義務あります。彼がひとりでみるようなことを言っているんだったら、そこは結婚前にはっきりさせておきましょう。

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一生続くかも。

モモモ

2005年06月28日 20:32

私の夫も兄弟が多く、長男で、一番下とは 15歳はなれています。私達が結婚する当初、一番下は中学生、2番目は大学生でした。学費の相談はありませんでしたが、現在（大学生と社会人になっています）も10万単位でのお小遣いをあげています。結婚って男性も除籍して新しい戸籍を作るんですよ。兄弟のことは親に責任があって、親が払いきれないのなら高校や大学は行かなくてもいいんです。冷たいようですが、妻（や、これからできるお子さん）の生活にしわ寄せがきても、妹の学費を出すのはおかしいと思います。奨学金制度とか、色々利用できる物はありませんか？勿論、兄弟のお陰で学校を出た人も数多くいるでしょう。でも妻になるあなたが嫌ならば、それは堂々と伝えるべきです。そういう権利がありますよ。先日「義母が来る!旅費は息子がだすの？」というトピを立てました。のぞいてみてください。数年後が見えてくるかもしれません。 1度、お金を出すことが普通になってしまうと、エスカレートしますよ。私もまだまだ悩みは尽きず、こうやって相談させてもらってる身なので、いいアドバイスにはなりませんが。

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家計簿つけて彼を洗脳

けろりん

2005年06月28日 21:02

年の離れた妹さんの面倒をみようという心意気は立派ですが、自分の生活を守った上での事です。なぜなら、彼は単なる兄で本来、妹さんの面倒は彼の父母がみるべきものだからです。妹さんには悪いですが、奨学金やアルバイトもしてもらい尚且つ、弟さんも巻き込んで、全員が出来ることをすればいいのではないでしょうか？それが難しいようなら、結婚はあきらめた方がいいように思います。

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彼と両親の間で話し合い済み？

バルバルバルー

2005年06月29日 00:06

ずいぶん責任感のある長男さんですねー。ご両親の退職金はあてにできないんでしょうか？ご両親にしてもそんなことも考えずに３人子ども作ったのかな。いづれにしても彼に妹の扶養義務はないと思いますよ。私には妹しかいないのでわからないんですが、お兄ちゃんと妹というのは特別な信頼関係があるみたいですね。友人が言っていたのですが、あるとき旦那さんの妹（独身）が友人宅に遊びに来て、普段旦那さんは仕事も忙しくろくに友人を遊びに連れても行ってくれないのに、妹が「ここ行ってみたい、あそこにも行きたい」と言えばほいほい連れて行って、挙句の果てに苦しい生活費の中からお小遣いまで渡したそうです。

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いい人ですね。

lila

2005年06月29日 01:47

こんにちは。結婚後の話で、今から妹さんの話をされた彼はきっと真面目な人なんですね。私の個人的な意見としては、青さんも妹さんの学費を面倒見る覚悟をして欲しいと思います。但し、それに対し青さんもある程度の条件を出しても良いと思います。例えば、高校は私立はダメ、大学は短大か国立（なんて逆に予備校にお金が掛かるかしら？）で高校の成績次第で大学進学を決める、自宅通い、青さん夫婦が払うのは学費のみ、などなど。青さんの彼が妹さんの面倒を見るのは当然だと思いますが、既に家庭を持っています。従って、100％面倒を見るのはおかしいと私は思うんです。青さんの協力が不可欠なわけですから、この件に関して青さんが条件を出す権利はあると思いますよ。

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えーーー、なんで？

うりぼう

2005年06月29日 09:55

なんで、兄が妹の学費を出さないといけないの？って、正直思っちゃいました。だって、ご両親は自分達の定年の事や生活の事を考えられて、子供産んだんでしょ？だったら、すべての子供を育てあげる義務があると思いますが・・・彼が学費を出すというのは、ご両親のご意見なのでしょうか？それとも彼自身がそうしてあげたいと思っているだけの事なのでしょうか？彼自身が思っているだけならば、全面的に支援する必要はないかと思います。たまにお小遣いなどで支援してあげるだけで、十分だと私は思います。それにしても、昔昔なら、兄や姉が自分を犠牲にして兄弟を育てるっていうドラマがありましたけど・・・そういう意味では感心な彼氏さんですよね。

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出してあげればいいと思う

なこ

2005年06月29日 10:02

うちの母は7人兄弟の4番目ですが、それより下の弟の大学の学費を、洋裁の仕事をして出したそうです。しかも一緒に生活して面倒も見ていました。結婚が当時としては遅かったので独身時代の話ですけど。昔のように兄弟が多く年の離れた構成でしたら、わりと普通にあったことではないでしょうか。まだ中学生の義妹さんに、もう世帯が持てる兄が学費を出してあげてもおかしくはないと思います。それより、ご主人の収入で夫婦2人暮らすのもきついと思っているのなら、あなたも働けばいいのでは？ご主人と結婚するということは、彼の家庭の状況も受け入れないといけないでしょう。義妹さんを短大か大学まで通わせるにしろ、期限のあることですし、人生計画に入れるのにそんなに苦しいことでしょうか。もちろん、私立でなく公立の学校に指定するくらいはこちらの希望としていいと思いますけど。

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ご両親にもよく相談してください。

トマト

2005年06月29日 10:31

うちの従姉妹の場合の話で、少し事情は違うんですが、従姉妹の旦那さん（２７歳）は母子家庭で、彼にはお姉さんと歳の離れた弟がいて、お姉さんは結婚して家をでていたので、弟の学費は彼がすべて負担していました。なので、従姉妹の両親は、弟さんが大学を卒業して、経済的負担がなくなってから結婚してほしいと言っていたんですが、従姉妹が妊娠してしまい、急遽結婚することになりましたが、彼は仕事が長続きしないタイプなので転職が多く、貯金もない、結婚式や出産、結婚してからの費用を工面することもできないので、従姉妹の両親がすべてめんどうをみることになりました。住むところもないので、ローンはすべて従姉妹の両親負担で家を改築し、彼からは生活費もいれてもらえないので、従姉妹の両親がなにからなにまですべて負担してます。彼の車の税金なども…。結婚して２年経った今もです。貯金があるていどあるとか、実家の援助がのぞめそうならそんなに心配はないかもしれないけど、あなたが妊娠したときどうなるかなどよく考えてみてください。

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彼のご両親に確認した？

ゆこ

2005年06月29日 11:30

彼が「オレは長男だし、親は定年になるし、妹の学費はオレが出すのが長男の務め・・・」と一人で勝手に思い込んでいる可能性はないですか？ご両親だって、妹さんを出産する際に「この子が大学受験する頃は定年しているから」ときちんと計画して貯金をやりくりしてるんではないでしょうか。きちんとご両親に確認したほうが良いと思います。もし、結婚してトピ主さんの稼ぎもアテにしているようなら、悪いことは言いません、婚約解消しましょう。

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うちの場合は・・・

もけ

2005年06月29日 11:55

つい最近、結婚しました。うちの場合は、結婚前から同棲していましたが、彼の実家は裕福ではなく、むしろ、貧乏な為、彼は私との同棲前からずっと仕送りをしてました(家賃以上の金額です)。その上、入り用があるとお金を出して欲しいと言ってくるのです。彼の両親は彼が学生時代に離婚し、彼がバイトをしてその頃から家にお金を入れるのが当たり前になってて、家の大黒柱的存在になっていたようです。彼には歳の離れた妹もいて、「自分が実家を養っていかなければならない」という考えでずっといました。ですが、私と結婚すれば、主体になるのは二人の生活です。家賃以上の金額を毎月仕送りしていたのでは、こっちが生活出来ません。この先、子供が出来るようになればなおさらの事。彼の考えを実家から二人の生活に方向を変え、実家への仕送りも減らしてもらい、最後には0にしてもらいました。彼の母親はちゃんと働いてますし、いつまでも仕送りに頼っていてもらっては、困りますし、なにかあるごとにお金を要求されてはこちらも参ってしまいますので。

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難しいですね

すずめ

2005年06月29日 12:17

ご両親に挨拶に行く前に、将来のことについては、よく話し合うべきだったと思います。面倒を看るという彼氏さんの気持ちは分かりますが、自分の家族、妹、両親。現実問題、金銭面などどのように考えているのか。ご両親は、彼に全て任せるつもりなのか。自分の思い（面倒を看るというが、戸惑っている等）も合わせて、正直に話し合う。それしかないと思います。将来について、これから家族になる家庭について。なかなか分からない面もあるので、難しいと思います。どうか良い風になれるよう、話し合ってみてください。

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彼は本当の意味でいい人？

ブルーマウンテン

2005年06月30日 17:55

親兄弟に対しての責任感からなのか、いい人になりたいが為にいちばん大事にしなければならない人が分かっていないようですね。いや、分かっていてあなたなら理解してくれるだろうと甘えているのかも。少なくともあなたにとっては全然いい人じゃなし優しくもないですよね。結婚目前になってこんな爆弾発言するなんてねぇ･･･。彼と結婚するということは、その若さで世帯1つ持ったと同時に3年後には高校生の娘を持ち、老親の生活の面倒もみるのと同じことです。老親の生活の面倒だって、何年も経って慣れれば金銭だけじゃなく無償の労働力として使われるかもしれません。やっていけますか？精神的にも相当キツイですが、経済的にもキツイですよ。そんな生活で家庭に笑顔ってあるんでしょうか･･･。よほどの世話好きじゃない限り無理だと思います。

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分からない

poiuy

2005年07月01日 00:05

ご両親の定年まであと４年あるのなら　高校受験入学は大丈夫ではないですか？また　定年後　再就職はされないのですか？今時　体に不自由が無い限り　再就職また再々就職されていますよ。今より収入は減るだろうけど　高校卒業まではなんとかなるし　大学も国立なら退職金と本人の奨学金で賄えるのではないかしら。本当に　彼のご両親が義妹の学費の世話まで長男に期待されているのかしら。彼本人の思い込みではないのですか？面倒みるというより　お祝いを少し弾む程度に収まればいいね。

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似たような・・・。

鬼嫁

2005年07月01日 14:32

結婚３年目、現在妊娠２ヶ月の主婦です。これから彼と幸せな結婚生活を・・・というときに不安な話が出てきましたね。でも、早い段階で彼が話してくれて良かったのではないでしょうか。これからのことをいろいろ考えられますからね。さて私の場合、結婚後に義父が「○子（義妹）の学費は○○（夫）がいるから大丈夫！」と言いました。心の中で（はぁ？？）って思いましたよ。冗談じゃないです。私たちには私たちの生活があるのに。子供の学費を親が負担できないなら、本人に進学を諦めさせるか、奨学金制度などを利用して社会人になってから自分で払うようにさせて進学させるかのどちらかを選択させるべきでしょう。実際、私は奨学金制度を利用して大学を卒業し、自力で返済しましたよ。この一件に限らず、義家族は何かと長男である夫に頼ろうとしますが、夫と話し合って全て無視しています。子供の教育費が払えないのがわかっていて産む選択をしたのは義両親です。子供じゃないんだから自分で尻拭いさせましょう。

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結婚話を保留に

おせっかい

2005年07月01日 19:57

結婚が決まってからの後出しじゃんけんはフェアではないので。結婚を保留にして妹優先にしてそれでも結婚できる甲斐性があるかを彼が自分で判断すれば良し。妹も兄に頼ってまで大学いきたいか？親も息子におぶせてまで学歴が必要なら結婚にあたってもう一度、家族の価値観を考え直す。

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彼が大袈裟なのでは？

ちゅちゅ

2005年07月01日 23:31

　彼氏さんが、大袈裟に気負っているだけではありませんか？そもそも彼のご両親もまだ４年は働くのですから高校卒業までは面倒を見られるでしょう。それに妹さん本人も中学生なのに、大学進学をどうするかなんて決まってもいないはず。　うちの夫も「うちの実家は貯金がないから、オヤジの定年後は俺が面倒を見て月５万は仕送りするつもりだ。妹は収入が少ないから、妹の面倒もみる。」と結婚当日に言われ、私もひるみましたよ。でも３年後に義父が定年退職したら、意外にも姑が着実に貯金していたことが分かり、さらに姑の実家から遺産も入り、仕送りするほどではないことが判明。姑は「えー？息子がそんなこと言っていたの？ハハハ！私はちゃんと老後の資金繰りくらい考えてるわよー。そのために節約してきたんだから。」と笑っていました。義妹（かなり仲良し）も「自分の生活費くらい稼げるよー。そんなに私が心配なら、いい男性を紹介してくれ。」と笑っています。　勝手に気負って、一人相撲をしていたのは、夫だけでした。

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やる事全てやってから頼ってほしい

ペキン

2005年07月02日 01:08

単に長男だからとか、親が定年だからとか、昔は当たり前だったとか以前に、自分の子供ならできる限りの努力をして責任もって欲しいですよね。頑張ったんだけどそれでもこれだけ足りない、となれば協力という形で出来る範囲（出来ないなら無理と断るだけ）で援助しなくもないですが、最初から宛てにするようならば勘弁してほしいです。彼の両親はどんな考えなのかはっきりさせておく必要があります。長男って結構「俺がなんとかしなきゃ」って思い込む人がいるから、彼ももしかしたら勝手に決め込んでるだけかも。でも子供を生んだのは親の責任です。大昔と違い、子供を育てるのにお金がかかることくらいわかってたはずですし。貧乏でも一人で働いて学校に行く人も居るわけですし、彼だけが全てを援助する必要はないと思います。優先されるべきは彼とトピ主さんの生活です。それを侵してまで援助する彼なら「その結婚ちょっと待った！」なんじゃないかなあ。

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＞なこさん

うののさらら

2005年07月02日 01:27

＞昔のように兄弟が多く年の離れた構成だしたら、わりと普通にあったことではないでしょうか？そのような家庭もあったかもしれないけど、わりと普通にあったとは思えないのですが・・・？私の父は４兄弟の末っ子（上とは１６歳差）でしたが、兄夫婦（伯父夫婦）に迷惑はかけたくないと、就職してお金をためてから大学に進学しましたし、旦那の叔父（５兄弟の末っ子）は高卒で就職しています。上の兄弟姉妹に学費を出してもらったことはないようですよ。昔は今と異なり、大学への進学率は男性でもそんなに高くない時代だったはずです。今でこそ大卒は当たり前という時代ですが、昔は男性でも高卒が多い時代だったようですよ。進学率が全く違う昔と今を、一緒に考えるのはどうかとも思いますが？横レス失礼しました。トピ主さん、将来設計については彼とお二人で充分に話し合って、納得のいく結論を出して下さいね。

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妹さんの気持ちはどうかしら。。。

ぶひ

2005年07月02日 07:07

　彼はとても家族思いの優しい男性ですね。でも、面倒をみると言っても学費全額等ということ？いくらか補助するということ？　私も結果的に家族の援助で学校に入れて貰ったのですが、実の親兄弟には甘えられても、義理の関係だととても気を使いました。　彼が高額の補助をする、つまり義理のお姉さんのあなたにたくさん迷惑をかける、というのは妹さんにとっても幸福だとは思えません。　妹さんに国公立大学に入ってもらい、各種の制度を利用できるよう励ましてあげてください。高校生ならアルバイトもできますし、真剣に将来を考える好機です。　数年後弟さんは就職し扶養する子供は妹さんだけです。御両親だって何の準備もしていないとは思えませんし、再就職も考えられると思います。現実にあてにされているのでしょうか？　個人的には気持ちよくあげられる程度の、少し大目の御祝金でよいのではないかと。妹さんにはお金以外の援助も大切だと思います。　

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私の彼みたいですね！

peace

2005年07月02日 15:00

私たちももうすぐ結婚を予定しているのですが、彼にも定年間近の親と年の離れた妹がいて若いのに「ぼくは妹を面倒見る！」って張りきってます。彼自身、高校から親の援助をほぼ受けずに大学まで行って、苦労してるので妹にそういう思いはさせたくないんだと思います。私も年の離れた兄弟がいるのでわかります。でも私の彼が言ってる「面倒見る」意味は奨学金や親のお金でも足りない時だけ私たち2人の家計の余裕がある範囲でってことだと解釈してます。今の時代、大学にいくための奨学金など充実してますし、自宅通学と奨学金、バイトで自分でやっている人もいます。うちの彼のお父さんはもう定年過ぎましたが、デイケア－の資格を取って、今も朝から夜まで働いてます。以前は彼の親のことを無責任だと思ってましたが、今は応援したい気持ちで、彼が妹をサポートする分私も自分の兄弟や両親をサポートしたいと思っています。彼のその言葉の真意を知る事が必要ですね。それでもし、２人の生活に支障を及ぼしそうな計画であったなら、そうならないようにしっかり数字や条件を出して、どこまでならできるか話し合えばいいと思います。

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無収入になるの？

あらら

2005年07月04日 01:18

親御さんは定年後に本当に働かないおつもりですか？私の父親は技術者で、現役時代は結構いい収入を得ていたと思います。でも、年金をもらう年齢になって、予定していた金額よりもかなり少なかった為、定年後再就職しました。それなりに贅沢もせずに貯金もありましたが、働ける間は働かないと老後立ち行かなくなると思ったようです。現在７３歳ですが、まだ週に４日は会社に行っています。彼が２５歳という事は、親御さんは５０代後半～６０代前半というところでしょうか。健康ならばその年で完全隠居は親御さん自身が精神的にキツイと思います。義父なんてうちの父がまだ働いている事に対して「自分も７０まで働いた」と劣等感があるようです。出来る事なら、親御さんに再就職していただいた方が皆の為だと思います。うちの母は父が定年して再就職するまでの間、家事への口出しがいきなり増えて、かなりいらだっていましたから。

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夫婦で生活を

ゆき

2005年07月04日 11:29

夫婦になったんですから、家計は夫婦の生活のために使うべきです。義妹の学費は義両親の責任または、本人の責任ですよ。旦那さんが、トビ主さんと結婚前なら、学費援助もいいですが、新しい家族に妹の学費負担させるなんて、非常識もいいところです。しっかり、トビ主さんの、ご両親も交えて家族会議すべきです。

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年金は？

熱中虫

2005年07月04日 17:01

こういうことにならないように年金という制度があるのだと思っていましたが、トピ主さんの義両親さんはどのように考えているんでしょうか？ごく普通にきちんと働いてきたのであれば、そこそこいい金額の年金がもらえるはずです。年金＝遊ぶお金じゃありません。自分達の生活費は勿論ですが、自分の子供の面倒くらいは親の責任として年金なり貯金なり確保しておくべきです。そういった生活設計もできない人たちが高齢出産すべきじゃなかったですね。(トピ主さんに言ってもしょうがないことだけど) 私も主人の両親も自分達の年金だけでしっかり暮らしています。子供達の世話になろうと思ったり、金銭の援助を求めたりしていません。つまりトピ主さん一家が義両親の生活援助(子供の養育費も生活費の一部)する必要なんて本来は無いはずなんです。きっぱり断りましょう。その気になれば、奨学金制度というものもあります。そして無計画な義両親を反面教師にして、トピ主さんはご自分のお子さんやお嫁さんにそんな負担をさせないようにしっかりと資産管理していきましょう。

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私の兄は１２歳上

二人兄妹

2005年07月04日 23:20

兄の結婚時、私はまだ学生でしたが学費は親に出してもらいました。兄は関係ないです。もし兄に出してもらうことになってたらかなり嫌だと思います。私から見たら、変な義親…

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金銭的な事は納得してから結婚してください

moku

2005年07月04日 23:52

結婚生活においてお金の問題は重要です。親の老後の面倒は見なければいけませんが(他の兄弟と一緒にですが)、義妹への援助は、義務ではありません。しかし、トピ主さんの彼がどうしても義妹の援助をすると言えば止められません。彼にトピ主さんの気持ちをちゃんとぶつけて話し合ってください。そのうえで彼との結婚を再検討した方がいいのではないでしょうか。いくら好きな人でもお金のことが絡むと関係がギスギスします。金銭のことが離婚の原因になることは多いにあります。納得できないのであれば結婚されない方がいいのでは？

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病めるときも・・・誓えますか？

10年妻

2005年07月06日 16:52

彼の言葉からは、ご両親の意志というよりも、彼自身の意志が強く感じられます。彼もご両親にお世話になり、その感謝として妹さんの今後の面倒を助けたいと思っているのでは。トピ主さんにとって義妹は他人ですが、彼にとっては大切な家族。まして末の小さな妹ならば、余計にかわいいのではないでしょうか。（どっちを取るの？なんてケンカはやめましょう）どんな生活を望んでいるか、ということはよく話し合われた方がいいと思います。結婚は二人の意志で決められますが、同時についてくる問題は多いです。「病めるときも」なんて誓いをするのは、伊達じゃないと思います。

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ムリに・・・

田舎娘。

2005年07月07日 09:35

ご両親が定年後、金銭的に余裕がなければ妹さんも無理に大学進学する必要はないと思いますが・・・まだ中学生にお金の話は早いかもしれませんが現実はわかっていたほうがいいと思います。彼が面倒みると張り切る前に、彼のおうちで妹さんの将来について話あったほうがいいのかもしれません。それに・・・大学にいけるかどうかなんてこの先わからないわけですし。二人の家庭を優先させてね。うちは裕福ではなかったし、私よりできのよかった弟に進学の道を譲りました。もちろん援助もしました。「独身」の間だけですが・・・わかってる子は、就職したあと親や私へ少しずつですがお礼してくれてます。感謝できる子なら援助はＯＫかな

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どうしても、なら・・・

めるの木

2005年07月08日 14:09

私も兄が面倒を見るのはおかしいと思います。両親が健在だし・・・子供を一人前にするのが親の役目でもあると思いますし・・・どうしても出すと言いはるなら、妹さんにお金を貸すということにすればいかがですか？もちろん兄の貯金から。結婚後のやりくりがおこずかい制なら、毎月旦那のおこずかいから差し引いて学費に充てる。貸すのがいやならそのままあげればいいし。結婚したら何かとお金かかるし、子供できたら人の面倒見れる状況じゃなくなりますよね！

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長男の特権ですか？

シュウママ

2005年07月11日 08:54

妹本人に全額負担させろって言う意見が多くて驚きました。だってお兄さんは親に学費を出してもらっているわけですよね。それを妹には自分で出せなんて･･･ダブルスタンダードじゃないですか。長男と次男と本人で3分1づつが公平じゃないでしょうか。個人的にはお兄さんとトピ主さんの取り越し苦労な気がしますが･･･

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＞１０年妻さんへ

いもうと妻

2005年07月11日 14:07

＞結婚は二人の意志で決められますが、同時についてくる問題は多いです。＞「病めるときも」なんて誓いをするのは、伊達じゃないと思います。誓いました！でも、、、同時に彼にも「病めるときも」と誓ってもらいましたョ。ということは、お互いに相手の意思を尊重する必要があるのではないですか？１０年妻さんは、ちょっと男性優位に解釈しすぎだと思います。（尽くすタイプなのかな？）誓いの意味は「相手をしあわせにする努力を怠らない」という契約もあります。夫が妹にお金を出すというのは妻のためにならないどころか、妻をしあわせにするためのものを、将来を誓っていない相手に使うということですから、りっぱな裏切りだと思います。１０年妻さんのおっしゃる『「病めるときも」なんて誓いをするのは、伊達じゃないと思います。』というのは、「妻をしあわせにするためには、妹を助けることを諦めなければいけない」という意味で伊達ではないのではないでしょうか？こういう解釈もありますよ。

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結婚後の義妹のお世話に躊躇してます…

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