親孝行をして後悔した人、いますか？

レス46

（トピ主 1 ）

勝代

2011年10月31日 17:36

ひと

私４０代、母70代です。父が亡くなり母のわがまま、偏屈な性格がいっそうひどくなりました。　私の母は決して良いお母さんではありませんでした（人の悪口を言う、そして本人の前ではいい顔をする。どんな時でも自分が絶対に正しい。おしゃべり、自慢話、口が軽い。自分のすることは相手にとっては絶対に親切だと信じ込み余計なおせっかいばかりする、などキリがありません）。　ひどいところばかりではなく良い面もあったと思います。　でも嫌なことばかり思い出してしまい、せめてプラスマイナス＝ゼロだと思い付き合おうと思ってました。　でも先ほど書いたように父が亡くなってから性格の歪みがひどくなり、私としてはもし母の相手をしていたら私の方がおかしくなってしまうかもしれないと思うようになりました。　もし次に母が私を怒らせることをしたら縁を切るつもりで今までの恨みつらみを全て言おうと腹が据わりました。　でも親友からは「自分の親もそうだったけど、死んだ後になるともっと親切にしておけばよかったと思う」、それから私が師と仰ぐ人も「自分も母親の介護中は煩わしかったけど、死んでから後になってでも親孝行したい時には親はなし、っていうけど本当にそうだ」と言ってくれました。でも、もし私があんなろくでもない母親に親切にしたりしたら死んだ後で「どうして私があんな母親に親切にしたんだろう？」と親切にしたことを後悔してしまうんじゃないかと思います。みなさんはどう思いますか？

トピ内ID：2177496417

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数46

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ありがとう

🐶

マル

2011年10月31日 18:02

うちの母とそっくりで…今疎遠です。よりをもどそうか説得され思案中でした。どう考えても、「私は損では？母のお守り役＆介護要員」としか思えないんです。他の兄弟は、自分達は忙しいからとやらないのに、父母たちは褒めたり、よくしてあげてて。私は、怒られてばかりで、キレてしまったのです。このトピを読み、あ～やっぱりな！このまま続行しておこうに一票入りました。

トピ内ID：5424836664

...本文を表示

どちらにしても後悔する

🐷

お手伝いロボ

2011年10月31日 20:07

私も母70代　私３９です。母とはどうしてもだめです最初は全く理解してくれなかった　夫も義親も最近は「お手伝いロボちゃんも大変ね」に変わってきました親孝行しなきゃって思っていました父は高校時代に亡くなって　何も親孝行らしいこと出来なかったので　母には一杯しようって。でも二言目には｢お金ちょうだい」とか｢育てるのに金がかかったから返せ」とか　ここには書ききれない位　「え？それ親のセリフ？」ってことを言われて　言い返すと｢そんなこと言ってない！おまえはおかしい」と怒鳴られ　本気で自分が気が狂ったのだと思いましたでも　間違いなく言っていたことが確信できたので　やっと離れていいんだと思えるようになってきたところです露骨に距離があいて行きましたよ。｢お母さんなんてどうなってもいいんでしょ」と恨み節炸裂の電話が来ますが｢忙しいの」とバッサリ。死んだら後悔するでしょうね。でも父が亡くなってからもう20年位結構私頑張りました。逃げてもいいかなぁっていつも悩んでいます。答えは永遠に出ない気がします　見放しても親孝行しても後悔しそうです。

トピ内ID：0920138402

...本文を表示

なんだそれ

😉

匿名

2011年10月31日 20:07

その人たちの親とあなたの親は、どんなに比べたって別物です。何十年後の後悔のために、今を捨てるの？私だったら縁を切ります。私がプラスマイナス０以下の関係だと思ったら切ります。親子でも友人でも全部一緒です。

トピ内ID：1883078975

...本文を表示

後悔に一票

金木犀

2011年10月31日 20:07

40代前半です。私の場合も、母に対しては幼い頃から酷い事ばかりされ（気分で暴力を振るったり、家から追い出す等）思い出すだけでも腹立たしい事ばかりです。父の死後、母が重い病気だったこともあり、渋々同居しました。当時私は30代後半・母60代前半です。同居してからは毎日が地獄で、母は自分なりに設定している満足度があり、私がその満足度を越えるまで奉仕しないと、相変わらず罵る・手当たり次第物を投げつける、それも明け方まで続くなど、本当に酷い状態でした。私としては、母には結婚まで犠牲にさせられ、同居まで強いられ、会社を休んで通院に付き添ったり、出来るだけの事はしたつもりでしたが、母亡き今、過去を振り返ると孝行した事を後悔しています。それよりも、もっと早い段階で絶縁すべきだったと反省しています。親に対して温かい想い出がたくさんあったり、やさしい気持ちで育てられた人は、死後、親への孝行の度合に対して「もっとやっておけば・・・」って気持ちになる人もいるでしょうけれども、少なくとも幼少時に受けた酷い仕打ちは大人になっても忘れる事は出来ません。

トピ内ID：4365477096

...本文を表示

この歳で分かったこと

lolo

2011年11月01日 10:14

親には世話になったと自覚しているので、出来る限りの面倒を見ようと思っていました。しかし、両親のどちらかが倒れる度に駆けつけるのは長女の私のみ。次女は「忙しいから」必要な時に駆けつけることは一切なく、その後「自分の都合の良い時に遊びに来る」のみ。それが3年続きました。（どちらも遠距離）この震災で私は即実家に戻り、2週間後には西日本に疎開させました。そこでの場所が住み辛い、気に入らないからと元の家に戻る時も、私をわざわざ呼びつけました。その後の言動でも、妹は何にも助けずとも評価が高く、近くで助けている私の評価は「自由にしたいのにうるさい」だの、「色々言われるのは面倒」だの、下がる一方でバカバカしくなりました。元々、私は母から愛されている実感がありませんでした。この3年やることはやりきった、という気持ちで実家を出て自分のうちに戻り、連絡もしていません。あの人たちの存在を忘れようと思っています。少なくとも来たる3年は、大好きな妹に助けて貰えばよい。妹は助けに帰りやしないと思いますけどね。その時に、真価が分かると思っています。

トピ内ID：6631784908

...本文を表示

後悔できたらいいなあ

まどか

2011年10月31日 20:07

その時がきて「生前にもっと親孝行しておいたらよかった」と後悔したい、ですよね、ホント。（暴力などはなくむしろ逆のタイプの）毒親だったうちの親は今認知症。しかも人間性がどんどん悪くなる特殊なタイプの認知症です。このまま介護が続き、どんどん親のことが嫌になって死んだときに「死んでくれてせいせいした」と思うのではないかというのが目下の悩み（というほど悩んでいませんが）です。その前にどうにかなって「しておいたらよかった」と後悔させてくれないかしら・・。なんて・・。トピ主さんと同じく、あんまり孝行すると後悔しそうなので、「私の覚えていない年齢の時には愛してくれたかもしれない（そんなことはないと断言できますがまあ覚えてないのでわからない、ということで）」「とりあえず生きていられる程度の衣食住は与えてくれた」ことに対する対価として淡々と介護にあたっています。ムリは全くしないつもりで自宅での完全介護なんて全く考えていません。何かを犠牲にしたら後悔するので自分のまわりの何も犠牲にせずできることのみをするつもり。してもらったことへの対価でちょうどくらいかなと思っています。

トピ内ID：4036868248

...本文を表示

まずは本音で話し合いを

あき

2011年10月31日 20:30

あなたのお母さんは、あなたにちゃんと食事を与えてくれて成長させてくれたのですよね？学校にも行かせて貰ったのでしょう？働かずに酒浸りで機嫌次第で殴られたのですか？火傷の跡が体にありますか？あなたのお母さんの嫌な部分は、人間なら誰しも少なからず持っている部分だと思います。完璧な人間なんていません。あなたは聖人君子なのですか？悪口なんて言ったことがない？？自分を棚に上げて、人の欠点をそこまで上げ連ねて、あなたも相当なものですよ…。親孝行しろとは言いません。（あなたが生きているだけで親孝行）まずは、今までの恨みつらみを全て言えばいいのにと思います。他人なら絶対に言えませんが、お二人は親子なんですから。

トピ内ID：6634576169

...本文を表示

死んでから後悔で良くないかな

アマリリス

2011年10月31日 20:30

後悔してる人は死んでしまったからですよね…結局は生きてるうちはそんな親には感謝の念は持てないですよ！腹立ててイライラ毎日ケンカして過ごすなら、死んでから後悔するほうが私はいいかな。事実疎遠です。

トピ内ID：7673061651

...本文を表示

あああ～

⚡

あらあら

2011年10月31日 20:30

亡くしてみないとわからない……本当につくづくそう感じます。去年の10月に父を亡くし丸一年たち何故あの時に何故あの場所で何故…何故と自分自身に問答ばかりです。→何故もっと父に優しくできなかったのか？もっと接し方があったんじゃないか？日々悔やみ日々取り返しが出来ないんだと感じ虚しさを感じています。貴方がどう感じて、どうお母さんに接するのかは貴方の自由です、亡くしてみないとわからない、でも確かな事は【亡くなってからでは遅く近づこうと思った時には存在すらしてない無だと言う事です悔やんでも悔やみきれない、亡くなって火葬したらお母さんの存在は貴方の心の中だけにしか存在しない問い掛けても話しをしても返事は無く体を触ることも手で触れる事も空をきるばかり何も無い】と言う事です。でも今なら喧嘩も、ののしりも労りの言葉もかける事が出来る、手で触れる事も出来る、多分上手く伝わらないと思いますが私はまだお母さんがこの世に存在している貴方が羨ましいです。

トピ内ID：8974788512

...本文を表示

毒親が認知症？

まみ

2011年10月31日 20:30

親孝行しなくて、いいですよ。お母さんの自業自得です。

トピ内ID：4729794542

...本文を表示

宿命

ズシオウ

2011年10月31日 20:30

トピ主さん、こんばんは私の親も、決して、良い親とは思いませんがでも、自分の腹を痛めて、私を此の世に誕生させてくれた事に対しては感謝したい。ちなみに、トピ主さんは、お子さんは、いらっしゃいますか？子供を持つと、親の大変さが良く分かるんですがチョット、脱線しました、御免なさい。

トピ内ID：7925210950

...本文を表示

何とも言えないけど…

😨

なお

2011年10月31日 20:30

私の母方の祖母が、そういう人でした。早くに祖父が亡くなったので、嫁ぎ先で苦労したのは理解できます。でも、あまりにも身勝手な言い分ばかりで、母や私と口論が絶えませんでした。きつく言っても、優しく諭しても、決して自分を変えることはしませんでした。２年前、脳梗塞で倒れ、意識が戻らないまま、１週間後に亡くなりました。私も、母も、泣きました。嫌なばかりでは無かったですし、もう少し、優しくすれば良かったかとも思いました。でも、亡くなったからこそ、そんな風に言えるのかもしれません。もし、後遺症など残って介護が必要になっていたら、多分、祖母の性格から言って、とても苦労したと思うからです。私が祖母を見ていて思ったのは、人の性根は変わらない。自分の人生を第一に、よく考えて決めてくださいね。

トピ内ID：1404987091

...本文を表示

親孝行しなくても

はる

2011年10月31日 20:30

良いんじゃないですか？私は母が大好きだったので、親孝行できなかったどころか、親不孝しちゃった…と後悔しています。でも、逆に｢親孝行できた！思い残すことはない。｣って言ってる人にも会ったことありません。どちらにしても悔いが残るものなら、トピ主さん自身が後悔しないような接し方で良いと思います。

トピ内ID：8539436302

...本文を表示

うちの母とそっくり

🐤

はるん

2011年10月31日 22:00

父は健在ですが・・。「親孝行したい時には親はなし」って思う時が来るのかは分かりませんが。後悔してもいいから親孝行はしたくない、ってのが今の私の正直な気持ちです。育ててもらった恩はあるので疎遠にはしてますが今までの恨みをぶちまけるのはしないつもりです。

トピ内ID：4057133295

...本文を表示

毒親は、死んだ後でも

🐤

つち

2011年10月31日 23:32

子供の心に、嫌な思い出、辛い気持ちを残します。本当に迷惑極まりないですよ。私は、心療内科や虐待の援助グループで両親の話をしてやっと自分を保っています。一生一緒に暮らすつもりはありませんよ。

トピ内ID：6600045979

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

逆もある

miya

2011年10月31日 23:32

私の母は私が大学1年の時に、47歳で他界しました。病気がわかってたった3カ月で死んだので、その時はさみしかったです。でも、そんな私も現在36歳で6歳の息子がいます。自分が子育てするうちに、なんだか母親の育児に納得できない事ばかりで、（妹ばかり甘やかしたり、私を蔑むような事を言って家族で馬鹿にしたり、テストが90点以下だと平手打ちしたり）、今生きてたら無茶苦茶に文句を言ってやりたいという思いに駆られています。母の子育てのせいで、妹も結婚もできずひどい生活してますしね・・（甘やかされすぎて超わがままだから職場でも男性からも誰からも相手にされない）でも死んでるからモヤモヤしっぱなし。ぜひ生きてるうちに一矢報いてください。

トピ内ID：7627000573

...本文を表示

親孝行はもうしました。

あき

2011年10月31日 23:32

母はヒステリックで怖くて気分屋でした。私は我儘を言う事もなく、反抗期もなく、母の機嫌が悪くならないように気を使い、いつも明るく話しかけ、愚痴も聞き、家事もほとんどやっていました。それでも罵倒され、実の母なのに嫌がらせをされたりしました。しょっちゅう「出ていけ」と言われていました。私が結婚して家をでてしばらくたった時「あきとは一緒に暮らしやすかった」と言われました。（あんだけ気を使ってたんだから当たり前だろ！！）親孝行ならもうしました。あとは知りません。

トピ内ID：3705392287

...本文を表示

うーん

😨

むむむん

2011年11月01日 10:14

親友と師匠の母親はとぴ主さんと同じく癖のある母親だったのでしょうか？多分、ムカつく事やイライラする事があっても普通の範囲内の母親だったのではないでしょうか。トピ文を読む限りトピ主さんの母親は毒親だと思われます。毒親の相談を普通に育った人にしても分かってはもらえないし、そのような返事が返ってくるのでしょうね。もしも酷い、冷たいなどと言われてもトピ主さんの心が壊れない方法を選んだらよいと思います。介護のイライラや親との衝突は普通の家庭で当たり前の事です。トピ主さんが相談すべき相手は普通の家庭で育った人ではなく、同じ毒親で育った人です。トピ文の相談とはズレてしまって申し訳ありません。

トピ内ID：7481505027

...本文を表示

見切りをつけました。

スルー

2011年11月01日 10:25

私五十代、母は八十代です。トピ様と全く同じ状況で育ちました。母にとって私は都合のよい、八つ当たりの的だったのでしょう。ずっと母の顔色をうかがい、ご機嫌を損ねないように、言葉を選びながら付き合ってきました。が、とうとう私も我慢の限界。一年前、キッパリ母と縁を切ることにしました。もう介護なんて真っ平ゴメンです。罵倒に我が儘、目に見えていますもの。母のおかげで私の半世紀は何だったのか…親不孝と言われようともう関わるつもりはありません。

トピ内ID：1190824671

...本文を表示

年齢が為す言動が大きいです

🐱

観察者

2011年11月01日 11:41

人の言動について興味を持っている人間です。人は、年齢が高くなるに従って、頑なになる生き物のようです。冷たく言えば、それが老化と言うものかも知れません。これは、余程留意して置かなければ避けて通ることはできません。本人が、その気でいても、人の身体の仕組みがそれを許しません。トピ主が幼い頃のお母さんと現在のお母さんの言動を比較(失礼)してご覧なさい。身体は言うに及ばず、精神的にも理解することができないことが起きていると思います。人は草花と同じように、何れは枯れて行く運命です。トピ主にできることは、“有りの儘の母親”を受け入れることだと思います。お母さんの言動は、トピ主の期待するものではないと思います。本当は、母親自身も自身の言動をコントロールできない状態だと思う者です。トピ主ができることは、新しい知識やポジティブな情報提供ではありませんか。アラカンの自分のことですが、最近時々頭痛があります。その後暫くするとイライラして怒りっぽくなります。自分では、これを我慢することが難しいです。

トピ内ID：2350258071

...本文を表示

損得ではない

まま

2011年11月01日 12:06

親の世話は大変です。損得考えたら世話はできません。私６０代です。私の親は90台。この代は息子は将来自分たちの世話をしてくれるであろうからきれい事しか話さず、娘には旧態前のしきたりを押し付けられて育ち、育てられました。今時々それを子供の世代に望むことがあります。嫁にはいい顔。娘には我儘本音の顔で接することも。私は嫁や姑にも距離をおいて接しますが、娘には遠慮は無くなり、つい我儘が。娘は自分の分身なのでしょうか。今実母の世話を実姉と見てます。兄夫婦は知らん顔。元気なときに私の目前で兄嫁は実母に「私がみます。」と言ったにもかかわらず知らん顔。私は実母からの電話は何回かはスルーしてから実母のところへ。自分を育ててくれた親ですので完全無視はできません。反面教師として接してます。我が親です良いも悪いも教えてくれてます。実母の没時は兄には知らせるつもりは無いです。明日はわが身です。

トピ内ID：7916711170

...本文を表示

距離を置く

長男の嫁

2011年11月01日 13:00

私はDVだった義父の介護をしていました。夫を含む実子たちは仕事もあったし、丸投げでしたね。でも、精神的に割り切れる他人だから丁度良かったんじゃないかな。私は義父の自営をやってお給料（パート以下ですが）をもらってましたし。義父が亡くなっても誰も泣いてませんでしたよ。「思ったより早かったね」位で。１０年以上介護してたんですけど・・・。お母様に資産があるなら、その範囲のなかでお手伝いさんを頼んでみては？介護が必要になれば介護保険でヘルパーさんに頼めます。一定の距離を置いて、最低限のことをすれば悔いは残りません。自分の人生は自分で決めましょう。というのも実子の中に鬱になった者が居ます。先生が言うには相当ひどいDVで恨んでいた父親が居なくなったことで、その恨みが自分に返ってくるんだそうです。恨みながらお母様に尽くすのは自滅だと思います。絶縁も有りだと思いますよ。

トピ内ID：1303331365

...本文を表示

う～む

通りすがりのおばさん

2011年11月01日 16:20

家の親も毒親でした。母親は私に対して (まぁお母さんが死んだらわかるわいな)が口癖で、絶対自分の非を認めなかった。今なんでもっと罵っておかなかったのか後悔しています。結局自分の事が第一で私を洗脳していました。一度とことん罵ってリセットしてからならまだしも、亡くなった後の後悔は親孝行してもしなくても残ると思います。やっぱり毒親は毒親なんですよ。親子間係は他人には理解しにくいから、他人の意見よりも自分がどう思っているかが大事だと思います。気がすむまで疎遠にしてわからせるもよし、リセットするためにぶちまけるもよし、後悔覚悟で親孝行するもよしただ毒親を看取った経験上、どんな人格者の意見もあてにはなりません。振り回されないためにも、周りの意見は積極的には聞かない方がいいと思います。

トピ内ID：8446547858

...本文を表示

今まさに

😨

秋の月

2011年11月01日 16:20

お気持ちお察しします。今まさに同じようにモヤモヤしてました。父親の入院で遠方から飛んできたのですが、理由は母が精神的に辛いからと。私が付き添い、泊まり込み、母の送迎と二週間経ち、もうすぐ無事退院。命に別状ありません。帰りの飛行機を予約したら｢退院してからが大変だ｣と会う人ごとに愚痴り、自分で面倒見る気は無し。実家には通いのお手伝いさんまでいるのに。合わせてたらキリが無いですよ、トピ主さん。私は自分の子供には元気に自立して育ってくれただけで親孝行だと本当に思います。

トピ内ID：9406188771

...本文を表示

親孝行って

🐤

男２児の母

2011年11月01日 17:19

孫を抱かせてあげるのが、最大の親孝行だと主人が言っておりました。でもそうではなかったのです。孫に無関心でした。ズシオウさん、子供ができたら親の気持ちがわかるとおっしゃってましたが、私は逆でした。ますますどす黒いものがわきあがり、おむつを替えてるときなど、自分の幼少期を思い出し涙が止まらないことがよくありました。私は、この思いを自分の墓場まで持っていくか、それとも７０過ぎた母にぶちまけるかで悩んでます。言えばすっきりするのか？それとも後悔するのか？親のタイムリミットもせまります。結局、言っても言わなくても後悔はするということです。

トピ内ID：0599277974

...本文を表示

どっちにしても後悔はすると思う

😣

はんな

2011年11月01日 17:19

主様と年齢も母親の状態も全く同じです。物心ついた時から母の存在意義を考えさせられるほどひどいもんでした。結婚した当初は家を出たことへの母親に対する後ろめたさから親孝行を数年続けました。海外旅行にも連れて行きましたが、私が子供を産んでからやっぱり、こんなに可愛い我が子にどうして母はあんなひどい仕打ちができたのか？？？と疑問ばかりが私に生まれ、でも親孝行しなきゃというプレッシャーで体調が悪くなりました。円形脱毛症や実家に帰ると吐く、などです。二人目を出産したのを期に距離を置くように務めています。親孝行とは親より先に逝かない（命を粗末にしない）元気に幸せに暮らしているそれだけでいいと思うんです。普通の親ならそう言うはずです。金品をねだる時点で恐喝ですよね（笑）どっちにしても後悔はすると思うので主さんの心のままにされたらいいと思います。他人の意見は聞くべきではにと思います。

トピ内ID：8498697534

...本文を表示

普通のお母さんでしょう

れすか～と

2011年11月01日 17:19

トピ主さんの投稿を読む限り、どこにでもいる普通のお母さんだと思います。子供のころのあなたを殴る蹴る、食事を与えない、言葉の暴力で自尊心を踏みにじる・・・、酒癖が悪かったりギャンブルで経済圧迫を与えるといった、いわゆる毒親じゃありませんよね。ごく普通に、どこにでもいる「うざったいおばさん」でしょう？夫がなくなり偏屈に拍車がかかるのは、寂しいからでしょう。私からみると、あなたの親が特別おかしいとは思いません。逆に40代になっても、親を聖人君子とあがめたいと考えてしまうあなたが子供っぽい。親って、ただの人間だから、いいところも悪いところもある。そうして、自分と関わる一番近しい人間ってだけです。「どこにでもいるふつーのおばさん」である自分の親を許せなかったら、将来、自分自身のことも許せなくなりますよ。だって、トピ主さんも「どこにでもいるふつーのおかーさん」なんでしょう？

トピ内ID：2875807355

...本文を表示

難しい

う～ん

2011年11月01日 17:19

トピ主様の現在の生活環境が判りませんので、的外れなレスになる確率が高いと思いますが書きますね。　貴方が周囲の反応を気にする方でしたら、親孝行をする振りは最低限した方が良いと思います。世間は勝手で、無責任ですからね。トピ主さんが母親を邪険にすれば表面は「あの親では仕方ないよ」と一応は言ってくれます。でも裏では、恐らく批判されます。　人間ですからね、口と腹の中身は別物です。お母さまを毒親認定されている様ですが、一般的には殴る蹴る・金銭をたかる行為が無ければ「酷い親」の理解は得にくいと思います。「暴言・考えの押し付け」により心が傷ついた事は、他人には心底から同意を得られません。小町は何故か毒親に育てられた方が、多く見受けられるのでトピ主様の気持ちに添えますが現実社会では難しいのでは？完全に親を切り捨てた時に、もしも世間の冷たい態度が貴方に向けられたとしたら・・その時に本来とは違う意味の後悔が出るかもしれません。

トピ内ID：5348880259

...本文を表示

されたように、されるもの

pirorin

2011年11月01日 17:19

私の母も、最近の流行の言葉でいうところの毒親でした。父亡きあと、1年半で後を追うように亡くなりましたが、正直ほっとしました。亡くなっているのをご近所さんに発見されたのですが、連絡をもらった時、「やっと、この苦しみが終わった」と感じました。父亡き後、子供としての義務で、私の子供が幼稚園に上がるまでは月に１度は帰省していましたが、私だけでなく孫にまで毒を吐く始末で・・・子供が幼稚園に入り、行かなくても良い口実ができたのは良かったですが、ご近所を巻き込んでの大事でも起こしかねないほど、精神を病んでいたのでそれはそれで、何かしでかしてくれたらどうしよう・・・と苦しみ。監督責任を問われることが恐ろしかったです。そばにいても、離れていても苦しみを与える人でしたね。結果、40代で喘息を発症しました。続きます

トピ内ID：4070312030

...本文を表示

されたように、されるもの2

pirorin

2011年11月01日 17:19

続きです。父の闘病、その後の母との付き合いを通じて確信をしたこと。されたように、されるものです。自分のしたことは自分に返るんです。母から労わられたことのない私は、母へ労わりの感情は湧いてはきませんでした。義務感のみ、周りへの迷惑をかけない為のみで、母の監視役をするしかありませんでした。悲劇のヒロインを気取る母に、「自分が今までしてきたこと、感情に任せて言い放ってきたこと、解ってるの？酒飲んでて覚えてない？おめでたいね。こっちはぜーんぶ覚えてるんだけど？」って言いました。母だって、戦争により実父を亡くし、苦労もあったろう、精神のバランスを崩しやすい弱さにも理由があったろう、と寄り添う努力もかなりしましたが、届きませんでした。そこまでやったうえで、亡くなった後、「ほっとした」次第です。後悔するかどうかは、主様次第。とりあえず、私は、後悔はしておりません。今の家族を守れるギリギリまでは頑張ってみました。そして、見放しました。

トピ内ID：6703919151

...本文を表示