義母にとって・・・（長文です）

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ぱぴよん

2005年06月29日 10:31

ひと

先日、義父が入院しました。病名はガンでこれからの５年生存率は２０％だそうです。義母は、義父の病気がガンである事、手術＆退院後も長期的な通院が必要であること、根治する事は期待できないことは知っていますが生存率のことは知りません。「手術して悪いところを取り除けば一安心」と思っています。うちの夫が「簡単な手術で、大丈夫だから心配しなくていい」と言ったからです。私は本当にそれでいいのかと疑問を持っています。生存率の詳しい数字までは言わなくていいと思いますが、「心配しなくても大丈夫」なんて・・。これからやってくるであろう現実は変わりません。大丈夫、と一度持ち上げておいてその後落ちるなんてそっちのほうが残酷だと思うんです。残された時間はもう少ないのに、義母は知らずに過ごしていいのか・・・。もし不幸な事が起こったときに「もう少しああしてあげたらよかった」と後悔させるほうが可哀想だと思います。私の考えを昨日夫に話しましたが「オレがフォローしていくんだから、その話はもういい」と怒られました。やっぱり親子の問題に嫁が口を出さないほうがいいのでしょうか。ご意見お聞かせください。

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私も悩んでいます

ケントママ

2005年07月01日 00:12

私の父もガンが進んで、長くてもあと３ヶ月だと言われましたが、母には伏せています。私も毎日母の顔を見るたびに言おうかと思いますが、気持ちが落ち込むのが目に見えているので、私の口からはとても言えません。もし、母が自分で先生に尋ねたときは真実を話してもらうようにお願いしてありますが・・・少しずつ自分で寿命が残り少ないことを感じてくれることを祈ります。きっとご主人も同じような気持ちでいらしゃるように思いました。年を取ると気持ちももろくなってしまうので、真実を告げるだけが得策とは思えません。どんな時でも希望の光を感じていたいと私は思います。ご両親のお心が安らかでいらっしゃることをお祈りします。そして、ご主人もおつらい気持ちでいらしゃることをお忘れなく。

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インフォームドコンセント

ぱふぱふ

2005年07月01日 17:10

インフォームドコンセントは医師から患者にですが、患者の性格諸々を考慮に入れて話す度合いを決めるのでは？義母さんも、全部知ってしまっても元気にご主人と笑顔で暮らしていけるか？ですよね。知ってしまっても前向きに生きて行ける人と知ってしまったが為にネガティブ思考に陥る人、これは身近な人でないと判らないかも？どちらが正しいなんてないと思います。取りあえずご主人を信じて任せてみては･･･。

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余計な事は言わないほうがいい

さと

2005年07月01日 21:05

私の親族の体験から言うと、癌という病気は本当のところ医者にもわからない未知の面があるのです。おばは、余命一ヶ月と宣告された手術不可能なほどの巨大な癌が、手術せず抗がん剤投与のみで一年後に見事に消えてしまいました。義理の父は、肺がん再発で転移がひどかったものの（昔なら末期と言われたことでしょう）これも抗がん剤治療一ヶ月でみるみる小さくなり、レントゲンだとやっとわかる程度になってしまいました。二人に共通のことは、周りの家族が本人に、癌に絶対に負けないという気持ちを常にもたせたことです。悲観的になることはいっさい言わず、希望だけ持たせたことです。希望と絶対治す、直るという自信をもたせると免疫力があがるそうです。ですから、どんな可能性があるかわからないので、悲観的なことはわざわざ言わないであげたほうがいいです。

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希望を捨てないで

旦那さんも辛い

2005年07月01日 21:36

私の旦那の父は、一昨年の夏の段階で年内が精一杯ですと宣告されていました。５年後どころか、１年後の生存率でさえ０％と言われましたよ。手術の出来ない部位にガンが出来ていたので、義父は精神的にも大変苦しかったと思います（ガンのそばの骨を、人工骨に変える手術だけはしました）。義母も気丈に明るく振舞っていましたが、その心中を思うといたたまれなかったです。でも…義父は今でも健在です。驚いたことに、数値もだんだん下がってきたんです。食欲も旺盛で、今年からは近場ですが旅行にも行き始めました。だから、トピ主さんも希望を持ってあげてください。手術が出来るというのだけでも、幸いです。もし、お義父さんが人から頼られるタイプの方だったら、今後も病人扱いしないでいっぱい頼ってあげてください。５年後の生存率が高くても低くても、人の寿命は決まっています。それに、医師は安易に楽観的にならず、慎重に発言している部分も少なくないのだという事も少し覚えておいてあげてください。旦那さんもお辛いと思いますので、今はそっと見守ってあげましょうよ。

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私の義実家の場合

あきママ

2005年07月02日 01:25

義弟の発病・手術、義父のホーム入居、義母の入院等いろいろな問題が次々起こる家でした。でも別居の私達には連絡が特にある訳ではなく、たまたま訪問した時にわかったりとか、親戚から聞かされたりとかでどんな問題も面と向かって説明されたことがありませんでした。大した事無いから、大丈夫だから、心配するような事じゃないからと言いながら義弟の場合も命に関わる大病だった。心配した旦那が様子を見に帰国してそれがわかりました。下手したら旦那はただ一人の兄弟に一生会えなくなるところでした。義母の入院も余計な心配かけるからとホームの義父には知らせていなくて、この頃お母さん来ないなと言う義父に風邪だの転んで怪我したとか言ってました。その内義母は容態が急変して、あっけなく天国に行ってしまいました。お母さんは死んじゃったよと、帰国したその足でホームに行って義父に告げなければならなかった旦那の気持ちを考えると・・・心配かけたくないという気持ちは有難いけど、でも家族のことはみんながきちんと知っておいたほうがいい。知らないほうが幸せなことなんてあまりないです。そう思いました。

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わたしは教えてほしかった

きものかな

2005年07月02日 11:20

私の父も肝臓がんで亡くなりました。私は妊娠中だったので知らされず、でもお正月には帰ってきたらと母からえらい勧められて帰省し、それから１０日くらいで亡くなったのでびっくり。どうして教えてくれなかったの、と思いました。母は父が死んでしまうこと、余命をしっていても信じたくはないようでしたが、やっぱりそれは知っていたほうがいいと私は思います。実は私の祖母はあと２，３ヶ月の命と言われています。突然亡くなったよって聞くより、そうか、おばあちゃんにはあんなこと教えてもらったし、いろいろと思い出されてなにかと思いをめぐらすこともできるし。ただもしショックをうけておかしくなっちゃうように精神的に弱いほうだったら・・・家の姉は父の葬式の前にうわごといって倒れて救急車呼びました。言い出すのはむつかしいかもですが、心構えは必要と思います。亡くなった後は本当にやること山積みです。（シビアな意見でごめんなさい。）

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私の考えですが・・・

ichiha

2005年07月06日 18:02

祖父が癌でなくなりました。もう3年も前のことですが、今でも後悔しています。祖母はあと半年の命と知っていましたが、祖父には伝えていません。でも亡くなった後に知ったのですが、祖父の日記には、もう自分が長くはないこと、やはり癌であるだろうとの内容が書いてあったそうです。長く続く入院、よくならない病気。次第に不安になっていったのでしょうが、「癌ではないよ。」という家族の手前、不安な気持も言えずにいたかと思うと、今でも辛いのです。幸い祖父は亡くなる二日前まで歩くこともできたのですが、だからこそ最後に会いたい人や、言いたいこともあったのでは・・と。奇跡があればよいのです。でもそうでなっかたら？義母さんが知らずに亡くなったら「なぜもっと早くに教えてくれなっかたんだ」といわれますよね。旦那さんも自分の父が亡くなるかも・・と言う現実を受け入れられないのかもしれませんね。でも、お義父さん・お義母さんの後悔の残らないようにしてあげたいですね。

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トピ主です。

ぱぴよん

2005年07月08日 14:58

皆様、親身になってお答えくださりありがとうございました。やっぱり難しい問題でよね。だけど今回の事で義母が思ってたよりずっと弱い人間ということがわかってしまったので言わなくて正解なのかな、と思います。術後の医師の説明も怖がって聞けず私が一人で聞いて切ったガンも見ました。私の意見としては愛する夫が大変な時に怖がって逃げるなんてあり得ないことだとは思います。でも義母は今まで義父や息子達に守られてここまで来たので今更強くなってくれというのは無理ですから、息子である主人と義兄にまかせようと思います。私としてはもやもやが残りますが、自分のできることを頑張ってやっていこうと思っています。貴重なご意見を頂き、本当に本当にありがとうございました。

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生存率の意味

おやじ小僧

2005年07月09日 21:21

トピ主さんは５年生存率２０％の意味をご存じですか？その病気の患者の５人に１人は“確実に５年生き延びる”ということです。たとえば天気予報の降水確率についても同じで、「２０％だから雨は降りそうもないな」などと考えてはいけません。今日と同じ状態の日について、過去、５日のうち１日は“確実に雨が降っていた”ということです。確率の意味をよく考えましょう。絶望してはいけません。

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何がベストか今はわからないですね

ゆき

2005年07月10日 00:30

お義母さまが、お義父さまが余命がないことを知らないのはわかりましたが、お義父さまご自身はどうなのでしょうか？　ご存知ないのでは？トピ主さんのお気持ちはとてもよくわかります。私も、母をガンで亡くしていますが、当時妊娠していたこともあり、父が病状の深刻さを教えてくれていませんでした。見舞いに行ったら、つい数時間前に亡くなったときかされ、すごくショックでした。ただ、トピ主さんの場合、お義母さまに事実を伝えてしまって、お義母さまが平静を装えなくなってしまい、お義父さまにもそれが伝わってしまったら？　そうなるとお義父さまが生きる気力を失ってしまいますよね。何がいいのかわかりません。ご主人の選択が必ずしもベストとは言えないと思いますが、とりあえずご主人にお任せするよりほかはないのでは？もちろん、いざ亡くなってしまったとき、お義母さまは「教えてほしかった」と言われるかもしれません。けれど、教えてたら、「教えてほしくなかった」と言われるかもです。どちらをとっても、結局、後悔するのは同じかもしれません。大事な人をなくすというのはそういうことだと思います。

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再びトピ主です。

ぱぴよん

2005年07月12日 22:10

引き続き、ご意見を頂きましてありがとうございます。おやじ小僧さま　５年生存率の数字・２０％に動揺して悪いほうにしか考えていませんでした。そうですよね、絶望してはいけませんよね。常に希望を持って、義父の為にできる事をやっていこうと思います。ありがとうございました。ゆきさまおっしゃるとおり、どちらにしても後悔することになるのかもしれませんよね。義父は生存率のことは知りません。義母にもありのままを話すということは得策ではないですよね。上でも書きましたが希望を持って、治ると信じて義父母と一緒に頑張っていこうと思います。ありがとうございました。

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