男やもめ６３歳の疲労限界

レス40

（トピ主 0 ）

うじ

2005年06月29日 13:59

ひと

　３年前に義父が半身不随になり、義母の求めで妻と共に同居しました。この一家は昔から夫婦仲が悪く、近在にいる妻の姉も親と不仲。義母は「夫の汚物を見ると吐き気がする」「私だって年寄り、体のあちこちが悪い」と義父の世話を一切拒否。そんな中でも、妻は下の世話始め父を献身的に介護し、私も再就職先に時間の余裕があることを幸い、家事代行等助け合ってきました。　ところが、無理がたたったのか、妻が病気になり昨年秋に亡くなりました。義父には介護型病院に入ってもらい、私は妻の遺志を継いで、義父の病院見舞いと義母の介護、雑用（と自分の家事全般）に明け暮れています。　義母は話題といえば人（特に義父）の悪口か、自分の資産額。最近義母が妻の悪口を言ったことから、妻恋しさが急につのり、楽しかった妻との旅行を無性に再現したくなりました。しかし今ののままでは旅行もできない介護奴隷状態。　家庭の事情を理由に家に寄付かぬ義姉と義母に我慢できなくなって暴発しそうです。（妻の存命中は義父の病気は勿論、義母の性格もお気の毒と思う余裕が私にはあったのですが）血族の娘がいるのに、姻族が同居を続けなくてはならないのでしょうか。

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数40

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

姻族関係終了届は？

とくめい

2005年06月30日 22:27

役所に出さなかったんですか？これを出せば一発で縁が切れます。ただ、あまり小町でも経験者がいないみたいで、私が見ただけでも２つほど「姻族関係終了届けを出した方いますか」というトピがたったのですが、レスがないまま消えていってしまいました。もしトピ主さんが出したのであれば経過を教えてほしいところです。ま、上記は最終手段です。もう「いい婿」は止めて、一度自分の思いのたけをきちんと出しましょう。奥様だって、トピ主さんが自分を殺してまで、辛い思いをしていると知ったらきっと悲しみます。

トピ内ID：

...本文を表示

無理のなき様に

tome

2005年06月30日 23:03

63歳　第二の人生を楽しみたい所に血の繋がらぬ身内への献身。　　頭の下がる思いがします。そこ迄柔軟な心をお持ちの男性は、なかなか少ない世代でもありましょうに。やれるだけはやった　と言えるのではないですか？血の繋がらぬ身内の世話、今日止めてしまっても、今迄ありがとうございます　と言われこそすれ非難されるようなことではないですよ。父親世代の男性に意見申し上げるのは、はなはだ失礼と存じますが、どうぞあなた様の人生を生きて下さいませ。責任は、120％果たされておいで　だと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

一度けじめをつけられたらどうでしょうか

夏の思い出

2005年07月01日 08:51

　妻の思いに寄り添うやさしい方ですね。実際はそんな綺麗事でなく、家族だからこその憎しみも湧くと思いますが。人から聞いた話ですが、姻因の終了確認等の公的に儀両親とあなたとの関係を見直す書類が有るとの事。市町村、都道府県の無料弁護士相談会があります。相談してみてください。具体的に遺産とかの話を義母からされていても、書類で残っていなければ汚い話、奥さんのご兄弟、もしお子さんがいればあなたのお子さんとで分けるわけで、あなたには関係ないことはご存知ですか。　一度退職したりで体力的にも精神的にもご自分の時間を持たれるほうが幸せなのではと思いました。年配の方には弱いものにもたれあう、おとなしいものが引き受ける美徳があるのかもしれませんが、抱えきれないものを背負い続けると、納得できない人生かもしれません。孫が祖母を診ている家庭を知っています。実子は４人とも寄り付きませんよ。その方の親もです。遺産は４人で分けるそうです。まだ生きてますが。。孫は今癌です。ストレスはその人の人生を変えてしまいます。どうか考えてみてください。

トピ内ID：

...本文を表示

大変ですね

さくら

2005年07月01日 11:19

よく今までやってこられましたね。私の親は、まだまだ元気で介護なんて先の話だと思いますが、同居なので私が先に逝ったら、と考える事はあります。私は、主人にそんな負担を掛けるのは申し訳なく思います。両親の事は気掛かりですが、弟もいますし出来れば開放してあげたいです。義理のご両親が感謝の気持ちを表してくださるなら、少しは救われるのでしょうが、そうでもなさそうですし、お家を出られても構わないのじゃないでしょうか？（ご両親お金も持ってらっしゃるみたいですし）ご自分の体と、今後の生活を大切になさって下さい。

トピ内ID：

...本文を表示

無理しちゃダメです

ぱる

2005年07月01日 15:14

　大変ですね。文を読んでいて心が痛くなりました。私がトピ主さんのお気持ちを充分理解できてるとは思いませんが、あまりに辛い。　今まで充分過ぎるくらいがんばってこられたのです。もうご自分の為にだけ生きてもいいのではないでしょうか？　きっと奥様も心配されてますよ。　薄情者と罵られても、もう義理はないと思います。ご自分が幸せでないと、周りのことなどとても気を使ってなどいられませんよ。失礼ながらもう年齢から考えても、体力的にも無理をなさるのはオススメできません。　ショートステイなどの利用は無理ですか？ほんの一泊でも離れることができれる手立てがあるならぜひ。　何もできませんが、トピ主さんが倒れたりなさらないよう、祈ってます。

トピ内ID：

...本文を表示

よく考えて

血は水より濃し

2005年07月01日 16:36

お人よしも大概にしないと、後味の悪い事になりますよ。そのお義母様が亡くなるとさっそく、お義姉さまがとんできて、遺産がどうのこうの、と言ってきます。そして、あんたは何の権利もないからすっこんでろって。別に介護してくれと頼んだ覚えはないって。以上、経験者からの忠告です。

トピ内ID：

...本文を表示

６３歳男性・・・

りえこ

2005年07月01日 19:30

そろそろ御自分の老後についても考えなければいけない時期ですよね。トピ主さんに出来ることは全て尽くされたと思います。心を鬼にしてでも縁を切っていいと思いました。

トピ内ID：

...本文を表示

自分を殺すことはないと思う

h2o

2005年07月01日 19:34

上で、別の方がおっしゃっているとおり、自分を殺してまで、義理立てする必要はないと思います。うじさんは、ご自分の人生を他人の犠牲にならずに有意義に過ごす権利があると思います。批判する人は何をしても色々言うと思います。でも、自分の選択に自信を持ってまっすぐ前を向いて、今度はご自分のために生きてください。どうぞお体お大事になさってください。

トピ内ID：

...本文を表示

直接関係ありませんが

えみ

2005年07月02日 11:37

是非おすすめしたい本があります。「シクスティーズの日々　それぞれの定年後」久田恵（朝日新聞社）老老介護では、若い方が先に逝くケースもよく耳にします。どうかご自身をご大切に。

トピ内ID：

...本文を表示

答えにはならないですが・・

まき

2005年07月02日 12:00

あまりにお気の毒な状況なので、思わずレスしてしまいました。幸い、何人か法律に詳しい方の発言があったようで安心しています。情に厚いトピ主さんには、ある意味辛い選択かも知れませんが、トピ主さんの今後の人生の為、また、亡くなられた奥様の為にぜひ最善の方法をとってください。まだ６３歳、人生これからです。どうかご自愛され、悔いのない人生をお送りください。

トピ内ID：

...本文を表示

卒業されては

えんぴつ

2005年07月02日 12:49

　お婿さんとしての役割は十分に果たされたと思います。是非ともこれからは自分のために時間を費やしていただきたいと思います。　私はケアマネの仕事をしています。現在は介護サービスは使われていますか？ヘルパーを導入して義母様のお世話についてお願いして、徐々に離れていったほうがよいと思います。　そのお立場では今すぐにでも家を出てもよい状況であるとは思いますが、トピ主さんはお優しいので見捨ててしまったという後悔を抱くといけませんので、最後に段取りだけはしてあげてください。　サービスを利用してケアマネージャーが相談に入れば、あとはなんとかしてくれると思います。（自分ならします）　　義父様についても施設に入所しているので見舞いに行かなくてもどうとでもなると思います。最悪の場合、施設を移るときには手続きだけしてあげれば十分だと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

このままではトピ主さんが病気になってしまう

なご

2005年07月02日 14:18

今まで頑張ってこられただけで十分だと思います。いえ、十分過ぎます。一日も早く義理のご家族とは縁を切り、新しく第二の人生をスタートさせてください。ただ、そのときには必ず義母や義姉から文句を言われるでしょう。でもそんなことに負けないでください。何を言おうが道理に合わないことを言ってるのは相手です。義母の面倒は実子である義姉が見ればいいんです。義姉の家庭の事情はトピ主さんにまったく関係ありません。そもそもトピ主さんが介護する義務はないんですから、亡き奥様の家族のせいで不幸になることはありません。

トピ内ID：

...本文を表示

もう割り切ってもいいのでは？

似たりよったり

2005年07月02日 17:34

このままでいくと、トピ主さんが過労で倒れたるか、慢性疲労から初老期鬱病を発症する可能性があります。トピ主さんと義父母とで世帯形成されているのですか？もしそうだったら、家計もトピ主さんが負担ですか？同一世帯になっていると、色々と降りかかってくる事から逃れられなくなります。トピ主さんご自身の老後の生活にも影響します。もう義父母の犠牲にならず、義父母の実子にバトンタッチしたらいかがですか？まず別居できるように、ご自身の住まいを用意して、離れる準備をなさった方がいいと思います。後の事は、義父母本人とその実子が考えればよい事です。トピ主さんが責任を背負い込む事ではありません。今までのご努力で、もう充分奥様の遺志を継いであげています。開放される事に罪の意識を持たれませんように。

トピ内ID：

...本文を表示

なんという

わかば

2005年07月02日 18:43

辛い体験でしょう。　奥さまがどのくらいの心残りだったかと思うと..... あなたのことが心配で。もう、十二分になさったと思います。ご自分が、介護を受けたい年齢ですよ。　ほんとに。上でどなたかも仰ってますが、私もそう思います。今から、ひと花･ふた花　咲かせてくださいな。あなたの責任は、きちんと果たされましたよ。こんな悲しい「逆縁」は嫌ですね。憎み合って生きてるその義両親、娘にも先立たれ、それも悲しい宿命だと思います。生きてることも、辛いものです。　あなたに、幸せがきます。　幸せにならなくちゃ。お体を大切になさって、ご自分の人生、歩んでください。

トピ内ID：

...本文を表示

お疲れ様です・・・介護経験者です

ぽぽろ

2005年07月02日 19:15

はじめまして。毎日お疲れ様です、大変ですよね。私の父がトピ主さんと同じ年齢です。数年前に祖父が入院後無くなり、介護の経験がありるので、大変さは存じております。義父様は現在、介護療養型病院に入院中ということですね。治療後は介護療養型施設に入所されるご予定なのでしょうか？それでしたら介護士の方が生活面は介助してくれますから、プロにお任せですね。お見舞いも頻繁ですと疲れます。無理せず、トピ主さんに余裕のある時で良いと思います。同居のお義母様ですが、介護保険はお使いでしょうか？在宅の介護サービスは受けられませんか？また資産をお持ちでしたら、お義理母様の食事や家事などは一切プロのサービスを利用してはいかがでしょう。サービスをお金で買う（人を頼む・代行サービス）というのもいいと思います。介護をしたことのない人に限って「本人がかわいそう」などと言いがちですが、そんなことはありません。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

介護経験者です２

ぽぽろ

2005年07月02日 19:19

トピ主さんだけが大変なことを全部背負い込む必要はないです。お義母様の子供やその配偶者がいらっしゃるのですから、一度きちんと話し合うべきだと思います。介護ができない、したくないというのであれば、金銭的な援助をしてもらう方法をとってもいいと思います。我が家では祖父母の介護を、私を含め孫たちが中心となってしてきました。私たち（３０代）でも辛いのに、親世代では体力的にも精神的にもきついと思います。今でさえこういう現状なのですから、これからもっと大変になってくると思います。ひとり暮らしの老人はたくさんいます。お義母様の生活日常動作がどれくらいのものかはわかりませんが、できる部分は自分でしてもらい、できない部分のみしてあげるという方法を取るべきだと思います。それがお互いのためだと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

介護経験者です３

ぽぽろ

2005年07月02日 19:22

よくある老人の虐待ですが、身内が介護に疲れてというのは実際多いです。気持ちもわかります。ですから共倒れにならないよう、トピ主様は自分の生活を守ってください。奥様の意思を受け継いでという点で、とてもお優しい方なのだと思いました。ですから余計に心配です。同居だから、嫁（女）だからとか、そういった解釈で介護を一切背負い込みがちになりますが、決してそんなことは無いと思います。特にこれからは高齢者が高齢者を介護する時代に入ってきます。９０歳の親を７０歳の子供が介護する時代です。現実に親を子が介護するのではなく、私たちのように孫が祖父母を見るというケースも多いです。男も女も同居もなにも関係なく、親（身内）の介護は皆ですべきではないでしょうか？早めの対策として、市区町村の窓口やお近くの在宅介護支援センター、ソーシャルワーカーなどにご相談するのをおススメします。

トピ内ID：

...本文を表示

今まで

2005年07月02日 21:11

本当に良く頑張ってこられましたね。亡くなられた奥様も、うじさんも、人間的に素晴らしい方だと思います。もう十分ではないでしょうか。他の方々が書かれていたような方法を取って一、日も早く楽になって下さい。あなたの時間はあなただけのものです。今後の人生を楽しんでください。お疲れさまでした。

トピ内ID：

...本文を表示

同居、続けなくて良い

蠅

2005年07月03日 08:22

義母が資産に付いて口に出すのは、「介護を続ければ、いずれは、あなたのものよ。だから、介護続けろよ。」って、言いたいのかな？奥さんが亡くなった時に、どうして、義実家から出なかったんですか？嫌だったら、出て良いでしょう。後のことは、義実家に残った人が考えれば良い。

トピ内ID：

...本文を表示

まったく逆の立場でした

元嫁

2005年07月03日 19:59

同居後に主人が交通事故死。義両親（義父は寝たきり）、私、子供二人、近所に義姉がいました。義姉は遊びにはきても、親の世話は絶対しない人。世話は嫁の私がするもと決めつけていました。私は姑が大嫌いでしたし、義父も世話をしてあげたいほど好意は持っていなかったので、４９日を過ぎて婚家を出ました。出るに際して「○○（夫）の保険金はこの家のものだから置いていけ」「人でなし」「人殺し」とまでののしり、恨まれましたが、縁が切れるうれしさで相手にもせずそれっきり。嫁はたとえ夫が存命であっても義両親の介護義務はありませんからね。それまでの関係が良好なら義親子でもこのような形で縁を切ることはなかったと思いますが、「保険金目当てにお前が殺した」とまで言われましたから。ただ夫の位牌は置いてきたし（当然わたしてもらえず、どこかに隠してしまった）、墓参りも数年に一度になってしまいました。正直罪悪感はあります。でも一度縁を切った義両親たちへの想いはまったくない。義両親はしょせん他人。トピさんに介護義務はないし、家を出るのは自由ですよ。奥様への義理立てはもう充分してます。

トピ内ID：

...本文を表示

今まで充分やってこられた

のあ

2005年07月03日 21:08

と思います。６３歳といえば、まだまだこれから第２の人生。これから安息を共にすごす伴侶も見つけることも可能かと思います。義父さんの実子もいらっしゃることですし、一度、婚姻関係にケジメをつけたい旨を、しっかりとした意思表示をもって、お義母様と、その娘さんにお伝えしましょう。もちろん、その後のことを心配される事も多いでしょうが、これから先のことをトピ主さんが一手に負う責任・必要なんて無いのです。その負担を、義母さん、その娘さんは、一切負わないというのも、理屈に合いません。「今まで、それなりに充分やってきたつもりです。これからはバトンタッチしてお願いします。」と伝えましょう。トピ主さんの今後の人生が、豊かになることをお祈りします。

トピ内ID：

...本文を表示

大変ですね。

とぷ

2005年07月03日 22:51

失礼ですが、義父母がなくなられたら、血縁のある姉妹が資産などに群がってきそうでなりません。不謹慎とは思いますが、あなたの献身が報われるとは思えないのです。くれぐれもお体を大切に。奥様の遺志も大切ですが、あなたが元気で過ごされることも奥様が大切に思われていることと思います。奥様は幸せな方ですね。

トピ内ID：

...本文を表示

要領良く手を抜こう

金太郎

2005年07月04日 07:02

お近くの市役所又は区役所に書類を提出して　老人介護のヘルパーさんを雇ってみたら　いかがですか？これ以上　無理すると夫婦関係も悪くなるでしょう。歳を取ると赤ちゃん戻りし　どんどんわがままになり感謝の気持ちがなくなり　どんどん要求してきます。まずは夫婦で旅行出来る様に　一週間老人介護のヘルパーさんに来てもらうと良いと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

続き

金太郎

2005年07月04日 07:09

ごめんなさい、旅行の意味が分からなかったのですが奥様を亡くされたのですね。そして思い出の旅行に出たいという事だったんですね；とにかくヘルパーさんにまかせて　ご自分は引っ越しするしか方法がないかも知れません。 63才なら　まだ若いので　アルバイト等で働いたり自分の好きな趣味に没頭したり　第二の人生をやり直せる事を期待しています。

トピ内ID：

...本文を表示

もう充分お世話したよ、楽になってください

ゆこ

2005年07月04日 10:25

立派にやってらっしゃったと思います。もう手を引いて良いと思います。新しい人生を明るく楽しく謳歌してください

トピ内ID：

...本文を表示

実父も６３歳、やもめです

2005年07月04日 10:34

タイトル通りの父を持つ３６歳娘です。たぶん、我が父や亡母方の祖母８６歳との関係など見ながら想像しますと…。介護なさることが、愛し、そしてお亡くなりになられた奥様への供養、なおかつ奥様への愛情、でここまで来られたのではないかと、思います。我が父もまだ、亡き母の実母８６歳の所へ足を運び、料理、畑のちょっとした手伝い、などしているようです。ちなみにそのおばあちゃんは、ひとり暮しで、息子家族とは絶縁状態といっていいです。ただ、うちの場合はおばあちゃんが実父のことを、とてもありがたがってくれていますので、よいのですが、トビ主さんの場合はもう、縁をお切りになってもよいです。とっくに奥様への供養は済んでいます。まだ、お若いじゃないですか。実父も趣味にバイトに家事に、動き回っています。トビ主さんが楽しそうに暮らしていかれることが奥様への何よりの供養かと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

素敵なトピ主様なんでしょうね。

すみれ

2005年07月04日 10:43

奥様を思いやる気持ちが文章から伝わってきて、同じ妻の立場の私としては羨ましいダンナ様。奥様のご両親のお世話もよくがんばりましたね。もうムリはなさらないで下さい。介護に疲れて自殺・・・殺人・・・よく聞く話ですよね。愛する奥様の元に行きたい・・・なんて善からぬ考えが今にも浮かびそうなトピ主様。ダメ！ダメ！自分の親でもない。他に血縁だっている。生活保護を受ける際、子供・兄弟等、親族に調査が入ると聞いています。＝親族にお世話する義務があるってことだと思います。自分の人生、大切にして下さい。義両親のことですが、今までの人生、横柄に生きてきたツケだと思います。嫌なコトは嫌！好き勝手に過ごしてきたのですから、他人に嫌われて当然です！誰にでも優しい人だったら、血縁関係がなくてもまわりが気に掛けて下さいますよ。ウチの母は近所のお母さん的存在で、田舎料理を作っては近所に配り、体調が悪いと言ってる人の子供を預かったり・・・今ではみんながサポートしてくれてますよ。持ちつ、持たれつ・・・とよく言ってます。

トピ内ID：

...本文を表示

もう十分ですよ

私にはできない

2005年07月04日 10:51

本当に尊敬いたします。でも亡くなった奥様が悲しんでいらっしゃる気がするのです。「もう自分のための人生を生きて！」と。貴方という助けがあるから周りも頼るのです。今まで頑張ったのだから私はここまで。後はご家族で助け合って下さい、と言えば必ずどうにかするでしょう。それに今はお金で解決するのも簡単ですよ。仲の悪い家族の世話より、お金を介した他人の方が気持ちよく世話される場合だってあるのですよ。貴方はもう消えましょう。もしかすると家族の仲直りの機会を貴方の親切が奪っていることもあるかもしれません。奥様が喜ぶこと、つまり貴方の幸せをこれからは追い求めて下さい。

トピ内ID：

...本文を表示

姻族関係終了届けを出す

ぴちゅう

2005年07月04日 11:06

姻族関係終了届けを出すのに、私も一票。これを出せば、義父も義母も義姉も、あなたにとって赤の他人です。堂々と縁を切って下さい。義姉がいるのに、いつまでも義親の面倒を見る必要などありません。

トピ内ID：

...本文を表示

別居なされば宜しいかと思います。

すずめ

2005年07月04日 11:56

奥様が昨年の秋に他界されたとのこと、お寂しいかと存じます。でも奥様の死去に伴い義家族とは縁が切れたことになりますのでトピ主さんはそのお宅を出てお一人で暮らせば宜しいかと思います。他人や義家族になんと言われようとも、心ある人はこれまでの献身的な介護を誉めこそすれ貶すことはことはないでしょう。これ以上義家族に尽くす義務もありませんし、ご自由に生きるべきではないでしょうか？婚姻関係終了手続きをすぐに役所に提出すべきですし、出さなくても義家族とはもう赤の他人です。たとえどんなに尽くしても義両親の遺産は一銭ももらえません。（もちろんトピ主さんはそんなお金目当ての方ではないと存じますが、お金が苦労を癒してくれるのも事実です。）どうぞ初盆までには新しい生活を始めてくださいませ。そして奥様と思い出の地を旅してください。そのほうが供養にもなると思います。

トピ内ID：

...本文を表示