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姑に捨てられた私

レス29
(トピ主 0
041
らんらん
ひと
暴力を振るわれていた右半身不随の姑をかくまっていました 十ヶ月間下の世話から食事から小さい子供を抱えて必死に介護してきました なのに舅が突然迎えに来たら、ドアに鍵をかけて隠れていたのに自分で開けて舅と帰ってしまいました さよならも言わず、世話になったねでもなく、十ヶ月ありがとうでもなくまるで昨日遊びに来たみたいに帰っていきました 帰ってもまた食事を作ってくれるわけでもないのに 「早く死ね」と暴力を振るわれるかもしれないのに、夫と叔父が連れ戻しに行ったけど「私はここにいる。戻らない」と言って聞かなかったそうです なぜ?此処に住むために介護に必要なものも沢山そろえました 手続きもいっぱいしました。気もいっぱい使いました 少しでも楽しく暮らせるように、時に話し相手になり、 時に楽しめそうなものを買って・・・ 姑も「孫と暮らせて幸せだわ」と言っていたのに・・・ 今自分が空っぽになってしまった気がします 空のベットを見るたびに悔しくて涙が止まらないです 心の整理がつきません

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ちがうよ

041
匿名
トピ主さんは捨てられたんじゃないんだよ。きっとお姑さんは、長年のDVで「共依存」になってしまったんだよ(駄目夫には私がいないと駄目という価値観)。 それに、トピ主さんにこれ以上迷惑かけられない、それくらいなら自分が我慢するって思ったと思うよ。だからどうしたらいいか分からなくて曖昧な態度になったのだと思うよ。 だからそんなに嫌わないであげてほしい。 私の母もそうだったから。

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夫婦の不思議

041
ななみ
夫婦喧嘩は犬をも食わない、そう夫婦は他人には分からないことが沢山ある。娘や息子さえ、わからない絆があるようです。 姑とお舅さんの間には周りからでは理解できない愛情や絆があるんです。 お舅さんが向かえにきてくれたことが嬉しかったから、一緒に戻ったのです。お礼をいわなかったのも、お舅さんの手前なのか、もともと自分本位の考えの方なのか、いづれにしても、お舅さんと一緒に暮らすことが幸せを感じるのでしょうね。 暴力を振るわれて罵声をあびせられても離婚しない、離れられない夫婦は他にもいらっしゃいます。 わたしも2組知っています。

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以前読んだ本で

041
piyoko
DVに遭った女性が逃げ込めるシェルターみたいのを運営されている方の記事がありました。 そのシェルターにいる間は、心の傷を癒したり、処々の離婚に向けての手続きをとるために、外部(特に旦那)には絶対にその場所は口外厳禁なのに、自ら旦那に電話して迎えにきてもらった人もいるそうです。 彼女はものすごい暴力にあったというのに。 想像もつかない心の傷を持った人は、心ごと支配されてしまうそうです。 お姑さんも、そうなのではないでしょうか。

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あなたは悪くない

041
長男の嫁
この10ヶ月どれ位気を使われていたのかお察しします。 暴力で半身不随になられ、あなたのところに身を寄せていらっしゃったお姑さんは毎日どれほど安心されていらっしゃったのでしょうか? けれど私たちには計り知れないご夫婦の時間が有ると思います。 孫と一緒で幸せと言いながら、しかし、簡単に夫と同居に戻り、かつ帰らないと頑張る所には私たちでは分らない所で、相手から助けを求めてくるまでは待つしかないと思います。 あなたは全然悪くないですよ。 むしろ、お姑さんにとってありがたい嫁だったと思います。 いつかまた戻ってこられたときの為にベッドもそのままにされていたらいかがでしょうか? 私も嫁としてあなたを見習わなければ、と反省しています。

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それが被虐待者なのです

041
ゆう
モラハラやDV被害について調べてみるとある程度わかってくるかと思います。 他人から見れば、虐待被害者はかわいそうだし、加害者は酷い人だし。逃げ出してしまえばいいのに、と思いますよね。 でも、被害者はなかなかそうできなくなってしまうんです。 加害者が虐待するのは自分(被害者)に落ち度があるんじゃないか。 自分(被害者)が見捨ててしまっては加害者がどうなってしまうのか。 虐待とは、被害者にそういう誤った罪悪感まで植えつけてしまうほどに、酷いものなのです。

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そんなもの

041
オーリー
お年寄りの介護はこんなものです。 こういう気持ちはあなただけではありません。お年寄りを介護した多くの人たちが持っています。 私の母もその一人。母が、なにからなにまで世話してきた叔母が私に言った言葉は。「お母さんはあれで世話しているつもりなのよね。」叔母は父の妹です。 決して遺産が欲しくてした訳ではありませんが、遺言書には、一回も見舞いに来なかったいとこたち(叔母の甥と姪)が遺産の受取人で、母の事は一言も書いてなかったです。 それなのに、結局、母が葬式からお墓まで面倒みました。どこまで人がいいんだ。

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ふたつにひとつ

041
じゅんじゅん
悪く考えれば「恩を仇で返す」ですが 良いように考えれば「嫁にこれ以上迷惑をかけるわけにはいかない・・」という親心だったかもしれません。涙がこぼれそうで最後にちゃんと向き合えなかったのかも?真実はどちらなのか・・・? それは当事者にしかわかりません。

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本当に優しい方ですね

041
千春
らんらんさん、10ヶ月間めいっぱい頑張ってこられたのですね!なんて真摯な、優しい方でしょう。 姑に対してそんな親身な介護、私だったら到底できそうにありません。 涙が出ました。 お姑さんを守ろうと尽くしてきたのに、振り出しに戻るようで残念ですよね。 でもでも、らんらんさんが捨てられたなんて、全くそんなこと思う必要はないのですよ! 「夫婦の不思議」とか「男女の情」とかそういうやつじゃないんでしょうか?内心お舅さんに会いたいと思っていたのかな。 どんなにひどい夫でも、本気で離れられない。私は詳しくないけど、小町でよく目にする「共依存」というものかもしれません。 「お馬鹿さんだねえーー」と見守るしかないような気がします。 お姑さんの、「私は自力で頑張るよ宣言」だと受け止めてもいいのでは。 らんらんさんはとてもいいことをしてきたんだから、ご褒美として今、余暇が増えたんですよ。楽しいことをいっぱいして、疲れを休めてください。 お姑さんも落ち着いたら、らんらんさんに対して感謝の念が溢れてくると思いますよ。

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本当の気持ち

041
昔の人
あなたから親切にして貰えばもらうほど、有難いけれど心苦しい思いだったのであろうと思われます。 出て行くときお礼状など書けるどころではなかったのでしょう。お礼を言ったら自分の夫(暴力舅)からの仕打ちがあるのかも知れません。 舅のいないとき訪ねることは可能ですか? 舅が迷惑を掛けるなと言っているのでしょうか? 昔の人って面子などもあるので難しいですよね。 どのような親子関係か不明ですので、こんな想像ですみません。

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大変でしたねぇ

041
わかば
お疲れさまでした。 振り回されてしまいましたね。 「夫婦には、夫婦にしかわからない」ことかも。 その帰り方はひどいと思いますが、あなたはよくなさったと思います。 赤ちゃんと遊んで「しあわせだった」。 本当だと思います。 そして、話を聞いてくれたあなたのことも、好きだったと思います。 その時は、本当にそう思っていたのよ。 だからね、もうこれ以上あなたに世話をかけたくなかったのでしょう。  里心がついた、というか。  そのように考えて、「お姑さんの好きに」させてあげたら。  あなたは、あなたの赤ちゃん達とのんびり暮らして。 「捨てられた」なんてことはないですよ。 優しいあなたは、多分、もし、舞い戻ってくるとまた受け入れてしまうかも。 その時は、その時のあなたの正直な気持ちで動けば、いいと思います。  はい、赤ちゃんの笑顔をみて笑いましょう。 元気だして。 赤ちゃんがいるよっ。

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迷惑がかかるから

041
しじみ
「義父の暴力などの迷惑が息子夫婦にかかるかも」 あるいは、それをにおわせる舅さんの脅しめいた言葉があったのかもしれません。 姑さんだって、できることならそのまま暮らしたかったのではないでしょうか? とても心配です

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お疲れ様でした

041
玉露
トピ主さん 今まで頑張ってこれらたのに、報われない思いですね。本当にお疲れさまでした。 でも夫婦って本人達以外にはわからない絆があるようです。ましてお年寄りは簡単に別れるなんてしない世代ですから。 うちの義父母も父の言葉の暴力で母がよく泣いていました。嫁ながら「別れればいいのに」と思っていましたが、それでもけっこう仲良くやっているのです。 トピ主さんはやれるだけの事をしましたよ。今度は自分とお子さんの為に今まで我慢していたことを楽しめるようになってください。 決して「姑に捨てられた」なんて思わずに。 お義母さんは10ヶ月幸せだったはずですから。

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姑は舅にやりなさい

041
石堂丸
 わがままな姑を十ヶ月もの世話をして大変でしたネ  発言内容から、労わり尽くせりの世話をされたのだと推察いたします。  でも、上げ膳、据え膳を受けた姑は、後ろ足で蹴るように帰って行ってしまったのですネ  悔しい思いをされたことでしょう。  でも、なぜでしょうか。それは何十年も過ごした「自分の家」が懐かしかったからではないでしょうか。  私も、出張でホテル住まいをした時、快適ではあるけれど、あまり長居をすると、雑然とした我が家に帰りたい気持ちになることがあります。  人は、歳を取ったら赤ん坊返りが始まると言われています。  赤ん坊が駄々をこねて帰って行った、と思いませんか?そして、再度やって来たいと言った場合、どうか優しい言葉で迎えてください。

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楽しんでください。

041
かきまま
すごくすごく苦労されたんですね。姑にそこまでできるなんて表彰ものです。 でも姑は舅のことが好き?だったんではないでしょうか。暴力をふるわれても長年連れ添った仲です。ここは「帰ったから、気楽になった」と思って過ごしてはいかがですか? 今まで苦労されてきたことはりっぱなことですから忘れることはないですし、これからは姑にかかっていた時間、趣味でも何でも好きなように使われては。 すばらしいことをしたのに、落ち込むなんてもったいないですよ!!

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いいように考えましょうよ。

041
きゃっと
これ以上貴女に迷惑をかけたくなかった に1票! 正直、貴女がここまで自分のことを看てくれるとは思わなかったのでは? 子や孫に囲まれての穏やかな毎日。その暮らしを経験できて、その時間を思い出せば、これからのどんな苦痛にも耐えて見せると言う覚悟がお姑さんにもできたのかも。 なんにしても、これで、貴女の負担が軽くなったのは事実でしょう? 素直に喜んで、今までかけられなかった時間を お子さんやご主人に振り向けては? 口や態度ではどうあれ、 貴女に心底感謝してると思いますよ。 あと、どんなにひどい関係でもまだ夫婦なら 例え傷つけあう関係だったとしても、 お互いの存在がお互いに必要なのかも知れませんよ。

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連れ添った仲。

041
「愛はないけど情がある。」 これは長年夫に苦しめられた女性が、自分の気持ちを文章にして新聞に載せていたのです。 お姑さんも様々な気持があるんだと思いますよ。 次に助けを求めてきたときに、相手にしなければいいんです。 お疲れ様です。

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捨てられていませんよ

041
おせっかい
何故なら感謝もせずにまた姑は そこに来るつもりでいるからです。 嫁は所詮嫁です、何があっても 心底感謝なんてされませんよ。 どんなに優しい嫁でも所詮は自分の 息子が優しい親想いの息子だから 親孝行なのは息子だと確信しています。 夫の期限が悪くなったらまた息子夫婦の 所に逃げればいいし、また夫が迎えにきたら 自分の家に帰ればいい。 誰も文句を言わないし、夫も息子も 「こっちに戻ってこい」と引く手あまたな 自分に酔いしれてこれからも続きます。

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ゆうさんと同じ意見です。

041
ピポパポ
決して感謝の念がないとかではないと思います。 暴力が怖いからこそついて行ってしまうのです。 私は夫から逃げられない、と洗脳されていると思います。 または、これ以上らんらんさんに迷惑はかけられない、という気持ちもあったかも。 らんらんさんと10ヶ月幸せな日々を過ごしていても、舅の暴力への服従心を克服できないというのは、よほどひどい目に長いことあっていたに違いありません。

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もしかしたら

041
もものかんづめ
ひょっとして、お姑さんは、トピ主さんに申し訳ないなって思っていたのかもしれない。沢山苦労をかけてしまって、なのに優しく接してくれるトピ主さんを見て、これ以上無理をさせられないって身を引いたのかもしれません。 お年寄りって「若い人の可能性をつぶしちゃいけない」とか「私のせいで迷惑をかけたくない」とか結構考えてたりするし、トピ主さんのことを考えて戻ったのかもよ。 別れがあっさりしていた方が、もう二度と引き取らないって思わせること出来るし・・・・・・。 なんて、あくまで推測です。 でも、一度会いにいってお姑さんをよく観察してみてください。上っ面の言葉ではなくて、表情やしぐさを見て、心の中をゆっくりと。

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ありがとう

041
らんらん
レスありがとうございます 姑は右半身不随ですが、杖をついて歩く事はできました しかし失禁の回数が増え始めた頃から、舅は買い物や食事の支度をしなくなりました そして「早く死ね」などの暴言も始まり、私も必死に通って手伝いましたが、通えば通うほど、舅は酒びたりとなり暴力を振るうようになりました 最後は雨の中外に放り出されているところを発見し連れて逃げました 連れて逃げてからは舅が姑を取り返すために警察騒ぎや 電話はつなげないほどかかり、電話に出れば脅され恐怖でノイローゼになりました その舅の元へ帰っていった。家の暮らしよりその暮らしを姑は選んだんだ。そう思うと悔しくて堪らなくなるんです ここへ来てから、警察の人、精神科の人、デイケアの人 友人、親戚、どれだけの人に力を貸してもらったか その人たちに申し訳なくて顔向けできません 舅は近所の人に、息子が面倒見れなくなったから姑を連れてきたと言いまわっているそうです それでもそれが姑の選んだ幸せなんだと必死に思い込もうとしています それがまたどうしようもなく苦しいです

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私も同じ

041
reiko
私も暴力を振るう舅から姑を匿っていました。 姑を庇うことで、私自身も舅から暴力を受けたことがあります。 着の身着のままだった姑のためいろんな物を買い揃えたりしたのも同じです。 でも、やはり姑は舅の元へ帰ってしまいました。 私の姑の場合、帰った理由は世間体でした。 夫婦のことは、夫婦にしか分からないと思い知りました。 トピ主さんは、本当に良くされた事と思います。 もう十分じゃないですか。 どうか今までの事は忘れて、貴女の家族を大切にしてください。

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石堂丸さん勉強不足です

041
涙子
もっとモラハラやDVについて勉強してから発言してください。あなたの発言を読んで、涙が出ました。 そんなふうに「古巣がいい」とか簡単なことを言わないでください。元夫がDVでしたが、私が戻らないと知るや、娘や息子、私の親にまで脅しをかけました。娘達は何も言いませんでしたが、ある日夫が怒鳴っている留守電を偶然聞いてしまい、びっくりしました。 「もし夫が何かしていたら・・・」とある日ふと思ったらそればかりが怖くなります。子供や親に迷惑をかけるくらいなら、私は死んでも良いと思って1度は戻りました。 あまり軽率な発言はしないでください。 まだ配偶者の場合はまだ支配されているんです。長年のマインドコントロールはちょっとやそっとでは治りません。

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泣いている場合ではありません!

041
うののさらら
匿名さんがおっしゃているように、お姑さんはDVによる「共依存」だと思いました。 また、息子夫婦にこれ以上は迷惑をかけたくはないという思いやりもあるかもしれないと思いました。 いずれにしても、暴力夫のもとへ帰ってしまったお姑さんを待っているのは、地獄のような日々だとしか考えられません・・・。 ともかく、泣いている場合ではないと思います!お姑さんはお身体も不自由なようですし、このままでは暴力夫に殺されてしまう可能性もなきにしもあらずです・・・。 お住まいのDV支援センター等に相談なさってみてはいかがでしょうか? 「夫婦の事情」とかおっしゃている方が何人かいらっしゃいましたが、そんなのんきなこと言ってる場合ではないと思います。暴力なんですよ!DVは犯罪です! 正当防衛はともかく、暴力はどんな事情があったとしても許されることではないと思います。

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前向きになろうと思います

041
らんらん
沢山のレスを読んでいるうちに、こんなにしてやった、あんなにしてやったと思っていた自分の傲慢さに気づきました 捨てられたなんて、最初から戦える相手ではなかったんですよね 舅が大嫌いでした ひどい事もいっぱいされました。姑を匿うことで仕返ししたつもりでいたのかもしれません 多分すぐ行き詰ってしまうでしょう それでも姑は来ないかもしれません このまま二人とも共倒れになってしまうかも知れません でも今は流れに任せようと思います これからは外食もできるし、友達もいつでも呼べるしといいところを探して前向きになろうと思います 本当に皆さんありがとうございました

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舅と姑は共依存関係

041
ペンギン
DV・モラルハラスメントの被害者が逃げ出せないのは、共依存関係に陥っているからなのです。 被害者が自覚し、頑張って洗脳を解かなければ無理でしょう。 被害者は6回戻ると言われています。 被害者の支援者(トピ主さんも)は、気長に気が熟すのを待つしかありません。 結論が分かっている人には辛い事です。 その人のためにしてきた事なのに裏切られたように思ったり、好意を無にされて落ち込んだりします。 トピ主さんは正常な反応をしているだけです。 見限らないで、理解を持って見守ってあげて下さい。

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らんらんさんって

041
きなこ
なんて優しい人なの?もうびっくりしてます。私だったら姑にそんなこと絶対にできないと思う。旦那さんも本当に感謝なさってるでしょうね。お姑さんだって感謝しているはず。ただ夫婦の間のことは他人には わかりません。そういうことなのでしょう。 でもらんらんさんのように天使のように優しい人って、私の友人にも一人いますが、その人は自分の時間が全然ないみたいです。いつも人のために忙しそうに(でも幸せそうに)何かしています。もしらんらんさんもそうだったら、空いた時間を自分のためにつかってみても新しい発見があるかもしれませんよ。 天使のような人達って心に思い浮かべるだけでほんわりします。らんらんさんがお姑さんにしてあげたことだけど、読んだだけで心がきれいになった気がします。ありがとう。らんらんさん、泣かないでねー!

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涙出ちゃった…

041
ぴら
とても優しい女性ですね。 トピ読んで涙が出てきちゃいました。 何より今はご自分を労ってあげて下さい。 すごくお疲れのはずですから…

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涙子さんはお若い方?

041
まだまだ60代
石堂丸さんの意見は一理あると思います。 年を取ると生活を変える事に恐怖を抱くものですから。 長年連れ添った夫婦にはそれなりの情ってものもありますし、家が恋しいという気持ちも確実にあります。 相手や我が家に依存してしまっているのかもしれませんが。 まだお若く、連れ添いとの歴史が短い方には分かりにくい感情なのかもしれませんね。 だからトピ主さんも捨てられた等と思わない方がいいです。 お姑さんは自分の意思で戻ったのですから、今は放っておくしかないと思います。

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やりきれない・・。

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やりきれない・・。
らんらんさんの、脱北して日本にすんでいたものの、自分の子供と孫に会いに行くと言ってそのまま北朝鮮に帰ってしまった元日本人妻のことを思い出しました。 外務省職員が現地で、接触し(外務省機密費)やっと日本に帰ってきて、北朝鮮家族との電話代(月数万円)や、親族訪問の渡航費は、すべて支援者である国会議員の方が立て替えたままだったそうです。 「ひどい人」「恩知らず」とも言われそうですが、その表面のこと以上に、本人しかわからない、深い事情があるに違いないと思いました。そして、そういう追い詰められた方に限って、自分の客観的判断ができなくなっているのです。 その方と同様、お姑さんを哀れに思ってしまいました。お姑さんも、お舅さんに対する人の理解を超えた感情と、らんらんさんに対する申し訳なさに、複雑な気持ちでおられたのではないでしょうか。 お姑さんの気持ちは、理解不可能だろうけど、きっとらんらんさんには、感謝をしてるし、申し訳ないと思ってるでしょう。お姑さんは今はご自分の気持ちしかみえない精一杯な状態なんだと思います。

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