姉の結婚について、どこまで口を出す？

レス21

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なやめる妹

2005年06月30日 09:26

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姉の結婚しようとしている相手が心配です。彼には、家を購入したための多額のローンがあります。（月２５万、３５年ローン。姉と結婚するために購入したわけではありません）母一人、子一人を理由にその家での完全同居を望まれています。相手のお母様は現在はお元気ですが既にご高齢。これだけでも心配なのに、家の名義に関して、説明が二転三転したり、正直言って「こんなところに嫁いだら、姉は苦労するばかりだ」としか思えません。姉は相手の方に夢中で、少しでも彼を批判するようなことを言うとヒステリーを起こしてしまいます。両親は、話しても全然らちが空かないので、不安に思っている点を含め、心配していると書いた手紙を渡したのですが翌日捨てられていたそうです。私と話をしていても、「彼の抱える問題は、彼にはどうしようもないことなんだから彼は悪くない、うちの親は自分まで嫁に行ったら寂しいから反対してるだけだ。（私は既に遠方に嫁いでいます）私が誰を好きになろうと自由だし、私が不幸になるってどうして断言できるの？不幸かどうかは私が決める」と言って聞きません。続きます↓

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続きです

悩める妹

2005年07月03日 14:12

とても仲の良い姉妹、家族として育ったので、今回のことはすごくショックです。「関係ない」と思えるような間柄なら「ふーん、いいんじゃない」で終わらせられるのですが・・。こういう場合、やはりこれ以上の干渉はしても仕方ないのでしょうか？できれば姉に今の彼との結婚を思いとどまって欲しいのですが、上手に説得する方法はないものでしょうか？姉の幸せを祈るものの、今のままでは心配で・・。妹として、どうすればいいのか悩んでいます。アドバイス、体験談など、教えてください。おねがいします。

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覚悟しているのでは？

続きが読めないけど

2005年07月04日 11:27

まだ続きのコメントが上ってきていないので、最初しか読んでいないことになりますが、お姑さんとの同居って、そんなに悪くないですよ。うちも70歳を越える姑と同居ですが、元気ですので、子育ても手伝ってもらっています。同居＝不幸　だとは思わないで下さい。ローンのことにしても、住宅ローンというのは、割とたくさんの人が抱えるものでは？月25万というのは、多い気もしますが、可能だから組んだローンではないのですか？お姑さんも、そのローン返済に力を貸してくれるのかな？大きな買い物ですから、名義なんかでモメルのも、まぁ、仕方ないことかもしれません。お姉様の言われるとおり、幸せになるかどうかは、お姉さん次第だと思います。旦那様になる方にメロメロということなので、応援してあげて欲しいと思います。好きな人と結婚できることこそ、幸せ！だと、私は思うのですが・・・。

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一度痛い目みたほうが・・・

ゆこ

2005年07月06日 16:49

あまり口出しすると、意地になってしまうと思います。ご両親の忠告の手紙を捨てるほどの覚悟を持ってご結婚されるんでしょう。「親の忠告を無視するなら、結婚後、家に戻るのは許さない」とお父さんから断言してもらいましょう。世の中、ローン地獄の夫がいようと、同居の高齢姑がいようと、幸せに暮らしている人もどこかに存在するかもしれませんしね。

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不安の理由は？

小町

2005年07月06日 16:52

未成年の妹じゃなく、結婚されてる貴女の姉さんなら、基本的にはもう「ご本人の意思」だろうなと思います。そもそも貴女の反対されている理由は？彼の老母との同居は大変心配だとは思うけど、事情を考えれば仕方ないと思います。姉さんも子どもじゃないのだし、覚悟の上なのでは？実際に生活してみれば、思ってた以上に大変ということになるかもしれないけど、今の時点では何ともわからないと思います。逆に貴女の姉さんが老母と「母1人娘1人」で暮らしていて結婚となり、老母を1人に出来ないから彼に同居を申し出、彼も同意した、ところが彼の妹や母が「そんな老母と同居の女と結婚するな！」と大反対したら、納得出来る？家の名義の話はよくわからないけど、結局は大人である姉自身の結婚なのではと思います。貴女方が、変に彼やその母を目の仇にして仲がこじれてしまえば、間に入った姉が苦労するので、その辺も考えてあげて。

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無関係

ウフィーチョ

2005年07月06日 17:13

お姉さんの結婚と、あなたとは何の関係もございません。どんな物事も流れがあるのです。上手く流れることもあれば、そうでないこともある。壊れるものは、いずれ壊れるのです。あれこれ言われぬ方がよろしかろう、と思います。

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彼女の人生他人は責任を取れません

悩んだ妹

2005年07月06日 17:20

大事なお姉さまなんですね。ご心配な気持ちは良く分かります。ただ、どんなに色々あろうとも結婚されるのはお姉さまです。お姉さまの人生、うまく行こうと行くまいと、お姉さまが決定しないといけません。みんなが「反対」という態度を取り続ける限り返ってかたくなに他の意見を聞こうとしないと思います。反対したら彼女を説得できるかも、という考えをまず捨てましょう。「彼女の人生、彼女の意見を尊重する」を前提に話をしましょう。ただし家族が心配する事柄はあるんだと（ごめんなさい、読んだだけでは詳細は分かりかねますが）。それは心配ない、こういう風に解決できる、と家族を説得してくれと。結婚をやめさせたいから心配事を蒸し返すのではなくて、家族として祝福してやりたいから結婚前に色々考えよう、という方向で話をすすめてみるのはどうでしょう。周囲の一番納得できない不安な点はどこですか？それは本当に解決できない問題ですか？本人ご両親は感情的になりやすいのでどうか妹さんは一歩はなれて第三者的に考えてあげてくださいね。文章力がなくて意味不明だったらごめんなさい。

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トピ主です

悩める妹

2005年07月08日 15:25

みなさまこんにちは。トピックを立てたものです。みなさんのおっしゃるとおりで、姉は家族が説得しようとするほどムキになっています! そのとおりでびっくりしました。姉のこと、「無関係」と思うのは辛いのですが、今は見守るしかないのでしょうか。一番心配しているのは、現実的で申し訳ないのですが、お金のことです。姉は現在無職。相手の男性は年５００万の収入です。これで月２０万の返却って、どうなんでしょう？結婚している身として、相手への愛情は確かに大切であると思っています。でも、愛情だけで生活は維持できないというのも、正直な実感なので・・。私自身、今、まだ姉への気持ちの整理がつかない状態で、文章が分かりにくくなってしまって申し訳ありません。

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大変な時こそ心の支えに

仲良し姉妹

2005年07月11日 12:40

私はシングル、妹は既に嫁いでおります。我が家は年子でよく喧嘩もしましたが、仲良し姉妹と呼ばれておりました。妹の結婚に際しては特に問題なく過ぎましたが、その後の結婚生活では性格の不一致もあり、何度別れる別れないの騒動になったことか。でも、こういう時にこそ、両親とは違う角度でアドバイスをし、それらに耳を貸さない時は冷静な判断ができるように気分転換をさせてあげたりと、私なりに心の支えになっているつもりです。いい大人とはいいながら、何かあった時に支えになってあげられるのは肉親や親友です。トピ主のお姉さまの結婚は客観的に見てもかなり不安のある結婚ではありますが、今のお姉さまは聞く耳がないと思いますので、お姉さまが本当に傷つき、支えて欲しい状態になってしまった時にこそ、今のお気持ちが必要です。その時になって、「それ見たことか！」というの簡単ですが、本当に仲の良い姉妹なればこそのアドバイスをしてあげて欲しいと思います。

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やり方が下手なんですよ

二郎真君

2005年07月11日 13:46

自由恋愛とはまさに自由であり、裏返せば自己責任となるわけです。お姉さんがそれを選択されている以上、妹さんが口を出す余地はないでしょう。でも親御さんは違います。みすみす不幸になることが明らかなところへ嫁に出すのを親が止めるのは、当たり前のことです。親御さんを焚きつけて強権発動させ、ご破算にする。それ以外ないでしょう。

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３０代独身よりは、バツ１のほうがいい

ちこ

2005年07月11日 14:13

　人生は１回きりなので「もしあの時結婚していたら」「もし結婚していなかったら」と後になって考えても答えがでないのです。だからこそ、やらずに後悔するよりはやって後悔しろ、と言われるのだと思います。　もしお姉さんが結婚しなくて、そのためにお姉さんが色々と苦労したり後悔することがあっても、トピ主さんやご両親は時計の針を戻してあげられないでしょう？だから、本人の思うとおりにさせたほうがいいと思うのです。もしもお姉さんがまだ２０代前半で選択肢がたくさんあるというならば話は別ですけれど。　それに実際、お姉さんは覚悟しているのではないでしょうか。言い方は悪いけれど、無職で適齢期をすぎた自分が食べていくためには、姑の面倒や生活の苦労を背負うくらいの結婚をするしかないのだと。　現実的な話をすると、３０才をすぎてもずっと独身でいる人より、バツ１のほうがいい人生送れます（経験者談）。

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何も問題なし

とむ

2005年07月13日 01:59

住宅ローンは、どこの家庭も抱えてる。実親、義親の世話の問題は、誰にでもいつかは生じうる（トピ主さんにでも）。トピ主さんが大騒ぎしている事柄は、その辺にありふれていること。これが問題ならそもそも結婚なんて無理では？別に相手の人柄に問題がなければ、貴女が反対する理由がわかりません。ただ一つ気にになったのは＞月２５万、３５年ローン。収入の割には豪邸だなあということ。でも、住宅ローンは純粋なマイナス資産ではないからね。それ相応の土地と建物がある。だから、いざとなればこれらを売却すればそんなに借金は残らない。

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生活費足りない

みぃ

2005年07月13日 18:51

年収５００万程度で月２５万返済は、普通に考えて異常です。年収５００万くらいだと、税金その他引かれて実質手取りは４００万を下回る程度。そこから２５ｘ１２の３００万を引いたら１００万も残りません。１００万を１２ヶ月で割ると１月あたり８万ちょっと。一人暮らしであればギリギリ生活も可能でしょうが、幸せな結婚生活が果たして成り立つでしょうか？携帯電話ですら贅沢品になっちゃいます。他に親の資産などあるなら話は別ですが…

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肯定的にアドバイスを

男三十代

2005年07月14日 01:07

確かに、年収五百万の人がそれだけのローンを払うのは苦しいですね。お姉さんには、その相手との結婚を肯定的に話をしましょう。一番良いのは、お姉さんにシミュレーションしてもらう事ですね。トピ主さんは「結婚生活をより充実した物に。」等と言って、お姉さんがシミュレーションする様に仕向けましょう。結婚後の食費、小遣い等がどうなるか計算してもらって、暫く、その金銭範囲にで生活してもらっては如何ですか？後、子供が欲しいなら、幾らぐらい貯金する必要があって、等、色々「未来の具体的なプラン」を立てて貰いましょう。お姉さんも、プランによっては働く必要が有るので、今から資格を取ったりする必要があるでしょう。自分でシミュレーションすれば、冷静に考える事が出来ると思います。

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口は出さない方がいいよ。

悩める姉

2005年07月14日 08:16

トピ主さんは、妹（年下）の上に結婚しているので、お姉さんの結婚については口を出さない方がいいと思います。私の場合は妹でしたが、結婚前に家族そろって大反対したのが間違っていたようで、意地になって結婚してしまいました。その後、夫の暴力で大変なことになっていたのに、私達家族にはずっと黙っていました。「ほれ見たことか。」って言われるのが怖かったらしいです。お姉さんが結婚で幸せになって欲しいという気持ちはわかりますが、それよりも、姉妹仲を維持することの方が後々にとって良いと思います。失敗してわかることもあると思います。今のお姉さんには、自分の行動の責任は自分で取ってもらうしかないと思います。

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ありえない！怖い！

高気圧

2005年07月14日 11:49

同じぐらいのローンを抱えるものです。 25万で35年ということは、6000万弱の借り入れだと思います。東京ではこれぐらい借りている人は沢山いますが、他の地域でも適正と言えるでしょうか？彼は、ちゃんと6000万以上の家に住んでいますか？住宅ローン以外の借金の可能性もあるのでは？それから、年収500万ということは手取りの所得は３５０万ぐらいだと思いますよ。彼の生活がどのように成り立っているのか疑問です。あと、確かではありませんが、月々２５万も返すような住宅ローンは年収1000万超えていないと普通は借りられないと思います。姉妹といえども「ひと」の結婚に口出しすることは私は良く思わないのですが、お姉さまの結婚相手は怪しすぎるし、お姉さまは舞い上がり過ぎですね。結婚をやめさせることはできないんじゃないかと思いますが「早期の離婚を視野に入れ・子供を作らないこと・自分のお金を遣わないこと」をアドバイスしては？

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あなただけでも味方になってあげる

さとう

2005年07月15日 23:31

反対すればするほど、二人の結束が強くなり、ますます依怙地になるだけで、一層周りと距離をおいてしまいます。多分このまま結婚なさると思いますから、せめて妹であるあなただけでも味方になってあげてください。もうすでにあなたが何を心配しているのか告げたのですから、後は「もう分かったわ。じゃあ本当に幸せになってね。もし、辛い事があったり、愚痴をこぼしたい事があったら、私にだけは言ってきてね。」と伝えて、お姉さんが幸せになるよう協力してあげましょうよ。そして将来、心配したような結果になっても決して『だから言ったでしょう！』と非難してはいけません。でなければ、何かあってもお姉さんは決して実家に相談する事もなく、ますます周りと離れてひとりぼっちになってしまいます。せめて、妹のトピ主さんにだけは、愚痴でもこぼせるようになってもらいたいと思いませんか？

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何を言っても無駄

私は姉

2005年07月15日 23:47

今のお姉さんの状況＆心理からすれば周りが何を言っても無駄なんでしょうね。我が家の場合は弟の結婚がそうでした。結婚前から両家で揉めにもめて姉として悩みの種でした。他の兄弟も心配して「結婚は止めた方がいい」とさえ思っていました。でも舞い上がっている弟は聞く耳持たずでそのまま結婚しましたが1年ほどで離婚しましたよ。私たち兄弟にはわかりきっていた結果とも言えるでしょう。トピ主さんのお姉さんも結婚してみないと現実問題として実感出来ないんでしょうね。見守るのは辛いでしょうがそれしか出来ないんじゃないかと思います。

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うまく言えませんが。

悩まなかった妹

2005年07月16日 01:36

兄が結婚相手についてはまったく悩みませんでした。悩む理由もないような、兄にはもったいないくらいの方だったので。なので、参考になるかどうかわかりませんが、妹って両親と違って意見を言う立場ではないと思うんです。「それ、ちょっと違うんじゃないの？」と感じても、そのとき本人が正しいと思って判断したことなので、見守ってます。兄妹仲が悪いわけではありません。もし、お姉さまが後悔されたときに、トピ主さんが「だからやめろって言ったじゃない」と責めるのではなく、妹という「逃げ場」という立場であったほしいと思います。啖呵を切った手前、誰にも相談することができないのではお姉さまは辛いのでは？私は見守ることと、見放すことは違うと思います。ちなみに元銀行員の兄が「大抵の場合は、住宅費としての出費は収入の３割、多くて４割まで」と言ってました。それ以上の出費となる場合は銀行での融資は難しいそうです。余計不安にさせてごめんなさい。でもご参考までに。。。

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親の言うことも聞かないのに

頑張る姥桜

2005年07月16日 01:58

まして妹の意見など聞かないでしょう。お姉さんの人生なのだから、言うだけ言ったらあとはご自身に任せれば？トピ主さんだって、この先ご自分の結婚生活が永遠に安泰だという保証なんて無いでしょう？ただ、失敗したらならしたで、帰って来た時は暖かく迎えてあげてください。大反対を押し切って結婚したからと、意地になって（あるいは恥ずかしくて）我慢して夫の暴力に耐えたりサラ金に借金作ってどうにもならなくなるまで追い詰めないように、いざとなったら帰るところはあるからね、と安心させてあげてください。横ですが、ゆこ様、＞「親の忠告を無視するなら、結婚後、家に戻るのは許さない」とお父さんから断言してもらいましょう。これは本当に身を寄せる所がない時、辛いです。私は反対されたわけではないですが、世間体を何よりも気にする親だったので、姑とうまくいかなかった時、旦那が味方するどころか離婚すると言い、さりとて行き場も無く・・・臨月のお腹を抱えて自殺しか考えられないほど追い込まれたことがあります。最後の最後には、親だけでも味方になって欲しいです。

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口出ししないに一票

悩まんでいいよ

2005年07月21日 13:34

私も、余計な口を挟まないに一票。幸せになっても、不幸になっても、自分が平常心で選んだ道なら、自分で受け止められるんです。もし、余計なチャチャが入って、精神的に混乱してしまって、意地で決めた道で人生を踏み外したら、両親も妹も、一生、怨まれると思います。先に結婚した妹に、焦りも感じてるでしょう。本当にトピ主さんが姉の幸せを望んでいるなら、姉を焦らせるのは逆効果です。トピ主さんが口を挟んで来るたびに、お姉さんの心は掻き乱されているのかもしれません。とにかく、トピ主さんは婚家の生活に没頭して、姉のことに付いて、これ以上、口を挟まないことが大切だと思います。

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ありがとうございました

トピ主です

2005年08月13日 01:46

トピ主です。皆さんのご意見、本当に参考になりました。ありがとうございました。ローンも姑も、程度の差こそあれ確かにどこの家庭でも起こりうる問題です。が、それについてしっかり説明することもなく、聞けばただただ「自分たちは愛し合っている」としか言わない姉のことが心配でならず、「どう説得したら・・」という思いで頭がいっぱいでした。「見捨てるのと見守るのは違う」というご意見に救われた思いです。また、確かに過分に依怙地になっている部分が見受けられるので、今後もし結婚まで至った場合うまくいかなくてもこのままでは誰にも相談できなくなっちゃいますよね。そんなところまで全然考えても見ませんでした。両親とはまた違った立場から、接していこうと思います。実は明日、その問題の彼が実家に来るとさっき連絡がありました。どうなるか考えると心配で眠れません・・。でも本当に、ありがとうございました。

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