不幸が連続する友人とのつきあい

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ともこ

2004年06月22日 23:15

ひと

３２歳の女性です。長いつきあいの友人がいます。彼女は不幸が連続する非常に気の毒な人生、両親の身体／心理的虐待を受けてきて、１５歳で母親を癌でなくし、１９歳で父親が脳梗塞で半身不随言語障害、現在は父親を介護中。３０歳で結婚するも、夫の借金が判明、夫のセックスレスに苦しみながらも、ようやく待望の妊娠、しかしすぐに流産。ここ最近、流産のショックが甚大だったのか、これまでの人生の苦悩が積もり積もったのか、彼女は非常に嫉妬、羨望を私に向けるようになり、私が傷つくことをたくさん表現するようになりました。具体的なことを書くスペースがないので、省きますが、結論から言って私はもう彼女と今までのように親しくするのが苦痛なので、メールが来ても返事せず、電話がきても出ず、というやり方で距離を置こうかと思っています。罪悪感で苦しいのですが、私はずっと我慢してきたし、私自身を、彼女の暴言から守ってやってもいいのではないか、とも思えるのです。いかが思われますか？彼女の言葉に傷つきながらも、今までのように電話／メール、たまに会ってお茶するような関係を続けるくらい、心が広くなる方法はありますでしょうか。

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状況は少し違うけれど

ねる。

2004年06月23日 17:42

私も似たような状況にあるのでともこさんのお気持ちは痛いほど分かります。楽しい時だけを共有するのが友達だとは決して思いませんが、お友達のやり場のない思いの「ごみ箱」になり続けることはご自身の精神衛生上よくありません。ともこさんは今まで充分お友達のお力になったと思います。これ以上受け止められなくなったのはきっとお友達のせいでもともこさんのせいでもありません。仕方のないことだと思います。負の思いは波動になってますます大きくなるとどこかで聞きました。私も、友人の負の思いを受け止め続けているうち、私のエネルギーまで吸い取られる気がしてとても疲れてしまいました。ともこさんご自身のために、少しずつ距離を置いていくことに賛成です。いつの日かお友達が今の状態から脱することができ、またよい友人関係になれればいいですね。

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大事な友達には

ネコヤマ

2004年06月24日 09:39

本当にへビーな気分なときに会いたくない。苦しみを乗り越えたときに「こんなことあったよー。」「そうか、辛かったね。じゃあ、今日はパーっと行こうよ～」「よーし、どこ行こうか～。」こんな感じが最高だなー。その人は今まですごい貧乏くじを引いてしまってきたわけだけど、どこかで自分自身が変らないとずーっとつらいままになってしまう。他の人にそれをどうにかすることできない。トピ主さんができることは、彼女がそれに気がついて変化し、あなたを必要としたとき、普通な態度で迎えることができるならそれが一番理想型。

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不幸なときこそ本性がでる

はるまき

2004年06月24日 12:13

彼女は、きっと運も悪いのだと思うけど、本人の性格的な問題で、余計に不幸になっているように思います。私も独身時代に、年上で姉のように慕っている人がいましたが、彼女はなかなか結婚が出来ずに悩んでおり、「自分は周りと比べて一番不幸だ」といっていました。そして、まだ若かった私自身も恋愛で悩んでおり、お互いに励ましあっていました。彼女は、私より社交的で、美人で、華やかに見えるひとですが、バブル世代のせいか、贅沢、わがまま、おめでたいところがあり、男性には騙されつづけていました。私も同類だったといえますが。。。その後、私は今までの自分を変える努力をしたおかげで、いい人と出会い、無事に結婚が決まりました。しかし彼女は、嫉妬から(?)私に対して病的ないじわるをするようになりました。ショックでしたが、今まで仲がよかったこともあり、その後の付き合いをどうしようか、かなり悩みました。結局、距離をおくことにして、今では殆ど連絡していません。人の足をひっぱることしか考えない人は、絶対に幸せにはなれないと思います。

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自分を守る

ぽんかん

2004年06月24日 13:42

お友達の状況を考えるとつらいですが、ここは距離を置くしかないと思います。あとは、お友達が自分自身で立ち直るしかないのです。私も長い間つきあってきた友人と距離を置くときに悩みました。”自分は心が狭いのか？”とも考えました。でも、もしお友達に悪気がないのだとしても、どちらかが無理して付き合うことは友情では無いです。その友人と会った後は必ず嫌な気分、暗い気持ちになるので、自分のために距離をおきました。心の葛藤はありましたが、今はそれでよかったと思います。彼女を変えることは彼女にしかできません。私の心も軽くなりました。トピ主さんも自分の心を軽くしてあげて下さい。

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自分のため

のら

2004年06月24日 23:11

自分のため、という意見が今のところ大半だけど、できるなら、「あなたの苦しみを聞いていると、自分もとても苦しい。だからいつもは聞いてあげられないけど、あなたのことを見守っているよ」くらいは言ってあげて欲しいです。私の友人は結局誰にも話を聞いてもらえなくなったとき自殺してしまいました。彼女は自殺の前日に、別の友人の留守電に、私の連絡先を尋ねる伝言を入れていたそうです。今でも後悔しています。

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自殺だけは勘弁してほしい

私も聞き役

2004年06月25日 15:54

わかります。明日はわが身です。今はただ時折かかってくる電話に、気長に付き合ってるだけで実害はないのですが、とても疲れます。どなたかがおっしゃってた「ごみ箱」ホントその通りだと重います。ただ、誰も聞いてくれる人がいなくなったら自殺って怖いですね。つらいこと、いっぱいいっぱいのことを聞かされるだけの関係ってつらいし、聞かされる身になってもくれよーっと、そういうこと少しは考えたことあるのかなーって叫びたくなるけど、ぐっとこらえてひたすら聞き役ですね。いつかは、私も愚痴をこぼせる時が、お互い様って言える時が、くるとはとても思えない状況です。不幸が不幸を呼ぶ人生って本当にあるんだなあとびっくりもします（母親の死・父親の脳梗塞・ご主人のＤＶ・やっと授かった一人息子が自閉症）幸せになって欲しいんだけど。どうしたらいいのかなあ。話を聞いてあげることしかできないしなあ。

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ずっと続くわけではないでしょう。

Boo

2004年06月25日 18:30

うーん...。お友達の身の上にそれだけ多くの不幸が一気にのしかかってくれば、感情のコントロールがうまく出来ないのも仕方がないかもしれません。貴女も悪態つかれたりして、いろいろとお辛いでしょうが、過去を振り返ってみれば、彼女との付き合いは決して嫌な思い出ばかりでもないのでしょう？良い時もあれば、悪い時もあるのが人生ですから...。少なくとも今の彼女よりは貴女の方が精神的ゆとりがあるのは確かなのですから、そうすぐに結論を急がずに、しばらく距離を置きつつ時折メールで近況報告などしてみてはいかがでしょう？

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私の場合

じゃっくと豆の木

2004年06月25日 21:21

あまりにも辛い内容で、精神的にも辛い出口のない迷路に迷っている友達には、「もう私にはどうにも出来ないよ？カウンセリングに行って誰にも言えない気持ちを吐き出してみたら？」とアドバイスします。相手のネガティブのオーラが強すぎると、毎回愚痴を聞かされていたら、こちらの精神も不安定になりますよね～。私もあまり自分自身が辛いと感じたら、少し距離を置くようにしています。メールの返事は出すようにしていますが、会いたいとか電話で・・・と言われた場合は、調子がいい時でない限り、適当な理由で断り、少し突き放します。（つづく）

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私の場合（つづき）

じゃっくと豆の木

2004年06月25日 21:26

実は私の友人で、問題を抱えている友達に親身になって接していたら、ストレスで病気になってしまった人がいるのです。精神的なことから体を壊し、一度は回復したのですが、結局今も完全に治っていません。彼女はとても優しい人だったので、自分のことを省みず、頑張っちゃったんです。躊躇せず距離を置きましょう。

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難しいですね

パンダぱん

2004年06月25日 23:54

どうでもいい人なら簡単に切り離せるんですけどね私も以前友達の愚痴の聞き役でした家庭環境とかは私より断然恵まれているのに、毎日愚痴ばかりしか出てこない考えを持っている人でした段々自分が苦しくなるのを感じ、彼女にはっきりもう嫌だと伝えました今は微妙な距離が出来ました以前のような親しさはありませんそれに耐えられないと思う時もありますが、自分から突き放したし彼女の事も信じたいと思っているので距離を置いたままにしてます変わるのは自分自身の力だと思います私は貴女の友達程ではないですが、幼い頃は親の虐待、異性からの嫌がらせ、流産等々思い出すのもだるくらい色々ありましたが、絶対幸せになる自信がありますそして今、幸せだと思ってます貴女に出来る事は今の気持ちを伝え、彼女を信じて待つ事だと思いますそれが一番難しいんですけどね

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鬱病

うつぼ

2004年06月26日 00:02

私にも似たような友達がいますが彼女、結局鬱病になってしまいました。鬱病の人は攻めてはいけないと聞いたので私は彼女の聞き役になってしまいました。で、私はというと凄いストレスです。彼女が鬱でなければ思ったことをばーっと言い放ってしまうところでした。私は彼女の旦那が病院なんてみっともないと言っているうちに病院へつれて行きました。 ”軽い”鬱病で2週間の入院になりました。つまるところ、自分を大切にしなくてはならないので彼女が病気で無ければ疎遠にしたほうがいいと思います。冷たいようだけど関係は良くならないと思います。すみません、冷たくて。

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距離をとることをお勧めします

とおりすがり

2004年06月26日 02:56

そのお友達はお気の毒な方と同情します。子供時代のことはやむを得ないかもしれないけど、大人になってからのことで避けることができたこともあるかと思います。そういうタイプの人は不幸であることが普通とであってきたので、わざわざ不幸を選んでいるということがよくあります。私はその人とのおつき合いはフェードアウトさせていくのがいいと思います。時々連絡をとったりするとかえって、今までのように話せなくなったという怒りを爆発させる可能性が大なので、距離をとったほうがいいと思います。自分の心が疲れるほどのおつき合いは、トピ主さんにとって悪影響しかありません。おつき合いを止めたことに対しても罪悪感をもつ必要はありません。たとえ自殺話しがどう言う形であれ浮上したとしても、トピ主さんには一切責任はありませんので罪悪感を感じないように。その人は大人です。不幸な人かもしれないけど、これ以上その人に巻き込まれる必要はありません。

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ぽんかんさんのご意見に１票！

いきつべ

2004年06月26日 07:44

ご友人の過去に関しては、同情する点も多くありますが、どんなにつらい過去であったとしても、その過去を乗り越えていくのは、やはり、ご友人自身であり、トピ主様までが彼女が背負っている心の痛手に巻き込まれることはないかと思います。推測ですが、ご友人は今、自分にふりかかる不幸続きの現実から目をそらす為に、トピ主様の「やさしさ」に甘え、行き場のない憤りをトピ主様へぶつけることで、精神的にトピ主様へ依存しているのではないでしょうか。だた、このままトピ主様がご友人の心の痛手に巻き込まれ続けること、また、ご友人が憤りを他人にぶつけ続けることは、トピ主様の精神的なダメージはもちろんのこと、ご友人のとっても、「自分の過去を自身で引き受け、これからの人生をどうしていきたいのかを自分自身で考えていく」という、ご友人の精神的な自立を妨げることにもなるのではないか、と思います。ご友人の状態が良くなるまでは、見捨てるというスタンスではなく、見守るというスタンスで、距離を置いてみてはいかがでしょうか。それもやさしさだと思います。

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優しいトピ主さん

めめりん

2004年06月26日 11:17

私でしたら・・・距離を置きます。３２歳とまだまだ若いのですし、次の妊娠＆出産を機にまたつき合います。赤ちゃんには母を幸福にするパワーがあります。（子育ては充分疲れますけれど）自分が元気で、パワーがあれば友人の愚痴を聞いてもいいのですが、限度があります。もし会うにしても、二人きりではなく複数のできるだけ大勢で会うことをオススメします。横レスですが、のらさん話すことによって、かえって相手に孤独感を与えないでしょうか？ですが、自殺されて・・しばらくは大変だったでしょうね。他人なのですから、できることは限りがあります。人間関係って難しいですね。

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物事の捉え方の違い・・・

暗いね～

2004年06月26日 16:20

ん～、はっきりいってその友人は暗すぎですね。でも人間誰しもそういう感情に囚われる時もありますから、時々ならば許せる範囲なんでしょうけどね・・・不幸自慢みたいになりますが、私なども結構波乱万丈な人生歩いてますよ。私生児で生まれ、本妻さんから一時期育てられた時にはかなりの虐待を受け、やっと実の母親と暮らせるようになると、数年後その母が別の男性と結婚し、今度はその新しい義父に執拗にいじめられ… やっと社会人となり１人暮らしを初めてみれば就職先は倒産。やっと見つけた再就職先も数年後に倒産。そうこうする内に私自身がパニック症候群になり闘病生活。親とも縁が無く、仕事とも縁が無く・・・普通ならばとうに根性ひん曲がっててもおかしくないと自分でも思うけれど、私は物事は常にプラスな面があるのだと思い続けて生きてますよ。だから私には親身になってくれる友人がいるし、頼りになる夫とも巡り会う事ができたと思っています。今は夫もリストラにあい、夫婦して求職中で苦しいですが、きっと乗り越えられると前向きに生きてます！以上、もし機会があればその友人にお話下さいね。明るく生きていこー！って。

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距離を置く

みゆき

2004年06月27日 03:00

私にもトピ主さんと同じ経験があります。一人はあまりつきあいも長くなく、本当に心療内科か精神科系の病気の人で、私がいくら力になってあげたくても無駄な努力に終わるだろうということがわかったので遠ざかりました。確かに罪悪感はないわけではありませんでしたが、私にはほんとに何もできなかったと思います。もう一人はつきあいも長く、不幸続きでも自分でなんとか状況を改良しようという努力はしている人なので、距離は置いていますが友人といえる関係は続いています。不幸続きで一時的に落ちこんだり、悲観的なことばかり言う時期があるのは当たり前で、そんな時に話を聞いたり元気づけるのは友人の役目です。でもその努力が何にも効果がなく、かえってやつあたりというような状態が続くなら、距離をつかずはなれずに置くのがいいと思います。そうすれば彼女も少しは冷静になるのではないでしょうか。

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冷たいね

ぶた

2004年06月27日 04:58

友達って、いいときだけのものですか？一緒にいて楽しい時は付き合って、相手の調子が悪くなったら“縁切っちゃえ”ですか？私にも精神病になってしまった友達が居ますから、電話で長々とキツイ言葉を聞かされるのはたまりませんが、メールで「いつもがんばっていて偉いよ、尊敬してるよ、大好きだよ」という言葉をかけ続けています。悪いけど、電話は取りません。こちらがもたないから。でもメールは殆ど毎日送っています。親に、夫に、そして赤ちゃんに見放されて崖淵に立っているお友達に「あなたは大切な人だよ」って伝えてあげませんか。どれだけの力になれるかは分からないけれど、せっかく出会って仲良くなった人を、簡単に見放したくは無いものです。

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縁は切らずとも。

うつ

2004年06月27日 11:12

友達が不幸を背負って被害妄想的になっている間は、いちおうメールには返事して、「最近いそがしくて」とか何とか伝えてみてはいかがでしょうか。そうすれば会えない理由も、メールの返事がそっけない理由も、愚痴に付き合えない理由もわかりますし、だんだん彼女にも、あなたが迷惑がっている雰囲気が伝わると思います。友達の縁を切るのは簡単ですけど、友達を得るのは難しい。大変だとは思いますが縁を切るのは最後の手段にしてください。

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欝について

のら

2004年06月27日 17:17

なんだか皆さんの意見に反対するみたいなカキコにばかりなっちゃってすみません。欝でなければ、という解釈は難しいです。皆さんにはどこまでが欝でどこまでが欝でないかがわかりますか？心の病気って虹色のようなもので医者だって迷うところですよね。できるなら、お友達を見放さないでいてあげて欲しいです。私も、父と兄が障害者だし、アルコール依存の叔父を預かって自殺されてしまったりで、母と苦労しつつ父の工場新築のローン払いつつやっているので、自分が泣きたい気持ちのときで、人の話なんか聞ける状態でなかったです。でも、そんな私のところにも時々友人がケーキや花を持って来てくれたことがとても嬉しかったです。全部聞かなくていいんです。苦しい時にこそ、ちょっとした友人からの言葉や小さな贈り物で救われた気分になったりします。

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ありがとうございます１

トピ主

2004年06月27日 19:10

皆様ありがとうございました。あれから色々考え、何度も考えが行ったり来たりして迷っていました。今はやはり距離を置こうと思っているのですが、距離の置き方が難しいと感じているところです。実はこれまでにも私は距離を置こうと、メールの返事を出さなかったり留守電を聞いても折り返さなかったりしたことがあるのですが、彼女から「どうしているのかしら」という二度目のメールが来るあたりで毎回ほろっときちゃって、またいつもの関係に戻っていたのです。彼女も毎回、自分の言動を内心反省するのです。そして私のことを貴重な友人だと表現し、自分の不完全さを、遠回しにだけど、詫びるのです。ずっと友達でいてね、と言うのです。そうなるともう、私は「いずれまた自分が傷つくんだけどな」と予感していても、どうしても再び彼女を受け入れてしまうんです。つづく

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ありがとうございます２

トピ主

2004年06月27日 19:11

今回、彼女の暴言にひどく傷つき、もう嫌だ、もう許せない、と怒り爆発したのですが、やはり彼女がこれまで生きてきた人生では、彼女のほうが様々な痛みを感じて生きてきたのだろうと察すると、私は我慢しようと思ってしまうのです。これをエンドレスに繰り返すのはうんざりだ、と思うのに。彼女が鬱を発症し、自殺することは、すぐには無いと思いますが、彼女はやはり孤独です。様々な面で私の方が恵まれているのは事実です。もうしばらく悩んでみます。皆様のレス、一つ一つ、考えさせられました。

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聞き役の役目

海丸

2004年06月27日 22:56

お付き合いする上で、話を聞いてあげたりして、相手がすっきりしているのなら、それは自分が役立っていることになりますが、そのように逆恨みの念を相手に起こさせているという時点で、自分は彼女にとって必要ではない人間なのだ、と思ったほうが、トピ主さんにとってはいいかもしれません。

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質問

自分も大事に

2004年06月28日 00:09

その友達はトピ主さんのやさしさに甘え、すがってるんですね。あまりに不幸で自分の行動を客観的に見れないんでしょう。質問なんですが、トピ主さんが辛い時にその友達に相談する事はありますか？その時彼女は親身に聞いてくれます？私の（元）友達にも同じ様な人がいて、自分が辛い時には夜中だろうが電話を掛けてきて延々と話を聞かされることがしょっちゅうありました。でも私が悩みを相談してもあまり親身には聞いてはくれなかったな。あるとき私の妊娠中に彼女が彼と別れることになり、お茶でも、、と会ったときに彼女が私にした事、それはタバコの煙を思いっきり私の顔に吹きかけた事でした。その場で彼女を罵倒して立ち去り、友達の縁も切りました。友達は家族とは違う。礼儀がなくなったら終わりだと思います。

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溺れる者は藁をもつかむ・・・友人の立場でした１

かつての私

2004年06月28日 13:40

トピを読んでいて胸が痛くなりました。以前の私はトピ主さんのご友人のような立場にありました。「何も悪いことをしていないのに、どうして私だけ？」と思うような不幸が、生まれたときから３０年以上ずっと続きました。家族・身内が頼りにならない・・というより、加害者だったので私としては精神的に頼れる人が友達しかいませんでした。でも同じような経験をしている人は少ないので、話しても理解してもらえず、逆に暴言を吐かれてさらに傷つくことの繰り返しでした。それでも私は彼らをうらやんだり傷つけたりするような発言はしなかったつもりです。素直な心・感謝の心を持ち続けることができたのは、困難な状況に陥るたび、まるで自分のことのように考え、助けてくれた友人たちがいてくれたからだと断言できます。

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溺れる者は藁をもつかむ・・・友人の立場でした２

かつての私

2004年06月28日 13:46

何人かの方がレスされていますが、確かの大人になってからの環境は自分が選んだものであり、自分の責任です。しかし残念ながら、生まれ育った環境が本人の意思に反して、また新たな不幸を呼び寄せてしまうことが多々あります。アダルトチルドレンはその一例です。私もそのような環境に育ったためか、他人が不機嫌であったりすると「自分のせいではないか？」と必ず感じてしまいます。イジメの加害者はそういったトラウマを持っている人間を敏感に察知し、ターゲットにします。私は学校でも会社でもいじめられました。「イジメは円満の秘訣」というトピでもレスしましたので興味のある方はご覧下さい（HNは「おつむが悪い」）。

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溺れる者は藁をもつかむ・・・友人の立場でした３

かつての私

2004年06月28日 13:58

今は結婚して幸せになり、そういった辛い体験を聞かされる友人の気持ちを考えるゆとりが出てきました。「あなたの話は重い」とか、「自分には経験がないから何と言ってよいか分からない」など、いろいろ言われました。それで私も同じような経験のある人にしか話さなくなったのですが、ピンチのときに私を助けてくれたのはそういった人たちでした。彼らがいなければ今の私はなく、恐らく思いつめて発狂していたことでしょう。友人たちは家族の役割をしてくれたのです。本当に感謝しています。

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溺れる者は藁をもつかむ・・・友人の立場でした４

かつての私

2004年06月28日 14:09

トピ主さんのご友人は、裏切りの連続を経験して人間不信になられているのでしょう。他人事とは思えず、心が痛みます。殆どの人が「距離を置くべき」とレスしていますね。確かに、不幸が続くあまり理性を失った人間は自己中心的で、周りを省みません（私の両親がそうでした）。実の子供に対してすら人間扱いをしないのです。でも、ご友人は恐らくトピ主さんだけが頼りなのでしょう。甘えられる人が他にいないのです。ごくごく普通の家族に恵まれないことがどれほど悲惨なのかは、はたから話を聞くだけでは到底分かりません。これは本当に当事者でないと実感を持って考えることができないのです。あなたにまっとうな家族・身内が一人もなく、たった一人で生きていかなければならないとしたら、どうでしょう。それでもあなたは周囲に相談の一つもせず、グチをこぼしもしないで生きていけますか。そこまで強い人間は限りなくゼロに近いと思います。

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溺れる者は藁をもつかむ・・・友人の立場でした５

かつての私

2004年06月28日 14:17

見放したり、距離を置くのは簡単です。でも彼女を救える可能性があるのはトピ主さんです。多くの人はまっとうな親がいて、恋人・夫・子供がいて・・・、というのが普通です。だから失うまで自分がいかに恵まれているかということに気付きません。でも人間には想像力があります。もしも彼女の立場に自分がなったら？一瞬でもそう思えるのなら、「いのちの電話」の電話番号を書いて渡す・公共の相談所(無料のところがあるはずです）を教えてあげる、など思いつくことは何でもしてあげて下さい。ご友人が心の傷から一日でも早く立ち直られることを、心から願っています。

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溺れる者は藁をもつかむ・・・友人の立場でした６

かつての私

2004年06月28日 14:38

長くなりすみませんが、付けたします。３０年以上出口がないかのように見えた、茨道の人生だった私でも、今は幸せになれました。ですから、どんなに酷い不幸が続いても、本人が素直な心・周りへの感謝の気持ちを忘れなければ、必ず幸せになれると思います。年を取っても人間関係の不幸が続く人が中にはいますが、私の周りを見ている限りではそうした心が欠けているケースが殆どです。遅くやってくる幸運ほど大きいものです。愛情不足で育ったためか、夫に対しては甘えてイライラをぶつけてしまうことも多い欠陥だらけの私ですが、おおらかで愛情深い夫は今のところ(笑）全て受け止め、許してくれます。このレスをコピーしてご友人に差し上げて下さってもよいです。トピ主さんが辛すぎるようなら、思いつくことを教えてあげたり、友人として心配していることを手紙に書いて送るなどしてから、少し冷却期間を置くのもよいかと思います。

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ありがとうございます３

トピ主

2004年06月28日 21:21

彼女は私とは違って大変な重荷を背負いながら生き抜いているだけあって、私はもちろん、彼女から学ぶことも多く、尊敬している面も多々あるのです。私はもっと謙虚になって、彼女と対等な関係を保ち、助け合える友達になりたい。けれど、そのなんと難しいことか。私にも人並みに（？）苦労・悩みはあるんですが、彼女はそれを過小評価します。それは百歩譲って彼女の心情を察して我慢するも、それ以上に私を攻撃・非難するやり方が、ひがみに満ちた表現なので、もうなんとも言えない気分になってしまうんですね。だって私はおそらく一番彼女の苦しみを知っているからこそ、私は自分の怒りをすぐに消し止めて、後はひたすら大きな悲しみに包まれてしまうのです。もっと心が広くなりたいです。天に宝を積むといいますが、そのようにありたい。自分の苦しみを抱きしめるように、彼女の苦しみを抱きしめたいと思うのに、彼女の状態が酷くなるに従い、その志は簡単に揺らいでしまいます。ああ、難しい。また考えますね。この場で内省できる機会を与えて下さった皆様に感謝します。

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