私達夫婦は男性不妊の為、顕微受精をします。来週から連日の注射がスタートします。タイミング法から始まって、ＡＩＨもかすりもせずやっとここまできました。顕微は複雑ですが、赤ちゃんに会えるかもしれない確率が上がることが嬉しくて注射が待ち遠しいです。しかし先日、入院中の主人の祖母の状態が悪くなり高齢のためいつ何があってもおかしくないそうです。冷たいかもしれませんが、もし採卵の日に・・・とか移植の日に・・・とか注射が途切れる事になったら・・と考えると落ち込んでしまいます。そこで質問ですが、高度治療中であっても、お通夜・お葬式は行ったほうがいいですか？主人の実家は田舎で治療の事は言っていません。治療を来月にしたところで、祖母の状態はわからないので悩んでいます。

不妊治療中のお葬式出席について | 妊娠・出産・育児

スタートさせるべき。

あきらめ組ですが

2005年07月06日 21:24

不妊治療（顕微も）経験者なので、お気持ちはよくわかります。「次の生理が○日だとしたら注射が次の日からで・・・採卵はこの日くらい？」とカレンダーを見ながら、スケジュール調整に頭を使いますよね。夫の両親から（遠方）急に来月３～４泊させて欲しいと言われたりして、本当に参った事もあります。さて、お年寄りの容態は本当にどうなるかわかりません。失礼ですが明日にでも亡くなってしまう可能性もあれば、危ない状態のまま何ヶ月も生きていらっしゃる事もあるかと思います。義理妹のお姑さんなど、「この夏は越せないだろう」と言われてから５年くらい生きてますし。トピ主さんとご主人の都合が良くて、できる時にチャレンジすべきと思います。それでなくてもトピ主さんの体調や、ご主人の出張や急用などで、計画倒れになる可能性は多々あると思います。私も何度も採卵中止になりました。トピ主さんも、悪いタイミングでお祖母様が残念ながら亡くなった場合には、キャンセルするしかないかも。でもその時は仕方ないと諦める事です。（注射代は返りませんが、採卵の費用はかからないはずです。）成功をお祈りしています！

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はあ？何考えてるの？

tome

2005年07月06日 22:55

あきれて物も言えません。来周期も治療は可能です。最期のお別れは、1度だけです。行かなければ、必ず後悔します。かなり、近視状態ですね。そんなに入れ込まない方がいいよ。治療が受けられない事態になったら、『今周期はやらない方がいい』と神様が言っているのだと、思ってください。

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私だったら・・・

IVF

2005年07月07日 10:53

私もIVFの末、娘を出産しましたので治療の大変さはわかります。私だったら、義理両親に不妊治療の事を話して融通をつけやすいようにするかな・・・。原因が男性不妊なわけだし、義理両親としてもしょうがない・・・と思うのでは・・・？

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田舎ならばなおさら

うーん

2005年07月07日 14:42

「お通夜・お葬式に出ましょう度」が高くないですか？のっぴきならない理由でも無い限り・・・。何かどうしても行けない理由を用意されるしかないかと・・・。

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気持ちはわかるけど

すいっち

2005年07月08日 13:10

思いつめすぎでは‥‥ 人生なんて計画通りにいかないことの連続です。人の生き死に、なんてその最たるものです。自分の子どもが欲しい、という気持ちは尊重されてしかるべきでしょうが、肉親が死ぬ、最期のお別れをする、という事も同じくらい大切なものでしょう。あまりに不妊治療に思いつめすぎていると、出来るものも出来なくなってしまいますよ。子どもの事は何より大切なのでしょうが、世の中にはそれだけではなく同じくらい大切なもの、大事にしなければいけないものがある事を、今一度、冷静になって思い出してみてください。

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お葬式は

不妊治療経験者

2005年07月08日 13:41

ちゃんと出席した方が良いと思いますよ。顕微授精は絶対成功するわけではありません。そのような状態なのでしたら周期を延ばして落ち着いてなさった方が宜しいかと思いますが・・・。もし延ばしても状態が変らないという事でしたら、注射のお金は確かに掛かりますが中止なさった方が良いですよ。田舎ならなおさら出席しないとご主人含め貴方の親戚筋からの評判が悪くなるかと・・・。私も不妊治療経験者ですが、両方に問題があり、タイミング～AIH（２０回以上）しましたがやはり結果が出ず、顕微授精をして一人娘を授かりました。とはいえ、顕微授精は９回（ETは１６回）してやっと授かった子供です。顕微授精の成功率はご存知かとは思いますがあまり期待を掛けすぎてらっしゃるトピ主さんが気になりました。治療をする以上、期待が入るのは当然だと思いますがいろんな意味で自然体で頑張った方が良いですよ。

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私は欠席しました

らん

2005年07月08日 14:03

どうしても治療を優先したかったのです、人の「死」よりも自分の卵子優先にしました。夫の身内でしたが、夫も同意してくれました。夫だけ参列して「嫁は怪我をして通院中」にしてもらいました。もしあの時、次の機会にとなっていたら逆に夫や亡くなった身内を恨んでいたような気がします。

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とりあえず

まめー

2005年07月08日 15:35

治療は始めてしまいましょう。今周期諦めてても、その方がお亡くなりにならなければ今度は次周期をどうしよう？となってしまいますよ。いっそ今月中に亡くなってくれれば‥という発想にも繋がりかねません。治療を開始し、運悪く採卵などに重なってしまったら諦めるしかないと思いますが、誘発の注射の場合は、自己注射を申し出ることが可能です。打ち方の指導を受けて、現地でこっそり打つことが出来ます。私も連日、誘発の注射を受けに通ってる最中に突然夫の実家から連絡が入り、親類の法事で５泊の予定で同行を求められた時には大変迷いました。事情を話し、自己注射でも良いのですが‥と言ったところで、そんなことしなくて良いと言われて辞退させてもらえました。法事だから大目に見てもらえましたが‥

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だってお義祖母様だもん

うののさらら

2005年07月08日 16:06

＞tomeさん第三者から見れば、何を考えてるの？と首を傾げたくなるでしょうね。でも、そんなことトピ主さんだってわかりきっているはずですよ。「冷たいかもしれませんが」っておっしゃっているし、だからこそ相談なさっているのではありませんか？なのに、「何考えてるの？」だの「あきれました」などの言葉は、トピ主さんを余計に追い詰めるだけです。少しは、トピ主さんの立場になってお考えになってみてはいかがですか？横レス、失礼しました。トピ主さんのお気持ちが何となくわかるような気がします。だって、お義祖母様ですもん。冷たい言い方で申し訳ないのですが、大切なご主人のお祖母様といえども（いまひとつ情が湧いてこず）、治療を優先させたいという気持ちの方が強くなってしまうのは仕方がないと思うのです。そして、不妊治療は精神的にも経済的にも辛いものだと思います。不妊治療をしたことはありませんが、産婦人科の受け付けをしたことがあるのでその辛さは、少しはわかるつもりです。不幸にもお亡くなりになられたら、今回は小休止と考えるしかないと思います。答えになってなくてごめんなさい。

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義理を欠くと後が怖い

じゅんじゅん

2005年07月08日 17:01

確実に妊娠できるなら迷いますが、顕微とは言っても確実ではない訳で（そこが治療の辛いところですが）治療をスタートさせて、ご不幸があった場合には、その周期は、諦めると思います。田舎の場合、冠婚葬祭、特に葬儀を欠席したら、のちのち何を言われるか… 消極的な理由ですが、私だったら、お通夜・葬儀は出席します。

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大変ですね

ぷうたろう。

2005年07月08日 17:03

結論から言うと、通夜、葬儀には出席します。少し遠方なのかしら？そう思いました。注射は紹介状を書いてもらうこともできるし（1回だけでも）注射、採卵、胚移植は通夜と重なっても大丈夫ですよね？終わってからかけつければいいかと思いますので。胚移植が葬儀と重なるような時は、凍結ということもできます。４分割移植を胚盤胞移植に移行したりも。採卵が葬儀と重なる場合のみ、その周期はあきらめる。かな。私だったら。通夜に遅れる、葬儀が終わってからすぐ帰る。こういうことに気後れを感じるならご主人の仕事の都合とも言えますしご主人から説明されてもいいかと思います。私が親戚の手伝いに呼ばれたり何かに駆り出される時と重なったときは主人に病気だと言ってもらいました。よく風邪をひく嫁と思われていたようです。主治医の先生に現状を説明してみて重なったときはどう対処するか、細かく決めてみたらどうでしょう？紹介状を書いてもらう場合でも、突然言うよりよりスムーズに事が運ぶかと思います。なにより、トピ主さんが安心するのではないでしょうか？

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分かります

あい

2005年07月08日 17:06

私も以前別のサイトで同じ悩みを打ち明けました。原因不明不妊で、初めての体外受精本当に点鼻だけでも後半から頭痛に悩み、ｈｍｇで卵が出来すぎて、ＯＨＳＳの可能性が高いから安静にって言われてたんです。そんな時にいきなり夫の親族の葬式に。必死に毎日耐えてきた注射や点鼻が無駄になるなんて嫌だったし私の体がどうなっても夫の親戚がどうかしてくれる訳でもないし。結局は通夜だけの出席にしておきました。通夜だけでも冷房で頭痛が増し次の日の検診では更に危ない状態になっていて採卵が終わった頃には重度のＯＨＳＳで入院寸前にまでなっていました。病院によっては時間外に注射を受け付けてくれるところもあるみたいですが。通夜葬式では喫煙者も沢山おり、抜けるわけにもいかず大変だと思います。それに出席者も妊婦には気を遣っても体外受精の人には気を遣ってくれません。自分の出来る範囲で出席すればいいと思いますが。

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ご主人はなんと？

nana

2005年07月09日 17:48

トピ主さんに質問です。ご主人のお祖母様のことで悩んでおられるそうですが、危篤状態であるのが *自分の実の祖母* であったなら？義理の祖母など他人？でも実の孫であるご主人の気持ちは？ご主人が「無理しなくてもいいよ」とおっしゃるのであれば、適当な理由を付けてお通夜もお葬式も欠席されればいいかと思います。でもご主人が「最愛の祖母」の容態に悲嘆されている中、「私は高度治療中なのですもの。お葬式には行けないわ。私にとっては実の祖母ではないのだし。」と、ご主人に面と向かって言い切れますか？ご主人とお祖母様との関係（仲が良かったのか疎遠だったのか）が投稿からは分かりませんが、ご主人と相談の上結論を出されるべきかと思います。

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愛情より物・・・？

夏

2005年07月09日 18:11

本家と言われる家に育ちました。家屋も広かったし金銭的にも恵まれ、子供時代、裕福でした。ですから、結婚してマンション暮らしは窮屈そうでいやでした。庭がないというのも、抵抗があったし。同居でも、庭があって居住空間にゆとりがあるほうが良いと思ったし、経済的に裕福なほうが絶対良いと思ったの。義父母と同居でも。私の思いやりとジョークで、楽しい同居にしてみせる・・・と思って嫁ぎました。そして３０年が過ぎ・・・・ちいさないざこざはありますが、なんとか無難にやっています。喧嘩して、実家に帰った・・・なんてこともありません。義父母とうちと、お互いに干渉しないのが良いみたいです。

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らんさんに一票

３０代OL既婚

2005年07月09日 20:34

同じようにされるのが一番良いやり方と思いました。私も不妊治療すらしてないけど、なかなか赤ちゃんできなくてツラかったので、お気持ちわかります。男性不妊なら　ご主人のご両親は口裏合わせて下さることでしょう。ご相談して　そのようにするほうが良いと思います。正直、子供ができないうちに親戚づきあいするのって　面倒でイヤですよね。私もそうでした。みんなあれこれうるさくて。。。　その上　治療の妨げになるのでは　いいこと無いですものね。義両親ではなく　その上の世代なので　構わないと思います。

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同様な状況でした

にゃんころげ

2005年07月10日 04:31

私も顕微授精をして娘を授かりました。と同時に治療中に祖母が入院し、付き添い看護の要請が来たのに排卵剤の副作用で起き上がることも出来ず、いけないと断ったら優しさがないと父に責められたりもしました。結局、お通夜の日に体内に受精卵を戻すことになり、両親だけに事情を話して一時的に抜け出して病院へ行きました。私の場合は、私の家・祖母の家・葬儀場・病院が同一圏内だったために可能だったことでしょうが、当時の私の気持ちとしては治療が出来ればやるし、もし祖母の容態次第で中断しなければならなければそれは仕方ない…と思っていました。それまで着床すらしなかったのがそのときはトントン拍子にうまくいき、妊娠・出産までこぎつけられたのはおばあちゃんが力を貸してくれたからだと勝手に思っています。辛口の意見もありますが、不妊治療は正直言って行っている本人でなければその気持ちはわからないと思います。ましてや顕微授精まで進まれていらっしゃるのですからそのプレッシャーやストレスは大変だと思います。治療、うまくいかれるといいですね。お祈りしています。

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経験者ならでは思ったこと

経験者

2005年07月10日 11:21

後悔先に立たず。義父、母方の祖母の葬儀と注射が重なった経験者。義父の葬儀のときに無理して出席してきつい目に遭いました｡親戚からの子供がいない事のバッシング｡他の方がレスされている様に別れは一度のこと｡確かにそうですが治療は来周期でも出来ますが、例えば､わたしがこの世に生まれたのもタイミングは一度です。あなたが母体に受胎したのが来周期だったら女性で同じ名前だったとしてもまったく違う顔形、気質だったかもしれません。そういうこと｡｢あの時治療していたら授かれていたかも？｣後悔するより自分優先も良いのでは？夫が理解してくれるなら「かなりかぜがひどくて本人は出ると言っていたのですが､わたしがとめました｣といって貰ったら良いのでは？通夜､亡くなった日のお別れに行くなら注射は病院側に事情を話して便宜はかってもらうか？紹介状をかいてもらい義祖母宅至近の病院でうってもらうとか?という方法もあります｡

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お葬式優先の方が...

fujika

2005年07月10日 11:54

後々良いと思いますよ．田舎にお住まいならば尚の事．どんな事情にせよ自分を優先して行事をすっぽかしたとなると，せっかく可愛い赤ちゃんを授かっても後々かなり居心地の悪い思いをする確率が高いように思われますが... でも.. どなたかのご主人のように「嘘」の協力をして貰えるのなら「やむを得ず欠席」もアリ...でしょうね．無責任な第三者の意見ですが..ご参考迄...

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時にまかせて、自然体で

るる

2005年07月10日 16:08

人の誕生もまた人の死も誰にも予言できないものです。次の治療に期待されているようなら、続行されてはいかがでしょうか？ “その時”の状況でどちらを優先するか考えればよろしいかと思います。大事なことは今からご主人とよく話し合っておくべきです。治療にかかわることは、一人で考えては駄目、一人で頑張っては駄目ですよ。夫婦二人三脚が大事ですよ。それから残念に思うのは棘のある書き方やそんな考えだから子供ができないとレスする方。人の死や誕生はデリケートな問題です。だからこそトピ主さんは悩んでいるのではないでしょうか？たとえ叱咤であっても言葉を選べないものかと思いました。

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理解できない

おやじ小僧

2005年07月11日 14:55

トピ主さんを責める発言の多さに驚きました。治療を先延ばしにして、トピ主さんに何の得がありますか？トピ主さんがお幾つの方なのかわかりませんが、おばあさんのために数ヶ月延ばしている間に夫婦ともに妊娠力が低下してしまうことも考えられます。死んでいく人（しかも長寿）のために、新しい命を諦めることにでもなれば、夫婦ともに一生後悔します。しかも、母ではなく祖母ですよね。通夜や葬式を執り行う上でトピ主さんが中心的役割を果たさなくてもなんとかなるはずです。そして、先延ばしにしている間にトピ主さんの頭に浮かぶことは「早く死んでくれないかな」以外の何ものでもないでしょう。おばあさんに対して、通夜・葬儀に欠席することよりはるかに辛い仕打ちだと思いますが。おばあさん本人だって、仮に、自分が死ぬまで孫は待望の子作りを待たされてしまうんだと知ったらどんな気持ちになるでしょう。みなさんが、何が一番大事なことなのかちゃんと考えていらっしゃるのか疑問です。

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トピ主さん。

人の痛み

2005年07月11日 14:57

トピ主さん。後悔しない選択をしてくださいね。心穏やかに過ごすことも大切ですから、余裕を持って。ね。

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何とかなるさ

サルビア

2005年07月11日 15:27

お気持ちも分かりますが手伝わなくても良いので顔だけ出した方が後々良いと思いますよ。そういうのって一生言われてしまうもの。葬儀は無理にしてもお通夜だけとか。後は旦那様の力量ですかね。ウソも方便。採卵も大体午前中だし夕方には麻酔も切れて歩けますよ。それと水をさすようですが顕微授精もそんなに確率が良い訳ではありません。普通の体外でさえ１５％程度です。針をさして精子を送り込むという事はそれだけまた卵子に負担もかかります。治療も葬儀も何とかなるさ！ぐらいの気持ちが良い方向に進むと思いますよ。

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その時を大切に

な-こ

2005年07月13日 13:10

考えちゃいますよね。でもその時を大切にした方がいいと思います。かたちは違いますが、娘が生後６ヶ月の時に入院、入院中に義父が亡くなりました。子供なので見舞い時間が凄く短く参列できない事はなかったですが、流産を経験しまた育つかどうかといわれて産まれた娘だったので、通夜にちょこっと顔をだして葬儀は欠席しました。私は長男の嫁でしたが、義父には悪いですが娘の親は私だけ。娘をとりました。主人や義母、親戚の方がどう思うかは無視しました。今でも私はこの判断でよかったと思ってます。顕微受精大変と聞きました。どうぞ大切にしてくだい。私も心からお祈りしています。

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その時に決める。

みわ

2005年07月13日 15:10

　体調や治療の進行具合と相談して、出席が可能なら出席、無理なら無理。その時に決めればよいと思います。本当に副作用で体調が悪いなら行きたくても行きようがないですし、治療上どうしても病院に行かなければならないなら、それも仕方ないです。　不妊治療中でなくとも、みんなそうだと思います。大事な仕事をキャンセルできなくて、親の葬式にも顔を出せなかったという話などもなくはないですよね。　お悔やみの気持ちは、通夜・葬儀に出なくとも表す手段はいくらでもあります。後日改めてお参りさせてもらったり、今後の法事にはきちんと出席するなど、態度で示せば分かってくれるのではないでしょうか。　周囲には、本当のことを話す必要もないんじゃないでしょうか。数日前から体調が悪く、安静にするよう医師にも言われた。具合が悪くなって、大事な席で皆さんにご迷惑をかけても申し訳ないので・・とご主人からでも話していただいたらいかがでしょう。　

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旦那さんに相談するのが一番だよね

林檎猫

2005年07月13日 16:19

　旦那さんに相談するのが一番だと思う。　旦那さんと祖母がすごく仲良し（言い方変かな。）なら旦那さんは出てほしいなあ、と思うと思う。疎遠なら別に行かなくてもいいと思うし。　出たほうが言いか、出るべきか、いかなくてもいいか、行ったら変か（という場合もあると思う。）などは親戚づきあいの関係もあるので、あなたの希望だけって言うのは難しそう。

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ありがとうございます

不妊妻

2005年07月13日 20:08

皆さん、色々なご意見ありがとうございます。祖母の状況は変わっていませんが、病院の日が来ましたので治療をスタートさせました。先の事はわからないので出来る事をやっていこう・・と思っています。皆さんがおっしゃるように、採卵前や採卵の日に重なったらその時は中止せざるを得ないと思っています。主人の実家は遠方、そして田舎な為葬儀の為に４日間は滞在しなくてはいけません。どなたかがおっしゃる通り、冷たいのかもしれません。自分に祖父母とういものが子供の頃からいなかった為そこまで感情移入出来ず、子供の事で頭が一杯です。正直、お金の事も頭をかすめました。主人は、その時になったら考えよう！遅刻して行くなりして対応しよう！と言っていますが私ほど現実問題としては考えていないと思います。スタートしてしまった以上、がんばってみます。何かあった時はその時考える！ぐらいの気持ちで・・・期待しすぎないように・・・本当に色々なアドバイスありがとうございました。

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どっちかな

にゃんころげ

2005年07月14日 01:38

治療を中断して最終的に赤ちゃんが望めなかった場合の後悔おばあさまの通夜・葬儀に出ず、その後義両親や親戚に責められた場合の後悔残酷な選択肢ですが不妊妻さんはどちらがより後悔するとお思いですか？それで答えは出るのではありませんか？後は旦那様との話し合いです。でも、もし葬儀に出ずに責められ続けたとしても１０年・２０年言われ続けるわけではありませんよね？（そんなに長々言うなら付き合い続けられないし）

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あららら・・・

ももこ

2005年07月15日 12:59

今ご主人があなたの側にいるのは、ご先祖様があってのこと。ご主人の祖母がいなければご主人だっていないってこと忘れてませんか？子供が欲しい気持ちも、治療が大変なこともわかりますが、このような相談をなさるとは、あなたは相当思いつめているのでしょうか… 治療ははじめて、縁起でもないですが万一のことがあった場合、そのとき考えればいいじゃないですか。あまり目先のことだけに執着しない方がいいですよ。人生いろんなことがあり、誰もが思い通りになど生きていないと思います。ご主人ともよくよくご相談なさってください。

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分かりますよ、そのお気持ち

おでんくらぶ

2005年07月15日 15:06

不妊治療やっていると、この月までに妊娠できなければ自分がいくつになってしまうとか、ダンナさんの定年までに子供が大学出られないとか、学年が変わるとか、2人目不妊のひとだったらまた学年がまた一つ離れるとか、いろいろ気になることもあるのですよね。トピ主さんが後で後悔しないようにしてくださいね。

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頑張って

あい

2005年07月20日 18:06

二度目の投稿です。トピ主さんにはぜひ頑張って欲しい。他の方でご先祖様のお陰、葬式は出席すべきという方もいらっしゃいましたが何より自分の体を最優先させてくださいね。葬式の当日義姉に会いました。彼女は大きなお腹を抱えた妊婦になっていました。今まで、仮病を使い葬式や法事をズル休みしていたのに不妊治療を調整し出席した私より旅行や仕事の為に仮病を使った彼女が妊娠。今まで仮病した彼女を非難した義親達は孫が出来ると分かった途端態度を急変。葬式でも「長男に子供が出来る」とニコニコし、不妊治療の副作用で辛かったので葬式に出られない私を非難していました。妊婦の義姉は皆に気を遣ってもらっていましたが、無理して出席した私は入院寸前の状態に悪化しました。でもね、義親からは何の気遣いもありませんでした。自分の身は自分で守ってあげてくださいね。

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不妊治療中のお葬式出席について

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