子供を産み直したいと言われる

レス30

（トピ主 0 ）

みるく

2012年01月02日 17:00

ひと

女子高生です。最近、中学受験をするつもりの弟が全く勉強をせず、母親が毎日キレています。弟は自分から受験をしたいと言ったわけではなく、母親が「この子の性格じゃ高校受験は無理だ」という理由でやっています。だから弟は全くやる気がなくて、毎日勉強から逃げています。両親がテストの問題を復習しよう、と言っても逃げます。私は中学受験はしておらず、それなりの高校に受験して入りました。名門では全くありません。さっきの弟が受験しなければいけない理由を見て、母親が頭が悪いことは充分に分かると思います。それで、今日もおみくじを引いて弟が末吉で学問のところに「努力するべし」と書いてあったのを母親が突っ込んだため、弟はまたやる気をなくしました。私が母親にそれを注意すると、キレられました。それで「おみくじ、よっぽど引き直せって言いたかった。あんな子いらない！子供なんか産み直したい。全部リセットしたい」と言われました。その後に私が小さい頃は希望に溢れていたのにあんたは…と私まで怒られました。かなりショックでした。私からしてみれば、勝手に子供をつくったのは親なのにそんなことを言うのは筋違いだと思います。むしろ私だって頭が悪いことでこんなに苦労したくないし、こんな親のところに産まれてきたくなかったです。それに受験の動機も変だし、頭が悪いのは親譲りだから仕方ないと思います。そんな勉強しないなら受験やめたら？というとキレられます。正月から、すごい嫌な気分です。というかいつも言われます。その度に傷つくし、自信がなくなります。私はどうすればいいでしょうか。これって変じゃないですか？

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親子でも他人でも

２９歳女

2012年01月02日 17:53

大事なのは、謙虚さと思いやりだとおもいます。子供は、産んでくれたこと、ご飯を作ってくれること、最低限の世話をしてもらっているだけでも、親に感謝するべきだと思うし。親は、子供が健康に育ってくれている、今日も生きていてくれることだけで感謝できるものだと思います。私の両親は不仲で、よく離婚の話や借金の話をしていて、なんでこんな親の所に生まれたんだと何度も思いましたが、自分が今母親の立場になって、子供って世話するの大変だし、あたりまえですがほおっておけば死んでしまいます。どんな親でも今自分が生きているというそれだけで、どれだけお世話されてたか痛感しました。親といっても人間です。完璧な人なんていない。相手の気持ちを考えないで発言してしまう時もある。でも、完璧とは程遠い親をもった子供のほうが、きっと他人の気持ちを思いやれる人間になれると思いますよ。きっととぴ主さんは、どういう言葉が人を傷つけるかとか、人を許す練習、母親になったときの子供への接し方を勉強してるんだと思います。広く強い心を持って頑張って。

トピ内ID：9538904861

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思ったままを言い返そう！

きらきら

2012年01月03日 10:32

親に対して尊敬の念は必要ですが、向こうからも尊重されなければそれは必要ありません。書いておられること、思っておられることを言い返しましょう。こんなひどいことを子供に言う親なので（失礼ながら）言い返しても反省などはないかもしれませんが、とにかく主張すべきときだと思います。勉強しない子供を心配していると思えば聞こえはいいですが、どう聞いても自分のプライドのためとしか思えません。自己努力はもちろん必要ですが、あまりに理不尽な言葉にはしっかり向かっていくべきです。今ですよ。大人になっても、同じようなことで悩んでる友人がいます。はっきり言えば良いのにと思います。年をとるともっと頑なになります。子供にも意見や人格があることを知らせるべきです。筋道立ててね。でも弟さんは親のためでなく自分の為に道を探し、勉強するべきです。でないと親に責任転嫁して人生棒に振りかねません。

トピ内ID：5287690402

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お母さんの言葉は禁句

ジョン

2012年01月03日 11:30

いくら至らない親でも「あんたなんかいらない」は禁句です。絶対に言ってはいけない言葉ですよ。貴方の理不尽な思いはよくわかりますし、傷ついて当然です。親は勝手に子を生むのです。生んだ子供は責任をもって育てるのが義務です。貴方は静観しているとよいと思います。受験は弟さんの問題ですし、多分貴方が説得したとしても聞く耳はもたないでしょう。受験して落ちるかもしれませんが、それも弟さんの人生ですし、彼は自分で考えなければいけません。弟さんの悪態もお母さんの試練でしょう。子は親の背中を見て育ちます。

トピ内ID：6262631787

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ヨコですが・・・

😀

くまっち

2012年01月03日 11:30

何気なく開いたトピの、２９歳女さんのレスに感動しました。新年早々、胸にしみました。今年も一年、子育て頑張ろう！と気持ちが引き締まる思いになりました。

トピ内ID：5386219841

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育てなおしたい、なら言われたことありますよ

たろすけ

2012年01月03日 13:00

ニュアンスがちょっと違うんだけど、わかってもらえるかしら？産み直す、というのは、全然違う子が我が子ならよかったということなのかな…例えば、あなたが男の子で、弟君が女の子、みたいな。でもね、同じ親に育てられるなら、結果はそうは違わないと思う。育てなおしたい、私の母も、夫の母も先日言いました。何か、子育て中の些細なことを「あの時、間違ったかも」と親も不完全だから振り返って思うのでしょうね。義母は「育て直したいと思ったこともあったけれど兄弟それぞれに伴侶を得て、いい人と巡り合ってくれたことを思えば、間違っていなかったと思えた」と言っていました。お母様は、子供が自分の思うようになると思うのかしら？トピ文を見る限り否定ばかりですね。その気になる方法まで潰している様子に残念だと感じます。それに気づけるあなたは「賢い」です。勉強も大事ですが、賢さも大事です。お母様を反面教師になさったら良いと思いますよ。お母様に教えてもらっていると思ったらよいのでは？お母様を見て（ごめんね）賢さを身につけてください。できれば、弟君に寄り添ってあげて。

トピ内ID：4364761257

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同じような

🐤

たまたまご

2012年01月03日 13:34

ことを言われたことがあります、母に。私を含め、兄弟皆、母が理想とするような優秀さではなかった、ということでしょうね。母にとって、理想の子ども達ではなかったでしょうが、大人になって感じたのは、私からしてみれば、理想の母ではなかった。私にできることは、同じことを子どもにしない、言わない、ということ。私の人生は私のもので、親のものではない、だったら、自分なりに充実させよう、と思いました。もちろん、育ててくれたことへの感謝の気持ちはあります。良いところは真似て、嫌だったところは、真似しなきゃいいんです。子どもは、見てますからね…気をつけたいです。

トピ内ID：8982799921

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まーねー

アンズティー

2012年01月03日 14:15

人間って、上を見れば切りが無いのを忘れちゃうからね。そして、自分だって、ソコソコの人間にしかなれてない(お母さんね) んだから、自分の親(あなたの祖母)に「こんなはずじゃなかったんだけど…産み直したいね」って言われたらどう思うのか、自分は母親の願い通りに育ったのか、聞いてみたら？思っても、クチに出してイイ事と悪いことがあります。出しちゃった、あなたのお母さんは、お祖母さんの思った通りには育ってないよねぇ、イイトシして。ま、つっこんでも、キーーッとなりそうなお母さんなのでそういう面、反面教師にして育ってください。悪いところは、マネしちゃダメよ。

トピ内ID：4240448590

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お父様の御意見は？

kirin

2012年01月03日 14:31

お母様が一人でヒステリー起こしているだけですか？それともお父様も同意見なんですか？両親に心ない事を言われ続けて育った子どもは、思いのほか沢山いるようです。もちろん、親はそんなつもりありませんから、子どもがどう思うかにかかっているような側面はありますが。そういった人は、まず一番最初に関わる社会（家族）とのコミュニケーションに躓いていますから、他人とのやり取りでも躓いて、自分と向き合うことになります。そして自分という人間、親という人間、他人を客観的に見て、人間関係の本質等を学ぼうとします。温かく育った人は通らない道かもしれません。でも大丈夫。幸せは見つけられます。自立できるまでもう少し。痛い目にまた合うかもしれない。でも自分のことが自分でできるようになればこっちのもんです。お母様は理想的な発言をしない方ですね。今後に期待するか、もう諦めるか、いつかは主さん達兄弟が決めると思います。そしてその決断は正しいと思います。「（相手を）変える」のではなく「（自分の身を）守る」でもいいのですよ。

トピ内ID：6197635568

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どさくさに紛れて、何もかも親の責任にしないで

むささび

2012年01月03日 14:31

何もかも親の責任にするのは止めましょうよ。親の頭脳や学歴が低くても、努力して勉強して良い成績を修めて社会で成功してる人は沢山います。親が貧乏で塾に行けず、参考書などもろくに買ってもらえなくても、自分で努力して勉強している人は沢山います。アナタと弟さんの成績が良くないのは自分達の責任でしょう。お金の掛かる私立に入れようとしたり、お母様が勉強できる環境を整えてくれているのに、ナマケモノで逃げているだけでしょ？それに、 >そんな勉強しないなら受験やめたら？というとキレられます。キレてしまうお母様は良くないと思いますが… 受験をやめたら弟さんはどうなりますか？今勉強をしない人が公立中学で勉強するようになりますか？そこでも勉強しないままで、入れる高校がなかったらどうしますか？今は、勉強しないと叱られながらも親の家でぬくぬくと暮らし、親の稼ぎで食べていられるけど、親は先に死にますよ。その時、弟さんはどうしたら良いの？お母様はそれが心配だから、勉強しろ、と煩く言うんですよ。

トピ内ID：7871624020

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子の気持ちと親の気持ち

🐤

カエデさん

2012年01月03日 14:43

今現在幼稚園の娘を持つ30才後半の母親です。「親の気持ち子知らず」よく親に言われました。学生の時って、勉強って嫌いなものです。楽して遊んで過ごすとみんな自分に返ってくる。社会人の仕事ってあらゆる知識が必要なんです。無駄だったと思う勉強はないのです。歳を重ねてくると高卒より、専門学校卒、大卒より大学院卒で収入は雲泥の差になります。私の親世代は中卒でも一流企業の工場で働けました。今は皆無です。お母さんは人生の先輩。こんな不景気な世の中で、愛する子供を将来路頭に迷わさないように必死なのです。リセット発言は愛情の裏返し。もっとお母さんと一杯話をして下さい。あなたが生まれてきた時の話や小さい頃の話。最初の子供は思い入れが深く、めちゃくちゃかわいがられていたはずです。母親は敵ではなく、常にあなたの味方です。お金がなくて私立やめてという親御さんの多い中で、私立に行ってと言ってくれるお母さんは素晴らしい人です。あなた達姉弟は将来人生が上手くいかなかった時に自分ではなく、何でもお母さんのせいにするつもりですか？

トピ内ID：1917440098

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家族でも言ってはいけない事もあるよね

にゃんこ

2012年01月03日 15:37

それは、悲しくなる。子供にとって、親に褒められることがどんなに嬉しいか、否定されることがどんなに悲しいか。でも、何でそんなに酷いことを言うんだろう？？？私は30歳で、最近母親と昔話をするのね。母は、「子供の前では弱音は言えない。」って言ってた。実は病気を隠していて、相当体調が悪かったらしい。本当に産み直したいなんて思ってないと思いますよ。自分の育て方に問題があったんじゃないか？って悩んでるのかも知れない。もしかすると、他に心配事があって、気が立っているのかも知れない。親って、いつも頼りにしちゃうけど、何歳か歳上のただの人間なんですよね。昔は20歳になったら、結構大人かな？って思ってたけど、30歳もそんなに変わらない(笑) 同じ女性同士、話を聞いてあげるといいんじゃないですかね。お母さんもどうしたら、子供が幸せになれるか、悩みに悩んでると思いますよ。

トピ内ID：5687028672

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Re:

nol

2012年01月03日 15:37

ある程度推測も含めての回答になります。求めている部分の答えとは違うかもしれませんが・・。 >「この子の性格じゃ高校受験は無理だ」という理由お母さんなりのプランみたいなのがあるのかな？私立でエスカレーター式でいったほうがいいという。誰か近所や知り合いでそういう話を聞いたんでしょうか。私立の一貫校でも、エスカレーターとはいえ落ちたりもします。ほんの一部ですが。ただ、どこを目指しているのかは知りませんが、一般的に、私立だと勉強を強制的にやらせることもあり大学の進学率はよいです。親から見たとき、中学から私立からの方がお金はかかりますけどね。子供にお金をかけるということは諸々の事情あれ子供のためを思ってのことだと思います。経済的な面から考えて、それでも行かせたいというということは、お母さんなりの思いがあるのでしょう。お父さんの意見はは中立かな？学業に熱心な親の特徴として、昔、自分たちが高いところにいけず（諸々の事情で）苦労したことを反面教師として教育ママになっているパターンがあります。私立ありきというのは、確かに変ですがそのほうが将来的にいいと考えているのでしょう。　続きます。

トピ内ID：1767039927

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Re:　２

nol

2012年01月03日 15:37

私は男ですが、中高一貫で私立にいって、勉強しろと言われつつ大学は国公立にいきそこそこの企業に就職することができました。そういうパターンをお母さんは思い描いているのかもしれません。そう、子供のためを思っているのに、弟さんが自分の思い通りに勉強してくれないことにイラ立っているんでしょうか。立場や時期によって、物事の見え方は変わってきます。大人になってから勉強しようと思ったってできません。理由はともあれ、子供に私立に行かせたいという親の方がいらっしゃることは確かです。一方で・・お母さんはストレスが最近たまっているのでしょうか。昔うちの母親もそういった時がありましたが、振り返るにあれは一種のヒステリー、もとい更年期障害の疑いがあります。重さ、軽さはありますが一つの病気です。夫婦間が上手くいっていない時や、年齢によりホルモンがうまく分泌されなくなる40代中心に起こると言われています。ではどうするか、ですが・・・ある程度言うに任せてほうって置くのも一つの手です。フォローして、八つ当たりを食らったのは悲しく傷つきますしね。　まだ続きます。

トピ内ID：1767039927

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Re:　３

nol

2012年01月03日 15:37

親御さんがそういった発言をされることは悲しい発言ですが、一方で親と言えども一人の不完全な人間です。行ってはならないと思っていても気持ちに任せていってしまうこともあります。お母さんも、上記の発言をしたあと少し後悔しているかもしれません。・親といえども、向こうが子供のふるまいときは、逆にこっちが大人になっている気持ちで許してやるような心の広さをもつ、または一歩引くと、たいていのことはうまくいきます。ご意見としては、中学受験を諦めさせたいということでしょうか。いずれにせよ全て落ちたら、諦めざるを得なくはなりますけど・・それともおみくじの際の発言に対し感情的になっているのであれば、そこは逆に母親を許してあげる気持ちも必要かもしれません。どちらもキレたら喧嘩になるだけです。グチって美味しいもの食べて好きな音楽を聴いて発散しましょう。次で最後です。

トピ内ID：1767039927

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Re:　４

nol

2012年01月03日 15:37

最後に。 >私からしてみれば、勝手に子供をつくったのは親なのにそんなことを言うのは筋違いだと思います。 >むしろ私だって頭が悪いことでこんなに苦労したくないし、こんな親のところに産まれてきたくなかったです。 >それに受験の動機も変だし、頭が悪いのは親譲りだから仕方ないと思います。売り言葉に買い言葉な部分はあると思いますが、こういうことを思う方向に行くのはよくありません。子供をつくり育てるのは、やがて、その立場になったときわかりますが大変です。諸々の不満はあるでしょうが、大病もせず、五体満足で生まれたて生きてこれたことには感謝しましょう。お母さんは、少し疲れているのでしょう。自分も同じレベルで罵り合ってはいけません。同じレベルになってしまいます。一歩広い心で、相手のことを少し考えてあげることが大切です。長文失礼しました。つい昔のことを思い出してしましました。ちなみに、どこの家庭でも多かれ少なかれある問題です。ブルーにならず、プラス思考でずぶとくいきましょう！

トピ内ID：1767039927

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可愛そうに

はか

2012年01月03日 15:37

ヒステリックなお母様ですね。可愛そうにお母様は貴方と弟の事が大好きなんですよでもご自分の理想が高いんで苦しんでしょうね言ってはいけない事を娘に言ってしまったと後悔してるけど謝れないと思います貴方が感情的にならず弟を守って上げて下さいまたお父様やお祖父母様に相談してみては？あまりにも言葉の虐待が酷いなら児童相談所に通報とか

トピ内ID：5784249087

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心の自立へ向けて

40代おばちゃん

2012年01月03日 15:37

だめな親だから、弱い子供が我慢して親より大きな心を持てなんて、無理難題ですよ。頑張ったり、許す必要はありません。怒っていいですね。充分な理由があります。自己主張することも大切です。とかく衝突を避けようとする人が多いですが、家族の問題は、先送りになるほど深刻になりかねません。ただ、悲しいかな、子供は親に食べさせてもらわないと生きていけないんですね。立場は弱い。だからせめて、大人になる準備として、親を冷静に見る目は養っておいてソンはない。将来の反面教師とするのです。弟君が今は、可哀想ですね。話し合える関係ですか？年の近い肉親として、進路など軽く話してみるのもいいかもしれません。彼の考え方もあると思います。聞いても否定しないでね。そして、あなたは最大限自分のために努力して、親からの自立を準備をする。私は親となって思うのは、子供の世話をすること、大変なことは当たり前のことで、子供の全てを受け止める覚悟だろうと考えます。うちの親はなかったんだな…と今なら言えます。

トピ内ID：0302603803

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お気持ち分かります！

🐱

謹賀新年

2012年01月03日 16:01

多分お母さんの年齢に近いと思いますが、お気持ち分かりますよ。私も「もっと出来ると思ってたのに、期待外れ」と言われて育ちましたよ。親子間でも、感謝の気持ちというのは、ある程度可愛がられた場合に発生するもので、衣食住与えて大学まで出した、さあ感謝しろ！というものではないと思います。私は母が「子供がいるから不幸」というオーラ全開だったので、子供という存在は親にとって重荷だ、と思って育ちました。ですので、成長して「子供って可愛い」と言うのを聞いて目から鱗でした。また、子供を持つ事をポジティブに捉えられなかったため、子供はいません。ただ、母が悪かっただけでは無い、と最近は思います。自分を人と比べるのが人の性。また、親になると子供の出来が気になるのです。子供の出来が悪くても、賢い親ならグッと我慢も出来ると思いますが、未熟な人だと「自分が不幸なのは不出来な子供のせい」となってしまうんです。トピ主さんのお母さんや、私の母なんかはそのタイプでしょう。こういう人は変わりませんので、お母さんを反面教師としてみて。独立心が養われると言う点ではいい事ですよ。

トピ内ID：7837053434

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子供は所有物ではない

ななこ

2012年01月03日 16:14

が、しっかり教育して社会に出す義務が親にはあります。お母さんの場合、目標ありきで、プロセスを踏んでおらず、思い通りにいかない子育てに、ただ感情的に当たり散らしているだけだと思います。当たられる方は、たまったもんじゃありませんよね。さて中受ですが、本人のやる気が一番必要です。なぜしなければならないかの理解をしていないのに、勉強とは向き合えませんよね。ましてや入ってからも、私学は大変ですから。いずれ落ちこぼれてゆき、結局大学のランクを落とす事になるでしょう。うちの場合、息子は内部受験ですが、毎晩遅くまで勉強しています。親はやれとは言っていません。合格と補欠合格があり、いちおう全員入学できるのですが、上位で入学するため、家庭教師をつけ猛勉強中です。なぜか？彼は受験の意味を知っており、本人が付属に進学することを強く望んでいるからです。お母様には冷静になって頂き、本人に受験を理解させなければ、この悪循環は終わりません。もしくは今回の中学受験はスキップし、三年かけて将来について話合い、本人の意思を確認し高校受験に望んだ方がいいかも。

トピ内ID：5651441757

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お母さん、過去はリセットできないのよ

ミルク紅茶

2012年01月03日 16:27

　お疲れ様。　母親は往々にして、あなたのお母さんのようになるのです。どうしたら良いのか、分らなくなってしまうのです。お母さんの思考の限界を超えてしまったのですね。高校受験できない子がどうして中学受験できるのでしょね？幼くて、親の言いなりになるのなら別ですが。おみくじの言葉を盾に勉強を迫っても説得力ないしね。　過去はリセット出来ないけど、これからどうするかを考えることは出来ますよね。お父さんはどんな感じですか。まさかお母さんと同じという事はないと思います。お父さんと話してみてはどうですか。　　過去をリセットしたいと言うお母さんの発言は気にしないで、あなたの人生を考えて、高校生活を送ってください。あなたの人生はあなたの努力にかかっているのです。　お母さんの子ども達を思う気持ちは理解した上げてね。

トピ内ID：9838141174

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頭の悪さを親のせいにしないで

私も息子の親

2012年01月03日 16:51

しっかり勉強したらどうですか？あなたも社会に出たら分かりますよ。学歴ひとつでどれだけ人生が変わるかが。せめて高校入学卒業出来るぐらいの学力は備えるべき。そして、あなたも親になればお母さんの気持ちが分かります。親も人間なんですよ。あなたが傷つき自信をなくすように、お母さんだって傷つき自信をなくしてます。えらそうな口叩くのは、自立してからにしましょう。

トピ内ID：6074850095

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私も高校くらいの時同じような気持ちだったかも

❤

warai-neko

2012年01月03日 16:51

みるくさんへ私は今４０才で２才の子どもがいます。私は一番つまらなくて辛かったのは高校の時です。なんだかその時の気持ちを思い出してしまいました弟さんは勉強が出来ないのでなんとか中学受験で高校受験がないようにという魂胆なんですねでも中学受験はみんな何万も塾にかけて猛勉強しているからそれでは無理では？と思ってしまいます。正直無駄だと。でもお母さんにしてみれば必死なわけで水を差すような事は一番言われたくないのでしょう無駄だと思うみるくさんはおそらく正しいですでも間違いだとしてもそれは親の愛情の一種です残念ながらお母さんはそれを学ばないといけませんあなたはお姉さんだけど、ちゃんと自分の人生があります。環境は変えれませんが自分の人生はプロデュースできます。私も言われたく事、沢山言われて母親が大嫌いになりました。私の母親も問題ありました。だから自分の子どもにはしてはいけないと思っています結構あっという間に４０才になってしまいます(笑)幸せをつかんでくださいね。

トピ内ID：3777745713

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それを言う親と、いわずに踏みとどまる親は、雲泥の差だけどね。

😉

かずの

2012年01月04日 09:36

親は大抵、一度は（イヤ一度も二度も何度でも、苦笑）、子供に対し、「こんなはずじゃなかった」と思うものですよ。出産時から、「先生、もういいです、子供要りませんからラクにして」と口走る女性、たくさん居ますもの。子育て中も似たようなもの。夜鳴きに耐え切れず「窓から投げたい」、言うこと聞かないから「どこかに置いていきたい」、母親は、母性とエゴ、その狭間です。ただ、子供に聞こえるように、それを言うのと、言わないのとでは、雲泥の差でしょうね。人間には、絶対言ってはいけないことがある。親子でも、他人でも。私は、父親から言われ続けました。子供は面倒だ、金がかかる、カネになるなら売り飛ばしたいと。成長したら、「夜の蝶」になって恩返ししろと言ってましたね。父親は、私にとって「最低に属する」人間です。母親は母性の強い人だったので、人格形成に正直助かりましたね。つまり、そのくらい、親の言動は重大ですよ。

トピ内ID：1546498997

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親も不完全な一人の人間

あらら～

2012年01月04日 16:59

私は独身ですが、多分あなたのお母様と同世代だろうと思います。そして今の自分を振り返って言えることは、なんら高校生の頃と中身は変わってないや、なのですよ。子供にしてみれば親は絶対的に超えられない存在に見えるかもしれませんが、本当の所、大人といっても子供と一緒に成長しているところなんです。さて、お母様は一人で焦ってらっしゃるようですね。理想と目標に向かって一生懸命なんです。多分。でもそれはお母様の目標であって、弟さんの目標ではありませんよね？とりあえず、お母様のお口にチャックをしてもらうことが第一段階かな。八つ当たりされてあなたも可哀想ですが、口を挟ませないくらい勉強してください。うるさいからやる気無くしたー、と、ていの良い口実が今はありますが、お母様が何も言わなかったら全て自分の責任ですよね。お父様とお話できるのでしたら、ちゃんと言われすぎて辛い、どうしたらいい？と相談してみましょうよ。こんな私も中学受験失敗して、公立に行きましたがそこで十分勉強しましたよ。今は落ちたからこそ出会えた友人や恩師がいたので結果オーライです。

トピ内ID：1947296879

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懐かしいかも

😀

とんぼ

2012年01月04日 18:19

私もよくそのように思ってましたね。そして、自分は正義だと思っていましたし、高校生の私ならあなたの意見に全面賛成です。ただ、社会にでて思った事。学生の頃に頑張って良かったって毎日痛感します。学歴ってまだ大事です。社会人からあわてて勉強しても、学生の何倍も大変です。学習効果も学生時代に比べると、かなり下がるのが実感でわかります。しかも、仕事しながら勉強ってかなり大変ですし、学生の頃勉強していなかったら、それなりの仕事にしかつけませんよ～。私は母親に大学なんか行きたくない！って反抗しまくりでしたけど、本当に今は感謝の言葉以外ありません。今は恩返ししてます。母親は家庭の事情で高校までしか出られなく、社会に出てかなり苦労したようです。あなたのお母さんもそういう事を嫌という程実感したのかもしれないですね。トピ主さんも将来どんな自分になりたいか考えるいい機会では？今しっかり考えて努力しないと、間に合わないですよ～！ (私見ですが、やりたい職業がなかったら、ひとまず有名な大学に入った方が、その後「これがしたい！」って思った際に可能性が多く残ってる場合が多いです)

トピ内ID：3242408469

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私も親ですが

あこ

2012年01月04日 18:49

親だって人間です。切れることもあります。子どもの事を思えばこそと、間違った発言をしてしまうこともあります。ですがあなたのお母様は、言って良い事と悪い事の区別がついてないように思います。「子供なんか産み直したい。全部リセットしたい」これは、あなたじゃなくて別の子を産めば良かったと受け取れますよね。だとしたら、どう考えても言い過ぎです。それによって傷つかれているトピヌシさんが可哀想に思います。子どもにとって親は絶対です。だからこそ、それを言われてどれだけショックで辛い気持ちになったのかを、言った本人にぶつけてもいいと思います。怒っていいんです。感情を先送りすることで、取り返しがつかなくなってしまう事の方が怖いです。あとひとつ気になったのですが、父親はこの事をなんて言っているのでしょうか。

トピ内ID：9997798143

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心を成長させられず、親になりきれない親

🐱

ゆいゆい

2012年01月04日 21:15

多いですね。特に、苦労知らず、もしくは人生経験不足で専業主婦になった方。(ちゃんと生きている専業主婦もいますから誤解のないようにしてください) 勝手に子供に期待して、自分がダメだった事を子供で発散しようとする。問題解決能力がないから思うようにいかないとヒストリーを起こし、ゲームじゃないからリセット出来ないのにリセットしたら思うように物事が進むのではないかと考える。自己分析は出来ないし、悪い事は自分以外の人のせいだと考えるから自分の責任は全く考えない。弟さんの精神状態が心配です。お父様に相談はできませんか？一刻も早く、トピ主さんと弟さんを母親から引き離したほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：5091089422

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私は言い返しました

maki

2012年01月05日 15:31

産んでくれって頼んでない　とか　堕ろせばよかったじゃん　とか。母は逆ギレし、その後の関係は最悪なものとなりました。今でも関係はよくありません。ですので、方法としてはあまりお薦めしません。兄弟は他にもいますが、みな私よりも大幅に踏み外した道を歩いております。一番下が二十歳を越えた頃のある日、母が　アタシの育て方が悪かったのかしら　とつぶやきました。遅っせーよ　でも気づいたんだ　へぇぇ　と心の中で思いましたね。ちなみに母と子がバトルしている時の父は子供の味方をするでもなく　もう少し言い方を考えろ　などと母に言い、日頃子供に関わっていないくせにクチを出さないで！　と逆ギレされていました。　処置ナシの母でした。

トピ内ID：3521738597

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論点が違う

😑

バード

2012年01月05日 18:14

お母さんが言った暴言がひどいという事と子供たちが頭が悪い。という事は全然話が違います。感情に任せてごっちゃにするのはやめましょう。そもそもレスを見た感じだと貴女は決して頭が悪いわけではないと思いますよ。勉強する意味の本質をしっかりとらえていると思います。本当に頭が悪いというのはそう言った概念が全く理解できない人の事です。多少暗記が苦手だったり、計算が苦手だからといって頭が悪いのは親のせい！というのは飛躍しすぎです。それとお母さんの暴言の件ですが第三者から言わせてもらうと私も貴女に賛成です。無理矢理中学受験させたところで本人がやる気がないのなら意味がないです。ヘタに受かったりでもしたら勉強についていけなくなって不登校。なんてケースも少なくないですよ。人生で勉強しなければいけない時なんていくらでもあります。その時は弟さんだって自ら勉強すると思いますよ。ただそれが小学校じゃなかっただけで。たとえ傷ついたとしても自分の意見を主張した方が弟さんの為にも後々助けになると思います。頑張って！！自身を持って！！貴女は頭が悪くないんだから！

トピ内ID：6625746862

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嫌ですよね

🐱

ただの主婦

2012年01月05日 18:31

あんな子いらないなんて、絶対言ってはいけない言葉です。子供には生まれてきたことの責任なんてないし、母親に存在を否定されるなんて最低です。ただ、おそらくそう言ったお母さんは落ち込んでますよ。自分が勉強で苦労したし、もっと勉強しておけば、もう少し楽な生活ができたかも・・・子供にはできるだけの教育を受けさせたい。そう思っているから、必死になって勉強させようとするんです。決して、本当にいらないと思っているわけではないです。もし、いらないと思っていたら、子供にお金をかけて勉強させたり私立にいかせたりしません。ひどくなると育児放棄です。ただ、子供たちにはまだ将来とか想像できにくいので、勉強とだけいわれても、嫌でできないですよね。うまく勉強へのやる気を起こさせてあげられればいいんですが、難しいんですよ。お母さんは、あなた方の事を心配しているから、勉強とか受験とか言うんですよ。高校くらいまでの勉強なら、ある程度は努力とテクニックで頑張れます。全部お母さんのせいにしていないで、自分のために頑張ってみてください。

トピ内ID：6985869617

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