話が暴走する母をなんとかしたい＆付き合うのがストレスです。

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（トピ主 0 ）

セイラ

2005年07月09日 22:55

ひと

２５歳女です。家族は離れて暮らしていますが、仲がいいです。ただ、離れて暮らす母のことが、たまに心配＆ストレスです。母は話し好きで明るいのですが、自分本位な話し方をします。他の人が話してても、思いつきで突然別の話をします。でも口ベタでまとまりがなく、話がかみ合っていなくても気づきません。例えば、「約束はできないが６時ごろ帰る」という話で母が外出し、夕方「６時を目途に帰る」と私にメールが来ました。「６時に家に着くのか、そこを出るのかどっち？」と聞くと「約束できないって言ってたでしょ！」と言われたので諦めました。でもその後、妹に「セイラと約束すると、すぐ約束と違うって怒るから約束できない」と言っていました。以前、出来るだけ優しく注意をしましたが、途中で機嫌が悪くなり、その後は落ち込んでいたため、多少は分かってくれたかと思っていたら「セイラはああいう子だからしょうがない、私がわかってあげなきゃ」と他の家族に言っていました。（私が精神的におかしくなり変な事を言ってたと解釈）母は人と話す機会が多いので、少し気をつけて欲しいと思っているのですが、どのように話せば、分かってくれるのでしょうか。

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優しい方ですね

ぴっぴ

2005年07月12日 20:12

トピ主さんのお母さん、私の母親とそっくりです。ただ、私の母の場合、自分勝手という印象が強いですね。人が話している途中でいきなり他の話題を持ち出したり、無視したり、全然まともに会話できないときがあります。昔からケンカが絶えません。私なら、私が精神的におかしいからなんて家族に言われた日にゃあ、ぶち切れますが、あなたはほんとに優しい方だと思います。ちなみに注意はしないほうがよろしいかと...。冷たいようですが、お母さんが自分で気づいて自分でなおそうとしない限り、ムリですよ。私はもうあきらめています。

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まず無理だと、覚悟しましょう。

３０後半

2005年07月12日 20:16

私の母も、全く同じタイプです。自己中心的で、自分事にしか関心が無く、自分の視点でしか物を見ることが出来ません。待ち合わせの約束をすると、勝手に変えた上「こっちの方が良いと思ったんだから」のひと言で済ませます。自分が「良い」と思えば、他の人も同じように思うものと考えるくらい、自己虫です。私は何度か指摘しましたが、やはり悪者にされただけでした。弟は、初めから聞き流していて、母は弟を味方につけたと思い込んで、弟を猫かわいがりしていました。でも、結婚後すぐに妻の悪口を言われ、マジギレした弟は、母に絶縁宣言をして出て行きました。（ビバ、弟！　おまえは格好良かったぞ）それから、母は、私に媚びを売ることもありますが、結局は自己虫なので、長続きはしません。昔は、私や弟の学校関係のママ友や、習い事の仲間などもいましたが、長続きする訳もなく、還暦を過ぎた今は、耳の遠くなりかけた父か、ＴＶだけが話し相手です。若輩者が、人生の先輩の性格を直すなんて事は、まず無理です。できるのは、「ああすれば、人に嫌われる」という反面教師として学ばせて頂くくらいです。

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わからないです

くも

2005年07月13日 10:56

お母様のおっしゃることの、どこがおかしいのでしょう？帰る時間を6時って確約できないので、「約束はできないが」とおっしゃった上で、夕方にさらに「6時を目途に」と連絡を下さっているのですから、だいたい6時には帰ろうとしているんだなということは、わかると思います。約束しないとセイラさんが怒るとおっしゃってることも、セイラさんが意地になってはっきりさせようとなさっているので、そうおっしゃるのも無理はないでしょう。でも、6時に帰るつもりでも、帰り道の都合次第で確約はできないでしょうし、お母様のご連絡は誠実なんじゃないでしょうか。少なくとも、この例では、「自分本位な話し方」「話がかみ合っていなくても気づきません」ということに該当しないように思われます。セイラさんが神経質なのか、お母様が非常識なのか、これだけではわからないということになるでしょう。

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失礼ですが。。。

介護人

2005年07月13日 11:54

お母様の状態は、初期の痴呆によく似ています。トピ主様の年齢を考えると、まだ早い気はしますが・・・。若年性のアルツハイマーだと３０代で発症する方もいますので、一応可能性だけは考慮しておいた方がいいかもしれませんよ。（認知症と言う呼び名は実態を表していないので使う気はありません）

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ご自分を大事にして下さい

ロビ

2005年07月13日 16:08

　トピ主さんは、１　お母様と接して自分がストレスが溜まる、２　お母様と他人とのコミュニケーションに問題がないか気遣っている、３　お母様が他人にトピ主さんを悪者にして話すのを知ってしまった、の３点でお悩みと思います。　私も母の話があちこち飛ぶとか愚痴を聞かされたりで１のストレスは似ているかもしれません。（私にもその面はありますが。）一方、２のような心配をしたことはないので、トピ主さんは優しいな、と思います。　あなたにとって、どちらがより問題ですか？もし、お母様のためを思って注意したのなら、何十年来のやり方なので、期待通りに変わってはくれない可能性が大きいです。　私は、「６時に帰る」の例のようにあなたに直接関係がある、具体的なケース以外は、触れないようにするのがあなた自身を守る方法だと思います。その場合も「では、私は７時に～～に居ればよい？」のような聞き方にすれば、お母様にも「相手の具体的な行動のために聞かれている」ことが伝わるかと。。。

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続き

ロビ

2005年07月13日 16:21

３の問題、これはとても辛いと思います。自覚がないだけでなく、自分が悪く、おかしいと言われるとは。　お母様がそれを言う相手は、それを全部信じているのでしょうか？自分の娘を悪く言う話は眉唾だしあまり聞きたくないものですよ。　その人たちとあなた自身が日々接する機会があるなら、お母様との関係とは別の面であなた自身を分かってくれる人は分かってくれると思います。　逆に、お母様の、あなたに関する悪口が原因で、あなたが他人に怒られたり、評判を害されたりしてないのであれば、どこ吹く風、でよいのではないでしょうか？同居されてないそうなので、こちらの可能性が高いかなとも思いました。　関係が全部悪いわけではないそうですので、いいところで最大限に家族をして、あとは、大人同士の距離感でもよいと思います。　ご自分を大切にして下さいね♪

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更年期障害では？

ママは４９歳

2005年07月14日 19:03

私は２７歳(既婚)で離れて住んでいるのですが実家の母がちょっと似たカンジです。もちろん、もともとの性格もあるとは思うのですが以前に比べて気分の起伏が激しく、特に落ち込んだり、イライラしたりが激しいようです。私が行くと、気分的に高揚するようでちょっと暴走気味なのですが、まぁ仕方ないかなと諦めています。（もちろん適当にコントロールするように私が努めている）肉体的にはどうですか？ほてりとか、逆に冷えとか、頭痛だ吐き気だと訴えません？もしそうなら更年期障害かもしれませんよ。ちなみに母は病院でホルモンのシール(？)のようなものを処方してもらってお腹に貼っています。急激に女性ホルモンが減ることで症状が出るそうなのでそのシールで少しホルモンを増やしているそうです。

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誰の話？

ふ～た

2005年07月14日 19:10

母の話って、主語がないから誰の話しているのかわかりません。また、自分の知り合いは私も知っていると決め込んでいるので、その人誰？ってきくとなんで知らないのよっ！と怒ります。今まで散々Ａさんの悪口いっておきながら、私がそうね～、Ａさんのそういうところ困るよね。と話をあわせると、でもＡさんっていい人よ。と突然私が悪者にされてしまいます。自分の要求が通らないとヒステリーを起こします。そしてあたしなんか死ねばいいと思っているでしょう！！と子供のようなことをいいます。体だけ大人で精神は成長不足です。こんな母とどうつきあっていけばいいのでしょうか？（あっ、悩み相談になってしまった）

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私は諦めました

きびたん

2005年07月15日 01:38

うちの母も、似たようなところがあります。トピと似た事例では、人（家族以外の）と自宅で会う約束をしておきながら、その時間不在にし、代わりに私が応対して、来客を知らせようと母の携帯にいくらかけても応答なかったり。そのことで後で責めても、理由があったとか言って反省の色ナシ。逆ギレ。歳を取るほど頑固になっていくものですし、なおそうと思っても無理なんです。今は諦めました。上の事例と同様のことがあれば、相手方には申し訳ないけど「すみません。うちの母、鉄砲玉だから。」で済ませてしまうし、母にはつべこべ言うとこじれるので、「○○さんが何時にみえたよ。」と一言だけ。トピ主さんも、「6時を目処に」というなら、7時までには帰るかな？くらいのおおらかな気持ちでいた方が、いいのでは？不思議とこちらがおおらかになると、相手も少し頑固さが和らぐみたいです。

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小学生じゃあるまいし

みちくさ

2005年07月15日 13:25

私にはお母さんの気持ち、わかる気がします。家族に大まかな帰宅時間を言うきに｢約束は出来ないが、、、」なんていちいち言いません。でも、セイラさんは「帰りはだいたい６時ごろかな～？」といって出掛けたときに、６時に帰らないとイライラして、｢約束したのに」って怒りませんか？だから、お母さんは「とにかく途中で連絡しなきゃ」、と思って「６時を目途に、、、」なんてメールしてきたんでしょう。これもね、２．３時間遅れるとかでなければ、いちいち連絡はしないでしょうね。＞「６時に家に着くのか、そこを出るのかどっち？」だから、だいたい「６時」だってば～私でもそう答えます。セイラさんの、この問いは「６時」が強調されていて、お母さんは｢約束は出来ないって言ってるのに」とう答えになったと思いますよ。セイラさんが小学生で「暗くなってもママが帰ってこないと寂しくなっちゃう」というのなら、わかりますけれどね。セイラさんが少し神経質なんだと思います。すべてにおいて、こんな風に事細かに聞き返されたら、そりゃ途中で話題も変えたくなりますよ。

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トピ主です

セイラ

2005年07月15日 20:45

ぴっぴさんやっぱり注意しないほうが良いでしょうかね・・　私は父も母もとても尊敬しているので、自分が大人になり、母の欠点が見えてくると、さみしい気持ちになります。３０代後半さん >待ち合わせの約束をすると、勝手に変えた上 >「こっちの方が良いと思ったんだから」のひと言で済ませます。同じようなことがありました！最初に書いた、６時を目途に・・の続きです。駅で待ち合わせをしていたので、「○○に近いＡ２の出口でまってるよ。」とメールをすると、母は勝手に、その後一緒にいくスーパーに近い出口で待っていました。続

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トピ主です２

セイラ

2005年07月15日 20:47

私は、母が電車を降りた地点から一番近い出口を指定して、一緒に向かおうと思ってたのですが、連絡もくれないのでずっと会えなくて大変でした。出口の番号と目印を言っても、母にはその理由まで書かないと分からないのでしょう。詳しく書けばよかったです。くもさん >だいたい6時には帰ろうとしているんだなということは、わかると思います。ところがですね・・母は６時を目途に「帰る＝→出発」したので、その後の待ち合わせ場所には７時前に来ました。移動に４０分かかるのを私が知っていたのと、その後待ち合わせをしていたため、「目途」というのが、「出発時間」なのか「到着時間」なのか聞く必要があったのです。朝の時点では約束できないのは分かっていましたが、その時にはもう決まってるだろうと思ったんです。メールがきたのが５時過ぎだったのでどっちか分からず、母が早く着いてもいいように先に出かけ、結局私が駅で４０分待っていました。投稿の文字数制限でこの詳細を無理やり省いてしまったので、分かりづらくなり申し訳ありません。

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トピ主です３

セイラ

2005年07月15日 20:49

介護人さん母は４９歳です。物忘れ・・多いです。鶏肉を買いにいったのに、他のものだけ買って帰ってきたり、お会計をしたあとの品物を置き忘れて帰ってきたりします。痴呆なのかと自分で落ち込んでましたが、もし本当にそうだったら・・・どうしよう！母のことを別にしても、私はまじめすぎる、率直すぎると自覚があります。おかしいと思えばクレームもよくつけます。歯に絹着せると言うことが出来ません。ただ、間違っていても親に言うセリフではないこともありますので、分かっているつもりなのですが、妹によく「親に対してそれは言いすぎ」といわれます。私から見ると妹は結構いいかげんなところがあるので、それが良い加減だから衝突することが無いのだと思います。私ももう少しおおらかに良い加減にならないとストレスがたまる一方ですね。

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トピ主です４

セイラ

2005年07月15日 20:50

ロビさんうーん　１と２どちらが問題でしょう・・被害にあった直後は１ですが、その後は２に傾きますね。でも思い出してイライラすることがあるので１でしょか・・なんか半々な気がします。あと３に関連して、「他の家族」と私が書いたのは同じ家族内のメンバー（その時は妹）と言う意味です。変な書き方をしてしまいました。すみません。家族が私をおかしいと思ってるかどうかは正直わかりません。私はストレスによるパニック発作で倒れたことがあるので、信じたかもしれません。というか本当に私がおかしいんじゃないかとも思いました。大人の距離感・・なるほど・・そうですね。とりあえず自分に直接被害が無い時は触れないようにしてみます。それにしても５００文字ってあっという間ですね。だいぶ削除しましたが４つも書いてしまいました。皆様ありがとうございました。

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心配しなくても

うらららら

2005年07月16日 13:44

そういう方は多いですよ～お母様は５０代から６０代くらいでしょうか？男女問わず、会話が自分中心で脈絡がなかったりちぐはぐだったりすることは多いです指摘すると不機嫌になる、怒る相手がおかしいと自分を正当化するのは当たり前（笑日常会話なら（差し迫って正確さを求めなければいけない状況でなければ）「はいはい」と聞き流していかないとストレスが溜まって大変ですよよく「娘（息子）から怒られるのよ～」と話していますが「若い子は短気だから」「細かい」「目上を立てない」などなど全然反省してませんし今さら改善されることは望み薄です

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うちも、うちも

みき

2005年07月18日 13:57

　うちの実母も同じです。当時高校生の私が「看護師を目指したい」との気持ちを打ち明けたところ、母は「看護師なんて、シモの世話もするんだから、おじいちゃんおばあちゃん（母の両親）が聞いたらイヤな思いをする。医者くらいなら、おじいちゃんおばあちゃんも喜ぶだろう。」と答えました。これだけでも母親としての良識を疑います。そこで私が半ば捨て台詞として「じゃ、医学部を目指してほしいの？」と言ったところ、母は「そうねえ。我が家から医者が出るのかあ。」と嬉しそう。　その後、母は私の３者面談で「娘が医学部に行きたいと言いますが、入れますか？」。担任は「私立ならなんとか。でも私立に入れると五千万はかかりますよ。」と。　そこで母は鬼の首をとったように、家族や親戚に「娘が医学部を目指すと言ったけど、先生に聞いたら私立じゃないと無理だって。五千万も出せって言われてもねえ。自分の成績をわきまえずに高望みするのよ、うちの子は～。」と、１０年たった今でも繰り返し同じ話をしています。　ほんと、母の脳みそを分解してみたいです。

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人のバイオリズムとマニュアル教育。。

nob

2005年07月19日 23:03

セイラさんは少うし、人との付き合い方に「ゆとり（余裕）」⇒優しさからくる揺らぎ部分・・がないのかも。。仕事とプライベートは別の時計なのを思います。と言うよりも。。本来、生き物は春夏秋冬でも毎年違うように、24時間でも閏年がやって来る様に・・揺らぎがあるのが本来、健全にいられるのを思います。仕事で厳密さを求められても、プライベートでその緊張を癒す。。プライベートの生活が仕事での緊張感を支えてる。。？？　そういう視点ってどうかしら。。

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けっこういるんですね

オレンジ

2005年07月20日 14:56

うちの母もそうです。気分屋で自己中なんです。そのくせ、自分は人一倍気を使っていると思い込んでてたち悪いです。ほんと疲れますよね。更年期だといいのですが、うちの場合は10年以上前からなので、性格のようです。占い師の人には「あなたと母親は合わないから、早く家を出たほうがいい」と言われました。そういわれてから、がんばっても無理なのかなと思い、極力家にないようにしています。会話する時間が減ったら、以前より母の態度も柔らかくなって、一緒にいてもストレスもたまらなくなりました。こっちも余裕ができたからかもしれません。なので、お母様を直すよりも、あきらめて、距離を置くなどしてトピ主さまがストレス溜まらないようされたほうがいいと思います。

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