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人生で一番最悪だった時期を教えて下さい

レス38
（トピ主 6 ）
😨
matatabi
恋愛
皆さんの人生で「１番どん底だった時」を教えて下さい。 私は３５才の独身です。３２才くらいまでは独身ではあっても仕事も充実し、友人もいて、恋人。。までいかないけれどお互いそう思える様な人もいて、自分の人生はそれなりにしあわせだな。。と思っていました。なのですが。この１～２年で、全てが一変してしまいました。 今は無職です。家族は父が病気になり、その事が原因で父と母は険悪になり、家族も一切それぞれがお互いを無視し合う様な状況です。 自分自身もやつれてしまい、周りから突然変わった、、と珍しいものを見る様な目で見られます。内面・外見共にもおうめちゃめちゃで、家に引きこもってしまいそうです。やつれてしまった事で「おばさん」扱いを皆からされる様になり、（それまでは自慢ではありませんが、割ともてていました。それで同性からいらないいじめを受けたりもしました。。） 本当に突然、坂を転がる様に人生がダメになっていきました。自信がどんどんなくなっていきます。仕事や自分の事など、見栄を張り過ぎて頑張りすぎて自滅してしまった様な気がします。きちんと正社員をやって、仕事をきちんとやって。。という意識がありましたが、ふと気付くと自分はこんな状態で周りの友達は結婚していたり、子どもを生んでいたり、仕事をきちんと続けていたり。私が今まで「頑張る」と思ってやってきた頑張りというのは頑張る論点が違っていたのだろうかと感じてしまいます。。 仕事・家族。恋愛、自分自身への自信。本当に突然全てがダメになり、今までの自分の人生の歩み方が間違っていたのだろうかと思い、今の自分では正常な判断が出来ません。 皆さんは、充実していた人生が突然真っ暗になった事はありますか、そして、どう立ち直ったのでしょうか。経験がある方がいれば、教えてほしいです。

トピ内ID：3118500213

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私の場合

041
はな
私が27才弟が15才の時。父が病であっという間に亡くなり心労から母も入院、母方祖父母は体調不良になり、それぞれ別々の施設に入所。私は仕事をしながら父の死後の様々な手続きをして、母の病院と祖父母の施設をまわる生活を約一年ぐらいしました。それまではわりと裕福な家庭でのんびりと生活してたのでかなりの激変「不幸のデパート」と呼ばれました。何がきっかけ？と言うよりがむしゃらに毎日こなすしかなかった日々でした。現在は４０代２人の息子に恵まれました…ただこの不景気でかなり大変です。でも…今も思います。あの時と同じように、ただがむしゃらに行くしかないってね…考えても辛くて考えられない時もあります。ただがむしゃらに精一杯やるしかないと思いますよ。いつか必ずいい事があります!!お互いにね…

トピ内ID：9152788248

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あります

041
えすぷり
突然会社を解雇されて、その日に大荷物抱えて出てったからね。 目の前が真っ黒というか、真っ白になったな。 先が見えなかったし、何日も徹夜してて頭も働かなかった。 雨も降っていたのを良く覚えてます。 立ち直ったのは、やはり、「働かないといけない！」　という気持ちが 強かったからでしょうか。 そのまま知り合いのところに直行して相談し、２週間後にはバイトでしたけど 次の職を見つけていました。 人間やれば何でも出来る。要はやる気なんでしょうね。 泣いたり止まったりしてグズグズしている人は、 まだ、　　”暇がある”　のだろうと思います。 せっぱつまっていたら人間、涙も出てこないことが良～く分かりました。 それからも職はいくつか変わりました。 会社も安定してなかったり上手く行かなかったりで何だかんだとね。 私も不器用だし、そう能力もないからそれはいつも苦労してます。 それでも何とかしないと生きていけないから、都度必死です。 立ち直るコツは、　 『がむしゃらになること。可能性のあることは何でもやってみること。』　ですね。 自分を信じて進もう！

トピ内ID：4290011203

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今、持っているものに感謝を

🐷
U
トピ主さんは、とりあえず健康というかけがえのない宝を持っています。 まずは、アルバイトでもいいので、働きに出てはどうでしょうか。 余分な時間は人を悩ませます。 とりあえずは、悩む時間がないくらいに、働いてはどうでしょうか。 わたしは２３歳で躁鬱病を発病し、１０年間自殺未遂や入院を繰り返しました。 数年前になぜかすっかり治り、健康の有難味をかみしめる毎日です。 見栄をはりたいという気持ち、分かりますよ。 以前はわたしもそうでした。 でも、見栄をはらずに、人と比べない自分自身をもっと好きになってあげて下さい。 今がどん底かもしれませんが、どん底のときこそ、自分をいい方向に変えられるチャンスなのだと思います。

トピ内ID：4302049170

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遅かれ早かれやってくる転機

041
ほし
２４の時、何もかもうまくいかなくなりました。 当時、彼氏がいましたが失恋し、高卒で入った仕事も５年間お世話になりクビになりました。 あまりに傲慢な勤務態度でしたので、ツケがまわってきたんでしょうね。 その会社に入れただけで運が良かったはずなのに、いつの日からか一生懸命やらなくなりました。 プライドだけは高く、相当辛かったんですが、素直じゃないので、誰にも弱音をはけずに自信を喪失し、体調を崩していきました。 世間でいう、うつ状態に陥り、そこから抜け出すまでが大変でした。 心療内科などに通い、薬も５年飲み続けました。 その間、どこで働いても仕事は長続きしません。 家族からもダメ人間扱いです。 体重も２５ｋｇ近く増えました。 はたから見るとうまくいっていないように見えて、私の内面は反省を繰り返す日々によって、着々と良い方向に変わっていたんですね。健康になる為に、痩せる為に努力もしました。精神も安定し36kg痩せました。 後はトントン拍子にいい事が訪れ、今は幸せなアラサーです。 自分にとって良からぬ事ほどいい事につながっている気がします。

トピ内ID：1831763606

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24～31才

041
Nokia
親友だと思ってた友達に罵倒され利用され振り回される日々、仕事はうまくいかず悩み、逃げるように転職を繰り返す、長年付き合った彼氏に振られ男性不信になってた。 さらに母親が病に倒れる。（今は完治し元気） 長い長い地獄の日々でした。 31才の時に長年の悪縁（上記の親友）に対しもう限界と思い絶ち切ってから新たに心を開ける友達ができたり出逢いに恵まれたりして運が上向いてきたかな。 今思えばその元親友にいろんなものを吸い取られたなあ、と…。 でもそのおかげで人との関わり方など学ぶことも多々あったけど…。

トピ内ID：1938139464

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波があるのは当然

041
ごり
私のどん底は、１３歳から１９歳くらい。 それから、いろいろ努力とか回り道とかしながらゆるーく上がっていって、 32歳あたりからいい感じに幸せになっていき、 ３０代後半の今、理想の結婚生活をして、これまでまでで一番幸せだと心から思えます。 十代、二十代は自分に無理ばかりさせて本当につらいことが多かった。 あのころにもう戻りたくないです。 今が一番いいです。 トピ主さんも、今は下がり気味かもしれませんが、 これからの努力でいかようにもなると思います。 人生にも波があるので、沈んだら、今度は上がるのみです。

トピ内ID：9978275855

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中学卒業くらいまでかな

🐤
わっこ
> １番どん底だった時 物心ついてから、中学校を卒業する頃までですかね。 私が2歳のときに両親が離婚。 父方の親戚をたらい回しにされ、その間に父は再婚、再離婚、再々婚。 父と、再々婚の相手と3人で暮らすようになりましたが、この女性から虐待を受けました。 毎日怒鳴られ、殴られ、痣だらけ。小学生にして髪は白髪混じりでした。 小4で父が再々離婚し、晴れて虐待からは開放されましたが、恐怖で歪んだ性格と人間不信は治らず、 中学校では同級生から散々いじめられました。 同じクラスになったこともない、（こちらにとっては）顔と名前が一致しない程度の相手にすら、 廊下ですれ違うときに「うわっ」とか言われて、避けられたり。イジメネットワークってすごい。 > 充実していた人生が突然真っ暗になった事 生まれつき真っ暗だったようなものなので、急な暗転からの立ち直り…ではありませんが、 高校に入ってから、良い人々と出会って少しずつ変わりました。 家庭環境がそんなだったので、結婚を考えたこともありませんでしたが、 縁あって結婚し、子供にも恵まれました。 まさしく、良い時があれば悪い時も…ですね。

トピ内ID：9783014825

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何の為に生きているのか解らなくなった頃のことです。

041
rin
私は両親ともに本当の親ではありません。 母親とうまが合わず、夢を押し通すなら出ていけと言われ家出 父は応援してくれますが表向き母の言いなり。独りでやっていくのはそれは大変でした。 母は事在る毎に養子縁組解消を持ち出す卑怯な人で 10年前ギャラ報酬が滞り生活が大変な時期、実家に帰らないなら養子縁組を本当に解消すると宣告され印を押さされ 父も何も言わず黙って承諾。用紙的に縁切りイベントがありました。 (その後父が止め、出してない事は解ったのですが) 実家とそんな状態ですから当然周りとの交流もうまくいかず信頼してた人からは何の助けも得られず 人は本来孤独だと思い知りました。お米を買うお金も無く、残ってた調味料と水を飲んでお腹一杯にしてました。 本当にどん底な時は人と自分を比べるなんて思いつかない。 幸せな人のベクトルが自分と同じに思えないからです。 それよりも自分の生まれた環境が恨めしかった。まだ1歳の私を捨てた実母を許さないと思った。 ただただ自分を信じて努力して這い上がり夢叶って自営独立しています。 10年経ち養母とも和解。今は幸せです。

トピ内ID：7033271944

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みんな、凄いです

😨
matatabi トピ主
皆凄いです。私はまだまだ、というより弱かったんでしょうか。 29歳の時、保育士をしていたんですが余りにも頑張りすぎ、頼まれた事をいつもしっかりこなそう、と頑張り過ぎました。そのうち、それを見込まれ他のクラスで問題があり、そこを途中から立て直して欲しいと言われました。 今考えると、、それがいけなかったです。 パートナーとなるそのクラスの方がかなりきつく、途中でやめてしまった人の代わりに入った自分もダメになりました。クラスも大変なクラスで、学期末まで勤めあげたのですが、ボロボロになり、学期末で突然退職を余儀なくされました。半年ほど、ものが食べられなかったり、家から出る事も苦労していました。 その後、一般職として事務員になり、簡単な事務でとてもよくして頂きました。もう一人の事務員さんを雇う事になったのですが、入って来た子からまたずっと影で嫌がらせをされました。私は1人事務員で、事務のいろはも分からないままでしたが、会社の方からとてもよくして頂いていました。それが面白くなかったようです。 続きます。

トピ内ID：3118500213

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続きです。

😨
matatabi トピ主
「matatabiさんばっかり、むかつく」と言われたり、2人だけの間の仕事で嫌がらせをされる事が1年位続き。。仕事量も少なく2人の間の仕事量のバランスも悪く、仕事が見つからず配分に苦労しその点でももめてしまいました。 そのうちにも事故にあい、父が病気となり、家族に亀裂が出来、会社を退職し、父の病気と、父が病気と葛藤した心の状態も良くなり保育士として転職した先で配属した所がまた、「その人と組んだ人が辞めていく」と有名な人だったらしく。。とにかく毎日責められ、非難され、29才の時と同じ状態の発作が出てしまい、退職となりました。 いつも言えない、クラスの再建を頼まれた時も「クラスを異動するのは嫌です」、パートで良いのではないかと弱く意見をして「事務員は1人で大丈夫なのですが」と押し切れなかった。「転職して数ヵ月、話しが違う。」けれど黙ったまま、働き続けてしまいました。 皆さんの経験談を読んでいて、たくさん沢山気づかされました。 続きます。

トピ内ID：3118500213

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続きです。

😨
matatabi トピ主
私は「期待される、見込まれる」という様になりたいと、無意識でも、見栄を張っていたのかもしれません。けれど期待されて任されたものを治められる裁量と能力はなくて、いつも自滅していたのかもしれません。 。。いつもいつも、表面だけだったのかもしれません。 何かがある時は変わる時なのだという意見がとても心に染みました。退職をしたり、結婚出来なかったりする私を母親から「うんざりだ」と言われます。とても、傷つくけれど、実際私はこの年で無職です。何も言えません。 これからどうするか、頭の中が真っ白です。（体験談のみなさまと同じ感じです）でも、明日からパートでも、バイトでも、どこか働いてみようと思います。今はストレスで髪も抜けてしまって、吐いたりしたので体や肌も尋常じゃなく変わってしまいました。でも、何かしてみようと思います。 ほんとに、、この数年は嵐みたいでした。「がむしゃら」で、頑張っていきたいです。 皆さんのお話を、泣きながら読みました。いまも涙が止まりません。 頑張りたいです。頑張ります。 本当にほんとうに、ありがとうございます。

トピ内ID：3118500213

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リーマンショックと震災の時かな。

🐱
Ruri
リーマンショックの時は婚約中。 彼氏だった夫の仕事激減で半分になり家賃を払ったら暮らしていけない生活になり、結婚費用を私だけで貯めて、夫には食料を現物支給して、これで食い繋いで！と、夫を食べさせるためにがむしゃらに働いてました。 ２回目、震災の後にやっぱり仕事がなくなった上に今度は私が妊娠中、医師から安静指示が出て、仕事はクビになり働けず、少ない貯金切り崩しながら、生きてました。 さすがに２回目だし、出産前だったし、これ以上ないくらいの節約してたから、もうこれ以上あると、さすがに子どもいるから困るかな。 仕事があって、家族が何とか食べていけるだけで幸せだ、と思いつつ、イジメより辛い事だったな、と思う。

トピ内ID：1320178282

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悪夢から立ち直りました。

041
厄年満喫↓↓
誕生日に彼から別れを切り出されるというスタートで厄年を満喫しました。 大学進学後、生命に関わる病気に罹っていることが判明→ストーカー被害→病気に対する偏見で、教授までもが近寄るなと言い、でも大学を休むことは、診断書をもってしても認められず→大怪我やほかの病気、手術etc..ストーカーは一年ほど続き、でも生命に関わる病気はなかなか治らず、死におびえる日々。やっと完治した頃には、完全に精神が崩壊していました。 でも、働きたかった。自立したかった。条件から就職も難しいとわかっていたけれど、大学に入るまでの努力、病気が治ってからの努力、それを鬱になったという理由で棒に振りたくない一心で、震えながら就職活動頑張りました。傲慢かも知れないけれど、でもどの人にあっても、私ほどつらい目にあっていない、私なら乗り越えてみせると言い聞かせ頑張りました。 今では、本当にそれが自信につながっています。 よく市場の所為で自分の仕事はうまくいかないという人がいますが、それは違うと思うんです。環境が悪くても成功する人はいる。要は自分がいかに乗り切るかです。生きてさえいれば、必ず光明は見えてくるはずです。

トピ内ID：7480378153

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中学生の時かなあ

041
トリトン
46歳（男）です。 僕の一番苦しい時期は、中学生の時でした。 自分の容姿や、同級生との人間関係、部活での人間関係に悩み、毎日が苦痛でたまりませんでした。 親身になって話せる、何でも言い合える友達もおらず、本気で死にたいと思った事もあります。 転機になったのは、高校に入ってからです。友達をつくるには、まず自分自身をさらけ出さないといけないという事に気づき、何でも話せる友達もできました。 社会に出てからも、悩むことは多々ありますが、中学生の頃に比べれば大したことは無いと、良い意味で開き直ることができます。 こんな言葉があります。 「目が見える人は、目が見えることの幸せを知らずにいる」 苦しい時、自分自身のささやかな幸せをかみしめながら、もう少し頑張ろうと思える言葉です。

トピ内ID：0714458091

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みんな本当にほんとうに凄いです。

😨
matatabi トピ主
ありがとうございます。ほんとに本当に、皆さん凄い体験をされているんだと目から鱗です。 何かしよう、と今日とりあえず、1つパートではありますが自分の持っている資格に適したパートに応募してみました。この年齢で、独身でパート。。というのは恥ずかしいかもしれませんが。。給料もかなり苦しいものになりますが。。それでも無職よりはいいですよね。パートをしながら、正社員を探していきたいです。 本当に皆さんの体験談を読んでいて、わたしなんてまだまだ甘い、というか、今までいた職場、私はまだ根性で在籍出来ていたんじゃないか、とも思えて来ました。段々力が湧いてきました。今月か来月には、どこかで働きたいです。今は泣きながらではなくて、そうなんだ、みんな凄い、私も頑張らなきゃいけない、って思いながら読んでいます。

トピ内ID：3118500213

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ちょっと違うかもしれませんが

041
レモネード
十代の頃、それまで軽かったアトピーが大爆発。 全身、顔まで赤黒くなり鏡に映る自分の姿がゾッとする程おぞましく、 痛みと痒みで体はつらくて、治療費もかかって親にも迷惑かけているし 私なんていない方がいいんじゃないか？ もう死んで楽になりたいと思わない日はありませんでした。 かなり思い詰めましたが、私が自死したら親は一生苦しむかもしれないと 考えると結局できませんでした。 病気だし、時間をかけてゆっくり治していったので 立ち直るのに劇的なきっかけがあったわけではありません。 ほんのちょっとずつ、時々後退しながら良くなっていって だいぶたってから、ああ、復活できたなぁ、 頑張ってきて良かったと思えました。

トピ内ID：6395988213

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これまでの約10年かな

🐴
トラ馬
30代終盤の主婦です。 30歳になってから昨年まで、ひとつ終わったらまたひとつ…と今考えたらどん底でした。 20代の頃は好きな道へ邁進できていましたが、30手前で離婚したあたりから両親の毒親ぶりに振り回され、ことごとく社会復帰を阻まれました。転職を繰り返すも同じようなことが続き、最後には何もかもダメな娘とさげすまれ絶縁するも、リーマンショックで職がなく転職先はブラック会社→また退職。恋人にも見放され、お金も底をつき、友人関係・就職関係・親族関係どこへ行っても野良犬扱い。死ぬ勇気が出ない自分を呪ったほどでした。 ようやく馬鹿でも何でもいいから人手が欲しい会社に派遣で入り、生きる屍のような精神状態でしたが、とにかく何をされても他人を攻撃せず食い扶持だけ死守するポリシーだけを守り抜き、毎月派遣切りの危険にさらされながらその日暮らしを2年続けました。 ちょうどその頃主人と出会い、結婚し一児の母に。 きっと見ていてくれる人はいる、と微かな希望だけを糧にここまでやってきてよかったと思っています。若い頃目指した道とは全く変わりましたが、生きていていいんだというだけで、今は満足です。

トピ内ID：5485563466

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８年前

041
らふぁえろ
子供たちが難関校に合格し子育ても一息ついた頃、夫の浮気が発覚。 成り行きで同僚と関係を持っただけで、既に終わっていましたが堪えられませんでした。 鬱になり毎日泣いて暮らしていましたが夫はそんな私が怖かったらしく修復に消極的、そのうち夫の母がガンで余命宣告。 私の事より姑を心配して浮気修復は有耶無耶に。 姑の看護の中、少しずつ別居の準備をして亡くなってからしばらくして家を出ました。 夫は帰って来てとは言わず私に嫌がらせをするようになり正式に離婚。 私は仕事先で恋人ができましたが離婚したのに相変わらず嫌がらせをする元夫。 そんな折りに恋人の浮気発覚。 お前もか状態で元夫に泣きつき、復縁しそうになったのですが恋人が元夫と対決し私を奪還しました。 それから３年、今は落ち着いて暮らしています。 子供たちの事や将来のこと、不安はたくさんありますが幸せです。 辛い時って本当に胸に鉛の玉を呑み込んだようになります。 眠れない、食事も摂れない、息をしているのがやっと。 精神って肉体に影響を及ぼすものだと痛感しました。 明けない夜はない、止まない雨はないですよ。

トピ内ID：1521675011

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１０代

041
masuの孫
３歳で父母離婚後に父実家に引き取られました。同居の叔父妻にはご飯を作ってもらい感謝していました。しかし１４歳で祖父他界後に叔父妻から怒鳴られるようになりました。叔父は見て見ぬフリ。高１で父と二人で暮らしましたが、アクシデントで父を失い天涯孤独に。また父実家に一時期身を寄せることになりました。 しかし叔父妻からここでは書けない虐待をされました。骨と皮の私を見かねた高校担任の介入で卒業までは事態小休止。卒業後に自活した私へたまに電話をしてきては嘲笑する叔父妻。叔父の無関心も続いた為、祖母他界を機に海外から縁を切りました。その後結婚し、夫と夫親の理解を支えに生きています。いまだに叔父宅には連絡していません。

トピ内ID：0742297631

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似てるかな…

041
けい
同年代、私も無職です。数年前、家族仲の険悪さに耐え切れず家を出て以来、孤立無援です。 資格持っているんですね。それだけでも凄いと思います。 私は努力できない性格で、パートでここ10年転職を繰り返し働いてきました。 自分には向かない仕事で、何度も嫌になって辞めました。 でもそれ以外はできそうにないので、また似た仕事に就いて…という繰り返しです。 家出や職業選びなど自分なりにその時々で最良だと思える選択をしたのですが、 今苦しいのはその選択が間違っていたんだろうか？と自分自身が信じられない状態です。 トピ主さんと心理的状況は似てると思いますが、トピ主さんは頑張れるんですね。うまくいくといいですね。 私はこれ以上働いても苦しむ時間が延びるだけですし、就ける仕事は薄給なのでこれからも自活していく自信もありません。 と言いつつも焦る気持ちはあります。毎朝胸の辺りが締め付けられる感じがするのです。 お互いここが踏ん張りどころでしょうか？ 何をしたら踏ん張れるのか、皆さんの心の拠り所を知りたいですね。

トピ内ID：9565182439

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人生は山あり、谷あり

041
考えすぎない
　小学３，４年のころ、虐めにあい人間不信になりましたが、二十歳過ぎまでは、幸せだったのかも。そのころ、父が病に倒れ半身が不自由になり、妹も病気で高校留年。 その後、私は退職し、ひきこもりになりました。夢があったのですが、父の病気や自分の弱さのため実現できず、３０才過ぎて死にたい日々がつづきました。でも人は簡単にはしねないのです。 その後、一大決心して、ある習い事をはじめました。内容は楽しかったのですが、人間関係がつらかった。歯を食いしばり通い修了書を頂きました。途中、支えの要の母が倒れ、父の介護と母の入院と無職の私、途方に暮れたこともありました。 その後アラフォーで縁があって、結婚しました。習い事でパートをやっております。お互い持病もありますけど、何とか生きてます。苦しい日々があったのから、些細なことでもありがたいと思えるし、１日１日を大切にしたいと思います。 　主さん、辛いでしょうが一歩踏み出してみてください。 お体、大切にね。

トピ内ID：3335956554

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苦労があり悩みがあるから幸せになれるのでないでしょうか・・・

041
もやもや
私もトピック主さんと 同じような感じだと思います （30代後半） 家族→仕事で駄目になっていきます。 ただお金が必要なのでどんなに苦しくても どんな状況になっても 次の仕事が見つからないとやめる訳 ことができません 私を支えているのは 義務感と根性 片思いの女性への想いと いつかはこの状況がきていた、 早くきてよかったんだ、という思いです。 会社は下降傾向です （仕事は忙しくても手間の掛かるものばかりで 忙しいのは幻想だと思っています） 資格を取らなければならないと思い 周りからどう思われようと 遅くまでの仕事はやらないようにして 資格の勉強を継続的にしています。 私自身、見た目以上に 内面は駄目なくらい壊れています。 ドラマ(笑）で、こんなこと言ってました 「100％できなくても、自分自身が少しでも できていると感じていれば、それで良いんじゃない」 きっと自分のできている面、 幸せな面が見えていないんですよ。 どうして人は苦労があり悩みがあるのか、 それは先に幸せがあるからだと私は思います。 ですから、トピック主さんもきっと 幸せになれると思います。

トピ内ID：3319240814

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そうだなぁ～

041
くるるん
45～40歳：離婚後 離婚後、うつ病状態のまま再就職。 必死に働きました。社長夫人から日々の嫌がらせ。 ある日、突然「明日から来なくていい」。 会社にある荷物は宅配便で送られてきました。 そのままフリーランスで仕事。継続中。 39～30歳：結婚 元夫はモラハラ無職。五体満足の夫を養うために働き、家事をし、 姑に月５万の仕送り。 ストレスからうつ病。お医者様から「諦めて離婚しなさい」と諭されました。 29～20歳：独立 親元を離れて都会で一人暮らし。職を転々としながら、独学でスキルアップ。 友人が自死したショックで、急性うつ病。精神科へ強制入院、自宅へ送還。 社会復帰するまでに要5年 19～10歳：思春期 母親と折り合いが悪く、家庭内で孤立。 「20になったら家を出る」が人生最大の目標。 9～0歳：子ども期 本が好きで一人でいることが多かった。 親にも友達にも理解してもらえず、辛かった。 ということで、人生最悪期は、７～18歳です。 自分の人生なのに、他人の保護下になければ生きていけない　って、最悪。 大人になれば、何があっても自分の裁量で生きていけます。 それが自由。

トピ内ID：9495921791

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まさに今月！です

041
まさに「今」
matatabiさん、こんばんは。 アラフォーですが、まさに今月が人生最悪でした。 元上司が左遷された腹いせに「あいつ（私）から、業務妨害の嫌がらせを受けた」と（冤罪）。 もともと、その上司は ・部下の手柄を横取り ・手柄は自分、失敗は部下の責任 ・部下の人格、業務、日常の勤務態度、能力など全く知らず、好き嫌いだけで評定をつける ・お気に入りの子に、そうでない子の売り上げを勝手に付け替える という人です。 部下の大半が「部長不要！」と反旗を翻したというのに、矛先は私一人のみ。 同僚はかばってくれるのですが、なにせ相手は経営幹部。弁護士沙汰にまでされ、胃に穴が開いてしまいました。しかも、不正出血、胸痛、めまいも加わって体調最悪です。 ようやく一段落しましたが、本当に投げやりになりました。 くだらない事件をでっち上げ、嫌いな部下を犯人に仕立て上げる。 言葉は悪いですが「消えてほしい」と思ってました。 でも、因果応報。部長を慕う部下も、経営幹部も皆無に！ 真っ暗だった目の前が少し晴れて、食欲も少し復活しました。 頑張りすぎないことも大切ですよ！

トピ内ID：0982562794

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山あり谷あり、でも耐えます

041
Ki
恋愛に関しては、２５まではよくだまされ続けました。。。 現在３６歳、長い付き合いの彼氏はいます。　先月かなりもめました。　結婚。。。　葛藤してます。 仕事は最初の職場はうまくやってましたが、私が海外留学がしたくて退職。 帰国後に着いた職場の人間関係は上下関係がひどかったです。　お局には最初の数ヶ月いじめられまくりました。　でも私が仕事ができると気づき、彼女の態度が変わりました。　そんな職場も２年で退職、海外へ移住。 問題はあっても楽しかった今の職場もボスが変わり、いじめ勃発。　今はわけあって辞めませんが、来年の今頃はこの職場にはいません。　新ボスになって半年、４人退職、さらに２人辞表提出。　もうすぐ産休２人。　産休の彼女達は戻ってこないでしょう。　正社員２０人ほどの職場でこれです。　保護者の方も納得がいかないことが多いようです… 一番のどん底は多分先月です。　そこから這い上がるのにはしばらく時間が必要なので、今は耐えてます。　きっと来年は光があると信じてます。

トピ内ID：1635749319

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どん底は何度も

041
花吹雪
人生長く生きていると、どん底は 一度でなく何度でもありますよ。 度重なる人生の波が 繰り返し来て そのたびに 波乗りのように 越えては、突き落とされ 越えては、突き落とされ なぜか私の人生は 数年おきに そういうパターンですね。 数年何もないと そろそろ来るかなと 病院へ身体検査へもいき 病気を発見してもらい 手術治療となり 最悪は免れたりしています。 なにもないのが いいのでしょうが 生きていればそういう人ばかりじゃないので 人それぞれで、頑張って その波を乗り越えていくことです。 最低限 職を簡単に 手放さなさなかったことも 良かったのかもしれません。

トピ内ID：8014306819

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辛いです。

❤
あさみ
20代女性です。 今年に入り、付き合っている彼の子を妊娠したことが発覚。 最初は戸惑いながらも喜びでした。 しかし彼には中絶してほしいと言われ、周囲も反対。 家族も離れていきました。 手術が間近になりやはり産んでほしいと言われ復縁。 子供を産む決意、一緒にやっていく決意をしたのも束の間彼が既婚者であったこと、離婚裁判中であったことが判明。 結局今はその裁判の終結を待っている状態です。 毎日悪夢にうなされ不安でたまらない日々。 マタニティーブルーをのんびり感じられる人がうらやましい。 そんな日々です。 人生はなんでこんなに辛いのか。 逃げたいとも思ってしまうほどです。 トピ主さまはまだ可能性があります。 どうかお幸せになってください。

トピ内ID：7988566811

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31歳の時

041
nana
30歳目前に離婚話が一方的に婚家から出され、お腹が大きい状態なのにもかかわらず追い出されました。 出産後、元夫は子どもの顔を見にも来なくて、別な女と同棲。 仕事は左遷され、人間関係最悪のところに飛ばされました。 異動が保証されている昇格試験にチャレンジしたものの、内申点で不合格。 毎日が地獄のような生活でした。 その年の暮れ、母が急逝しました。誰も面倒を見てくれるわけでもなく、小さい子を抱えて座薬で熱を冷ましながら保育園に預けて生活していました。 その後、離婚成立。 今の家を購入してから、少しずつ運気が上がってきたように思います。 もうすぐ家のローンが終わりますが、真面目に働いていたので、離婚当時は憧れて止まなかった、こういう仕事をしたいが思い切り出来、子どもは無事大学が決まりました。 気付けば、配偶者の助けなんていらない生活に突入。 同年代の人たちが介護老人を抱えて苦しんでいる中、私にはそんな人が身内にはいません。 真面目に働き続けることや、自分の足で立って歩いていくことが、大切なのではないかと思います。

トピ内ID：8603087770

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下り坂なんて気のせい。

041
私も波瀾万丈だけど
おつらいのですね。 波ってありますよね。 でも、「坂を転げ落ちるようだ・・・」とおっしゃっていますが、ちょっと違うような。 今まで気付いていなかった家族の脆さ・独身という立場を違う視点から「気付いてしまった」に過ぎないともいえませんか？ ご家族のご病気はお気の毒で突発的です、がここは貴女の気持ひとつです。 >仕事や自分の事など、見栄を張り過ぎて頑張りすぎて自滅してしまった様な気がします。 >ふと気付くと自分はこんな状態で周りの友達は結婚していたり、子どもを生んでいたり、仕事をきちんと続けていたり。 >私が今まで「頑張る」と思ってやってきた頑張りというのは頑張る論点が「違っていたのだろうか」と感じてしまいます。。 違ってませんよ。合ってもいません。 精いっぱいその時を生きてきた、それで十分ですよ。 禍福はあざなえる縄のごとし。淡々と目の前の事を精いっぱいするだけでいいのですよ。 視点や意識が変われば、また上り坂が見えてくるのでは・・・・そんなものではないでしょうか。

トピ内ID：3359775311

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物心ついてから

041
鳳蝶
26歳まではもう、ほとんどどん底でしたねぇ…。 拠り所は高校生活と部活くらいでしたか…。 あとはここ数年の不安障害のおかげでネガティブMAX。 うーん…私の人生ってほぼ谷のような気がしてます（苦笑） まぁ、それでも生きていけてるだけマシですね。 あとは仕事出来るように戻れれば最高なんですけども。

トピ内ID：0800880652

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