つい最近３０才になりました。高校生の頃から彼氏が欲しくて欲しくてたまらないのに、未だに彼氏が出来ません。もういい加減一人でいるのが辛くて辛くて仕方がありません。外見は普通。特に良いとも悪いとも思えません。性格は明るくて、友達はたくさんいます。飲み会などにも良く参加していますが、好きになれる男性になかなかめぐりあえません。。さすがに、３０才にもなると、結婚を考えてしまい、好きになれない人（相手から好意をしめしてくれる人）とお付き合いする気にもなれません。自分が言っていることが矛盾していることは分かっています。でも、体がうまく反応しないのです。どうしたら、自分の好きになった人とお付き合いすることが出来るのでしょうか？どういう女性がモテるのでしょうか？巷を見ていると外見だけではないような気がするのですが。私はキャリア志向もなく結婚して子どもを作って・・・そういう毎日が来ることを夢見ているタイプです。ご助言いただければ幸いです。

このままずっと一人なの？ | 恋愛・結婚

理想が高い・・・？！

キャラメルリボン

2005年07月21日 13:57

男性に対しての理想が高かったりしませんか？読んでいるだけでは、わかりませんが・・・結婚結婚って焦っているからこそ、いい人が見つからないのではないでしょうか。好きになる男性、好きになってくれる男性・・・すべて結婚につなげていませんか？もっと楽に考えてみてはどうでしょうか。結婚にどうしても急がれるのであれば、『結婚相談所』に登録してみてはどうでしょう。あんがい、あっという間にいい方とめぐりあえるかもしれませんよ。

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30代は思うより素敵な時期なはず！

もも

2005年07月21日 16:38

わたしはいま33です。そういう時期あったので気持ちはよく分かりますし、30前後はみんな多かれ少なかれきっとありますよ！もちろん結婚願望はあってＯＫだと思いますが、付き合う前から結婚中心に意識が行くと相手のことも自分のことも冷静に判断できないことってあるんじゃないでしょうか？？それにきっと寂しくて辛い状況の時って、その人の顔や雰囲気にでるんじゃないかなって思います。だから、難しいかもしれませんがあまり自分を追い詰めず、自分に好意をもってくれる人と話したり会ったりするのもいいと思います。そのうち惹かれて好きになる事もあるかもしれませんし。（わたしはありました！）恋愛はすべてが一目ぼれ、もしくは自分の片思いから始まるものじゃないと思うので。それにその人とうまくいかなくても得るものはあると思います。せっかくの好意はすぐさま拒否せずに、食事くらい行くのはいいんじゃないかなって思いますが…。適切な発言じゃなかったらごめんなさい！

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理想が高いだけじゃないの？

リンカーン

2005年07月23日 01:29

好意を持ってきてくれる人を、付き合ってもいない内から好きになれないと跳ね除けるのは、なぜですか？外見や雰囲気でダメと決め付けているからでは？要は外見重視で、自分の理想内のＯＫ男じゃないと好きになれないだけなんじゃないですか？若い時はそれで良くても、年を追うごとに中身重視になるものです。妥協しろとは言いません。中身で人を選ぶようにして下さい。いんや、私はどーしても理想のイケメン、おまけに中身も良くてもう私にピーッタリの男をゲットして結婚するんだーっ、という気持ちが陰であるならば、どうぞ、巡り会うまで頑張って下さい。

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同士！！！

サラダガール

2005年07月25日 02:01

ああああ、あなたは私ですか？？と思うトピでびっくりしました。私も30歳。彼氏、すっごいほしいです～。１年前、辞めた職場にものすごく好きな人がいたのですが、恋はみのりませんでした。それ以降、いい出会いもなく．．．。ワイルドストロベリーを枯らしちゃったのがいけないのかな～。 33までは、普通に生活して、出会いを見つけようと思っていますが、それ以降は結婚相談所に行ってみようかな～と思っています。お互い、がんばりましょう！！！

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焦らないでください

千代子

2005年07月25日 15:16

あなたは、まだ人生の三分の一しか生きていないのです。まだ残り三分のニが残っています。焦るとダメ男を掴んでしまいますから、あせらないでじっくり生きて行きましょう。私は３６歳で最愛の夫と結婚いたしました。焦らなくて良かったと思っています。途中で適当に諦めそうになりましたが諦めなかったのが良かったです。焦らないで地道に自分を磨いておりましょう。

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一人じゃ駄目なんですか？

一人好き

2005年07月26日 07:23

３１才独身、一人暮しです。こういうトピを見るといつも思うのですが『ずっと一人』はそんなに恐い事なんですか？『一人』をどうしてそんなに『不幸』のイメージで捉えるのでしょう？　何で皆、強迫観念に駆られた様に『結婚』『彼氏』というのか不思議でなりません。私にとっては自分一人で自分を養う基盤、他人の手を借りずとも自分で人生を充実させるものを持つ事が最優先で、自分以外の、自分でどうにもならない『他人』が関わる事は『オプション』『なきゃないでどうにでもなる』『それがなくても生きられる様にしておくのが普通』程度の物にしか見えません。何故、そんなに『一人』は恐いのですか？　焦っている人は『結婚』『彼氏』の肩書だけが欲しいようにしか見えません。

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彼氏は降ってきません。

青田買い

2005年07月26日 11:57

この年になると自分からアクションを起さないと彼氏なんて出来ないと思いますよ。受身になっていてはいつまで経っても彼氏は出来ないですよ。受け身になっててもいいのは２０台前半まで、受け身になってても実際に３０歳になるまで彼氏が出来ていないわけですから、まず動いてみては？推測ですけど、合コンとか苦手じゃないですか？私は苦手です。その場だけ盛り上がるけど、なんの収穫もなく帰ってくる。私は合コンは諦め、友人知人に自分の好みを伝え、紹介してと言いまくっていたら、うまいこと紹介してもらい現在５歳年下の彼とラブラブな日々を送っていますよ。「いい人いたら紹介して～」とか軽い気持ちで友人知人に言うのではなく、私は心底、こういう彼氏が欲しい！という熱意を伝えましたよ。はっきりとした好みを伝えれば、友達だって該当する男性を紹介してくれるかもしれませんよ。頑張ってください。私は今の彼氏と付き合うとき、頑張っていましたよ。自分から告白もしてみました。　自分からの告白もいいものですよ。　私は２７歳、生意気言ってごめんなさい。でも、頑張ってくださいね！一人は寂しいですよ～～。

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割り切りましょう

３２男

2005年07月26日 12:31

結婚して子どもを作って、を夢見ているのに、好意を示してくる人と試してもみないのは、目標とプロセスがちぐはぐです。好きになれないものは好きになれないのだったら、「私は自分を安売りしないんだ」と、割り切ったほうが精神衛生上いいのではないでしょうか？

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今がんばるべき

のこのこ

2005年07月27日 18:35

語弊があるかも知れないけど、その時その時の「今」がんばるべき。「焦っちゃダメ」という言葉に安心しちゃいけません。「メール出したんだけど、すぐ返事が来ないの、どう思う？」と、彼氏なし歴41年の友人が、ようやく見つけた恋人未満の人について聞いて来るので、少々辟易としています。仲良しだし、応援はしたいけど、そもそも私はメールもない時代に、頑張って彼氏見つけて結婚したので、正直今さら良くわからないといった所なので。その友人が言うには、「いいと思う人は、みんな結婚してる」とのこと。「いいと思う人」が独身だった頃には、「一人でも平気」「あの程度で妥協は出来ない」なんて、思ってたくせに・・・と意地悪く思ってしまうことも。「今の夫とは、30代後半で知り合いました。だから大丈夫」という人もいますが、それはあくまでも一例に過ぎないと思います。条件が悪くなって初めて「あれ？みんな結婚してる！」「男の人って、どうして若い女ばっかり好きなのかしら」なんて、当たり前のことに驚かないようにしましょう。

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“恋する気持ち”を知らないのですね・・

ルービン

2005年07月27日 21:27

高校生の時から、一度もお付合いをした事がないのですよね・・そうなると、理想が高いとか、アクションがどうとかではなくて、恋をする、人を思いやる、愛するという素晴らしさを知らないのだと思います。文章を読んでいると、トピ主さんを好いてくれる方はいそうですし、まず、そういう方と、デートをするなり、また話しやすい相手だったら、どうせ付き合うことができないのならと割り切って、あなたの今の悩みを異性に話してみたらいかがでしょう？そういった事で、男性の考え方や、男性特有の優しさ、そういった物に魅力を感じて、恋する気持ちになるかもしれません。やだなーと思わず、付き合うとかは別として、デートも嫌がらず、何か得るものがあると信じて行って見ては？飲み会も多数されているなら、そこで「彼氏ができなー！！」と明るく語るのではなく真剣に言ってみるとか・・重たい女と思われるのが嫌だとか言っている場合じゃないと思います。飲み会では楽しくが原則ですが、そういう場を利用してみるのも一つの手だと私は思います。好きになる切ない気持ち、苦しい気持ち、嬉しい気持ち、一度でも味わえないと、何もはじまらないです。

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試してみたら

関西たんぽぽ

2005年07月27日 22:31

ワイルドストロベリーの件は有名ですが「ザ！世界仰天ニュース」でボジョボー人形に願掛けしたら恋人が出来ちゃった！と放映してましたよね。検索すれば情報が得られるでしょう。思いが叶えられるかも？！物は試し！

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多いですね、神経症的欲求がある人

パルミス平原

2005年07月27日 23:02

　一人が楽しめない人は親ばなれが出来ていない可能性があります。そういう人は結婚してもうまくいきません。「夫婦で支えあう」などとよく言いますが、実はそれは「共依存」なのです。そういう互いの弱さを補う仲では必ず破綻します。一人で楽しめる者同士の結婚がいちばん理想的なのです。「彼氏が欲しい」「友達が欲しい」「結婚したい」という自分の欲求を満たしたいだけの他者不在の論理のことを「神経症的欲求」と言います。「この人が好き、付き合いたい」と思ったらそのときに付き合えばいいんです。その状態を早く作りたいと考るのは正に神経症的欲求なのです。神経症的な考えになる理由は実は親にあります。「子育ての未熟な親」に育った人は不安感などネガティブ思考を植え付けられます。あなたは自分を嫌ってませんか。もしそうならそれは親の責任です。親を客観視しましょう。そうすれば一人が楽しめます。

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結婚は理想よりタイミング。。

大丈夫！

2005年07月28日 01:40

30歳。。いいですね～～。子育てするも良しものすご～い恋愛をするも良し仕事に没頭してキャリア組になるも良し。。エネルギーがある年代であり精神と肉体のバランスも良く女性として磨きがかかる頃でもありますね。今どき、30歳で結婚に焦ることもないと思いますが恋愛体験だけは、しておいて欲しいです。恋愛に妥協は必要なく理想に合った男性を愛せれば幸せですね。でも、結婚となると現実的なことでもあり客観的に自分をみつめ、一つや二つは妥協しなければゴールインは更に遠くなりますよ。例えば、パートナーになる男性には 5つの条件が貴方にあるとして 2つか3つ、条件を満たしていればセイフとしましょう。足りなかったものは婚姻後、貴方が頑張って付け加え貴方好みにして行けば良いのですから。。。

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あまり必要じゃない

おかず

2005年07月28日 02:07

トピ主さんは多分「隙」がないというか、中途半端なものなら要らないという、やや完ぺき主義なところがあるのではないでしょうか。だから、だれでもいい、というわけにはいかない→適当にデートとかしたくない→一人でいることが多い、となるんじゃないかな、と勝手に推測しました。好意を寄せてくれている人にもなびかない、という気持ち、よくわかります。でもそれは反面、トピ主さんがもうしっかり自立していて、一人でも色々やってこれるようになったから、誰でも良いから結婚相手ほしーい、ということになってないからで、それって素敵なことだと思います。 30歳でもこれから素敵だな、と思える人と会えるチャンスは私はあると思いますよ。私のいとこは今33ですが、色んな恋愛をした結果、今また新しい人と出会って幸せそうです。ほんとにいいな、と思える人に出会うまで、もう少し気長に待ってみてはどうですか？

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変身してみる

良くある名字

2005年07月28日 03:16

世界観が激変するとそんな事で悩まなくなりますし、うまくいけばめちゃモテにもなります。１．もしトピ主さんが「ぽっちゃり系」なら、痩せてみる。２．大型バイクの免許を取る。３．小型船舶免許を取る。４．レースドライビングのライセンスを取る。５．普通二種（タクシー）や牽引（トレーラー)免許を取る。いずれも「私には縁がないわ」と普通の人が思うものですが「弁護士資格」や「医師免許」などに比べればはるかに優しいものです。 300万円あったら小型飛行機やヘリの免許を取るのもいいかも！結婚したいオーラばかり出していると、気付かないうちに目が血走り、鼻息が荒くなって、かえって男性を遠ざけてしまいます。

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３２歳独身、でも

イヌエ

2005年07月28日 09:11

付き合っている彼とはかれこれ９年の付き合い、一緒に住んで６年になります。私も３０歳前後でやたら「もう３０なんだから結婚しないの？」とかかなーーーり言われました。彼が居る(しかも長い付き合い)のに何故結婚しないのかと不思議がられました。トピ主さんの文章で『高校から彼氏が欲しくて～』とありましたが、一度もお付き合いしたことがないという事なのでしょうか？だったら何となく理想が高くなってしまうとか、自分が好意を持った人とお付き合いしたいというのも判るような気がします。向こうから好意を持たれて付き合うというのも悪くないと思いますよ。ただ自分が好かれているという立場であるのと同時に、彼はきっと好意を持ってくれている分、優しくしてくれると思いますがそれに甘えすぎてはいけないと思います。彼が一生懸命トピ主さんに愛情を注いでくれるのだからトピ主さんも彼に対して誠実でいなければと思います。縁とかタイミングってあると思います。私の両親はお見合い結婚ですがとっても仲が良くて私の理想の親です。素敵なご縁がありますよう、祈っております。

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むむむ…

わたしも30♪

2005年07月28日 09:59

トピ主さんはどんな人が好みなのですか？そしてトピ主さん自身は、そういう「自分の好みの人」から好かれるようなタイプの女性ですか？マーケティングじゃないけど、「自分が周りからどう思われているかを知ること」って時に必要かも。例えば、 >外見は普通。特に良いとも悪いとも思えません。 >性格は明るくて、友達はたくさんいますトピ主さん自身はそう思ってるからと言って、必ずしも周りの人が同じように思っているとは限らないのです。人って、自分で思ってるほど自分のことわかってなかったりします。自分では「明るくて並の容姿」と思ってても、周り（特に男性）がそう思ってない場合もありえます。それなのに高望みばかりして釣り合わない相手ばかりを追い求めていたら、時間の無駄ですしせっかくの良縁を逃す可能性があります。私自身、ずっと自分が周りから「気が強い（強そうな）子」と思われていたことに気づかず、ずいぶん損しました。もし親しい友達がいるなら（できれば男友達がいいかも）、思い切って自分に対するイメージを聞いてみるといいかもしれませんね。

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大丈夫！

ラン

2005年07月28日 11:46

＞私はキャリア志向もなく結婚して子どもを作って・・・そういう毎日が来ることを夢見ているタイプです。こういうことが言えるなんて、素直でかわいい女性だなあと思いました。結婚相談所に入会されてはどうでしょうか？30ならまだ引く手あまたですよ。でも焦らないようにね。私は33になった時になぜか突然死ぬほど焦って、とんでもないカスをつかんでしまいました。（いわゆる3高でしたが。）1年後に離婚して、今またシングルです。その方がずっと大変だからね。

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お好みは？

えん

2005年07月28日 13:21

どんな人が好きなのでしょうか？相手からの場合でも、自分からの場合でもちょっとでもダメなところがあると除外していませんか？無理に好きになってみたら、とは言いませんが、理想どおりの人なんてそんなにいないものです。ちょっとドキッとした人がいたら、その人を観察してみたらいいのでは？今までの恋愛を思い出すとカッコ悪いこと、恥ずかしいことばっかりです。１０代、２０代より傷つくのが怖いかもしれませんが、自分次第でまわりも変わっていきます。ぜったい会えます！！！でも、彼ができても、夫ができても自分がしっかりしていないとさみしさはなくならないですよ。トピ主さんは「相手」に何をしてあげられますか？

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トビ主です

れみれみ

2005年07月28日 22:16

みなさんのご意見とっても参考になりました。やっぱり誰かと寄り添って、共に生きて生きたい。自分はそういう思想なんだなってここに発言させてもらうことによって改めて感じました。その為には、自分を磨いて理想を追い求めるか、或いは程々のところで妥協（この言い方が適切ではないと思いますが）をしていくのか。今の自分は、明らかに前者の考えなのですが、「結婚」「彼氏が出来ること」を幸せと考えるならば後者の考え方が出来るようにならなければですね。ずっと彼氏が出来なかった方、私はこうして彼に出会いましたみたいな体験談があれば、是非お聞かせいただければと思います。これからもご助言よろしくお願い致します。

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男は男を呼ぶ

ぽんちょ松本

2005年07月29日 14:40

35歳の働くママです。今日は保育園からの呼び出しで（息子が熱が出て）家にいる次第。あぁ・・仕事がたまる・・・とりあえず付き合わなくてもいいので友達として殿方とデートしてはどうですか？気軽に映画見たりご飯食べたり。仕事も私生活も充実していれば自然と目がキラキラと輝いてきますそして人はそんな人に寄ってくるもんです～あ、ちなみに結婚したのは32歳の時です。 10年位一人暮らししてました。イロイロな人とデートしました。（友達として）毎日楽しくてしょーがなかったです。今思えばその時やたらモテたような気がします。まだ３０歳ぢゃないですか！

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怖がり？

色彩

2005年07月29日 15:25

当たった砕けろってやった事がないでしょう？好きな人がいたら、まずはアタックしてますか？私の人の事は言えませんけど・・・自分からアピールできたのはうちの夫だけ。あとは言われるままに付き合って長続きせずでした。この人と付き合いたいって思ったら、振られてもいい、遊ばれてもいい。って思っても言ってみることです。逃げてばかりでは、本当の相手がいても逃がしてしまいますよ。

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悪循環

ppom

2005年07月29日 15:56

>好きになれない人（相手から好意をしめしてくれる人）とお付き合いする気にもなれません。原因はもうこれです。付き合ったら結婚しなきゃ！！とかどうせ結婚しない人と付き合うのは時間の無駄！！とか思っていませんか？そういった自分主導の考えをもっていると、相手から｢理想が高い、プライドが高い｣という印象を与えるようです。そうなると、自分が好意をもっている人からもそのように見られてドンドン縁遠くなります。なんだか、声をかけたら絶対に結婚しないといけない雰囲気とかあると、怖くて声かけられないようです。好意を示してくれる人とも、もっと気軽にお付き合いしてみましょうよ。二人でお茶を数回飲んで楽しむのはできませんか？二人でお茶のんだからって恋人ってわけじゃないですよね。私の友人は男性にいろいろ連れてって欲しいと自分から言っておいて、誘われたら断わっています。理由を聞いたら、｢だって、もし本当に付き合うことになったら、どうやって断わっていいかわからないし、まだ付き合いたいって私は思ってないし。。。｣なんだか疲れました。

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ガンバレ

ますくめろん

2005年07月29日 16:30

私ももうすぐ30代になります。私は20代半ばくらいから友人が結婚し始めて、彼氏がいない私はとても焦りました。私も幸せな結婚、出産に憧れていました。この時、焦ったことで今、結婚できたのだなぁと思います。私がその時にしたのは色々な人と出会うこと。習い事や、サークル活動、小中高大の友人・同僚とのつきあいをものすごくしました。毎日様々な予定が入っていました。直接の出会いになるお見合いや合コンはしなかったのですが、これでたくさんの友人ができて、色々な趣味も見つかって、毎日がとても楽しくなりました。日々楽しくて、本来の彼氏を作ろうということすら忘れるくらいでした。そんな中で彼氏ができ、結婚に至りました。まだ30歳なら大丈夫だと思います！今が頑張り時だと思います。結婚、出産をしたいのなら今、ほんとに頑張ってください。

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今が

まぐねっと

2005年07月29日 16:44

トピ主さんはちょっと理想が高いかも。私の友人（面食い、背が高い人が好き）は、外見は顔はまぁまぁ、背も低めの人と付き合い始めたんだけど、その人、実はすーごくいい人で、すーごい年収と職業で、優秀なことが、あとからわかったんだって！だから外見だけで判断するのはもったいないと思います。私も結婚願望があります。トピ主さん結婚願望有の30歳ならやっぱ今、焦んないとだめだと思う。今やらなきゃ、きっと今までどおりだと思う。「一人でもいい」っていう意見もある中、どうしてトピ主さんは結婚したいのですか？私が一人じゃ嫌なのは、歳をとった不幸な独身女性を何人か身近で見たから。30、40代のうちは一人でも平気で頑張れるかもしれないけど、歳をとったらすごく孤独。特に私の周りの人は、寂しくて人に迷惑もかけちゃうような人がいた。よくテレビで独身で頑張ってます、というのも見るけど、実際、私の周りにはそんな人は一人もいない。だからっていうわけじゃないんだけど、そういうことも見てきて、私は大好きな人と毎日一緒に生活をして、お互いを思いやって年老いて生きたい。だから私は結婚できるように運命の人を見つけます。

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理想が高い

mika

2005年07月29日 17:38

そういう人いるっ！「絶対、自分が好きになった人じゃないと付き合いたくないッ」って言ってる人。そういう人に限ってなかなか彼氏ができてませんね。可愛い子でもですよ。私は今、３０ですが、２４の時に、すでに焦りを感じていたので告白された人と付き合いました。最初の一ヶ月は悩みましたが（それほど好きでもなかったので）、３０になった今、一番一緒にいてラクだと思える人だと思い来年結婚します。「この人だっ！」って思える人を待ってるのもいいけどね。頑張ってね☆

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どういう女性がモテるか？

志

2005年07月29日 23:03

男性側からの意見を。どういう女性がモテるかと言えば、「モテたい」と思って行動している女性だと思います。実際、社内を見まわしても「モテる女性」はそういう女性が多いと思います。モテるためならそれこそ、服の趣味も生活スタイルも変えてしまうような、なりふり構わずといったタイプだと思います。（同性からはよく思われてないようですが・・）でも、これって結構納得できます。誰しも「自分のありのままを受け入れてほしい」って思いますよね。でもそれは自我が強いことの裏返しでもあります。私だったらそういう人はちょっと・・。「焦らずじっくり」と考えているようでは、なかなか難しいかと思います。頑張るしかないと思います。必死になってる女性って結構カワイイですもんね。

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違う違うわかってないかも・・・

ルービン

2005年07月31日 01:59

トピ主さん全然分かってない。結婚に妥協してる人なんて少ないと思いますよ。結婚する相手（＝好きになった人）は、中身も含めて、自分にとって最高の相手と思えるはずです。（そりゃマリッジブルーにはなるかもしれません）。理想を追い求めるのも大いに結構。妥協なんてしなくていいのよ。そうじゃなくて、人を好きになれないって事が大問題なのです。失恋してもいいから、すごい高望みの人でもいいから、その男性の中身・容姿・取り巻く環境（学歴・職）も含めて、まずは恋！をしてみたらいいのです。理想を追い求めても、苦しいくらい人を愛する気持ちをしらなくちゃ、なにもはじまらないですよー。ちょっと危険だなと感じたので再投稿してみました。２回目のレスを読んで、このまま行くと、一生1人・・もしくはしばらく1人っぽいな・・と感じたので・・。妥協なんて、相手に対して凄く失礼なことなの。妥協して、結婚するくらいなら、一生1人でいたほうが誰も傷つけなくていいと思うわ。辛口でごめんなさいね。

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妥協はだめだよ

無理はいけないよ

2005年07月31日 21:52

　こんにちは。文を拝見する限り私と似たもの同士かしら？と思ったので出てきました。　ちょっと元気が戻られたようで良かったです。でも妥協はだめよ、と敢えて言わせていただきますね。たぶんそれは自分にちょっと無理をしての妥協になるような気がしますので。　一緒に歩く人がいるという幸せは、確かに大きいです。けれどすでにお感じのように、相手によるのです。誰でもいいなら苦労はしませんよね（苦笑）。　この前結婚してしまった私ですが、一人が悪いものだとは決して思いません。私も長いこと一人でした。一人でいながら、「でも一緒に歩ける人がいたらいいなあ」とは思っていました。　夫に出会う頃にはその思いは更に発酵が進んでしまい（苦笑）、「そういう人が同じ空の下のどこかに元気で生きているんなら、出会えなくても私一生独身でも幸せかあ」などとものすごい気分になっていました。　大切にしたい人ができてしまうと、それはそれで周りが今までより見えなくなってしまったり不便なこともあります。無理せず今は今の環境を大切に、流れが変わったならその流れに乗りながら、日々楽しんでいただきたいなあと思います。

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お気持ちわかります

うののさらら

2005年08月01日 16:45

「好きになれない人」というのは、どうしても生理的に受け付けない（顔立ち等）ということですか？もしそうでないのなら、一度お付き合いなさってみたらいかがでしょうか？相手の意外な一面も見えてくるかもしれませんよ。ちなみに、生理的に受け付けない相手とのお付き合いは絶対にしない方がいいです。お見合い相手で、生理的に苦手な方と（周囲の半強引な勧めで）お付き合いしたことがあります。しかし、（申し訳ないことに）相手の嫌なところばかり目についてしまい、お会いするのが苦痛でした。焦るお気持ちはわかりますが、とらわれすぎると顔に出てしまう可能性もあり、かえってマイナスかもしれません。そういう私も、彼氏いない歴＝年齢でした。お見合いしても上手くいかないし、不安＆周囲の勧めで上記のような方とお付き合いして自己嫌悪になり、不安でした。結婚のことはしばらく考えず仕事に専念していた時に、お話がきたので、あきらめモードでお見合いして、夫に出会いました。リラックスしてお見合いできたのが、よかったのかもしれません。ところで、お見合いや相談所はお考えではないのでしょうか？出会いの幅が広がると思いますよ。

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このままずっと一人なの？

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