父の再婚について悩んでいます。

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匿名希望

2005年07月17日 21:08

ひと

１年前に母が他界し、現在、父（６１歳）と大学生の弟と３人家族です。先日、亡くなった母の部屋の整理をしていたら、父から母の洋服などは全部処分するように言われ生前母が使用していた洋服ダンスを空けておくように言われました。何故かと聞くと、再婚をしてその洋服ダンスは父のお嫁さんが使用するとのこと。母が亡くなる前に、私と弟に「お父さんのことであんた達にも言えない悩みがある」とよく話していましたが、もしかしたら父と彼女のことでは？と思ってしまうのです。私と弟が彼女の存在に気づいたのは、母が他界してからでした。その彼女というのが、母の従姉妹にあたる人でバツ一で子供が２人います。子供は２人とも自立しているので、彼女は現在一人暮らしをしています。母子家庭で経済的にも苦しく、お金の援助を行っていると母から聞いたこともあり、私や弟は以前から彼女のことを快く思っていませんでした。父は私達に今まで彼女のことを話すこともなく、どちらかというと話すことを避けてる感じで、誰と再婚するということも話すこともなく、再婚したいと言っています。父の為には、再婚も賛成するべきなのでしょうか・・・？

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賛成しなくてよし

ことり

2005年07月21日 18:55

お母様が亡くなられて、まだ１年とのこと。まだまだ早くないでしょうか？ましてや、お母様の生前からの節があるのですよね？賛成できなくて当然と思います。私だって嫌です。まずは、お相手の事を聞いてみましょう。それでもはぐらかすようなら、スジも通せない相手をこの家に入れるつもりですか？と、冷静に突っ込んでみましょう。それでも、お父様が教えてくれない場合は弟さんが大学を卒業するまでは待ってもらえないか聞いてましょう。そして、弟さんの卒業と同時に二人で家を出ると伝えたらいかがですか？お父様が、それで頭が冷えてくれる事を祈ってます。

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複雑ですね・・・

匿名

2005年07月21日 19:03

もうお母様がお亡くなりになっているとのことで、お母様の悩みがお父様とその女性との関係だったのかも分からない･･･子供としては複雑ですね･･･。ただ、お父様がその方のことを愛していらっしゃるのなら、止めることはできないと思います。しかし、逆トピがよく立ちますが、前妻家族側のリスク（？）もきちんと考えていますか？まず、遺産問題。もしその「自立している」相手方の子供を養子縁組したとしたら、その子供にも遺産は相続されます。（遺言書があればその意志に従うことになりますが）。勿論、後妻さんにも通常遺産の半分は相続されますね。そういうことをきちんと話し合ったほうがいいと思います。「子供に罪はない」とか「全ては憶測」とか言われると思いますが、やはりあやしい人が家庭に入ってくるというのは、内心いやなものがあります（私も人事ではないので）。まず自分の生活を固めましょう。アドバイスになってませんががんばってください。

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割り切る

けろっぴ

2005年07月21日 20:32

お父様の人生はお父様のものと割り切ってはいかがですか？なぜなら、お父様と一生添い遂げられますか？かくいう私も、実父の再婚話には心をゆり動かされた一人ですが（母は死別）自分も妹もすでに成人していること。将来にわたり、父の面倒をみては暮らせないこと。などなどいろいろ考えた末自分の継母ではなく、あくまで父のパートナーとして割り切って考えるということで自分の心を納得させました。お母様がお亡くなりになられて、まだ一年と悲しみが癒えない中で疑惑の女性との再婚話酷かもしれませんが、どうか乗り切ってください。応援してます。

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がっつり話し合いましょう。

ぴっぴ

2005年07月22日 10:08

わたしだったらたぶんお父さんとがっつり話し合います。避けようとしてもとっつかまえて「お父さん、この後お父さんもどんどん年をとってやがてはわたしらでお世話させてもらうことになりますが、その前にはっきりさせておきたいことがあります。」と、お父さんの老後のことをちらつかせながら（彼女がいると牽制球にはならないかもしれませんが）泣いたり怒ったりしないで大人として話し合います。最終的にはお父さんのしたいようにさせますがお母さんが最後まで悩んでいたこと、それを最後まで漏らさずに逝かれたこと、びしっと言います。あとは、その彼女にお父さんの面倒は死ぬまでみてもらお、と思ってお母さんの形見を持って家出るでしょうね。

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とことん話し合い

つわり中

2005年07月25日 14:50

もし、トピ主さんの書かれたとおりでの再婚だったとしたら、本当に嫌な再婚ですね。「お父様の人生」という意見は最終的にはそうだと思いますが、もしお母様の従姉妹の女性だとしたら、その結婚を簡単に許してしまってはいけないような気がします。今のお父様の勢いだと、トピ主さんたちの態度を曖昧にしてたりしたら、いつのまにか本当に再婚してしまうでしょう。今まで相手が誰かさえもまともに話し合ってないとしたら、ここは弟さん含めて大喧嘩覚悟でとことん３人で話し合ってください。そして事実をはっきりさせてください。相手が誰なのか、いつからつきあっているのか。など。もしその従姉妹であれば、タンスを使わせろなど、絶対に許さないでください。亡くなられたお母様が浮かばれません。世の中、許せないことはやはり許せないです。トピ主さんたちは「大反対」という意思を明確にお父様と相手に示すべきです。どっちにしろ、話し合いは不可欠です。がんばってください。

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三回忌までは再婚はダメ！

cyanblue

2005年07月27日 12:44

　お母様の生前から不倫していたのなら、反対すべきです。亡くなったお母様が浮かばれません。　しかし、お父様はお子さん達の了解無しでも婚姻届は出せますから、勝手に出される前に親戚を巻き込みましょう。相手の女性がお母様の従姉妹なら父方・母方双方の親戚に事情を話してください。信頼できる・頼りになる親戚はいませんか？　　それから、お父様に周囲に何と説明するのか、問いただしてください。　不倫をしていなくても、「三回忌」が終わるまでは再婚などしないのが常識です。　しかも相手は「不倫」「亡妻の従姉妹」と世間から見れば最悪の条件です。　こういう場合は、家族だけで話をせず、周囲を巻き込みましょう。　どうか気をシッカリ持ってください。

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腑に落ちない

牡丹と薔薇

2005年07月27日 12:47

＞母子家庭で経済的にも苦しく、お金の援助を行っていると母から聞いたこともあり、私や弟は以前から彼女のことを快く思っていませんでした。御父様自身の従姉妹だったら、援助や世話の話もアリだと思います。　でも、その女性はお母様の従姉妹。私見ですが、生活に困った私の従姉妹に、夫が援助してくれたら感謝します。　でも、そうじゃなかったんでしょ？　お母様。貴方の知らない、理由が有るのではないですか？ドラマではありませんが、その女性は本当に×１なのでしょうか？ ×１従姉妹は御父様の前妻(彼女)で、貴方のお母様が割り込んで｢妊娠｣を武器に奪った！そんな過去は、子供や人には言えないですよね。お母様に非がないなら、夫と従姉妹に抗議してもおかしくない状況ですよね？抗議できない理由があったのではないですか？自立した従姉妹女性のお子さんが、貴方の異母兄弟って事はないですか？先ずは、母方の親戚叔父さんに相談した方が良いです。

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オイオイ

義子

2005年07月28日 23:17

＞不倫をしていなくても、「三回忌」が終わるまでは再婚などしないのが常識です。そんな常識ありませんよ。死別後１年待たずに再婚される方はたくさんおられます。特に小さいお子さんがいらっしゃる方は、２年も待っていられないはずです。不運な方を追い詰めるような無責任な発言はやめて下さい。

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冷静に、客観的に考えて...。

母無し子

2005年07月29日 10:08

まず、あなた方が反対したとしても、事態は悪化するだけです。仮に再婚しないとしても、交際は切れないでしょうから、内縁の妻という微妙な親族ができることになります。もちろん、反対を押し切って再婚したとすれば、今後の父子関係は極めて難しい状態になりますね。このような事態は、いずれにしても、あなた方の将来、とりわけ結婚の際に大きな支障となる可能性があります。 60の男ヤモメが本当に1人になったら、その生活等で心配が絶えなくなりますよ。彼がパートナーを迎えることは、あなた方の将来にとっては、むしろ歓迎すべきことではないでしょうか。もっとも、複雑な思いはあるでしょう。到底、その女性との同居は無理でしょうから、この機会に独立したらいかがでしょうか。父親との関係も、一旦、距離を置くことをお勧めします。

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トピ主です（１）

匿名希望

2005年07月29日 19:40

色々アドバイスをいただきまして、ありがとうございました。快く思えない父の彼女のことについて書かせて下さい。父の彼女（母の従姉妹）というのは元々、母とは血の繋がりはないそうです。母の父の姉が、結婚して子供が出来なかったので施設から女の子を１人養女として迎えたそうです。それが父の彼女です。それで戸籍上は母の従姉妹になります。母の従姉妹の元旦那さんというのは、お酒を飲むと暴れて暴力を振るう人だったらしいです。家にお金も入れてくれず生活をしていけないので結局離婚したそうです。と母から聞いています。元々、母の従姉妹とは昔から知っている叔母さんという感じではなく、私が初めて会ったのは５年くらい前（私が２２～２３歳の頃）です。当時、母の従姉妹は母の弟（独身）と男女の関係のお付き合いがあると母から聞いていました。母方の親戚もそのことは知っています。私の父も当時からそのことは知っています。母の法事の時など、母の従姉妹と母の弟は今も一緒に来るので母の弟と別れて父と付き合ってるというふうには見えないです。父は母の弟の存在は黙認しているのだと思います。

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トピ主です（２）

匿名希望

2005年07月29日 19:47

５年前というと丁度、彼女の次男が私立高校に入学をした頃にあたるのですが、彼女はお金がなくて困っていると母に相談していたようでした。当時、私が仕事が休みだったのでたまたま家にいると彼女が遊びに来てきていてその際に母が彼女にお金を渡しているのを目撃したことがあります。何のお金なのか母に尋ねてみると、母子家庭だから子供を育てていくのが大変、少しだけどこんなことしかしてあげれないからと言っていました。その後そのような現場を何度か目撃しました。私は普通に母からお金を受け取っている彼女が不思議でたまりませんでした。専業主婦で足腰が弱く病気もも患っており車の免許も持っておらず外出もままならなかった母にとって、従姉妹が家をたずねてきてくれるという事がとてもうれしいと母は言っていました。

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トピ主です（３）

匿名希望

2005年07月29日 19:53

母の遺品を整理していると、「○○生活費１０万円」「○○オーストラリア修学旅行１８万円」など（○○の部分は彼女の名前です）母の字で書かれた金銭出納帳を見つけ、差引残高の部分はその分マイナスになっていました。会ったことはあっても話したこともない彼女の次男からお餞別をあげたわけでもないのに、修学旅行のお土産のコアラのぬいぐるみを私宛にもらったという意味が、その時理解が出来ました。お金の管理は母がしていたので、もしかするとこのことは父は知らないかもしれないし、知っていたとすれば父も了承していたことだと思います。母親の１周忌が終わって間もないのに、父が再婚の話をしてきたのにはショックでした。最初のトピには書きませんでしたが、私は今秋結婚をして家を出ることになります。弟は地元で就職をする予定なので、私が家を出た後、父と弟の２人だけの生活になります。私達に背を向ける父と向き合って話し合っていくのはとても難しいですが、頑張って乗り越えなくてはいけないなと思っています。

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母の妹と再婚

向日葵

2005年07月30日 20:35

友人ですが、就職してすぐにお母様を病気で亡くした人がいます。お父様は僅か１年未満で亡くなったお母様の妹（独身）と再婚しました。叔母さんが継母になったのですが、やはり時期が早かったこともあり彼女は一人暮らしを始めました。私自身も母を亡くしていますが、一緒に住んでいた人を失う気持ちは経験したことがないと判らないと思います。お父様と喧嘩にならないように冷静に話し合ってトピ主さんが家を出たらいかがですか？場合によっては今までお父様が援助していた分をトピ主さんが頂いて・・・・。場合によってはそういうことを条件に再婚に賛成してはいかがでしょうか？弟さんも嫌なときは泊りに来られるくらいのアパートを借りてはいかがでしょうか？辛いとは思いますが娘と父親は亡くなったお母様に対する気持ちが違うのでしょう。

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頑張って！

ポン

2005年08月01日 23:59

＞母が亡くなる前に、私と弟に「お父さんのことであんた達にも言えない悩みがある」とよく話していましたが、もしかしたら父と彼女のことでは？と思ってしまうのです。推測であれこれ考えても本当のことはわかりません。一度改まった感じでお父様に聞かれたらいいと思います。弟さんと一緒にね。そして、いずれにせよ、トピ主さんも弟さんもこの機会に家を出て自立しましょう。大学時代から家を出て一人でやっている人はいくらでもいます。お父様のせいとか考えずに、予定が少し早まったと思えばいいのです。お父様のことより、自分の将来に目を向けましょう。弟さんもね。

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義両親の事かと思った・・・（苦笑）

しなこ

2005年08月02日 15:07

まあ義両親の場合、本当に夫の生母の１周忌前に再婚しちゃったんですが・・・。今から５年位前、私達がまだ付き合っていた段階での事です。義父がロクに話し合いの場も持たずに（と言うか、相談さえなく、ある日イキナリ入籍の事後報告があっただけ。）勝手に再婚しちゃったもんだから、当時は義両親と夫兄弟との間で、かなりモメてました。私との結婚が決まった時、夫が「どっちにしても、今のままだといけない」と思い、親と兄弟との間に入って話し合いをし、兄弟達も「今すぐ「親」として見ろ、と言うのは無理。しかし、あくまでも「父親の嫁」としてなら、良い方向に考えたいと思う（立場的には、私（兄の嫁）と同じ様な感じでなら、家族として接しても良い）」と譲歩してくれようとしたのですが、継母の方があまり兄弟達と関わりを持とうとはせず、義父は義父で継母の方を立てようとするので、結果的に、５年経った今も義両親と兄弟達との関係はあまり改善されていません。トピ主さんの場合、まだお父様には相談する意思があるようなので、結果を急がせずによく話し合い、ゆっくりと事を進めた方が良いですよ。後で後悔しないように。

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お父様もお寂しいのでは？

さくら

2005年08月02日 18:14

トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。お母様が逝かれ、トピ主さんも家を出て行かれ、きっとお父様は、孤独感に襲われておられるのではないでしょうか。長い人生だから、いろんなことがありますよね。お父様の彼女については、なぜか、とても腹立たしいものを感じますが、お父様がいいとおっしゃるのであれば仕方がないことかなとも思います。お父様のお幸せ、についても考えてあげては如何でしょう。それと、同様にひとりになられる弟様のことも心配です。でもお若いからきっとご自分でしっかりと歩んでいかれると信じています。でも財産分割については、最初にきちんと話あっておかれるべきだと思います。

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お気持ちお察しします。

ドリアン

2005年08月06日 01:58

私もトピ主さんと同じ立場に立たされたら拒否反応が強く出ると思います。第一、将来正式に結婚されて、亡くなった日には同じお墓にお母様とお父様、従姉妹の方と一緒に入ることになるのは、お母様がお気の毒のような気がします。それにその女性はお母様の弟さんと関係がありながらなぜ、彼と結婚しなかったのでしょうか？それで、いつの間にかお世話になった従姉妹のだんな様の奥様になる・・・・というのは、たぶん、トピ主さんのお父様の方が経済的な面で恵まれているからではないですか？だいたい、いくらお金に困ったからといっても従姉妹にお金を借りますかね？実の従姉妹にだって借りにくいし、仮に借りたとしてもすぐに返すのが常識だと思うのですが。この女性はなんか”業が深い”といった感じですね。おまけに恩を仇で返すような、とても好感をもてませんね。私だったら、いちかばちか細木数子さんや江原啓之さんみたいな方に相談しますね。取り合えず。

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入籍は反対する

あさがお

2005年08月06日 07:18

父親が彼女と暮らす事は認める。条件として入籍しない、母の暮らした家での同居はしない、では通りませんか？今の状態で入籍しても、自立した彼女の子供が介入してくるかもしれません、彼女が寝たきりになったら誰が看る事になりますか？父親が亡くなっても、他で暮らせば実家の半分を彼女に分与されることなく子供に受け継がれます。母親の仏壇がある家には暮らさない、老後の同棲をお薦めします。

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