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息子が言う事を聞かず悩んでいます。

レス202
（トピ主 2 ）
041
あかね
ひと
26歳になる息子が居るのですが、言う事を聞かずに困っています。 息子は7年前に家出をし、それ以来一、都会で勝手に就職し、勝手に部屋を借りて生活をしています。 長男なので実家で暮らし、地元で就職するのが普通ですので、何度も家に連れ戻そうと試みたのですが、何かと理由をつけて実家に戻りません。 息子が言うには、小さい頃から一人で放って置かれたことや、私の不倫が原因での離婚(当時息子は10歳)や、元旦那の悪口を聞かされ続けた事など私の自分勝手な言動等が気に入らないらしいです。 確かに、私の仕事が忙しく、食事を与えなかった事や、仕事のストレスからでカッとなって小学生の息子を蹴ったりしていた事もありましたが、もう何年も前の話です。 なのに息子は何度も電話をしても無視。たまに出ても、親が育ててくれた事への感謝が無い事を叱っても、すぐに切る。 「親を大事にしない奴は、社会で通用しない！今帰ってこないなら、後で困っても家に入れない！」とメールをしても意地を張っているのか、返信もしてきません。 親への口答えや、反抗的な態度は絶対にしないように厳しく育ててきたつもりなのに、昔の事を根に持つような性格になってしまったのか分かりません。 私の再婚相手には色々相談や、報告は自分からしてきますが、私にはしてこないのも気に入りません。 「好き勝手やりたいなら、今まで育てるのにかかったお金と恩を全部かえしてからにしなさい」と言っても仕送りもしてこず自分の息子ながらあきれ果てています。 苦労して育てたのに、息子が全く言う事を聞かない事に深く傷付いています。 息子の家の住所は知っているので、力尽くで連れ戻すしかないのでしょうか？ 皆様のお知恵を拝借したいです。

トピ内ID：1209255530

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知ってますか？

041
マイ
アナタみたいな親を毒親と言うんです。 息子さんはアダルトチルドレン。私と一緒だなぁ…と思いました。私はまだ親から離れられずにいますけど(高齢なのと、弟がいるので） 息子さんを解放してあげて下さい。

トピ内ID：1909672968

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息子さんの自立

041
an
このような親を毒親というのですね。 息子さんは母親を反面教師として、自立した大人に育っています。 もう息子さんにかまないで、あなたはあなたの人生を歩んで行ってください。

トピ内ID：6551344491

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一言

😠
匿名です。
アナタの様な人を｢毒親｣と言います。 息子さんにも一言 全力で逃げて下さい。

トピ内ID：7978224863

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ありえない…

🐧
お好みあられ
おそらく同じようなレスが沢山つくと思いますが…。 忙しくて食事を与えない、 仕事のストレスから子供を蹴るって、 ありえない事だと分かりませんか？ おまけにご自分は不倫をする暇があったのに、 上記の事を子供にするって、 自分だけが可愛いんですね、あなたって。 挙句の果てに好きにしたいなら今までかかった恩と金を返せって、 親が子供に言ってはいけないNGもNGの言葉ですよ。 まだ直接絶縁宣言されていないだけありがたいのが、 どうして分からないんでしょうね。 今更息子さんに謝罪したって、 息子さんの心にはそれは響かないと思います。 ならばもうそっとしておくことが、 あなたに出来る最後の事です。 そして最後にもう一言。 26歳にもなったいい大人の息子さんを、 いつまでも支配しようとするのはやめなさい。 息子さんをどこまで傷つければ気が済みますか？

トピ内ID：1388974791

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尊敬できない母親

🐴
こだまですか
・息子の父親を捨てて他の男に走って不倫する母親 ・仕事を理由に食事を与えてくれない母親 ・仕事のストレスを理由に小学生の息子を蹴る母親 ・自分は子供を大事にしなかったクセに「親を大事にしない奴は、 社会で通用しない！」と捨て台詞を吐く母親 ・長男だからといって、実家で暮らし地元で就職することを強要する母親 ・自分で仕出かしたことをすべて「昔の事」で片づける母親 私があなたの息子でも、あなたの言うこと聞きたくないです。 正直、男にだらしない、子供を大事にしない、ひどい母親だと思います。

トピ内ID：2507777132

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同情します。

041
ぷち
同情します、息子さんに。 幼い頃、誰にも相談できずに悩んで生きてきたのでしょうね。 息子さんが立派な大人に成長して良かったですね。 私も児童が２人おりますが、あなたのような母親にはならないようにしようと思いました。

トピ内ID：9310925613

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ありがとう

😨
まちょ
私にも中学生の息子が二人います。 夫とは事実上別居状態で、フルタイムの仕事をしているため満足に息子たちとの時間がとれません。 放っておいているつもりもなく、不倫もしておりません。 でも、きっと息子たちの心の中では私に対する不満が積もっているんだろうなと思います。 このトピを拝見し、心にとめました。 成人してどんな結果が待っていても、悪あがきすることなく受け入れようと。 そして、今を大切に、息子たちの方だけを向いて生きていこうと。 トピ主さん、発言してくれてありがとう。

トピ内ID：0510142708

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己を省みることのできない人

💢
くしゃみは金
あなたのことです。決して、息子さんのことではありませんよ。 どんな理由があろうと、親が不倫→ショック 父親の悪口を聞かされ続ける→精神的嫌悪感 親から放置や無視→心に傷 親から蹴られる→更に心に傷 の状況です。あなたのしたことは、まさに｢虐待｣そのものです！あなたにその自覚はおありですか？こうまでされても、息子さんも子供の頃は、母の愛を求め、苦悩したことでしょうね。息子さんがかわいそうで涙が出ます。そして、絶望したんですよ。自分にはまともな普通の母の愛は、得られないって。その結果が現在です。 息子さんの態度は、人間として、当然だと思いますよ。あなたのような人が親では！もう息子さんを無理強いするのは止めて下さい！ ちなみに私は４０代後半既婚子供有りの女性です。

トピ内ID：4640440807

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当然の報いかと

041
な～な
あなたの不倫で離婚したんですよね？ それなのに、元ご主人の悪口は論外です。 しかも仕事での苛立ちをご子息にぶつけてたんですよね？ やった側(トピ主さん)は、そんな過去のことを、と 思っていらっしゃるようですが、やられた側(ご子息)は 当時、怖いのと語彙がついていかないのとで かなりの我慢を強いられてたのではと思います。 だからいつまでも忘れられないし、まして、世間を知ったご子息は トピ主さんに軽蔑の感情まで抱いててもおかしくないと思います。 私も両親が離婚はしなかったものの、似たような境遇でした。 今でも精神科通院をしなければいけない程のトラウマを抱え トピ主さんと同じように「昔のことをひきずるな」と、 そのトラウマの元凶を作った親から言われています。 あなたの勝手でご子息の人生をこれ以上狂わせないで下さい。 今、力づくで動かそうとしても、良い方には絶対進みませんよ。 むしろ、ご子息との溝を作るだけだと思います。 過去は消せないものなのです。ご子息の気持ちが 判らないなら、ご子息に近寄らないで欲しいです。

トピ内ID：0378432934

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あなたに呆れる

041
どうみょうじ
息子さんは２６歳の大人ですが、このトピ主、ホントにそう思ってるの？って腹が立ちました。 なんて自分勝手なんでしょう。 ご自分はストレスだろうが、本能のまま、好き勝手な事をし、 ネグレクトとも思われることをし、昔の事と言う。 育ててやった？なんだ、それ？厳しく？ 厳しさが違うんです！ 息子さん、一生忘れられないと思います。１０歳ですよ！ 私なら１０歳以前のことだって覚えてるでしょう。 再婚相手に相談するということは嫌ってはいないんでしょう。 田舎だろうが、長男だろうが、もう、息子さんの道をさえぎらないでほしいです。 息子さんには幸せになってほしい。それだけ。

トピ内ID：4925790010

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あらあら

041
スイ
幼稚園児のお子さんについての悩みかと思ったら、立派に自立している成人の息子さんの事ですか。 はっきり言ってトピ主のような親を敬えなんて無理無理。 何故って、トピ文に書いてあるように親として最低だからです。 連絡すら取りたくない息子さんの気持ち、よく分かります。 散々苦しめたあげくに「根に持つ」だの「感謝しろ」だの…しまいには仕送り？ ふざけた人ですね。 なんでこんな最低な親に自分の大切なお金を送らなければないのでしょう。 息子さんは貴女から逃げたくて家を出たのでしょう。 私ならトピ主のような人生の負担になりそうな親なんていりません。 皆が皆、どんな親でも大事なんて事ありませんから。 いない方がいい親だっていますからね。 トピ主、もう息子さんはいない者と考えて過ごしたら？ 旦那さんいるんでしょ？ その人にも捨てられないよう旦那さん大事にして下さい。

トピ内ID：3264217061

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勝手な事を…

041
茶々
あなたは本当に母親ですか？ 自分がご長男にした酷い事を自分は勝手に消化し、無かった事にして、ご長男の心の傷を理解もせず、恩着せがましく求めるばかりでなんなの？ ご長男はあなたにされた事を一生忘れないし、悲しんでるよ。 親なら子供の気持ちを察してあげるのが普通では無いですか？あなたがそんなだから ご長男が言う事きかないのも当然だし、当たり前です。 あなたがご長男に今までの事を侘び、考え方を変えないと、縁切りされると思いますよ。 自分がご長男の立場になって、過去を振り返るて反省して下さい。 あなたは最低だよ。

トピ内ID：7650540430

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まず謝罪

041
たか
小さい頃のことだから、根に持つ方が悪いのですか。 きっと息子さんの中では消えない傷としてずっと背負うことになります。 特にＤＶの記憶はなかなか消えるものではなく大人になっても夢に出て来てうなされることもあるくらいです。 さらに、長男だからといって地元に就職なんて考え方が古すぎます。 そんなに素晴らしい就職先が地元にあるのですか。 トピ主さんが息子さんの側にいたいからと言って、息子さん自身の人生を台無しにするつもりですか。 いい加減、子離れして開放してあげましょうよ。 今、良い距離感を保たなければ、絶縁される可能性大ですよ。 そして、まともに子育てをしなかったトピ主さんを親に持つ息子さんには、その権利があると思います。

トピ内ID：2121444203

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残念ながら

041
ゆきねぇ
あなたは子育てなどしていません。読んでいて「こんなひどい親がいるのか」と非常に腹が立ちました。 それに26歳にもなっている息子さんを連れ戻そうとしても無理です。あなたという親に愛想をつかして以来、自力で生きているのですから。 いい加減息子さんに構うのは止めてください。皆様のレスをしっかり読んで、自分が最低な親だと思いしりましょう。

トピ内ID：5592839432

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所有物ではない

😨
つくし
子供は、あなたの所有物ではありませんよ。私も子供をもつ１人の母親ですが、もし一人娘が婿を貰わず嫁に行っても、なんとも思いません。子供には子供の人生がありますし、親の為に犠牲になる必要はないと思ってます。長男だから・一人っ子だからとか関係なく、産み・育てた子供が幸せになってくれれば、それでいいと思います。 再婚して、幸せじゃないのですか？ 育ってやった！育てるのに掛かった金かえせ！とそんな事を言う母親であるとぴ主さん、自分の発言恥ずかしくないですか？ とぴ主さんの息子さん、立派に自立して親離れ出来てるじゃないですか？ そんな息子を誉めてあげられないなんて、可哀想な母親ですね。 息子さんが、優しいお嫁さんをもらって幸せな結婚が出来るように陰ながら応援したいです。

トピ内ID：7540746471

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信じられない！

041
春巻き
26の息子が言うこときかない。 3歳だってきかないんだよ。 しかもあなたの息子があなたの言うことなんかきくわけないでしょ 確かにあなたは母だけど、ろくな母じゃなかった。 たぶん一生許してくれないかもしれない、そんなひどい母。 再婚相手には連絡しているだけでも息子は偉いよ。 まずは干渉しないように心がけてね。 いつの日か息子が話しかけてみたくなるような素敵な人を目指してね。

トピ内ID：0086329680

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子は親の鏡

🐤
よそのおばはん
偉そうなことは言えませんが、トピ主さんが人の事とやかく言えるような立場とは全く思えません。 息子さんが帰ってくるとは到底思えませんね。 住所を教えてもらっているだけでも良しとした方がよろしいかと。 あなたがそのままでは、そのうち息子さんも「絶縁もやむなし」となりそうですね。 特に、息子さんが伴侶を見つけたときには。 解決策にならなくてすみません。 地元への連れ戻しは無理でしょう。

トピ内ID：0693584727

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悪いけど、どん引きする。

🐷
でんでん
まず、食事を与えなかったり蹴ったりって虐待じゃん。 しかも自分が不倫しておきながら元旦那の悪口を息子に吹き込むって普通にありえないんですけど。 ＞親を大事にしない奴は、社会で通用しない！ 　虐待した親に言われる筋合いない。 深く傷ついているのは息子さんの方です。再婚相手に相談や報告してるならどうしているか分かるだけでもありがたいと思って息子さんはそっとしておくしかないですね。

トピ内ID：1417355217

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ご自分を振り返ってみてください

041
通りすがり
トピのタイトルを読んで、小中学生の息子さんかという印象を受けましたが、 いつまでも子供扱いしているあなたの態度を改めて、 息子さんをひとりの大人として接することから始めてはいかがでしょうか。 息子さんがご自身で独立して生活をされていること、立派じゃないですか。 息子さんの立場から考えると小学生の頃から、親が忙しいと 食事を与えられなかったり、親の感情次第で暴力を振るわれたり さぞかし早く大人になりたいと思われていたのではないでしょうか。 育ててくれた事への感謝が無い、っていうのも、 感謝の気持ちって自然に起こってくるものですし、 「私に感謝しろ」と言っても逆効果ですよ。 長男だから実家で暮らすのが普通、とおっしゃいますが、 財産や不動産を相続させるためなのでしょうか？ 帰ってこないなら相続させない、ということでもよいのでは？ 子供に対し「今まで育てるのにかかったお金と恩をかえして」と言うとは 親として、人として、考えられない最低な言葉だと思います。 息子さんからすると「こんな親に育てられて慰謝料が欲しい」かもしれませんね。

トピ内ID：3865259450

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酷い母親だな

041
アーメン
はっきり言います。 息子さんはあなたの事が大嫌いです。 子供の頃、虐待していたのですから。わかりますよね？ 子供にご飯をあたえない、暴力、モラハラ、あの頃は自分に余裕がなかったと言い訳していますが、愛情をかけていなかったでしょう？ 息子さんはそれ以外で親に言えない苦労をしてきた事でしょう。 19で家を出た時、母親のあなたを捨てたんですよ。 都会で就職をし、立派に生計を立てている。それでいいじゃないですか。 田舎に連れ戻して、就職口もなく、あなたの老後の世話をしろとでも？馬鹿言っちゃいけませんよ。 息子の人生をめちゃくちゃにしたいんですか？ 因果応報ですよ。 幸い優しい夫がいるので、二人だけで老後を過ごし、金輪際息子に関わらない事が、罪滅ぼしですよ。

トピ内ID：9238129317

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あのう～

041
マサ
苦労して育てた＝言うことを聞く子に育つ、ではないですよね？ あなたが苦労したのは子供のことではなく、自分のしたこと（不倫）の後始末に苦労したんですよ。

トピ内ID：8798576464

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自業自得

041
微糖
いくつの息子さんの事かと思いましたら、立派に成人し生活できている息子さんの事とは… おっしゃっている内容に全く同情できません 勝手に産んで散々子育てをサボリ、息子さんをストレスのはけ口にし、不倫をして母親の信頼を失ったあなたが、母親ヅラを今更しても…でしょう 養育費用の請求など何の正当性もありませんよ あなたが払うべきものです 更にあなたの印象が悪くなるだけ あなたと絶縁しても、息子さんにとって困る事はないのですよ 逆にあなたと関わる事が息子さんの困る事だと思います 今まで散々息子さんに迷惑かけてきたのですから、これからは息子さんを自由にして差し上げて下さい と言うより、何を言っても息子さんは戻らないと思います

トピ内ID：1151347535

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苦労して育てたのに

041
ぱんぷきん
それって、本当ですか？ 自分から自分に不利なこと（不倫で離婚や元旦那の悪口や食事を与えなかったことやストレスのはけ口に暴力ふるってたなど）を言うトピって、いつもどうなのよ？と思いながらも答えると、自分から不幸を呼んでおいて、耐えずに楽しようとしてたようにみえるのですが。 息子さんの判断は正しく、感情を抜きに考えても、今までの母の行動が余りに自分にとって辛かったとなれば、今後の将来も母と一緒にいるとつらく堪え難いものになるだろう、ということは容易く想像つく訳です。 あなたは、恩返ししたい様な母親ですか？…答え、今の現状です。

トピ内ID：6060666278

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１００％　無理

041
ラスク
なぜ息子さんが離れていくのか その理由の欠片さえわかっていないトピ主さん。 だから、息子さんは貴方のもとへ戻ってこない。１００％確定。

トピ内ID：8273923390

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虐待に対する報い

041
かるめん3752
両親が離婚したことは、それだけで、10歳の息子さんにとって、大変やショックだったことでしょう。 そのうえ、親から放置されたり、食事を与えられなかったり、暴力をふるわれたりというのであれば、それはもう虐待であり、「昔の事」といって忘れることができるようなものではなく、息子さんにとって、トラウマになっている可能性があります。〈傷〉つけられたのは、あなたではなく息子さんです。 あなたのような、ひどい親からは、家出でもして離れたいと思うのは、誰であろうと、当然です。 あなたには、離婚で苦労をかけたことや虐待したことに対して息子さんにわびる義務はあっても、感謝や「仕送り（！）」を要求したり、一緒に住むように要求したりする権利は、何ほどもありません。 「子どもを大事に育てられない奴は、社会で通用しない！」

トピ内ID：0468465097

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認定します

041
ri
トピ主は毒親です。 ＞私の仕事が忙しく、食事を与えなかった事 ＞仕事のストレスからでカッとなって小学生の息子を蹴ったりしていた事 ネグレクト＆ＤＶ 立派な虐待行為をなさってきましたね。 ＞「好き勝手やりたいなら、今まで育てるのにかかったお金と恩を全部かえしてからにしなさい」と言っても仕送りもしてこず自分の息子ながらあきれ果てています。 現在は「遺伝子上の親である事実」をカサにして恫喝行為をなさっている。 成人した息子さんは収入を搾取させることも 行動をうるさく制限されることも想定して距離を保とうとなさっているのでしょう。 解放してあげてください。

トピ内ID：5416657341

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無理でしょ

🐧
さいてー
トピ主みたいな母親なら目の前からも記憶からも消えてなくなってくれたほうが息子さんのためです。 あなたは悲劇のヒロインぶるけど親としてするべき事を「私もきつかった忙しかった」で済まして何もしてこず、子供に反抗心を植え付けたんだから今の状況はごく当たり前です。 親は絶対ではありません。あなたは親じゃなくただのだらしない女です。 だから親と思ってない人間など死ぬまで関わらないだろうし、あなたが死んだときに面倒臭がりながら葬式には出てくれるでしょう。 不倫する人なんてこんなもんですよねー。

トピ内ID：9031818304

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唖然。

🐧
ちースケ
非常識極まりない言葉の数々、それ、本気で言ってるんですか？ 幼少期からの、息子さんへの残酷な仕打ち。同じ母親として許し難いです。 もう息子さんを解放してあげて下さい。 子供は親を選べないとはよく言いますが、あまりにも息子さんが可哀想。

トピ内ID：0222703253

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帰って来なくて当然です

041
あい
　トピ主さん 　随分　自己中心で身勝手ですね。 　息子さんが貴方と疎遠なのは貴方のせいですよ。 　不倫したのは貴方、父親から引き離されて、しかも、その父親の悪口ばかり聞かされて、食事も貰えない時もあり、おまけに殴られて、それで、貴方を敬愛したり、信頼したり出来る訳が無いでしょう。 　少なくとも、養父（あなたの夫）とは良い関係を築けたようで、良かったと思います。 　たとえ長男でも、折角の仕事を貴方の身勝手の為に辞めさせて、無理矢理連れ帰って、すぐに次の仕事が見つかる保証も、そのまま地元に残る保証も無いでしょう。 　どれほど立派な実家か知りませんが、息子さんの幸せを犠牲にしてまで継ぐ価値がありますか？ 　どんなに苦労して育てても、それを子供に恩にきせるのも変です。親は子供を愛を込めて育て、自立させる、何よりも、子供の幸せの為に出来るだけの事をするのは当たり前です。 　 　でも、小町の今までの例では、しばしば、自分だけが正しいと信じていて、批判や反対意見には、激しく反論したりするトピ主もいます。この場合も、何となくそう言う予感がしますが、当たっていなければ幸いです。 　 　

トピ内ID：9756479430

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ははは(呆)

041
りょうこ
息子が言う事を聞かないと言うから、私と同じ悩みかと思い開いたら…。立派な大人の息子さんでしたか。当方息子、小学校一年と年少なので…でも参考になりました。トピ主さんの様に親の都合で子供をふりまわしてはダメなんだと再認識しました。

トピ内ID：6976922703

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