お香典はしたものの・・・

喪主も、施主も勤めました。まだ30代です。 葬儀などの大変さを考えたらあまり聞かれたくないです。自分の場合には妻の葬儀でしたが、満足がいくお礼は出来てないといまだに思っています。 廻りの事を考える事も大変なんですけど、それよりも自分の事がもっと大変なんです。3回忌とかなると落ち着いてくるんですが・・・。 自分がグシャグシャの状態で周りの助けをかりないと何も出来ない状態ですから・・・。 香典返しよりも相手の方が立ち直ったかを考慮するようお願いします。

確かにいい気分はしませんね。 でも、もともとあまり行き来もないことですから、義理は果たせたということで、いいことにしませんか？ トピ主さんが不義理をしてしまってどうしよう・・というのならば考えなければいけませんが。 もしかしたら香典返しが贈られているのに途中で事故があった可能性もないともいえませんが、聞くわけにもいきませんよね。 だから、いいことにしましょう。 あなたはちゃんとしたのですから。

・・・・・何故、いちいち義妹さんのお名前がでてくるのでしょう？？？？？？ 親戚の不幸はほとんどの場合親戚から連絡がくるのは当たり前のことですよね？それとも新聞などで毎回ご自身で見つけたいのですか？？？ 連絡がたまたま妹さんからだったことが気になるのですか？？？？ ・・・まぁ、それはさておき・・・・、 自分の所に香典返しが届かないことが、どうしても気になるのであれば喪主にお尋ねになるのが当たり前では？？？？？ それが出来ないのなら旦那さんに尋ね、旦那様から喪主さんに尋ねてもらうのが当然では？ それは義妹さんとて当然知らない事だろうし、第三者である義妹さんからは喪主さんに聞きにくいことですよ。お解りになりませんか？トピ主さんは考え違いをしていますよ。 結婚の祝金の取り扱いを家族でもない親戚は口を出したりしませんよね？香典もソレと同じことです。 いくら親戚といえ他の者が口をはさむことでは無いのですよ。

香典返しが無いのは、ただ単に喪主さんのミスだったかもしれませんし、郵便事故かもしれませんよね？ ご自身が送られた香典の場合は、郵便事故の可能性を考慮し、香典返しの場合はソレすらお考えになっていないご様子・・・・。申し訳ございませんが、少し身勝手な方だなという印象を持ちました。 文章全体から、トピ主さんが義妹さんを嫌いなのことも十分すぎるほど伝わりますが、もしかするとご主人の親戚筋の方全体に対してなにか敵意の様なモノを持たれていませんか？ 現に私にはトピ主さんは気に入らないことは全て義妹さんのせいにしているように読み取れましたよ。 義妹さんとでさえ、自ら連絡を取ろうとしないのであれば、義親戚筋の方々となど、寄せ付けないのは貴方ほうではありませんか？ 貴方のそうした態度が、案外原因かもしれませんよ。 辛口ですが、私はトピ主さんの様な義姉さんが居たら敬遠します。ごめんなさい

慶弔共に、お返しは、なくても よくないですか？ あれば、良しとし。なくても 文句いわない。 特にお香典のお返しを期待するのは どうでしょうか？

ここ小町では、お祝いしたのに内祝いが来ないとか、お祝い返しが少ないとかよくトピになりますが、さすがに「香典返しが来ない」のトピは初めて見ました。 そんなに気にすることでしょうか？ それとも先方に香典が着いていないかもしれない、ということを心配されているのでしょうか。 でも、こればっかりは先方に聞くのはやめて下さいね。最初の方もおっしゃっていたように、喪に服している先方の状況に配慮して下さい。たとえバタバタしていて香典返しを送り忘れてしまったとしても、それはそれでしょうがないことでしょう。 それと、香典は義妹さんに預けたわけではなく、トピ主さんが直接送られたのでしょう？だったら香典返しについては義妹さんは全く無関係だと思うのですが。

トピ主さんが問題とされている事とは １　香典返しが無い事それ自体 ２　実は義妹宅に届いているのに、トピ主さん宅への転送を怠っているかもという疑念 ３　親戚筋にトピ主さん宅から香典が送られていないと悪評がたっていないかという心配 等でしょうか。 もし１　であれば、包んだ額が少額だった、或いは義妹家からは献花代を余計に出したという経緯があれば、香典返しの有無も発生します。またあまりに遅く香典を送った場合、やはり忘れられてしまう事もあります。 ２　か３　であれば、親戚関係の中で一番信頼がおけて口の達者な方に、後日さらっと話題にしておかれれば悪い様に伝わる事は無いと思います。 ２　か３　の問題は、日頃常識的なお付合いがあれば味方になってくれる親戚を見つける事も容易でしょう（そうで無い場合はトピ主さん自身の行いを見直すいいきっかけ）が、遠戚で会う機会も少ない場合、いずれ皆忘れてしまうでしょうから心配無用と思われます。 また１　について、やはり悲しみに暮れている喪家をもう少し思い遣る気持が必要です。些細な手違いに過ぎないと水に流してしまう方が後々のお付き合いの為のような気がします。

私も年齢的に、色んな場面に出くわす事があります。 北海道の叔母の所は、お金の内容に関わらず、香典返しは無い所でした。あなたの既に亡くなった義母の従姉妹と言う事で、もしかして香典を受けても「誰だったかな～？」 と家族が分からない事もあろうかとも思います。 でも、住所等等書いてあれば一言のべたり、何らかの 形で御礼は言えますよね。でも ここは、義理の妹さんを巻きこまず冷静にしていましょう 。人の死は悲しいもの。その悲しみを覚える間も無く香典返しに走らないといけない事があります。自分も経験しました。それとも失礼ですが過分な香典を送ったとか？ 兎に角、お互いに無礼もあるかも知れません。 許し合いましょう。いつ同じ立場になるかも知れないし。

↑なので、頂かないとちゃんと届いたかどうか不安になりますよね？トピ主さんは皆さんがおっしゃるうな香典返しそのものが欲しいのではなく、送った香典がちゃんと届いたかどうか、何らかの事故で届いていなくて、こちらが義理を欠いたと思われてはいないかが心配なのでは？ そういう意味で、義妹さんにうまく橋渡しになってもらって確認したいのではないのでしょうか？直接喪主さんに聞けるほど近しい仲ではなさそうなので、ここはやはり義妹さんにはっきり頼んで聞いてもらうしかないのでは？「あの時のお香典がちゃんと届いたかどうか不安なので、さりげなく聞いてもらいたい」と。 義妹さんともあまり親しいお付き合いではなさそうですが、これを機にいいお付き合いが始まるかもしれませんよ？お香典が届いている上で香典返しがないのなら、そこのお宅とはその程度のお付き合いと割り切ってしまいましょう。

トピ主です。 いろんな方のご意見を伺って、本当に勉強になりました。実は最初の質問が長文で二回に分けて投稿したのですが、不慣れなため後半が掲載されなかったようで、尻切れトンボの文章で誤解された方も多かったようで申し訳なかったです。 葬儀の大変さは喪主こそ務めていませんが、実家で二度、婚家でも一度（ご近所でも二度）経験がありそれなりにわかっているつもりです。特にお香典返しには気を使い漏れの無いようにと心を砕きました。 単にお香典返しがほしいのではなく、先様にお悔やみの気持ちが届いたかどうかということが気になるのですが、誤解される様な文章になってしまった用で残念です。 義妹とは決して仲が悪いのではなく、彼女が忙しくなかなかこちらからは連絡が取れず、何年も連絡が無かったと思ったら、突然泣きながら電話をかけてきたりという具合で、義理の中というよりは友達付き合いに近い感じです。主人も「何にも言ってこないのは幸せな証拠」といっているくらいです。 ちなみにお香典は義妹と同額でした。続きます・・・

亡くなった方とは主人も子供のころに付き合いがあった程度で、今までは年賀状のやり取りすらありませんでした。別に気まずいことがあったからというようなことはなく、単に引越しされてその後お付き合いがなくなったように聞いています。喪主はその方のご主人です。　 今回のようなことは以前にも一度あり、その時は私の親戚でしたので、母から先方に話してくれました。（やはり葬儀には参列せずお香典のみ託けました。）住所から会社関係と勘違いされて、香典返しのリストから漏れていたとのこと連絡とお詫びがありました。 皆さんのご意見を伺って、今回のことは不幸な偶然が重なったと思うことにします。 心より亡くなった方のご冥福をお祈りいたします。 皆様いろいろとありがとうございました。