職場の３０代の同僚の話なのですが「まともな親なら子供が幸せになれるため、自らレールを敷いてやって、子にその上を歩ませるべきだ、現に俺はそうしている」と言うのです。彼の娘は小学校３年生ですが、実際に地元の名門校に通わせており、将来は理系の国立大学に進ませて自分と同じ技術者にさせるつもりだそうです。私が「子供が自らやりたい仕事を見つけて、その道に進むよう希望したどうするのか」と聞いたところ「子供が親に反した考え方を持っている時点でその子育ては失敗している、まともに子育てに成功していれば、そのような事はあり得ないし反抗期さえも存在しない」と自信満々です。私は「それってマインドコントロールなのでは？」と思うのですがみなさんはどう思われますか？

親の敷いたレールを歩むのが子供の幸せ？ | 妊娠・出産・育児

フッフッフ

うさぎ

2005年07月28日 17:16

同僚さんのお子さん、まだ小３か～。んじゃまだしっぺ返しは喰らってないでしょうねー。ひたすら親の敷いたレールの通りに育つ良い子ちゃんって、一見反抗期が無さそうに見えるんですよね。でも、でも、でも。いつか、同年代の人がもうとっくに反抗期なんか経験し終わってマトモな大人になった頃、おそーーーーい反抗期を迎えるんですよ。私自身で証明済み（苦笑）多分同僚さんもいつか自分の失敗を悟る日が来るでしょう。 …ただね、そうやって育てられた子供が、もしも、最後の最後まで、親の期待に違わず、反抗期を迎える事なく、自分の人生に疑問を持つ事なく、安寧に死んでいけるのならば、実はそれが一番幸せなのかもしれない、とも思います。

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聞いてみればよいのでは？

たまたま

2005年07月28日 17:29

その人に、自分がどういう人生を送ってきたのかを聞いてみればよいのではないかと思いますが？その人の親の敷いたレールに乗った人生なのか？そのとおりであれば、今まで何の疑問の持たなかったのか？敷いたレールからはみ出したならなぜはみ出したのか？親に対してどう思っているのか聞いてみればよいんじゃないですか？他人の人生だからどうでも良いですけど聞いてみた気はしますね。

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ロボットじゃないんだから

パピコ

2005年07月28日 17:54

その方、考えがとても古いですね。なんだか娘さんがかわいそうです・・・子供は自分の意思や考えをちゃんと持ってますから、そのうち反抗しだして、「自分の子育ては間違っていたんだ」と気づくんじゃないでしょうか？そういう人って、そうなってみないと解らないみたいなので、今は放っておいていいと思いますよ。

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その人の親御さん

んん？

2005年07月28日 21:58

多分同じようにその人をお育てになったんでしょう、その発言主の親御さんが。そこまで自信満々な発言が出来るとは。ある意味見上げたものだなぁと感心します。｢マインドコントロール｣とは飛躍しすぎかな？と思いますがそういう人生をシアワセだと思っている人の固定観念なのでなかなかそうではない人生でも幸せになれると説いても理解はしてもらえないでしょう。お嬢様がそれで幸せになるといいなあと願わずにはいられません。

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それは間違ってるよね

taniko

2005年07月29日 00:30

その方、そこまで言うんですから、誰が何て言っても聞く耳も持たないでしょうね。でも、レールを敷くこと自体、自分に自信がないんじゃないの？とも思いますね。そうでもしないと、子供が自分の背中を追ってくれないと思ってるのか？と。私には、その同僚の方の方針はすごく危険に思えます。お子さん、将来苦しむんじゃないかなって。ADになったりとか精神面に障害を負いかねないなぁ、と思います。「子供の自主性についてはどう考えてるの？親のエゴでレールを敷くのって、自主性を殺すことになるよね。本当に子供のことを思うなら、自分の考えをしっかり持てるようにしてあげるべきだと思うんだけどな。」って反論してみたい！その人は、なんて返してくるだろう？「反抗期って、自己主張をするための練習だから大切なんだよ。それがないって事は、将来、何も言えない大人になりかねないよ。」「お子さんはニートとかアダルトチルドレン予備軍だよ。かわいそう。」とか言ってみたい！そんな事言ったらカンカンに怒るんでしょうねー。

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というか・・・。

みーこ

2005年07月29日 00:57

子供は子供の意思があるということ自体を受け入れていないんです。子供が自分の欲することを言ったりしたとき、どう対処したんでしょうか。不思議ですね。

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そうは思わないけど・・・。

あっぷるそーす

2005年07月29日 18:41

そういう人には「ほぉ～！へ～！すばらしい！」と適当に持ち上げておくのが無難です。実際よそのお子さんがどう育とうと関係ないわけだし・・反論してもよいことはひとつもなし触らぬ神にたたりなしです。子供の人生に多少はレールを引いてあげるのも良いことですが思春期以降にもなれば人生における様々な選択肢は子供自身の意思も尊重すべきです。そうでないと大人になっても親に相談しなければ何一つ決められないアダルトチルドレンのできあがりです。

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親はそれでいいんじゃない？

にんにん

2005年07月30日 18:38

子供が小学校３年生なら親としてもまだまだ小３って事でしょう。（私はまだ親になってないけど・・・）みんな始めは親の敷いたレールの上にいて、いつか与えられた自由の中にいることに気づいて・・・思春期やら自我の確立やらを経て、いずれ自由と責任を対で自覚することになって行くのではないでしょうか？私は与えられた自由の中で時にはもがき苦しみ、それなりに楽しんでいた頃が懐かしいです。娘可愛さに若かりし頃の自分の事など忘れてるんですよ。きっと。いくら良い学校に行ったからって１８歳でできちゃった婚する可能性はゼロじゃないし、それで凄く幸せな人生を送る可能性もまたゼロじゃないですよ。その人の娘への愛情を感じるから（自信満々な所はちょっとヒクけど）１０年後は「こんなはずじゃなかった」とかって、娘の服装やらなんやらにふりまわされ、ても最終的には結婚式ではきっと涙してますよ。マインドコントロールなんてそうそうできるもんじゃないし、仮にされたらされたで当人は悩むことなく幸せなのでは？

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あまいね。

りんか

2005年07月30日 20:03

私は成人前まで親のレールの上を走ってた一人。親の言うとおり、中学受験して短大まで突っ走り、その後、親の言うとおりの専門学校行って、仕事に就きました。反抗期らしきものは一切なし。けどね、無意識のうちに押さえつけられると、駄目なんですよね。成人後、家にいるのが苦痛になりました。思春期になかった反抗期がとても長く始まりました。その後、親のお気に入り、でも生理的にいやな男を目合わされ、こちらから縁を切るといって家を出ました。そして仕事をやめ、好きな人と一緒に暮らしつつ、やりたかった勉強をしています。親は「今まで愛情をかけてきたのに、親不孝者」などと言ってますが、あんなものは愛情ではなく、支配欲だということはわかってます。親と子供は違うんだから。反抗するのは当たり前。自分だって反抗したことがあるはず。だから、同僚さん、いつか大きなしっぺ返し食らうと思いますよ。

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ははは。今時そんな人いるんですねー。

オリオン1000

2005年07月31日 22:31

そもそも、反抗期って子供の成長の一過程で、必ず必要なものだと思うんですが……。(笑) 反抗期がない子って実は怖いんですよ。他の子と同じような時期で反抗期がなくっても、後で大きなしっぺ返しが来ると思います。もしくは、表立って見えなくても、その子供さんが精神的にどこか成長しきれなくなっちゃうか……。まあ、何にしても、その子はかわいそうですね。親から人格を認められていないんですから……。

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それもまた人生。

もじゃ子

2005年08月01日 11:30

幸せにはいろんな形がある。マインドコントロールを施された人生が不幸とは限らないよね。「親の言うことには絶対服従」「親の意見は常に正しい」と一分の隙も無く完璧に刷り込むことが出来たなら、その子は幸せになれるでしょ。親に「今あなたはとても幸せなんだ」って言われれば「ああ私は幸せなんだな」って思うでしょうから。ただ、刷り込みに失敗したら親も子も相当な生き地獄を味わうだろうね。親は自業自得だから苦しんで血反吐吐いて死ぬのが当たり前だと思うけど、子供はかわいそう過ぎるよなあ…。

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子供の成長とともに

うちわ

2005年08月01日 14:06

親のほうも成長していきますから。だいじょうぶですよ（笑）娘が生まれて、絶対に嫁にやらん！と言ってる父親も、いつまでもその考えではなくなるのと同じかな。

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当たるも八卦、あたらぬも・・・！？

私の場合

2005年08月01日 16:34

息子が生まれてすぐに、四柱推命か何かで地元の有名な占い師さん見てもらったことがあります。内の息子の場合、「強い運を持って生まれています。親の言うとおりには成らないだろう。」と言われました。トピ主さんの同僚の方に言わせると、え？この時点で、私は子育て失敗が決定してるってことですか？(笑) その占い師さんがいうには、「運の強い子は、親がなんやかんや世話を焼かなくても自立して生きていける子」ということらしいです。逆に、「持っている運が弱いと、親があれこれ援助したり時にはレールを敷いたり世話をしてやらないと生きていけない子」ということになるそうです。「いやぁ。親がこういう子に育てたいという理想と、子どもの理想が一致していればいいのですが、一致していない場合、この子は必ず反発しますよ。でも、その子にとってはそれが正しいことですから、この子の思うようにさせてあげてください」と言われました。反発しない子っていうのも、多分居るんでしょうね。親のレールを当たり前のように歩いて来た子、歩くのが当然と思っている子は、ある意味、親は育てやすいでしょうけど。

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そんなもんなのかもね

・・・

2005年08月01日 19:23

かなり奔放な人生を歩んだ知人がいます。努力もしてきたと思うし，今は立派に大成してその道の指導者となり尊敬もされています。・・・が，その人がね，自分の子には自分の指図通りの道を歩ませようとしてるんですよ。自分もあれだけやりたいようにやったのにね。でも，だからこそ自信満々で自分の歩んだ道を同じように歩くのが子どもの幸せと思ってるんでしょうね。自分の子になると見えなくなるものなのかもね。まぁ・・・自分の子でも別の人格。思うようにはいかないよ。そのうち思い知るでしょう。

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親の敷いたレールがほんとに正しい？

ぴっぴ

2005年08月01日 21:57

　それぞれの考えがあるので、その同僚の方も娘さんの幸せを願ってのことなのでしょうが、お子さんがかわいそうな気がしますね。　　もちろん長く生きている親が敷いたレールなら失敗も少ないかもしれません。でも娘さんにも意志があるし、いろんな事につまずいて、失敗しながら学んでいくことも多いのではないでしょうか。　　子どものために石橋を叩き、壊れない道を示すのがいい親とは思えません。　私は子どもには、壁にぶつかった時は自分で考え、行動できる人間になって欲しいと思ってます。　

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その手の親って

彩希

2005年08月01日 22:54

子供からしてみたらいい迷惑...子供と親は血が繋がっていてもまったく別人格の別な人間なのにね... 私の伯母がトピ主さんの同僚とそっくり同じタイプです。自分の理想の上に子供を走らせていると言うか．．．子供が自分と同じように考え、同じように生きること（息子は父親と同じように医者にして、娘は自分と同じように医者に嫁がせる）のを望む、っていうか．．．ま、伯母にせよ、トピ主さんの同僚にせよ、下記の格言をよ～っく考えて理解していただきたいですね。「可愛い子には旅をさせよ」

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その通り！

な

2005年08月02日 18:18

いつか爆発するでしょう。。早ければいいんだけど、高校受験だとか就職などの、人生が決まる節目で爆発するんだよね、そういう子。何で今スネちゃってるの?って感じ(笑) 勉強・運動は適度に、友達としっかり遊び、多少の悪さも経験し、失敗してもへこたれずにどんどんチャレンジする…そんな子どもに育ってくれ～、我が娘たち。

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おほほほ～

かーちゃん

2005年08月02日 18:18

大丈夫、大丈夫。トピ主さんが心配しなくても、子どもはちゃーんと親を裏切ってくれます♪ 子ども時代に反抗期がこなければ、２０歳、３０歳のときに反抗期がちゃーんとやってきます。私は三人兄弟で、親がそれぞれレールを敷いてくれました。両親は三人とも中高一貫の私立校に行かせるつもりでした。私は、中高一貫の私立校を中学でやめて、親の願いに反して公立高校へ進学しました。なぜならソフトボール部の強い高校へいきたかったから。弟は、中学入試の当日にボイコットして、友達と一緒に公立中へ行くことを選択。将来は公務員に、という親の願いに反して職人系の仕事で活き活きと働いています。姉だけは親の敷いたレールの上を歩き、親の言うとおり国立大を卒業して国家公務員になりました。が、２５歳で遅い反抗期を迎えて大喧嘩の末に親元から飛び立ってゆきました、、、（戸籍も親元から抜いて１人の独立世帯となり、豹変したように強くなった姉の前に、両親はタジタジです）。私も娘がいます。どんな人生を歩むかは娘が勝手に決めるでしょうから、選択肢をたくさん並べてあげるのが親の役目だと思っています。

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それだと親を超えられない

トトントン

2005年08月02日 22:37

　親も人間だから、知らない事もたくさなるし、与えられるお金やかんっ今日も限度がありますよね。トピ主さんの同僚さんは、そのこと全く考慮してないんですかねえ。親がレールを敷いてしまうと、親の想定以上のことを子供に与えられないってことです。親の知らない知識以上のことを子供に与えられないのって、子供が可哀想ですね。同僚の方が考えているのは、良い学校へ行って、良い会社へ入って～ってことですか？でも、音楽や絵画、演劇などに優れた才があったり、運動能力がズバ抜けて高かったりした場合、それでも親の敷いた良い学校へ行くと言うレールの上を走り続けろと言うのでしょうか。親が先を決めてくれてる、先の見えてる人生なんてつまんないですね。それって、親の敷いたレールじゃなくて、親の「強いた」レールだわ。笑

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えらそうなこといって、すみませんが、

ぽるん

2005年08月03日 15:59

どの時期、どういうところまでレールを敷くつもりなのかわかりませんが、人生の主役は自分です。親は良きアドバイザーに徹する方がいいと思います。子育ては何かわからない種子を育てることに似ていると思います。育てていくうちに、ひまわりとか、すみれとか個性を気づいて、育てながらそれぞれにあった肥料をやり、環境を整え、可能性をのばしていく。もし、こどもを見つめることなく親の好みでレール敷いてしまえば、ひまわりなのに、バラとして育てるような失敗もあるのではないでしょうか。同僚の方は、極端によい子だったり、反抗期が無かった子が、燃え尽きたり、無気力になったり、家庭内暴力を起こしたり、摂食障害になったりetc、、、精神的な問題を抱える現象をご存じないのでしょうか？いつも親から決められたことだけを忠実に守っていくだけで、決断力、判断力、想像力、特に自分の意志は育つのでしょうか？逆に娘さんの生きる力を奪ってるように、私には思えてしまうのですが・・・。

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10年後を楽しみに放っておく。

脱線した娘

2005年08月03日 17:04

いやー、なんだか、すごい持論ですね。お子さんは、それを信じて大学まで行くのか、大学に入る前に自分の意思で別の道を選ぶのか・・・うちの父も似たようなこと言ってました。万全の教育、しつけ、指導、・・・の結果、父の強く勧める道を却下して希望の進路に進みました。だって、父には合うけど私にはその職は合わないし、他にやりたいことがあるし、そもそも父が進ませた学校の進路指導や校風が「行きたいところに行く」だったんですから。

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子供は判断出来ない

へぇ～

2005年08月03日 17:05

子供は狭い世界しか知らないから、自分の育った家庭が平均的というか、一般的という感覚を持ちますよね。家庭環境の差で、普通とは何かと小学生位の時、同級生とむきになって言い合った経験ある人多いんじゃないでしょうか？だから、幸せかどうか、リアルタイムに、子供は自分を判断出来ないと思います。それに、親の価値観で育ってるわけだから、子育てにマインドコントロールは存在すると思うし、将来子供自身が自分を不幸と思うかどうかは、分らないです。

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悪いとも言えないでしょう。

きつつき

2005年08月03日 17:25

どんな意味でも殆どの親は子供の未来に夢をもってレールを引き進ませようとするものです。問題はそのレールがあまりに特殊で進路変更を不可能としてしまう場合。あるいは自分の進路を見付けた子の希望を親のエゴで強引に踏みつけるなどの場合が問題です。親が良かれとおもって引いたレールを、子供がやがて後ろに振り捨てて行く、というのは健康な形ではありませんか？自分のやりたい事を、早い時期から見付けられないのが普通の子供。どうして良いか分からないのなら、親が何かを与え、そこを子供の向き不向きをみつける基準にさせるのも、悪くないでしょう。

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レールがあって幸せでした

ももこもも

2005年08月04日 02:19

ある程度の年齢までは、いいんじゃないでしょうか。私は小学校受験をしました。幼稚園の帰りに何気なく、通っていたところは今で言う「お塾」だったんですね。私はただ楽しい日々を過ごしていただけです。だって、5歳6歳の園児に受験の意思なんてないですよ。親が「いい小学校だから入れるといいね」なんて言えば、その気になれるだけです。私はこうして大学まで、それほど苦労せずに進みました。ラッキーだったと思っています。ただ卒業後、就職せずに留学しました。同じ友達、同じような価値観の人間に囲まれて育った私は外に出てみたいと思う気持ちが強かったんだと思います。驚きましたね。世の中には色々な人がいるんだって。親なら誰でも思うことです。特に娘を持つとね。切磋琢磨してガツガツ、アグレッシブな人になるより、ゆっくり穏やかに学び、日々を送ることを望みますよ。ただ個性を尊重し、才能を最大限生かせるようにしたいとも思っています。なりたい職業があるのに、邪魔をしたり、政略結婚させたりするのは違うかなーって思いますよ。

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子供は無限の可能性をもっております。

師範

2005年08月04日 12:15

子供は無限の可能性をもっております。それを親の考えで押しつけるのは可能性を無視して潰しているようなものです。子供には子供の世界があります。それを尊重しなくてはなりません。

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就職で挫折、その後ニートに

有希

2005年08月04日 22:56

　親の言うことにさからわず、大学まで卒業。その後すんなり就職をし、性に合わなかったのか我慢ができなかったのか定かではないが、半年も経たずに退職。　それが22歳の時。現在30代半ばだそうですが一度も就職せず今流行りの「ニート」をしている知人の妹さんがいます。　両親は「妹が可哀想だ」と家の手伝いもさせず腫れ物状態で既に10年以上、そして本人もそれを当たり前と思っているらしい。そしてそれでもいい相手と結婚できるよう両親は苦心しているらしい。　これを聞いたとき「ニート」で引きこもってるのに出会いも何もないじゃないかと思いましたね。外に出るのが嫌なひとにお見合い相手を紹介するひとがいるわけないだろうと。　子供の為と言いながら、自分の気持ちを押し付け自己満足に浸っているひとをこの投稿を読んだ時に思い浮かびました。こういうひとが子供に反抗されると逆上しそうでコワイです。

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今はいいけど

かえで

2005年08月05日 01:46

いくら小さくても子供も立派な人間ですし、個性や人格があるでしょう。血がつながっているだけで、親の持ち物ではありません。子供が大きくなるにつれて自分の子よりも先に一人の人間として尊重してあげれなければ最後には同僚さんは痛い目に遭うのでは？

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失敗したときどうするの？

ss

2005年08月05日 10:25

子供は生き物ですので、ほとんどの確率で思い通りには育たないと思います。でも、まれにその同僚の方がおっしゃるように何の疑問も持たず反抗もせずそのまま育つかもしれません。そうしたら、きっと同僚の方もご満足でしょう。で、そうならなかったときのことがちょっと心配です。もし反抗したりしたら、子育て失敗、とおっしゃっているようですが、で、そのようなケースがあったときにどう対処するのでしょうか。失敗しちゃったから、と放置して新しく子供作ってもう一回やり直そう、と思ったり、反抗したお子さんに無関心になったりしないですかね。そこが心配です。同僚の方に、好きなように育てればいいけど、もし万が一失敗してお子さんが反抗したりしても、それでもあなたの子供なんだから決して見放すようなことはするなといってあげてほしいです。

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親のエゴでは…

わし

2005年08月05日 12:47

主人が親の敷いたレールにしか乗った事のない人で、自分で何も決められない人間でした。おまけに責任感が全くない人間です。それは何故かと言うと、親の敷いたレールに乗っていれば、自分で決める事もないし、責任なんて親がとってくれるので責任感を抱く必要がないからです。親の敷いたレールに乗る程、楽な事はありません。ただ、子どもさんもいずれか親の手を離れ社会に出、親も必然的に子より先に亡くなります。そうなった時に誰がレールを敷いてあげるのでしょうか。親は子が間違った方向に行った時など手を差し伸べる程度でいいのでは？子の人生は親の人生ではないのです。私は単なる親のエゴイスティックな行動としか思えません。

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うちの旦那

長男嫁

2005年08月05日 13:52

親に反抗したことなく、父親も「親に意見をする事は許さない」というタイプ。私の主人は、自分の意見はあまり言いません。主人の中では「自分が意見を言ったって、どうせ聞いてもらえないから」と思っているからです。さてさて、主人の父と主人の関係は・・・ズバリ「絶縁」です。主人の父親は、初めて自分に意見され、それに驚き言葉を失う。ショックと怒りで、３０才の息子に殴りかかる。けどあっさり息子にやり返されノックアウト！そして息子は、会社も辞め（跡取り）嫁と一緒に家を出て、それ以来一度も連絡をくれない。という生活を送っています。主人は私と結婚して、自分の家庭はおかしいのでは？と感じたそうです。今までは自分の意見を言わなかったけど、私の両親に「言葉にださなきゃ気持ちは伝わらない」と言われ、大分言えるようになってきました。私の両親は「随分と遅い反抗期ね」と笑っています。反抗期って大切なんですよね。主人を見ていて初めて分かりました。同僚さんのお子さんが、どう成長するか楽しみです。けどどうなろうと、関係ないんですけどね・・・。

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親の敷いたレールを歩むのが子供の幸せ？

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