週１回の義両親との食事

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六花

2005年07月28日 16:05

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みなさん、こんにちは。私は今秋、結婚を予定している３０歳です。私としては、出来れば同居は避けたかったのですが、それなりに広い家でもありますし、２階もリフォーム済み。（２世帯ではありません。私と付き合う前に施工）この家を義両親の二人住まいでは、もったいないということもあり、最初の２・３年は別居。その後、同居という形をとりました。私が同居を拒む理由は彼の母親です。もうちょっと常識的な方ならば最初から同居も考えたのですが・・。実の娘（彼の姉）にも、お義母さんが煙たがられているのが現状です。そんなお義母さんに少しでも早く慣れてもらおうと彼は『別居中は週イチで実家で食事』ということを提案しました。正直、私は『？』です。実家に顔を出すのは必要なことだと思います。でも週イチ？せめて、月1or2ならば・・。週イチと決められると、はっきりいって窮屈に思います。最初は月イチ、それから回数を増やしていくのがベストだと思うのですが。私の考えは甘いのでしょうか？単なるわがままなのでしょうか？彼も『（私を）守る』と言ってくれていますが、正直不安です。ご指導、お願い致します。

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どうしてでしょうね。

千花

2005年07月30日 11:47

私の夫も、近所に住む両親に週一は必ず顔を見せるタイプです。しかも必ず私も一緒。夫の弟も県外から必ず週一来ます。男親って子離れ親離れできていない人が多いと思うのは私だけ？義親はものすごく健康なのに、わざわざ近所に住むっていうのもいやでした。新婚のころは、月に１２回以上会っていましたよ。会うたびに嫌な思いをするので、なんだかんだ理由つけて断ってもやっぱり週一。それにしても「慣れる」っていったいなにに「慣れる」んだろう、、。すみません。なんのアドバイスにもなってないですね。

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だんだんと・・・

2005年08月01日 06:31

おめでとうございます。私は結婚２年目なので、たった２年余りの経験の話になりますが、まず食事の回数については、私の経験から、会う回数が増えれば増えるほど嫌な面が見えてきます。仮に途中から会う回数が減る事を思えば、慣れてきてから増やす方がいいと思います。また、食事会だけでは同居の良し悪しは判断できないかも･･･。私も結婚前、”いづれは同居”と言われており、当時は「すぐじゃなければいいや」って思っていました。しかし結婚後･･･主人の実家は遠いので、盆正月に泊りがけで会うだけで、絶対同居は無理！って思うようになりました。始めの頃はいい姑さんに思えたのに･･･嫁姑ってそんなもの･･･? なので、本当に少しずつ少しずつ距離を縮めて行かれた方がいいと思います。また、最初から合わないかも？って思ってた方がいいのかも。私は「いいお姑さん」と思ってしまっただけに、騙された～～って思っちゃいました。

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それはそれは

わかば

2005年08月01日 08:36

ご結婚　おめでとうございます。私は、姑世代です。息子一家も孫も、可愛いです。でも、毎週は、嫌です。毎週、払って気遣いして。好きですけど、「帰ってしまった。　また、会いたい」が丁度いいです。　つまり、月に１度でいいです。ちなみに、私の友人、５人ほど同じこと言います。

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イヤに決まってんじゃん！

ゆこ

2005年08月01日 13:55

毎週顔合わせて、話すことあるんですか？話題に困るのは目に見えてるじゃないですか。せめて２～３ヶ月に一回にしてもらいましょうよ。旦那を親離れさせることが先決です。しかも毎週土日のどっちかが潰れるなんて、考えただけでも窮屈です。新婚のうちは親には多少不義理をしても、ふたりで思いっきりラブラブしてください。もし、彼が週１じゃなきゃダメだ！と言い張ったら、トピ主さんのご両親との会食も週1でセッティングしましょう。

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別居の意味がありませんよ

夫婦が大事

2005年08月03日 17:36

１週間って短いですよ！近所（徒歩１０分）の私の実家の両親とでさえ、２、３ヶ月に１度くらいしか食事しません。それくらい間を空けた方が話題も貯まるし、新鮮だし、いいですよ。夫婦生活を始めたらわかると思いますが、お互い価値観の違う者同士、夫婦のかみ合わせをするだけでも大変ですよ。週１で義両親に会うことにすると、夫婦の話し合いの途中で義両親と会ったりするはめになり、旦那にとっては都合のいい逃げ場所（旦那にとっては居心地がいいということも問題）ができるし、話し合いから逃れられるしで、だんだん惰性で物事を過ごしていくようになり、トピ主さんのことを真剣に考えてくれなくなる惧れがあります。断固最低月１にしてもらいましょう。後で後悔しても遅いですよ。たかが、２、３年のために、今後の一生がパアになっては悔やんでも悔やみきれないでしょう。

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同居を望む親っていうのは

尾に嫁

2005年08月04日 10:06

なぜかそういう行動に走りますね。普段から嫁と交流しておかないと、いざという時同居してもらえない、介護してもらえない、と思うみたいで、しつこく交流を求めてきます。週一で義両親と食事するのが逃げられそうもないなら、あなたもご主人を自分の実家へ連れて行き、交流を強要するなどしましょう。あと、義実家へ行っても、「いい嫁」など演じないことです。

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やがて姑予定ですが。

ハシブトカラス

2005年08月04日 13:00

私の息子はこれから結婚するところです。「結婚するのだから、もっと彼女や彼女の家と親しくして」とか言ってきました。正直を言うと、その気はありません。相手側に不満はありませんが、どうしても親しくしなければならない理由は私にはありません。息子には「付き合いなんて自然でいいのですよ。付き合いたければ、付き合うし・ほどほどで・・」と言っておきました。義理親でも息子夫婦でも、曜日や回数なんて決めたら、それだけで嫌になってしまいますよ。何事も自分の心に沿ってすること。そんな会合は年に数回で結構です。同居後もそう。基本は自分の心の流れに沿って行動することです。相手が嫌な顔をしても貴方に悪意がないのなら、それで良いでしょう。

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うちは月１です。

うーん

2005年08月04日 17:12

慣れればいいですがうんざりしたら逆効果ですよね・・・お互いに。うちはだいたい月１のペースで顔を見せています。義両親はいい人だと思うのですがふた月に一度でもいいかなと思うくらいです。お互い長ぁ～いお付き合いになるのだから適度な距離をおいたほうがうまくいく場合もあるかもしれませんね。

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大変ですよね。

うるるとさらら

2005年08月04日 18:14

まずはご結婚するということで、おめでとうございます。うちも義親と毎週日曜の夜は食事を一緒にしています。４時頃に行って、私が食事を作っています。はっきり言って、最初に週１と決めておくと、いざ行けない用事ができても、「なんでこないの？」って電話がきますよ。うちがまさにそうです。少しでも遅れると電話がかかってきて、「ごはん炊いておいたからー。早くきてねー。」と言われます。そういう状況がうっとおしいと感じるなら、今の時点で彼を説得して月１くらいにしてもらうべきです。頑張って自分の思い通りになるよう、話合ってみてください。確かに、会わないと慣れないっていうのは事実です。でも慣れるけど、いやな所もいっぱい見えてしまいます。（いいお義母さんなら別ですが）旦那さんを説得するにあたって、必ず守らないといけないのは、義親の所には月１行くというなら自分の実家にも月１以上は行かないと約束するということです。自分の実家には頻繁に行くのに相手の親の所には行かないっていうのは旦那さんにとっては理不尽だと感じるはずです。

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大変ですね。

ニン

2005年08月04日 19:23

私の義両親は遠方にいるため、年２回、お盆とお正月に泊まりで会いに行きます。結婚１年ほどですが、今年はＧＷに義両親がこちらに遊びに来ました。お互い気遣いを忘れずに、それなりに良い関係でいると思っていますが、私の不満は一つ。夫は職人で、休みは基本的に日曜のみ。お盆・お正月・ＧＷの全てで義両親と会っていては、この先二人で旅行も出来ないのでは？子供が出来たら年３回位は合わせてあげたいと思うので、夫婦２人のうちは年１回くらい遠出したいです。年３回の私がこう思うのです。週１はやりすぎですよ。月１で十分だと思います。同居したら毎日なんだから、今は、今しか出来ないことを優先したいですよね。

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最初が肝心！

現代嫁

2005年08月04日 22:52

毎週って、多すぎますよ！一週間なんてあっという間です。習慣化しないうちに彼を洗脳して、貴女の立場がどんなに気を遣うものか、彼の母親の性格について不安があるとか、少しずつでも貴女の心情をよーく理解してもらい確実に結束を固められるように頑張ってください。しかし、数年後からの同居も、もう一度よく考えたほうがいいように思います。それにしても、週一で嫌な姑と食事だなんてウエーッです！月に一回でも憂鬱なのに・・・。

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私の場合…

ちき

2005年08月06日 15:11

家から車で3分のところに住む姑は、シフト制の主人の休みの日を毎回チェックし、「ご飯食べにおいで」と誘います。主人の休みは、月9回くらい。正直うんざりです。断ったりすると、昼間、家に来る回数が増えます。二人で話すこともないのに。そして、我が家の掃除チェックとカレンダーチェックをして帰ります。悪気はないと信じていますが… 私は結婚する前に、主人の実家に同居していました。 2世帯じゃないのでプライバシーはまったくなく、洗濯物も一緒。部屋にもノックしても、即開けて入ってきたり、キッチンはまるで姑の縄張り。包丁捌きを見つめられ…ストレスで鬱状態になり、仕事も続かず、仕事をやめてしまうと、1日家にいるのですからまた大変。同居も食事も最初から決めてするようなことではないと思います。男はみんな嫁を守ると口では言います。姑より賢くなって、旦那を操れるようにならないと姑には勝てません。賢く同居、食事を断れるように旦那を操ってみましょう。

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適当にふけちゃうってのはどうです？

Kokiden

2005年08月08日 20:24

あれこれ言ってパスしちゃうってのはどうです？意外と言い訳がつくもんですよ。どうしても、ご同席の場合は、しっかり奢っていただきながらも相手方の人となりをじっくり観察する機会にすると。意外に、いい人たちだったりするかも（私はそうでした）でも、男の人によっては、母親、姉妹、従姉妹、伯母叔母など、身内の女性陣の影響を強く受けることもあるとも漏れ聞きます、大きな視点からの判断も必要かもしれません。失礼な言い方になるでしょうが、お義母さまや、小姑の佇まいに常識が欠けるようにと思われる（もちろんトピ主さまからの視点にすぎませんが）どうしても相容れないものを感じるんなら要注意です。男の方はマザコンとおもっていいと思いますし、母親の影響力はあなどれないと思われます。いいほうに出ると、ビンゴ！大当たりの男をゲットできますが。

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同居の理由が「？」ですね。

長女さやか

2005年08月08日 21:38

トピ主さんは元々同居したくないんですよね。（まぁ同居したい妻はいないか・笑) で、そもそもの同居の理由って何ですか？ただ単に義実家の２階がリフォーム済みで広いから？広くたって、そのままフリースペースとか、お客さんが来た時の滞在用とか、いろいろ使い道はあると思います。将来、孫が産まれた時に遊ばせるスペースとか。トピ主さんのご主人は同居に意気揚々みたいですね。そして有無を言わさず、将来の同居に備え週イチの食事だなんて、トピ主さんは、ご主人とお姑さんにどんどん丸め込まれてますよ。もう一度、同居についてご主人と話し合ってみたら？自分達だけで独立して住居を持てて、義両親も同居を必要とする理由が何もないのなら、わざわざ２世帯分離もしてない住居に同居することないですよ。ちなみに私の実家も両親二人暮らしですが、１階だけで暮らしていて、私達きょうだいの部屋のあった２階をリフォームして、お客様用の部屋（８畳）と、私の子供達が行った時に遊ぶ部屋（６畳２間を１つにぶち抜いた）にしています。そういう使い道だってあるんですよ。

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予定が入った時は？

すずこ

2005年08月08日 21:41

週１回とペースを決めてしまうのは、いかがなものかと思います。例えば何か予定が入ったとき、いちいち謝ってお断りしなければなりません。嫌味のひとつも言われるかもしれません。それがずっと続くんですよ。それに毎週会っていると、話題がなくなるんですよね・・・私は義両親と会話が途切れるのが、気になって気になって、気を遣いまくっていたら、ある日突然限界がきてしまいました。義両親に会うと思うと、吐き気が止まらなくなりました。最初は２人の生活を楽しむことが大切だと思います。せめて月１回にしてもらえるといいですね。

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延期

みどり

2005年08月09日 01:01

トピ主さんの彼は親離れができていないのだと思う。同居や週一の会食を持ち出すのは、多くはその親がそうしたいと言っているからでしょう。特に週一と決めてくるところが、トピ主さんの生活をコントロールしようとしているなによりの証拠では？お稽古ごとならともかく、結婚前からこれでは、その後どうなるか。同居はトラブルの始まり。同居はするべきではないと思う。どうしても介護が必要なら、やむをえないということもあるけど。関係悪化を求めるなら同居、週一のお食事もありですが。彼の守るという言葉はあてにしないほうがいいかも。

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うちの母の場合

さとね

2005年08月09日 08:34

冷静な姑世代のかたのコメントもでていますね。うちの母（62）の場合は。娘（私）＋孫娘　「月に一度顔を見たい。それ以上は必要があれば会うけど、なければ会わなくていい」。夫はもちろん同行しません。夫と会うのは年2回くらい。息子＋孫二人＋息子妻　「年2回会いにきてくれるので嬉しい」　兄は大学で家を出て以来、帰って来るのは2年に1回あるかないかでした。こどもができてから奥さんが気を使ってくれるので両親は感涙です。両親は都心在住で近隣のシティホテルに彼らは泊まって食事を一緒にとるくらいです（もちろん両親おごり）。たまに孫を預けて遊びに行ったり。自宅に泊まってくれてもかまわないけど、息子妻が同行の場合は2泊が限界のようです。（息子＆孫でも3泊が限界…）大学で上京した地方出身の次男坊一家なので、もとから親族付き合いも希薄なため、こんな感じです。小町にでてくる親族ねたをみるとこんなのが普通なんだったら私絶対結婚しないなあと思ってしまいます。

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やめ、やめ、

やだ！

2005年08月09日 09:47

　週一って、毎週土日が潰されるってことですか？六花さん、専業主婦するんですか？？？共働きだと大変ですよ。洗濯・掃除・買い物いつやるの？？？？　それに、旦那さんと一緒にお出かけしたり、２泊３日の旅行も行けないし。　えー、やだー、そんなことしたら、すぐ同居話が出て、１年未満で同居ですよ。　やめた方がいい。やめた方がいい。　日本人の平均寿命は女性が８５．５９歳、男性が７８．６４歳。前年と比べ、女性は０．２６歳、男性は０．２８歳延び。　この先、長いですよ。

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ん～～。。。

ピーチ

2005年08月09日 09:52

私も結婚当初は一週間に一回は電話するようになんていわれてましたがじゃまくさいというか決められてしまうとはっきりいっておっくうですよね。。現在でも連休になると「くるのか」と電話。私はワーキングマザーなので休みは貴重です。お盆なんかはいつからいつまで休みというとその休み中全部実家においで状態。。旦那は自分の家だから気楽でしょうが嫁はたまったもんじゃないです。それぞれの家庭があるんだから上手に理由つけるなりして距離をおいた方が一番いいと思うしつかず離れずですよ～。がんばって～！

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最初が肝心

ヨメ

2005年08月09日 11:56

まず、ご結婚おめでとうございます。週１と決められるのが窮屈だ。と今のうちに婚約者に言っておきましょう。我慢はよくありません。何事も最初が肝心なのです。後から、やっぱりこうしたいと言っても、思い通りには行かないのが現状ですよ。それと、良い意味でも悪い意味でも、旦那様教育はきちんとしておいた方が良いです。

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わたしもそう思う

七伽

2005年08月09日 12:02

トピ主さん、その気持ちを彼に伝えましたか？私も徐々に増えてくことは可能だと思います。しかも新婚早々毎週実家って、もう少し2人でお出かけする時間がほしいですよね。ぜひ彼に伝えてみてください！

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「奥様は毒舌」より

kay

2005年08月09日 12:18

●同居は当然だと思ってはいけない。他人と生活を共にすることが当然だなんて有り得ない。我が子は他人ではないが、その連れ合いは他人である。好き合っているなら同居もありだが、我が子の結婚で偶然知り合っただけの他人と、好き合っているとは思えない。 ●頼まれもしないのに、家を買い与えてはいけない。好意で家を用意してやるということは、「そこに住め」と強要していることにもなりかねない。我が子がどこに住むか、それは我が子とその連れ合いが話し合って決めることである。

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こう言いましょう

鈴蘭

2005年08月09日 12:35

嫌われたくない相手と会うってそれだけでプレッシャーなんだよ。私はあなたの家族に嫌われたくないし、末永く仲良くやっていきたいの。だから、いきなり会う回数が多かったら私はそのたびに緊張して疲れてしまって、けっきょく義実家へ行くこと自体が負担になってくると思うの。ずっと仲良くやっていきたいと真面目に考えたら、最初は２～３カ月に一度くらいのペースで、それから月１にしてって感じで回数を増やしていくほうがいいと思うの。

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そんなに行けないと思います

ほにゃら

2005年08月09日 16:10

心配なさらなくても、実際結婚生活が始まってみるともっと間遠になると思いますよ。私の夫も親を大切にするタイプで、最初は隣に住んでいました。慣れてほしいといって。（夫は私の親も尊重してくれますが、私の実家は遠方です）半年後、あまりに勤務時間が長いので引っ越した後は、「週１回は顔を見せないとな」と言ってました。私は「１、２週間に１度かなあ」と言っておきました。でも、本人だって旅行もしたいし、趣味もある。用事も出てくる。（それは配偶者も同じことですが）きちきち１週間に１度。とはいかないものです。うちの夫が、几帳面でないからかもしれませんが（笑）だんだんと、月に１～２回くらいになりました。私は週１回は義母と習い事で会っているので、その月１回に行かないこともあります。普通に趣味を持ち、あまり几帳面すぎず、夫の親が極度の過干渉でなければ、訪問間隔は変わっていくと思うのですが。あ、夫の親に「週１回行くからね！」などと宣言しておかないことは必要ですね。

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守れるかどうかを見るチャンスかも

林檎猫

2005年08月10日 21:53

　トピ主さんを守る、と言ってるのなら週一で行って、具体的にはかかれてないのでわからないですが義母の接し方を見て、守ってくれるかどうかを見極めてはどうですか？　義母の態度でトピ主さんがどう思うかに気がつくか、むっとしたときにどういう行動をとってくれるか、と見てはいかがでしょうかね。　もしだめなら、それからごはんに行く回数を減らしたり「ぜんぜん気がつかないじゃないの、あなた。同居無理だよ。」って言うのもいいでしょうし。　

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トピ主です

六花

2005年08月11日 09:57

みなさん、いろんなご意見ありがとうございました。共通して言えるのは、やはり週１は必要ないということ。なんだか、安心しました。私一人が、わがままを言っているのかとの不安もあったので・・。結婚するということは、生活が変わること。ある程度の犠牲は仕方がないと思いますが、少しでもお互いが納得できるよう、彼と話をしたいと思います。背中を押してくださった皆様、ありがとうございました。

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体壊すよー！

momi

2005年08月12日 00:50

私がそうです。体を壊しました。というか、今思えばあのころは精神的に本当にきつかったです。確かに交流すれば打ち解けて慣れて行きます。が、私はいい嫁と思われたくて、何よりも優先して会っていた為に、いつもへとへとでした。それが一番いいと思い切っていたから仕方なかったし、それはそれで頑張ったぞと思えます。またいい義両親なんです。でも所詮は他人様、なおかつ嫁という立場。なにか手伝って欲しいとかの要求は一切なかったので、ありがたい部分ももちろんありますが、気を使い神経は徐々に磨り減りました…。夫と喧嘩していても義両親の前ではうまく行ってますよーという感じで、にこにこしていました。でも家に帰ると爆発して夫とは喧嘩も絶えなかったです。今は夫ともとことん話し合い、無理して行かなくてもいいというスタンスになってくれました。結婚４年目です。長かったけど、ようやく夫婦らしく歩める感じになってきました。トピ主さんも無理しないでね！

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それはきつい

助さん

2005年08月13日 02:58

私の友人の話ですが、夫婦共稼ぎで土日に家事をまとめてしたいのに、週イチで夫の実家へ行き、丸一日を共に過ごし、最後にお風呂に入ってから帰るという生活を強いられて、年賀状にはなぜか夫の実家の住所やら夫の両親の名前まで印刷されており、「気の毒～」と傍観する間もなく、アッという間に完全一世帯同居させられていました。手際よく夫と義両親に畳まれたという感じです。最高でも隔週ですよね。私は新婚時代～子供が未就学児の期間まで、週２～３で通いました。その途中で姑が亡くなりましたので一時同居介護付きです。全ては専業主婦だからできたのですが、働いている今となっては同じ事は絶対に無理です。何ごとも無理は禁物。適度な距離があれば適度な親しみも沸いてくるっちゅうもんですよ。旦那さんと相談してみましょ、「お義母さんとうまくやっていきたいから」という前提で。

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横ですみません。

kiri

2005年08月13日 20:26

＞やだ！さん、＞日本人の平均寿命は女性が８５．５９歳、男性が７８．６４歳。前年と比べ、女性は０．２６歳、男性は０．２８歳延び。これ、生々しいですね。本当この先、長い付き合いを感じます。ぞっとしますね。トピ主の六花さん、何事も気長にかまえて、ゆっくり、あせらずいきましょう。いずれ同居するならば、今は彼との時間を大切に！！！

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こうやって思うと

30代前半の独身男

2005年08月14日 01:26

ここに書いてるお嫁さん視点の意見の数々を見てると、今の女性はよく言えば自立してる、悪く言えば我が強いって事になるんだと思うんですが、昔のお嫁さんはすごいなーってつくづく感心してしまいました。昔は結婚＝旦那さんの家に入るって事で四六時中、姑舅と同じ屋根の下で暮らし、旦那さんの家のルールに自分を合わせるって事が当然だったんですよね。昔のお嫁さんはひたすら我慢、忍耐だったんだろうな。今の女性が1960年の時代に行ったら結婚なんて出来ないでしょうね。結婚に対する考え方の違いは最近の離婚の多さにも現れてますね。離婚率は昔の3倍。特に20代～30代前半の離婚率が飛びぬけてる。(熟年離婚も増えてるけど) 簡単にくっついて簡単に別れる。時代なんでしょうね女の人も社会進出するようになった事に加えて、個人主義が進んで、男も女もわがままになって、我慢することをしなくなってるんでしょうね。

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