何故こんなに非情なのか…自分が嫌（長文です）

レス26

（トピ主 0 ）

ｙｂ

2005年08月05日 22:17

ひと

祖母の容態が悪く、亡くなるのは今日か明日かという状態であることを先程知らされました。現在、寝たきりの祖母は実家の両親と一緒に暮らしており、私のアパートからは電車等を使って３時間ほどかかるところに住んでいるのですが、私が一人暮らしで家をでるまでは、いろいろな話を聞かせてくれたり、小さい頃は髪を梳いてもらったりしていました。祖母が大好きな妹から、「明日一緒に帰らない？」との誘いがあったのですが、実家に戻るのが億劫で断ってしまいました。というのも、明日はずっと楽しみにしていた花火大会の日だからなのです。さらに待望の長期連休も始まるのに、死の瀬戸際をさまよっている祖母の傍でやきもきしながら日々を過ごすのが、正直しんどいのです。 …書いてて酷いと自分でも思います。苦しんでいる祖母が悲しい思いをするのにとも思います。でも、こんな考えがふとでてきてしまうのです。私は何かの感情が欠けてしまっているのでしょうか。おかしいのでしょうか。妹のような考えを持てるようになりたいのに。自分が嫌です。

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そう思おうとしてるだけなのでは

ぱふぱふ

2005年08月10日 13:45

＞やきもきしながら日々を過ごすのが、正直しんどいのです。トピ内容を読んでいて↑そう思おうとしてるだけなのでは？と感じました。衰えた姿や余命を認めたくないって気持ちから、帰りたくないって･･･間違ってたらゴメンなさい。お祝い事は後から幾らでもフォローが出来ますが、今回の場合は後がありません。思いの残らない方法を取って下さい。

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繊細すぎるゆえの逃避行動

オーソレミヨ

2005年08月10日 13:52

非情ではないのは、妹さんのように行動できれば、と思っているところからもわかりますよ。どうして他の些事を理由にでかけないか。トピ主さんの感性は他の人（今回は妹さん）よりも繊細すぎて大事に愛してくれたお祖母さまの死に向かいたくないのではないでしょうか。あるいはお祖母さまはもうトピ主さんの心の中に存在してしまっているので肉体の死というものが妹さんが感じるほど大変なことだとは思えないとか。死ぬ前に今一度逢っておきたいと思わないのであればそれもありだと思います。その態度を他の方が無神経になんだかんだ言うかもしれませんが、それは価値観の違いですから、流しておくしかないでしょう。そういう人には説明してもわかってもらえません。

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私なら帰るな

妹

2005年08月10日 14:17

あなたがあと何年生きるのかは分かりませんが、花火大会はまた行けるチャンスがあるのではないのでしょうか。おばあちゃんが悲しむと思うならなおさら、帰らないと一生後悔しそう。やさしくしてくれたおばあちゃんなのですよね？

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もし自分の娘が

ゆたか

2005年08月10日 14:18

あなたの今の状況と同じようになった時にあなたのように思ってしまうとしたら、とても寂しいし、悲しいし、自分の育て方を間違えてしまったと悔やむでしょう。あなたに足りないもの、というか欠落してしまったの。それは「こころ」そのものではないですか？あなたにとってはまた夏の休暇も花火も来ますが、おばあさまにとってはもう来ないのです。来年は無いのですよ。後悔しませんか？

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それは自己中心

ふいん

2005年08月10日 14:24

誰にもある気持ちだとは思いますが、葛藤の末行くのが普通の感覚でしょうね。あと、苦しむおお祖母様を見たくない気持ちもどこかで手伝ってるのかもしれませんね？自己中心の自分はこれからも事あるごとに顔を出すと思います。私もそうです。そういう自分を変えていく努力として私が心がけているのは。相手がして欲しいだろうと思うことをする。して欲しくないだろうと思うことはできるだけしない。ということです。人間ですからいろいろ心で思ってしまうのは当たり前ですよ。

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気がのらなくても行って

ぽち

2005年08月10日 14:43

トピ主さん、花火なんて来年でもいいから、お祖母様についてあげてください。気がのらなくても行った方がいいです。私は状況が違いますが、犬がいたんです。ものすごくかわいがっていたのに、死ぬ間際は病気で吐くし、べろべろのぼろぼろでひどい姿でした。私はあんなにかわいがっていたのに、汚いなと思って、全然触ってあげる気もしませんでした。最後の日、朝からくんくん鳴いてるな～でも、学校行ってきます･･･そして、帰ってきたら、死んでいたんです。今、すごく後悔しています。あんなにかわいがっていたのに、別に病気がうつったりするわけじゃなかったのにどうしてあんなに冷たくしたんだろうって。いなくなってからでは遅いんです。だから行ってあげてください。小町はＵＰが遅いから心配です。

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わかります・・

ゆり

2005年08月10日 15:08

私もそう言うとこ、あります。先日、すごく良くしてもらってたおじが亡くなったのですが、週末で彼が来る予定だったので、真っ先に「お葬式いつ？」って聞いてました。暦の関係で、月曜日がお葬式でほっとしました。去年のクリスマスは彼が風邪をひいていたのですが、私の心配は予約してたディナーの事だけでした。私も、人としての大事な何か、決定的な部分がかけてるのでは？と心配です・・。

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わかっているなら行動する！！

はたけ

2005年08月10日 16:04

嫌だと思うなら行動に移しなさい。やはり感心できる態度ではありませんよ。楽しいことや都合のいいことだけに向き合っていくつもりですか！このままでいいと思っていないなら、まず行動でしょう。きついようですが、あなたは自分が嫌とか言いながらも、ここで自分に都合のいい意見を待ってるようにしか見えません。ここで相談しなくても人としての態度は決まっていることでしょう！妹さんが優しいのではなくてあなたが我がままで幼稚すぎるのですから。花火と人の（しかも身内の）死を天秤にかける事自体私には考えられませんから。

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私もですよ。

おばじ

2005年08月11日 12:00

映画やドラマでは感動の涙をしょっちゅう流すので夫にも「感情的で優しい」と思われてますが私もトピ主さんと一緒です。一緒に旅行にしょっちゅう行ってた祖父が亡くなった時「寝てもさめても思い出し涙に暮れる」という状態を予想してたんですが出席こそしたものの「早く終わらないかな、この後どうしよう」とかしか思わない自分に驚きました。そんな私がアドバイスするのもなんですけどお祖母さんやトピ主さんのためでなく遺されるご両親のために生きていらっしゃる間にお祖母さんに最後の挨拶に一度いかれた方がいいかなと思います。妹さんのように心からお祖母さんを思うことは多分無理だと思いますが「偽善的で嫌だな」と思いつつもやるべきことはやっておいたほうが良いとおもいますよ。

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後悔する方が苦しいですよ

asuka

2005年08月13日 12:57

トピ主さんが”こうした方がいい””本当はこうしなければいけないんだ”と思う事は実行された方が良いと思います。　花火大会や休暇はそれっきりではないし　今回は可愛がって下さったおばあ様に今まで有り難う、の気持ちを込めて帰ってさしあげれば？後悔する方が後々ず～っと苦しいものです。それも高い物を買って後悔する、などとは次元の違う後悔です。　

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どちらもあるのが人間

ヘーゼルナッツ

2005年08月13日 13:09

酷いとも思いますが、酷いところも優しいところも、普通の人は持っているものだと思いますよ。そういう点に本人が気づくか気づかないかの違いで。トピ主さんだって、行かないにしろ、どちらにせよ、こんなに自己嫌悪になったり悩んで投稿したりしているではありませんか？楽しいことに惹かれるのも健全ですが、本当に何かを失おうとしているのはどちらか、一度しかないのはどちらか、また、今度またもう一度行けるね、は、ないのはどちらか、そうすると、「今」大事にしたほうがいいのはどちらか、見えるのではないでしょうか。今でも悩んでいるのに、行かなければもっとずっと後悔し続けそうですよね。でも楽しいことなんて、その時中止になってもこの先いくらでも出来ますよ。どうなったのかな。聞くのは怖いようでもありますが、どれを選んだにしても、そういった感情があることも、おばあちゃんは学ばせてくれたのかもしれませんね。

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そういう人はいます

花沢

2005年08月13日 14:42

妹さんのように、おばあさんのところに行こう！と思える人もいるし、ちょっとおっくう、と思う人もいます。みんながみんな同じ考え方ではない、ということは普段生活していてよくわかることですよね。私もそういう場合、かなりおっくうに思うほうです。でも、いやいやながらも行きますけどね。

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わかるわかる！

メメント・モリ

2005年08月13日 14:42

大好きな祖父が危篤のとき、同じ心境になりました。わざと楽しいことを思い浮かべて、目の前の現実から逃避しようとしていました。何をやっても、彼の死期が近いことには違いないのはわかっているけど、直面したくないんです。死に目に遭いたいという気持ちと同時に、実際死に目にあったときのショックに自分が耐えられるか自信がない。そう･･･単純に言うとコワイんです。親しいモノの「死」が！トピ主さんは、非情なのではなく、逆に感受性が鋭すぎるのだと思います。そういう感情って、私は「死」を厭う人間の本能だと思いますもの。ちなみに、祖父は、お見舞いにろくに来ず、来ても触れようともしない私の心を、完全に見透かしていたらしいです。後で「悪いことをした」と思った私ですが、私の気持ちをわかっていてくれたというのは救いになりました。トピ主さんのお祖母さまも、わかってらっしゃいますよ。血の繋がったお祖母さまですから。

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わかる

2005年08月13日 15:11

トピ主さんの気持ち、わかります。花火は来年もあるだの心がないからではないかだの書いてる方がいらっしゃいますが、トピ主さんはそんなことは分かっているのだと思います。分かっているのにそういう気持ちになれない自分が冷たく感じて、辛いのではないかと。帰った方がいいことは分かっているけど、自分の気持ちに蓋をして、花火をやめて帰ったとしても、花火の予定がつぶれてしまったということを気にしてしまうのではないでしょうか。そういう自然に湧いてくる感情を自分でもどうしようもないのが辛いのでしょう？人間、生きてればいろいろと感じることがあります。トピ主さんの周囲の優し気な人だって、自分の奥底の気持ちに蓋をして優しい顔でいることは度々あることだと思いますよ。トピ主さんだけが冷たい気持ちを隠している訳ではありません。いろいろな条件、立場や雰囲気と合わせてそのときにどうするのがいいのか考えて行動すればいいだけだと思います。

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冷たいとは一概に言えない

鳥居

2005年08月13日 18:55

こんばんわ。おばあさんと同居なさったことはありますか？一緒に暮らした時間がどれくらいあったかで、思い入れが違うと思います。ワタシは祖父祖母とも同居で、大好きだった祖父を亡くした時、ワタシは哀しかったんですけど、大学生だったいとこに、試験前なのに学校休んじゃって・・・と言ったら、「今日は苦手な授業だったからかえってラッキー」みたいなことを言われて、内孫と外孫の違いなのかなと思いました。おばあさんとの、それまでの関係にもよると思います。私の祖父は頼りがいがあって、大好きな存在でしたので。あまり思い込まないように。

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私もそう。

夏カキ氷

2005年08月14日 01:29

自分の非常さに呆れています。今までにトピ主さんと同じことを何度も繰り返してきました。老人ホームに入っている叔母も７年間の間に２度だけしか会いにいっていません。祖母も祖父も誰に対してもそんな感じです。私は本当に何かが欠けているのだと思います。その何かは、愛情を受け取る能力ではないかと思っています。人生の中でいろんな人からもらったはずの愛に全部、素通りしてきてしまいました。人の気持ちを受け取らず、自分の思いばかりを押し付けてきたんだと思います。「自分が１番」で生きてきた結果、後々こんなさびしい自分になってしまったんじゃないかと思っています。すこしずつ、自分第一なところに人の思いも入れていけたらなと。トピ主さんのおかげで私もいろいろ考えさせられました。

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その後どうなりましたか・

ma-

2005年08月15日 11:43

　そういうおばあさまを気になる気持ちが少しでもあるなら、家に帰るのが正解だと思います。　あなたはまだ何回でも花火にいけます。やさしかったおばあさまならなおさらです。　私は祖母の介護のために仕事もやめて、友達よりも祖母を優先にしました。今まで、やさしくしてくれた恩返しのためです。ひとそれぞれ、価値観は違いますが、自分なら亡くなるとき、大事で、好きな家族に囲まれて天国にいけたら思い残す事もないと思います。　後悔だけはしないでね。

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トピ主です

2005年08月15日 16:04

返信ありがとうございました。このスレッドを立てた翌朝、祖母は亡くなり、その日の昼に帰省しました。涙を流す妹と母の傍で、私はただ祖母をみつめるだけしかできませんでした。皆様の意見を拝見させていただいても、まだ自分の気持ちの整理がついていない状態です。祖母の気持ちを思い遣れず、自分勝手なのに、それを改善できないでいるのは、気持ちの弱さがあると思っています。「何らかの気持ちが欠如しているのでは」というのは、そういって現実逃避しているだけなのかもしれません。自分と向き合おうとすると、大変混乱し、つい自分に甘くして逃げてしまう傾向があります。このままではいけないと思っています。祖母の死を機に、真剣に自分と向き合ってみます。

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気にすることないです。

恩知らず

2005年08月16日 00:45

年よりはどうせ死にます。長い関係だったら、もう終わっているのかもですよ。私は育ててくれた祖母がいつ死んでもおかしくないという時期に海外ロングステイをしました。その間に葬式がありましたので電報を送っておきました。こんな娘もおります。ばあさんなんかに悩まないで。悩みはいくらでもありますよ。

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覚悟

yuri

2005年08月18日 12:33

私も冷たいところがあり、我ながらぞっとします。でも、最後は誰にも看取られず野垂れ死にしても、誰も恨まない覚悟してます。自分もそれなりのことを人にしてるのだからと。

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認めたくない

みな

2005年08月18日 15:16

大好きな身内が衰え亡くなっていくのは認めたくないことだと思います。数年前はあんなに元気だったのに。この間電話で話したばっかりだったのに。生まれたときから今までずっと当たり前のようにいてくれた人、いなかった事が無かった人がいなくなるという事に心が付いていかないんだと思います。私もお爺ちゃんが死んだとき、最初は涙もでませんでした。でも数ヶ月していつもいた場所にいない事をようやく心が知って涙が溢れてきました。悲しみが心に届くまでの速度は人それぞれなんだと思います。もしこれが『心が欠落している』という事なら父親を失って涙も流さずいつものように振舞っていた友人(その後父親の死のショックで拒食症になり病院送り)も心の寂しい我侭な人間なのでしょうね。それに親戚といってもその間柄によって悲しさの大きさも変わってくると思います。私も幼いころお菓子をくれたりしたけど、ここ数年会ってない親戚の訃報を聞いても涙は出ない気がします。

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トピ主です

2005年08月18日 21:59

＞12さん、「分かっているのにそういう気持ちになれない自分が冷たく感じ」る。まさにその通りです。私の考えを的確に表現して下さり、ありがとうございました。＞鳥居さん、祖母とは家を出るまで20年程同居していました。しっかり者でよく働き、植物の世話をするのが好きな人でした。私は無口な方ですが、祖母は話好きで、ぼんやりと傍に座っていると、なにか話をしてくれていました。亡くなる一年ほど前は寝たきりで、意識もはっきりとしていなく、私が訪ねても誰だかよくわかっていないようでした。一年に一度程度しか帰省していなかった私を、きっと祖母は薄情だと感じていたでしょう。＞夏カキ氷さん、「愛情を受け取る能力」、私も周りのひとからたくさんの愛情を受け取ってきたはずなのに、気づかないフリをして、まだ足りないと勝手にひねくれていました。愚かだったと思います。

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悩めるだけ、まともです

ざっはとるて

2005年08月21日 02:31

一通り片がついたようなので今更蒸し返すのもなんですが本当に冷たければそんなこと考えません。私がそうですから。祖父危篤の連絡があった時、私は普通に生活をしてました。慌てて駆けつけようとして事故ったら元も子もないので「変化があったら（死んだら）教えて」とだけ言って放置。次の日の夜に連絡があり、私はしっかりと睡眠をとってその翌日に向かいました。こんなのより遥かにましでしょう？でも、後悔はしてません。私はそういうものですから。トピ主さんも、後悔はなさらぬよう。

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参考になれば・・・

ぷりん

2005年08月21日 20:05

サトウハチローという詩人をご存知ですか？「ちいさい秋見つけた」や「うれしいひなまつり（あかりをつけましょ、ぼんぼりに…の歌）」などを作詞した人です。その人も、愛する人の死に立ち向かえなかったようです。お葬式にはきちんと出席しないし、もちろん具合の悪い時、お見舞いにも行かない。身勝手ではありますが、繊細すぎて立ち向かえなかったようです。妹にあたる佐藤愛子氏の「血脈」に、詳しく載っています。長いですけど、少し共感できるところもあるかも…まぁ、佐藤家は特殊なので、サトウハチローの繊細な部分だけをトピ主さんとダブらせているだけなんですけども。その辺だけは、誤解されませんように…。

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普通の感情です。

親親

2005年08月22日 18:02

別にその感情は自然ですよ。ただあまり人はそんなふうに人にはいいませんが。とくに祖父母な場合は可愛がられてきても結構冷静。仕方がないではありませんか？ただ祖父母の為というより、自分のために少し顔を出しておいたほうがいいです。冷淡だった自分に結構、後から傷つくことが多いのです。本当に冷淡な人間というのは、「私は冷淡かしら、」なんて悩むことはないから冷淡なのです。

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それが現実

辛口ペッパー

2005年08月24日 23:10

感情が欠けてるのでも弱いのでもなくて、単純に祖母（たとえ死の目前でも）より自分の事（楽しみ）が大事だっただけでも自分がそんな悪い子ちゃんだと思いたくないからいろいろ理由や原因を挙げてるだけだよ。別に責めてる訳でも批判してる訳でもありません。人間誰しも天使の心ばかりじゃあないからね。

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