私が非常識なのでしょうか？

レス39

（トピ主 0 ）

はな

2005年08月10日 15:30

ひと

一ヶ月前に友人の兄弟が亡くなりました。訃報を聞きつけ葬儀に出席し、「志」の品を頂きました。　後日、ご両親からデパートで購入した日用品の詰め合わせが届き、のしには「志」と書かれていました。両親が気を使って送って下さったようです。すぐにお礼の電話か葉書をと思いましたが、我が子を亡くされ悲しんでいるご両親の気持ちを思うとお気毒で　なんと言葉を掛けたら良いものかあれこれ悩んでしまい、結局「ご両親に志が届いたことと　お礼を言っていたと伝えておいて」と頼んでしまいました。友人は快く引き受けてくれたので、問題は無いと思っていました。　ところが昨日その友人からメールが送られてきましたが　その内容は…　両親とデパートに買い物に行った時　詰め合わせセットの金額を見て驚いた事。葬儀の際の志が○千円で、郵送分と合わせて一万円位掛かった事。貴方の気持ちは分かるけど、両親は気を使って送ったのだから　電話か手紙で御礼をした方が貴方の為にもいいと思う。送った大部分の人からは　両親に直接お礼の電話があったらしい事。両親は直接口には出さないけど…私はそうした方がいいと思う…など。(続きます)　

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数39

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きです

はな

2005年08月13日 18:29

私が礼儀知らずだったのかもしれませんが結構ショックでした。　友人には、ご両親に残暑見舞いを兼ねてお礼の葉書を書くね！と返事をしましたが、金額まで伝えてきたストレートさに戸惑い　これからどう付き合っていったら良いか分かりません。　自分でお礼の連絡をしなかった点で反省していますが、このままだといつまでもこだわってしまいそうなので、今後の為にも皆さんのご意見をお聞かせください。

トピ内ID：

...本文を表示

逆に質問です！！

あは

2005年08月14日 20:52

あなたはご霊前としていくら包みましたか？当地では５０００円以上の場合は、別途志を送る習慣があります。

トピ内ID：

...本文を表示

一般常識としては

いちご

2005年08月15日 06:12

香典返しに対してお礼を言うのはマナー違反です。お友達の方が非常識ですし、しかも自分の親が購入したものに対し、金額が云々だのいやらしいことをおっしゃる方だなと思いました。トピ主さんは間違ってないと思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

そもそも・・・

ともりん

2005年08月15日 18:18

一般的にご不幸のお返し（志）に関しては金額のいかんに関わらず一切お礼は言わないものです。不幸を思い出させてしまいますから。

トピ内ID：

...本文を表示

悪気はないと思うので・・

カラカラ

2005年08月17日 17:42

お友達は気を利かせただけと思います。最初は自分からお礼を伝えておくつもりだったけど、後になって知った「金額＋大半の人が直接お礼」という状況から、「これは直接言ってもらったほうがいいかもしれない」と考えたんでしょう。両親の性格を考慮した部分も加味されていると思います。（「あの人（トピ主さん）は非常識だねぇ」等と陰で批判される可能性が出てきたとか。）ですので、トピ主さんを「非常識」だと思ったのではなく、寧ろトピ主さんを思いやっての行動に近いと思います。（それが正解かは別として）トピ主さんは「具体的な金額まで言ってきた」ことに引っ掛かっているようですが、彼女としては「理由のひとつ」として話しただけ。その方法が良かったとは言えないのかもしれませんが、そこは目を瞑ってあげられませんか？

トピ内ID：

...本文を表示

やはり…

ナメック

2005年08月17日 18:02

あなたが非常識かと思います。 …ちょっと違うかな、配慮が足りない。確かに、直接電話しにくい気持ち分からずでも有りませんが、志に対するお礼は受け取った本人がする、最低限必要な事だと思いますよ。それに考えてもみて下さいよ、子供に先立たれた親がどんな気持ちでデパートで志を選んだか。どんな気持ちでお世話になった方にお礼をしたのか。今後どうしたらいいかお悩みの様ですが、これからも付き合いをしたいならご両親に謝罪の電話を入れるか、ご自宅まで出向き謝罪した上でお線香をおあげになられたらどうですか？

トピ内ID：

...本文を表示

あれ、たしか・・・

マナーモード

2005年08月17日 18:34

香典返しに御礼は必要ないのではないかと・・・

トピ内ID：

...本文を表示

そんなの、あり？

tome

2005年08月17日 19:12

御香典はxx円なのに、別途志も送った。それなのに、お礼の電話をしないのはどうかと思うって言われた　ってことですか？それは、変でしょう～お友達が。結婚式と間違えていないかい？故人との関係、参る方の年齢（お若いと推測）　から考えて、そんなに大きな金額は包まないケースだと思います。　別送の志は、『直接の知り合いでもないのに、わざわざどうもありがとう』と言う意味に思えます。やはり、お友達の発言は、ちょっと違うと思います。親しい間柄でなければ、不祝儀ごとにはお礼の電話っていうのも、どうかと思います。　葉書にて、志を受け取った事、ご配慮頂いたお礼、お慰めの言葉　を簡単に伝える　そんな感じで十分、かと... お友達は兄弟が亡くなって、かなり苦しいのだと思います。　そんなところから、来た発言かもしれません。取りあえず、今は葉書だけ書いて出しておく。彼女が何か亡くなった人の事を話したさそうだったら、聞いてあげる。そんな、感じでいいのでは？不祝儀は、場所場所で常識が違うと思います。これは、私の思うところ　ということで、他の方の意見も参考になさって下さい。

トピ内ID：

...本文を表示

お礼にお礼は必要なし

ららん

2005年08月17日 20:00

香典返しはそものも自体が、いただいた香典に対する「お礼」です。なので、その「お礼」に対する「お礼」は必要ありません。香典返しのお礼は改まってするものではなく、次回お会いしたときにでも「ご丁寧に恐れ入ります」くらい言っておけばいいです。わざわざ電話やましてやお礼状は必要ありません。ただお友達は「両親から自分の友達（トピ主）が非常識と思われるかも…」という心配もあるのではないかと思います。その気持ちもわからなくないので、相手非常識云々はこの際置いておいて、「遅くなりましたが…」という感じで、ご両親に電話を入れるようにしたらどうでしょうか？こちらの常識があちらの非常識である以上、合わせるしかないでしょうね。逆にご両親は普通の常識を持ち合わせていて、恐縮されることになるかもしれませんが…（友人が気にしているだけで）でも本当のお友達なら、「お礼」に「お礼」を強要するようなことや、「お礼」の金額を口に出すのは非常識ってことを教えてあげるのもいいかもね。これはおせっかいでも何でもなく、ごくごく当たり前のことですから知ってて損はないでしょう。

トピ内ID：

...本文を表示

お礼にお礼？

あじさい

2005年08月17日 20:11

普通、香典返しにお礼は必要ないですよ。お礼に対してお礼っておかしくないですか？むしろ、「こんな悲しい思いは二度としたくない」と思っている相手に、「立派なお品をありがとうございます」と伝える方が非常識ですよね。神経を逆撫でしかねない行為だと思います。ごく親しい間柄なら様子伺いの連絡がてらにお礼を伝える手もありますけど、トピ主さんはお友達のご兄弟とは面識があったんですか？状況からするとお友達が独断で行動を起こしたように思えます。この話を聞いたら、お友達のご両親はびっくりなさるんじゃないでしょうか。まぁ、辛い時なのでお察しはしますけどね。この友人には、香典返しにお礼をしてはいけないんだよ、だから控えさせてもらっていたんだよ、ぐらいは伝えてもいいかもですね。ただ、私も父を亡くしたので思えるのですが、心遣いのお手紙を頂くことは、寂しい気持ちの中では大変嬉しいことだと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

半返しが相応なのに・・。

のろじか

2005年08月17日 20:12

うーんと、上の方がおっしゃるように、普通弔事で、頂き物をしたときは、お礼は避けますよね。ただ、ものを頂いた事そのものに対するお礼のお便りでなく、ご両親をお慰めするお便りなどは、その折にあっても良かったと思います。ご両親にとっては、子供さんをなくされることによって、それまで、子供さんが縁でつながってきたこととも切れてしまうのは、辛いと思いますので、時々は、お便りなど、お書きになってみては、どうでしょうか。それとは別ですが、タイトルどおりで、頂いたお香典の半返しで、「志」をお渡しするのが一般的だと思いますので、ご両親がトビ主さんにお渡ししたものは、ちょっと相応以上だったかも知れないですね。ただ、上の方もおっしゃるように、自分側から差し上げたことに、お仕着せっぽく「お礼を言ってよ」と言わんばかりのお友達の態度こそ、非常識です。

トピ内ID：

...本文を表示

一般常識ですが・・・

夏の日

2005年08月17日 21:38

一般常識ですが、お香典返しに対して届いたというお礼の連絡はしないことになっています。日を空けて（四十九日とか百日など）御両親に『お香典返しのお礼のお電話は失礼に当るので差し控えましたがその後悲しみから体調などおくづしではないですか？』と電話を入れてみてはいかがでしょうか？因みに東京ではお香典返しは『半返し』といってお香典の半額ですが、トピ主さんの地方はいかがでしょうか？また身内を亡くすというのは大変ショックでその為か思い違いや勘違いのトラブルがどこのお宅でもあるようですから、お友達の言葉には大目に見てあげてください。（経験者です）

トピ内ID：

...本文を表示

香典にお礼？なんだそりゃ。

はい？

2005年08月17日 21:59

やっぱり変です。そんなことしたことないですよ。それにしてもお友達こそ非常識ですよね。金額ことまで持ち出して、挙句には自分の親に頭下げろということでしょう。正体見たり・・・かな。ま、そこまで言うなら気の済むようにしてあげて、その後は距離おきたいです・・・私なら。

トピ内ID：

...本文を表示

いいんじゃないですか？

まちゃ

2005年08月17日 22:02

私はトピ主さんが間違ってるとは思わないですよ。お友達のご兄弟の葬儀だからお参りに行ったんですよね。その状況で、お友達を通してお礼を言うのは、なんの問題もないですよ。送られてきた寸志が「参列してくれてありがとう」の意味ですよね。それに対して両親に直接お礼を言わない云々言うお友達が「？」なのですが・・・。あまり気にしなくて大丈夫ですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主ですありがとうございます！

はな

2005年08月17日 22:46

あはさんお返事有難うございます。ご霊前は5000円包みました。別途に志を送る習慣の地域（？）もあるのですね？初めてだったので勉強になりました。有難うございました。いちごさんお返事有難うございます。香典返しに対してのお礼はマナー違反だったのですね？全然知らなかったのでとても勉強になりました。でもほとんどの人がお礼の電話をしたらしいので知らない人が多いようですね。マナーって本当に難しいなと思いました。いちごさんから間違っていないと言っていただいて胸のつかえがとれました。有難うございました。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

香典返しのお礼は不要

TOKI

2005年08月18日 01:07

トピ主さんのお香典に対するお礼が香典返しですから、それに対してお礼をすることは不要など思います。二度とあってはならないことに礼状を出すのは不吉という人もいますから、改めてお礼をしないのが慣例とききます。が、品物が届いたかどうか心配だと思うので、「ご丁寧なご挨拶をいただき恐縮です」などと（「ありがとうございます」というコトバは使わない）、連絡をしておくのがいいかと思います。トピ主さんはご友人にお話したのですから大丈夫だと思うのですが。渡したものの金額を言うのもおかしいですね。祝い事のお祝い返しじゃあるまいし、もらった香典がいくらで、いくらのものを返しましょ、なんて何か勘違いされているのではないでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

悲劇のヒロイン症候群？

つぶやく埴輪

2005年08月18日 06:46

　あなたのお友達は、友達だからこそ、よかれと思って忠告してくれたのではないでしょうか。　その内容が正解か不正解かはともかく。（冠婚葬祭の作法は難しいですし、昔の正解が現在の正解とは限らなくなっていますしね）自分中心で考えてしまう前に、相手はどういうつもりで言ったのかを想像してみましょうよ。　相手の言葉をどう受け取るか、あなた次第だと思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です

はな

2005年08月18日 07:21

残暑見舞いを兼ねたとはいえ、結局　お礼を書いてしまったのでマナーにかなっていませんでした。「お気遣い恐縮です」と書いた方が良かったと反省しました。今回の事はマナーについて考る良い機会になったと思います。有難うございました！

トピ内ID：

...本文を表示

わたしも・・・

かずう

2005年08月18日 10:37

香典返しお礼を言うのは変だと思いますが・・・トピ主さんは間違っていないと思いますよ

トピ内ID：

...本文を表示

変だと思います

あれ？

2005年08月18日 14:35

お友達が・・・。困った人ですね。ご兄弟を亡くされて、気持ちが不安定になっておられるのでしょうか？それとも、もともとお金のことをよく口に出される方ですか？不幸のときのお返しにお礼はいらないと言われていますが、私は、その人とよく会うような場合にのみ（職場の人等）、届きましたと言ってます。わざわざ、電話したり葉書を書いたりはしません。ましてトピ主さんの場合は、お友達のご両親とは直接お付き合いがないのでは？なら、なおさら私もトピ主さんと同じような行いをしたと思います。今回は、お友達がそんなことをわざわざ言ってくるなら、さらっと葉書ででもお礼を書いておけばいいのでは？

トピ内ID：

...本文を表示

不快なのはわかるけど、ちょっと大目に見てもいいかな。

んが

2005年08月18日 20:32

通常はお礼は言わなくてよくても、お友達の場合は「大半の人が直接お礼を言ってきた」ことで、これは直接言ってもらったほうが！と思ったのかも。金額を伝えたのも、お友達にとっては説明つもりなのかな。あまり良い方法ではないですけどね。そこに不快感を見い出すより、今は聞き流してあげる時期でもあるんじゃないかな。身内の不幸があったばかりなんだし。どうしても躊躇われるなら、「私が直接言うのは逆にご両親に悪いかもしれないとも思うのだけど・・」とお友達に言ってみたらどうでしょう？世間一般の常識も判断基準ではあるけれど、お友達の気遣いが空回りしちゃっただけかもしれないし、お友達の家庭では世間の常識とは違う認識なのかもしれないでしょう？釈然としないなら、お友達に素直に意見を言うのが一番いいと思う。お互いに誤解が生じるのはイヤでしょ？

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です

はな

2005年08月19日 07:34

ともりんさん、お返事有難うございます。＞不幸を思い出させてしまいますからおっしゃる通りですね。今後気を付けたいと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

ストレートにはストレートに返す

オリエ

2005年08月19日 16:34

ぶっちゃけ、聞くは一時の恥聞かぬは一生の恥ってんで、見てみぬふりをする友人よかズバッと言ってくれる友人のほうが貴重だと思うの。今回は友人さんのほうが間違ってたけど、香典返しに対してお礼を言うのは次の不幸を呼び込むからしきたりとしてしないものだということをトピ主さんは勉強できたし、そういうものなんだよということを友人に教えてあげればそれが一番いいんじゃないかと思うの。

トピ内ID：

...本文を表示

非常識ではないと思う。

さるす

2005年08月19日 17:09

香典返しに対してお礼なんて変だと思います。うちは兄を亡くしましたが、後でお礼なんて言ってくる人いなかったと思います。（家族なので気持ちが不安定だったから覚えてないだけかもしれませんが・・・）お友達もきっと初めての事だろうし、気も動転しているのではないでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

香典返しのお礼なんて。

EOY

2005年08月19日 18:03

香典のお返しを何百人に送ったか知りませんが、相手から電話が殺到しかねませんからね。悲しみを思い返させない為にも電話は控えるのがマナーだと思います。葉書にした所で、それに対しての返事も遺族としてしない訳にいかなくなるでしょうし。ここは、常識通り、香典のお返しに連絡しない。という事で今回は良かったんだと思います。そういう事を知らずに、また、そういうマナーを知らない相手から、何度も電話を受けるうちにナーバスになり、心が波立ってそんな発言になったのかもしれませんね。人間というのは、妊娠中など、思いがけないストレスに弱いみたいで、普段なら何でもなくやり過ごせる事に凄く執着したり、憂鬱になったりしてしまうようです。今回の件もきっと、時間が解決するでしょうし、こちらの気持ちをわかってくれる日も来るでしょう。

トピ内ID：

...本文を表示

普通は

kirara

2005年08月19日 18:05

不祝儀はご祝儀と違い控えめなお金を包みます。友人の兄弟の為トピ主さんがいくら包まれたかは分かりませんが　１００００円分のお返しは多いと思います。多分　他の人がお礼の電話をされたというのもその辺のことではないかしら。残暑見舞いに一言書かれる判断でいいと思います。お友達には　本心ではなくても非礼を詫びて助言ありがとうと言っておけばどうでしょう。お友達も今は平常心ではないと思うので水に流して上げたらと思います。非常識ではありません。

トピ内ID：

...本文を表示

お友達が非常識、という意見に疑問。

帆の面

2005年08月19日 19:57

お礼の必要など無いのだから、お友達は確かに非常識。それは私も同意です。そして、その点ではトピ主さんも同じでしょう？トピ主さんが「えっ？」と引っ掛かっていらっしゃるのは、「お礼の必要がないのに求められた事」ではなく、「わざわざ金額を言われたこと」「お礼を引き受けたのに撤回されたこと」だと思うのですけど。だって、もともとはトピ主さんもお礼をするつもりだったけど、気を遣ってお友達に代わりに伝えてもらおうと頼んだわけで・・・という事は、「香典返しにお礼は不要」という事をトピ主さんも御存知なかったって事ですよね。知っていたのであれば、お友達に「この場合は私がお礼を言うわけにはいかないのよ」ときちんと言えたはずですもの。だから、この場合は２人とも非常識。ただ、お友達は悪気がなかったと思ったらどうかな？と私は感じました。

トピ内ID：

...本文を表示

お礼はいらない

蘭

2005年08月19日 22:46

けど、品物到着の連絡くらいしておけばいやな思いはしなかったかも知れませんね。あ、けど、お友達にはしてるんですよね。

トピ内ID：

...本文を表示

ナメックさん、恥かくよ～

おいおい

2005年08月19日 23:06

＞志に対するお礼は受け取った本人がする、最低限必要な事だと思いますよ。志に対するお礼て、あなた・・・結婚式や誕生日プレゼントとは、また違う事ですよ。志に対するお礼が「最低限必要な事」だと思っていたら、逆にナメックさんが非常識だと思われてしまいますよ。お気を付け下さい。

トピ内ID：

...本文を表示

「有難う」は禁句ですよ！

りんりん

2005年08月20日 11:52

　まさか、暑中見舞に「有難うございました」って書いていませんよね？？？　電話などで「かえってお気を遣わせてしまい、申し訳ありません」などと言うものですよ。　そのお友達は若いから「他の人からもお礼の電話がきた」と表現したのかもしれませんが、実際に「有難う」という言葉を使った人はいないはずです。「有難う」という言葉はとても非常識です。

トピ内ID：

...本文を表示