心が荒んでいく友人

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（トピ主 0 ）

ぽね

2005年08月19日 11:24

ひと

友人のことで相談させてください。私は３５才の専業主婦（不妊治療中ですが、話はしてません）、同い年の友人は独身でバリバリ働いています。仕事もとってもできて、見た目も可愛くて社交的な子なのですが、最近、投げやりな発言が多くなり心配です。「どうせ私なんて結婚もできないだろうし、子供も別に欲しくない。未来に希望ないから明日死んでもいい」「会社に好きな人ができた。既婚子持ちだけど、そんなの関係ないし、離婚してほしいわけじゃないからうまく付き合いたい」（まだ付き合ってはいないようですが）そんなことを言うかと思えば「あー、結婚退職してラクな人生送りたいわー」など。別に結婚・出産だけが人生ではないでしょうし、不倫して幸せな人もいるのでしょうが、会っていても仕事の愚痴ばかりで前向きな発言が全くありません。落ち込んでいると言うよりも、心がすさんでいるような印象です。こんな友人にどう接していいのか、正直戸惑っている自分がいます。こんな時、友人としてどうやって励ますべきなのでしょうか。ご助言お願いします。

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たぶん相当疲れてる

2005年08月22日 16:01

彼女の気持ちもトピ主さんの気持ちも、わかります。お友達、たぶん仕事で疲れきってるんだと思います。でもどんなに疲れても嫌になっても毎日働かないわけにいかないから、逃げ場なし、でどんどん疲れがたまって、心がすさんでくる。私も一時期すさみきっておかしくなりかけたことがあります。なげやりな気分になってるのも、現状を打破する要素がなにもないからでしょう。私の同僚にも多いです。そういうときは、言葉で励ますことはすっかりあきらめてます。明るく｢言っとけ言っとけ！｣って愚痴をはきださせるようにするか、お酒をいっぱい飲んだりカラオケをしたり近所の温泉アミューズメントに行ったり、行動で発散するように仕向けます。あなたの人生はあなたがどうにかするしかない、けど愚痴だったらきくよ、ここで発散してまたがんばってきてね、っていうスタンスでぱーっと明るく接します。でもこっちはこっちで愚痴を沢山聞かされてくたびれますが、何もしてあげられないからこれくらいは、と思って付き合います。｢結婚退職してラクな人生おくりたい｣というなら｢よーし、じゃあ今からそのためにかわいい服でも買いにいこっか！｣です。

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彼女の会社の話題とは別の

ぴーぽっぽ

2005年08月22日 16:14

一緒に盛り上がれそうな話題をふってみてください。それでも相手がうだうだしていたり、前より言葉がきつく感じられたりしたら、少し時間を空けるのも手かもしれません。いくら『大好きな人』であっても、絶えずいい関係というのは難しいし、息も切れます。無理のない程度で、歩み寄ったり気にかけたりしても相手がそれに気付かないようであれば、「もう嫌い」とか「あの子性格悪くなった！」ではなく、「今はお互い一緒にいないほうがいいかもしれない。」と考えるほうが自然かもしれません。会社の日頃の人間関係が社外の付き合いでも影響するようになると、相当お友達も疲れているかも知れません。気を使っていろいろしてあげてもいいかもしれませんが、あえて追求せず、落ち着くのを待ってあげるのも一つの手段ではないでしょうか？

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そっとしておく。

Boo

2005年08月22日 16:18

心が荒れてしまっている人に、いくら親身にアドバイスしたところで、「ふんっ！どうせ私の気持なんてわからない癖に。」と思われて終わりでしょう。会ってもネガティブな発言ばかりで、トピ主さんご自身が楽しくないのであれば、用件はメールだけにして、暫く会うのを止めてみたらどうでしょうか？友情にも、最低限の気遣い（相手を白けさせない、不快にしない）は必要です。

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聞き手

同僚

2005年08月22日 16:45

環境の違うお友達にトピ主さんから何か言ってあげても、きっと『あなたには分からないわよ』で終ってしまうアドバイスしかないと思います。お友達もそれは分かっていると思いますよ。だから話を聞いてあげれば良いんですよ。時折『大変ねぇ～』や『恋は大事よね』とか相槌を打ってあげるだけで満足なんです。話す段階では、すでに自分の中で話がまとまっているものかもしれません。だから、自分の気持ちとは違うこと言われるとムカつくのかな。だったらむかつかないよう、本人が思うままを聞き、すっきりさせるだけで良いんですよ。たまには愚痴を聞いて、自分の愚痴も言って、ストレスをお互いに発散できる仲であり続けば良いですね。

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励ますのですか？

どうして？

2005年08月22日 17:13

彼女に対して、少しうんざりしてませんか？どうやって励ますべきかと仰っていますが、本音は「そういうネガティブな発言はやめてほしい」ではありませんか？励ます方向でお考えのようですが、実のところ彼女との会話が苦痛になっていて、その苦痛から逃れたいのではありませんか？なぜ彼女が荒んだ発言をするのか、トピ主さんなりに理由は想像ついてますよね。しかし「結婚・出産だけが人生ではないのに」という思いがあるのでしょう？彼女の気持ちを踏まえつつ、共感は出来ないのですよね。でしたら、励ますよりも正直に自分の考えを伝えたらどうですか？「そういう発言はよくないよ」と思っているのでしょう？共感できないのに励ましても、彼女の心に届くでしょうか？それから35歳の女性に対して『社交的な‘子’』という表現、なんとなく相手を下に見ているようで気になりました。

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ほっておいたらいい

あくび

2005年08月22日 17:32

お友達と似たような状態の３５歳独身女です。正直いって、お友達の言ってることって、分からなくもないです。（不倫うんぬん以外）私もついつい仕事の愚痴を言うこと多いです。でもあんまり深い意味はありません。ただ愚痴ってるだけ。専業主婦の人とは価値観が違うし、本当の気持ちは話しません。あなたも不妊治療のこと言ってないでしょ？

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私の友人にもいます。

ひまわり

2005年08月22日 17:33

「今のままなら、死んだほうがマシ」「自殺サイトを見ていたら、連絡を取りそうになった」と言いつつ、「専業主婦させてくれる相手を、私にも紹介してよ」と、絡んでくることもあります。学生時代は、「狙うは企業家。年収１億！」と共に言い合っていたのですが、私は、就職２年めで家庭に入りました。その時も、彼女は、「私は、億も稼げない男なんか、眼じゃないから」と、息巻いてたのですが…。起業に手を着けて失敗した時も、怪しげな男に騙し取られた時も、「これを肥やしにして、次こそは一発逆転よ！」が決まり文句だった彼女も、40を過ぎて、ペイオフの心配もしなくていいほどの預貯金しか残っていない、独身子無し生活が、辛くなってきたのかもしれません。夫と二人の子供に囲まれて、ガーデニングを勤しめる私には、彼女の辛さは実感できません。だから、いつも、そう答えています。「そんなことを言われても、私には、返す言葉はないわ」と。「話を聞いてくれるだけでいいのよ」と、言い返されたら、そのまま何の返事もせずに、聞き役に徹します。私に対する愚痴が混じっている時は、彼女のほうから話題を変えてくれます。

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独身の時の私のつぶやきみたいだ

迷える羊

2005年08月22日 17:34

と言っても不倫して仕事に投げやりで、未来に絶望してたわけじゃなく、単にすべてが不調だっただけ。何か上手く行き始めると世界観なんてあっという間に逆転します。「あなたが明日死んだらつらいな・・・私」「不倫してもいいだなんて、そんなに素敵な人なの？」「働くってやっぱり大変なんだね。あなたのこと、すごいと思うわ」とそう深刻にならずにあしらってみては？

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揺れてるんだと思います

きのこ

2005年08月22日 17:34

おそらくお友達は、自分の状況と周りを比較して揺れているんだと思います。ひょっとしたらお友達が自分で描いていた理想像と、現実の人生がずれていて、そのジレンマに戸惑って言動が不安定なのかもしれません。人生に落とし前をつけるのは、その彼女自身しかないので、トピ主さんはどうかお友達を突き放さずに、話を聞いてあげる、またはそっと見守ってあげてくださいね！（ただし実害を被らない限りで…これ大切です。）もし言いやすい雰囲気であれば、「どうしたの？なんだか荒れてる？」とか冗談めかして彼女の状態に気づかせてあげるのもいいかもしれません。

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きっと口だけ

せきね

2005年08月22日 17:38

　平穏な生活を送っている友達（トピ主さん）を前にワルぶってるだけのような気がします。そういうことを口にすることでガス抜きしてるんだと思う。バリバリ働いているとのこと、ストレスも多いのでしょう。　どっちみちそんなに心配してあげるほどのことでもないんじゃないかな。せいぜいグチを聞いてあげてください。

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友達ってありがたい

秋刀魚の塩焼き

2005年08月22日 22:19

３０歳過ぎた独身キャリア女性に職場の愚痴でも泣き言でも思う存分いえる友達がいるって、それだけできっとすごく心強いんじゃないかなあ。結婚してもいろいろあるように、独身でもきっといろいろあるんですよね。女性でも男性でも、大人でも子供でも、生きてると悩みだって不安だってある。泣き言だって言いたくなることありますよ。でもそれを嫌がらずに聞いてくれる人って、結構少ないんじゃないかな。トピ主さんは今のまま優しい気持ちで、たまに気晴らしに付き合ってあげたらそれで充分かなと思います。何か助言を求められたら、思った事をそのまま伝えればいいんじゃないかしら。トピ主さんはそのお友達のこと大切に考えているみたいだし。私はトピ主さんと年齢立場ともに大体一緒ですが、自分の大切な友達にはそうしています。

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よいしょっ！！

かんかん

2005年08月23日 08:52

豚もおだてりゃ木に登ります。魚もおだてりゃ飛びます。お友達の良いところを褒めて褒めて褒めまくる…なんていかがでしょうか？私が専業主婦で、友人が独身OLだった時には、結構この手で会話を潤していました。「毎日大変だねー。いやな上司がいるの？　そっかー、専業でやっていたらいやな人って避けて通りやすいから、楽させてもらってるけど」「毎日６時起き？（専業主婦だってやっていることだけど、そこはそれ）その後満員電車？　朝から疲れちゃうよね、すごいねー」「親と同居でも自分のごはんは自分で用意するんだー。お母さん喜んでいるでしょー」うっかりすると褒め殺しになりかねませんので、限度があるでしょうけれど、お友達が元気になるなら、お世辞もいいと思います。これでも駄目なら、愛のこもった喝！！　ですね。お友達、トピ主さんが羨ましいのでしょうね。それで、変な見栄を張ったりするんでしょうね。

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そっとしておく

やすお

2005年08月23日 12:25

これ以上ご友人にネガティブ発言をさせてはなりません。あなたに会うとそういう発言をするようですね。そもそも結婚してない事が悩みの様なので、あなたに会うのは辛いしつまらないと思います。あなたの結婚生活が辛いものだったら彼女の顔にも笑顔がもどり、独身生活もいいかも！と気持ちも明るくなると思いますが。彼女は自分で乗り切って行くしかありません。自分に向き合いこれから先の事を前向きに考える時間が必要です。自分を貶める発言を言う間は距離を持ってそっとしておいて前向きになれるまで待ってあげましょう。

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未婚ですが

ワンダユー

2005年08月23日 12:39

私の友人にも彼女のような人がいます。共通の友人がいる手前、絶交状態にはしていませんが疎遠にしました。電話が来れば普通に喋ります。でも今は問題発言の際は、聞き流したり同調するのはやめて、その都度発言の意味を問うようにしています。時には電話越しにウンザリした雰囲気を伝えたりと・・・。かなり弱いのですが(笑)それと電話には出ますが、会う約束は一切しません。多分以前の私は、彼女のはけ口になっていたと思います。でも聞いてるこっちだって辛いですもんね。ご友人も、トピ主さんだから甘えているのでしょう。トピ主さんがご友人を本当に大切だと思っていて、何とか良い方向に変わるようサポートしたいと思うならマジトークしてみるといいかもしれません。ご友人は今、自分を甘えさせてくれるところにトコトン甘えている状態だと感じました。きっと本人が一番、孤独やストレス・焦りを感じているのでしょう。他人をけなしたり、自分を乱暴に扱う方法でしか自分を保てないのかもしれません。私の場合は『今のそんなあなたは、誰も相手にされないよ。勿論私もね』というやり方しか取れませんでした。

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放っておけば？

まり

2005年08月24日 20:13

そういう時って、周りが何を言っても逆効果なこともあります。特に、結婚して幸せそうに見えてる（お友達はそう感じているはず）トピ主さんから励まされても、ますます逆効果かと・・・放っておくのが一番だと思いますよ。子供じゃないんだし、このままではいけないというのは自分が一番分かってるんじゃないでしょうか？結婚しないとか、不倫するとか、そんな事は全く問題ではありません。愚痴ばっかりで前向きな発言がない。というのが一番問題だと思います。そういう事は、自分で気づいて、自分でどうにかするしかありません。愚痴を聞くのがツライなら、少し距離を置いてもいいと思いますよ。トピ主さんが何かしてあげることはありません。

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＞ひまわりさん・・・（苦笑）

20歳大学生

2005年08月24日 20:56

＞、40を過ぎて、ペイオフの心配もしなくていいほどの預貯金しか残っていない、独身子無し生活が、辛くなってきたのかもしれません。なんだか、私の母（５６）と同じ様に、意地悪な意見に聞こえるのは、私が若いからからですか（笑）？とても、友達に対する意見とは思えないです。母もそうなのですが、結婚して社会をみてないと、びっくりするような発言を平気でしちゃうみたいです。母そっくりだったので、思わず書き込みしました。

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私みたい。。。

ちゃんぽん

2005年08月24日 22:41

26歳会社員です。傍から見たら、きっと仕事バリバリしてるように見えると思います。そのご友人、今の私みたいです。このトピ読んでいて・・・し、心臓が痛い。。。「もう死んだほうが楽な気がする」とか「誰でもいいから結婚して専業主婦になりたい」とか最近よく思います。（不倫は共感できないですけど）自分でもよく分からないんですが、仕事に疲れているからなのかなぁ。友達と飲みに行ったりしてバーっと発散すると、ちょっと楽になります。でも次の日からまた「もうイヤだ～～」が始まっちゃいます。ホント、どうしたらいいんでしょうねぇ・・・「昔の自分みたい」という方、どうやってこの状態から抜け出しましたか？私も、友達に疎まれているんだろうなぁ・・・どうしよう・・・

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不倫だけは反論しといて

ごしきどらやき

2005年08月24日 22:52

その年から不倫したら、確実に婚期のがす。３５歳ってまだまだ、結婚もできるし、子供も持てる、全然、人生終わってない！！！不倫だけは、友として、きつく反論してね。人の家庭に不幸を持ち込んだら、（ばれるって）ものすごいことになるよ。慰謝料請求されて、内容証明送られて、ものすごい傷だよ。略奪ならありかもだが、いざ、自分が別人と結婚となっても、相手の親に密告されたりするよ。幸せになれなくなるよ。怖いよ。強いよ。妻は。というか、あなた妻の立場だし、嫌悪感感じませんか？

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うらやましい

ぴぴ

2005年08月24日 23:01

私も、その彼女のような立場です。 1番はじめにレスされた方の文を読んで涙がでました。本当に、そんな気持ちなんです。現状を打破したくても手立てがない、どこにも逃げ場がない・・・・。私は聞いてくれる人がいないのでストレスがたまってます。自分で抑えてしまう方なんで。本当にいなくなりたい。販売の仕事をしていますが、子連れのお客さんを見ると、羨ましくて涙がでます。努力しても結婚できない・・。専業主婦は、楽そうに見えます。怒られるかもしれないけど、接客してると、のんびり買い物をしてる専業主婦を見て、いいなぁと思います。毎日お客に怒鳴られ、鬱になってしまいました。そんな時、話を聞いてくれる友人は本当にありがたいです。彼女は愚痴を言って、あなたに甘えてるんだと思います。でも、愚痴を聞いてもらうのは、本当に信用してる友達にしか言えないから、彼女はあなたがほんとに好きなんだと思います。

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友達だからの、愚痴でしょう。

チョコパイ

2005年08月24日 23:19

特に荒んでいるとは感じません。口だけではないでしょうか？人間誰しも、自分の生活が充実している時には感じなくても、少し躓いたりした時にそういう気分になる時もあるはずです。その友人は、きっとあなたが気の置けない友達だから愚痴が出たのでしょう。そういう時には聞き手になってあげると良いと思いますよ。仕事にしても結婚にしても、どちらも決して楽ではないはずです。トピ主さんはご結婚されていて全てが楽ですか？楽じゃない時もありますよね。また仕事にしてもそうですよね。辛い時ばかりではなく充実感を感じたり楽しい時もあるはずです。人はどんな立場であっても、愚痴の一つや二つきっとあると思いますよ。ご友人もきっとそんな感じの時なんでしょう。ただ、無いものねだりというか・・・結婚にあこがれているか、仕事に嫌気がさしているような感じは受けますね。

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あくびさん、相当疲れていますね

はは

2005年08月25日 03:15

ケンのあるレスですね。見も知らぬトピ主さんに向かって、どうせわかりあえないし的な発言。あくびさんも相当疲れているようですね。トピ主さんのお友達のように、悪ぶったり、心配させるようなことを言ってみせたり、愚痴を言えるような友達が一人でもいると良いのですが・・。ここで攻撃的になってガス抜きになれば良いけど、書けば書くほど不満が増大してしまうように感じるなら、愚痴トピではなく、明るく前向きなトピや、駄トピです・・と銘打ちながら笑えるようなトピも開いてみると良いですよ。

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いるいる～

2005年08月25日 10:11

主さんの友達は仕事の愚痴＆生活の愚痴として吐きだしているだけ、まだ我慢しているんだと思いますよ。わたしの友人で未婚の子は結婚の決まった子、妊娠した子にケチをつけるつける！！！そんなんだから長い付きあいの彼ともうまくいかないんだよ～と言ってしまいたいのですが、自分で気がついてくれよと思い、今では連絡してません。かなり仲良しだったのですがもう会いたくないですね。ネガティブな発言は毎日長時間続くと非常に迷惑ですね。

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トピ主です

ぽね

2005年08月25日 18:14

みなさん、いろいろなご意見ありがとうございました。どのご意見もとっても参考になりました。当の本人は、その後さらに気持ちの揺れが激くなり、急に明るくなってみたり、愚痴を言ったり。既婚者の彼とはうまくいく望みがないらしく、それが一番のストレスみたいです。正直言って、私も今、心に余裕がない状態なので、きっと彼女のそんな姿を受けとめてあげられないんだと思いました。まずは自分が元気にならないと、人を励ましたり、元気づけたりなんてできませんよね。あんまり無理をしないで、また余裕が出てきたら、彼女との付き合いを深めたいと思います。みなさん、本当にありがとうございました！

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年齢的に仕方がないみたい

サリー

2005年08月26日 05:36

私の独身の友達の１人もそういう感じです。だんだん会話が弾まなくなり、ここ２，３年会ってません。そっとしています。表面には表さないけど、不安を抱えているようなのです。結婚して子供のいる私だって悩みも不安もたくさんある。でも、今は昔みたいにお互いの悩みを打ち明ける事ができる雰囲気ではなくなり、ちょっと寂しいです。

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彼女疲れてますよ

女って大変

2005年08月26日 14:23

彼女が言うことをまともに受けていたらきっと心配で苦しいと思うでしょう。聞き流しておくのがいいかも。きっと、仕事とかで疲れてるんですよ。３０代後半に近づいてくると、仕事でも色々大変な立場になってくるんです。私生活も３０代の女性は考えることが多くて色々色々。。。。。。とにかく彼女疲れているのでしょうから、励ますことはしないで、ただ聞いていてあげるのがいいかも。聞くのも疲れてしまうでしょうが、適当な相槌を入れてみて。彼女が自暴自棄になってしまったら手をさしのべてあげてください。

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聞いてあげて

みー

2005年08月27日 10:59

彼女、相当行き詰ってるんでしょうね・・・私の友人も、いっときそんな感じになっていました。仕事は愚痴ばかり、不倫に手を出す・・・自分でも、そんな人間じゃないことを頭では理解してるのに、出口が見えなくてしんどい、そんな感じに見えましたね。私も働いてはいましたが、仕事も人間関係も問題なく、ただ、相槌をうちながら聞くことしかできなかったです。あなたがその友達のことを大切だと思うなら、愚痴を思う存分吐き出させてあげてください。私の友人はその後、仕事も軌道に乗り、不倫の関係も清算して、すっかり前向きになりましたが、「あのとき、みーが話を聞いてくれて、本当に助かった」って言っています。吐き出せるだけでも、ストレス解消できるんですよ。何で私が彼女のはけ口にならないといけないの！そんなの彼女の問題でしょ、巻き込まないで！とあなたが思うなら、仕方ないですが・・・

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苦笑って・・・説明がほしい＞20歳大学生様

負け犬迷い犬

2005年08月27日 11:30

ひまわり様の＞40を過ぎて、ペイオフの心配もしなくていいほどの預貯金しか残っていない、独身子無し生活が、辛くなってきたのかもしれません。というご意見は、33歳独身の私にはとてもよく理解できます。お友達に対して＞意地悪な意見に聞こえることを懸念されているようですが、これは誹謗中傷には当たらないと思います。もちろん、相手がそれを十分自覚しているのを知った上で、あえて貶めるために面と向かって言い放ったなら、相手を蔑んだいじめになるでしょう。＞私が若いからからですか（笑）？・・・あなたが仰るとおり、でしょうねぇ・・・それと横ですが、あなたのお母様がどういう方だか説明もなく＞母そっくりだったのでと言われても、苦笑できるのはあなたのお母様を知っているあなただけですよ。内輪受けしている宴席に参加した様な、ものすごい違和感が・・・まぁ、普段から嫌味な発言が多い母親に呆れ、馬鹿にしている大学生の姿は目に浮かびましたが、自分の母親に対する感情も述べた上での発言でないと、【例】「こんな母が大っ嫌いで、あなたの意見に悪意を感じた」意見の主張になりません。

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＞ちゃんぽんさんへ

迷える羊

2005年08月27日 11:33

私のこと？キョロキョロ。（トピ主さん、横すみません。）ええっと、私はよいしょと趣味のサークルに二つ入り、意外にもかなりのめり込みました。これは楽しい！と思っているうちに一方で彼ができ、お別れしたけど次もでき・・・としているうちに旦那となる人に会い、結婚しました。仕事は今も続けてます。ぶちぶち言いながらも「自分は幸せになれる！」と実は信じてました。元彼に「幸せになって欲しいんだ」と言われた時に「大丈夫、なるよ！」と笑った自分に、「あ、ほんとになれるかも。」と思いましたね。布団に丸まって泣いた時もあったけど・・・。思い込みって大切？でもあなたもきっと大丈夫！幸せになってね。

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それって

おんぶ

2005年08月28日 00:40

年齢的なものなのかしら。。 30代後半を迎え、一時的な焦りに陥っているのかも。 30歳、35歳、40歳、と節目をむかえるごとにグチっぽくなった友達が私にも居ましたよ。私の場合、相談を持ちかけられるとほっておくことが出来なくて、真剣に打開策を考えたり、長い手紙を書いたり、お見合い相手を探し回ったり。。。。それはそれは真剣に一緒に悩んだりしたものですが、当の本人は峠を越えるとけろっとして、また普通に楽しく生活していたりするんですよね。結局本人は心の中のドロドロを吐き出したいだけなんだ～と気づき、猛烈に腹が立ちました。聞かされる身にもなってくれよ～。おんなじこと繰り返さないでよ。そろそろその悩みを自分で打開してよ～。私は感情のゴミ箱じゃないぞ～。と。愚痴を聞いてくれた人に敬意を表して、一通り感情を吐き出したら今度は何とかその悩みのふちから這い上がる努力をしてくれないと聞かされたほうはたまりませんよね。

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気晴らしをする

ひるね

2005年08月31日 14:05

とりあえず、気晴らしに出かけるとかそういうのはどうですか？愚痴を聞いてあげるのにも、限度がありますよね？そういう話になりそうになったら、話題を切り替えるとかできるだけ、愚痴にならないように持って行くのです。お友達は、あなたに甘えていると思うので、あなたがあまり愚痴を聞いてあげると、ますますエスカレートしてくると思うし、あなたを愚痴のはけ口にすると思います。そうすると、あなたのほうがストレスが溜まってしまいますよ。気晴らしに出かけたり、話題を変えてもダメなら、あなたの意見を率直に言ってもいいのではないでしょうか？それで「あなたにはどうせ分からない」という態度なら相手はかなりあなたに甘えている証拠です。距離を置いたほうがいいのでは。

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