喧嘩の絶えない夫婦です。お互いが歩み寄ることが出来たらそれは素晴らしいことでしょう。でも、それが望めない相手だったら、自分が変わるしかありません。今までは、「お互い悪いところがあるのになんで私だけが改善してこの人は好き放題やっているんだ」と腹が立って、自分を変えようと思えませんでした。でもそれじゃ何も変わらず、むしろ悪化する一方でした。「自分を変える努力」をされた方、どういう考え方でうまくやってこれたのでしょう。よく“相手に期待しない”と聞きますが、具体的にどういうことなんでしょうか。昔のように、夫と仲良くしていきたいです。よろしくお願いします。

「自分だけを変える努力」をされた方 | 恋愛・結婚

私も自分だけ努力している感じです。

えびす

2012年09月24日 19:59

でもそう感じているだけで相手も相手なりに努力しているかもしれません。やっぱり好きな方（別れたくない方）が努力するのが当然なのでしょうね。私は特に何か変えたわけではないですが、「自分が選んだ」と思えたら少しすっきりしました。別に旦那様と一緒にいる事を誰かに強要されたわけではないですよね。貴方が自分が一緒にいる事を選んでいるんですよね。無理に変えなくて良いと思います。喧嘩するのはお互いを想っている証拠です。無関心になれば喧嘩すらしなくなります。その方が良いですか？私も最近少し気持ちをぶつけるのを抑えているので彼氏と全く喧嘩しなくなりました。多少不満ですが、喧嘩になるよりましだと思っています。

トピ内ID：6012358017

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今やってます

ぽん

2012年09月24日 19:59

夫と離婚したかった。目に付くのは夫の悪いところばかり。家事も夫のためにするのが苦痛でした。でもある日気付いてしまいました。この人が好き、ずっと仲良し夫婦でいたいと。そうしたらまず家事が嫌じゃなくなりました。夫が怪訝そうな顔をしてもベタベタくっついて好きだと伝え、嬉しいことを嬉しいと伝え嫌なことは一切伝えず、良い感情だけを伝えています。少しでも夫に嫌な思いをさせたらすぐに謝ります。夫も離婚は秒読みとまで思っていたそうですがまんざらでもない様子。というか喜んでいます。夫の嫌がることは一切していません。文句を言いたくなっても我慢しています。苦しくても、幸せな気持ちでいたいと思うと耐えられます。嫌な感情よりも楽しい感情を優先していると自分が楽です。夫と一緒にいたいがために自分を変えようとしていること嫌だったときの気持ちも正直に夫に伝えてあります。夫は笑顔が増えました。別々にしていたことを一緒にしたがるようになりました。でも、夫のためではなく、全ては自分の幸せのためにやっています。

トピ内ID：0276496556

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追記

ぽん

2012年09月24日 19:59

夫には何も求めません。心の底ではあれもこれもと思いますが絶対に夫には言いません。今までは夫に求めすぎていました。変わってほしい悪いところを直してほしい夫が変われば私は幸せになれると思っていました。でも違いました。自分の心持ち次第。自分の行動次第。全ては自分次第だったのです。自分が笑顔でいたいがためです。夫に私の笑顔が連鎖してくれれば勝ち（？）です。夫にしてほしいと思うよりも私がしたいから、私自身のためにしている。その方がとても楽です。主さんもご自身のために頑張ってください。

トピ内ID：0276496556

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素晴らしい試みですね

✨

すばる

2012年09月24日 19:59

心より応援いたします！でも、とても難しいチャレンジです。健闘を祈ると共に、私の経験を書いておきますね。私の相方はトークが苦手で、話していてとにかくつまらない人でした(笑) かつて、ほんの冗談で「ねー、もっと面白い話ないの？」と言った時、「…つまり、君の望むように話せってこと？」と聞かれました。私は、人にリクエストするということの本質に気づいて愕然としましたね。極論ですが、誰かに何かを頼む、という行為の本質は、その内容がささやかであれ、へりくだったお願いであれ、心からの注意であれ、つまるところは「ねえ君、私の思うように振る舞いなさいよ」＝傲慢。これに気づいてからは、私は相方に対しても他に対しても、注意もお願いも滅多にしないようになりましたね。腹が立った時でも「私は相手を思い通りにしたいだけ」と心で呟けば何となくおさまるようになりました。ご参考まで。

トピ内ID：4417936120

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いっぱい感謝の気持ち

🐤

そら

2012年09月24日 19:59

当たり前だと思っている事に対しての感謝の気持ち。毎日家族の為に疲れて帰って来てくれている事の感謝の気持ち。例え自分も働いていても。ちゃんと言葉と態度で示す事。歯の浮くような台詞じゃなくて、「お疲れ様」「いつもありがとう」って。親友とは絶えなく喧嘩しないでしょう。嫌がる事は言わないし、相手が喜ぶ事してあげたいと思うし、なんと言っても他人だから遠慮をする事も知ってる。夫婦になって全部みられて、遠慮がなくなってしまうと忘れてしまう事ありますよね。むこうも同じように思ってるかもしれない。なんで、俺が、こんな奴の為に努力しなきゃいけないんだって。なんだなんだ、こいつどうしたんだ？そう思わせるくらいに愛情注いだら如何ですかね（笑）最近どうしたの？って聞かれたら、大好きだからって言えばいいよ。もし相手が少しでも歩みよって来てくれたら沢山嬉しいって言えばいい。当たり前だと思っている事で、沢山助けられてる事あると思いますよ。

トピ内ID：0870520519

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頑張って！

😠

蘭子

2012年09月24日 19:59

私は夫との関係を見直したい、私が変わらなきゃやり直せない！と思い、いろいろ努力しました。でもストレスは溜まるばかり。やっぱりなんで私ばっかり努力して相手はなんの苦労もしないのかって何度も思いました。でも変わることを努力するのを夫の為だと思うからいけなかったのです。相手にも見返り求めてしまってたんですね。誰かに見てもらえている、とは思わずに小さな優しさを積み重ねていく努力をしました。・「ありがとう」などの気持ちを素直に伝える・自分の短所を認める・仕事をして外の世界に目をむける・目標をみつける・毎日に感情を日記につける日記には愚痴など書いていました。人には見せれないほどヒドイです（笑）でも次の日に見返すと不思議と自分の悪い所とかも見えてくるんです。こういう積み重ねで４カ月後に夫に「変わった」と言われ、夫婦関係も改善していきました。変わった私を見て夫も変わっていきました。相手が変わらないのに自分だけ変わる...かなり忍耐と時間が必要です。気負い過ぎずに自分の為に変わるのだと思いましょう！焦ってはいけませんよ。

トピ内ID：2585785462

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自分しか変えられないですもんね

にょん

2012年09月24日 19:59

私の場合は夫の言動で「なんだそりゃー」と思った時に今までは顔つきから声のトーンから言い方から嫌な感じになっていたところを意識的に天然ぶるとか明るくするとか軽くするとか、そんな風に心がけましたね。「なにそれ…」と暗い顔して責める口調で言うよりも「それヤバくない？」と軽い口調で言った方が夫が素直になれるようですね。こちらが責める風にすると絶対に素直にはならない夫です。ただ、今でも私ばっかり…と思うことはあります。夢で叫んでいたりしてね。でも、それは夫を見る目のない自分がバカだったから今現在こうなんだと気持ちを切り替えます。そして、少しでも自分が良い人生を送れるようにと考えています。自分だけを変える、自分だけが努力しているとは思わずに自分を変えたほうが夫の言動が良くなり、良い言動の夫のほうが自分が楽だだから、自分を変えようと思って日々過ごしています。

トピ内ID：2679331599

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簡単なことです。

このは

2012年09月24日 19:59

他人を変えることなどできません。他人のココを変えたい、他人のことが気に入らないなら付き合わなければいい、別れればいいだけです。そうでないなら、自分が変わるしかありません。他人とうまくやっていくには、自分に合う人とだけ付き合うか、もしくは自分が変わるしかないのです。例えば、相手が太っていたとします。太った人が嫌いなら付き合わなければいいのです。同じく自分も太っていて、相手に「痩せろ」と言われたとします。そもそもわたしは、「好きな人にキレイだと思われたい」と思うのが当然だと思うので、「わたしが太っていても痩せていても、ありのままのわたしを愛して」というのは単なる怠慢と傲慢だと思いますが、好きな彼や旦那様が痩せている女性がタイプだと言えば、彼を好きなら、彼に愛されたいなら、言われなくても痩せますよね？というか、言われる前に痩せますよね？友だちでも恋人でも会社の上司や同僚、誰でも同じです。相手をうまくやっていきたいなら、「相手の望む自分になる」のです。人間関係において、常識とか正論など関係ありません。「相手が何を感じどう思うか」が重要なのです。

トピ内ID：1163540102

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『あきらめる』を『受け入れる』に換える

❤

ゆゆ

2012年09月24日 21:58

『不満』を感じたり『イヤな部分』が目に付いた時１度や２度は口に出して伝えますがそれでも改善されないのであればそれは、その人の持つ『１つの人格』その人は本来の性質が『そういう人』なのであると認め私の愛した人が『そういう人』だったのだと受け入れる我が家は結婚して10年以上たちますがそんなことが夫婦とも当たり前に出来るくらいお互い、それ以上の愛情を相手に対して持ち合わせているのだと思います『恋は盲目』という言葉がありますがお互いの欠点を『相手の人格』として受け入れ合えるだけの相手に対する愛情が２人ともにあるのだと思いますそれだけ自分にとって相手の欠点が小さいのかそれとも相手に対する愛情が大きいのかは定かでありませんが… 決して私たち夫婦も結婚当初はお互い、それだけの愛情を持ち合わせていませんでした今のほうが断然、愛ある暖かい夫婦で主人のことが大好きです要は『言っても無駄』を何度も繰り返して得た夫婦ならではの大きな『愛情』です『諦めて』→『受け入れた』結果『深い愛情』『絆』へと繋がりました

トピ内ID：5644501678

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究極ですが

🐤

おしゃねる

2012年09月24日 21:58

夫が会社に行って給与をもらってくることを期待してないですよ。変わったというか、幸せな方の考え方をして、実行していることです。その一つが、感謝の気持ちで相手に接することですね。まずは、足りないことを数えるよりも、あることを数えると気持ちが豊かになりますよ。命があって幸せ、電気があって幸せ、パソコンがあって幸せ、インターネットがある時代に生まれて幸せ。給料を払ってくれる会社で幸せ、主人がローンを背負ってくれて幸せ。平日昼間にネットができて幸せ。

トピ内ID：9521784410

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う～ん

せい子

2012年09月24日 23:13

夫は、機械いじりが趣味で2LDKの部屋の一角には趣味の物が無造作に山のように積み上げられています。何百回同じ注意をしたことか・・・見場が悪いし地震でもあったらどうするの？の声は夫に届きません。夫自身、私の親に注意されても聞かない人ですから。もう注意する自分自身に疲れ果てました。諦めとは違う感情ですが、拘らない、見ないことに決めました。特に自分が変わろうと思ったわけではなく、自分の見る範囲が変わったんでしょうね。私の場合、もう喧嘩して疲弊する方が嫌だったわけで・・・これを逃げと言われればそうなんでしょう。積み上げられた機械で私、夫、子供が怪我でもしなければ夫は変わらないんだと思います。

トピ内ID：6344255130

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まず

🙂

ササ

2012年09月24日 23:13

大前提として、ある程度の限度はあります。明らかに法律上問題あるくらいの傍若無人な人とでも関係をキープできる訳ではありませんので。その上で、相手に期待し無いというのは、言葉を変えると想像通り、想定の範囲内という言い方も出来ます。つまり、彼が不機嫌になるタイミングを予測したり、被害の度合いを想定することで、気持ちの上で「まあ、こんなものでしょう」「はいはい、いつもどおり、ＯＫ完了」と受け止める準備をすると言う事です。頭を使うことですので、感情的に動く事は厳禁です。あくまでも、予測、想定、対応の繰り返し。淡々と自分マニュアルに沿って遂行してください。被害が想定外に及んだ場合は自分の心の沈静化と現場の沈静化に奔走。終わったらマニュアルの被害の想定を更新してください。これが出来ると、何もかもが予定通りなので、怒るも何も、ハイいつもどおりってだけの事なのです。演技派が求められればそれにも対応しましょう。

トピ内ID：0951414454

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まさに今やってます

🙂

tomo

2012年09月24日 23:13

なんとかなるさ～まいっかーなんでこうなの？と思ったら解決しようとせずに、とりあえず眠る。あとは般若心経を。

トピ内ID：8909631399

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考え方

通りすがり

2012年09月25日 10:57

どんな人もその人が「こうした方が良い」と思うことをやっている。そう考えることです。それが例えあなたから見て間違っていたとしてもその人は「よかれ」と思ってやっているのです。そう考えることは出来ませんか？あなたにも良し悪しの基準があるように相手にも何らかの基準があります。そこに目を向けましょう。

トピ内ID：0265006462

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喧嘩の理由を自分が探る努力

🛳

momo

2012年09月25日 10:57

喧嘩に至るのは単純な理由ばかりではありません。時には目の前で争っている事意外が原因だったりします。夫婦はそういった心理的なストレスが複雑に絡み合って喧嘩に至る場合が多いんじゃないでしょうか。最初は仲がよくて結婚したんですから普通は話し合いで終われるはずなんです。私は兼業で再婚ですがとても長い間仲がよかったんです。しかし数年前に一度何だか様子がおかしいなあと思った時期がありました。夫が簡単にいらいら。何か変！私は常にその時と仲のよかった時期と何が違うのか自分で率先して探るんです。何が増え、何が減り、どんな状況が変わったのか。原因は病気で仕事を休んで収入激減時に彼の物件の借主が支払いを滞り問題化。つまり目の前で争いに至った事は本題ではなかったんです。夫の反対を押しきりポーンと払って終わり。夫は恥ずかしく悩んでいたみたいです。知らない私は自分の収入を息子の教育費に多額にかけていました。教育は正当すぎて言い出せなかったのでしょう。トピ主さんも何が原因なのか、仲がよかった時と現在を比べて探ってみて下さい。物事には必ず原因がありますよ。

トピ内ID：2218441853

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そうじゃないのよ

ミント

2012年09月25日 11:44

自分だけを変える努力、じゃなくて、自分が先に変わる努力、かな。物事を色んな面からみる努力、一見良くないと思える出来事の良い面を探そうとすること、そこから何かを学ぼうとすること。自分自身を一歩引いて見て、今自分はどんな人間なのか、これからどんな人間になりたいのか、どんな人生を送りたいのか、そのためにはどうすればよいか、を考えてみる。心の奥の気持ちに耳を傾けて、書き出してみる。あなたが変わり始めたら、二人の関係も必ず変わってきます。

トピ内ID：8162974838

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「自分だけを変える」とは

😨

私には難しい

2012年09月25日 11:44

女優になるというイメージです。ご自身が抱いている本質的な悩みごと（不満なこと）に蓋をして、夫に対し、物分りのいい妻を演じ続けることのような。「単に婚姻関係を続けるため」という目的なら可能かもしれませんが、喧嘩を減らし仲良くなりたいなら、その方法は違うと思います。それでもよろしいのなら、一案を。いつもニコニコと明るく、笑顔でいることはいかがでしょうか。その努力を続けてみれば何か変わるかもしれません。

トピ内ID：5345089514

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人は変わらない

🐱

mumu

2012年09月25日 12:39

お互い依頼している面ありませんか？そうすると衝突する事が多くなります。人は変わりません。自分が変われば人は変わってきます。『○○してくれない』と思う事ありませんか？それを取り除いて自分の事は自分でするように心掛けてください。相手にして欲しいことがあれば、自分が見本を見せると良いです。腹が立っても、怒ってはいけないです。深呼吸をして、自分にも非があるからと思うようにして下さい。それでも変わらなければ「大きな赤ちゃん」と思って下さい。気持ち一つで変わるかと思います。根気がいりますが、気長に頑張ってください。

トピ内ID：5487026259

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幼児の発想

やーま

2012年09月25日 14:58

> お互い悪いところがあるのになんで私だけが改善して自分の悪いところと、相手の悪いところが『同じ問題』であるとでも思っているのでしょうか？「相手が悪いことをしている。だから私も悪いことをしていい」どんな理屈ですか？大人の言うことじゃないですよ。『アンタだって屁をたれるくせに、私が悪口言って何が悪いんじゃ！』要するにこんな感じですよね。全然違う別の問題を上げて、だから自分の悪いことは放置して構わないと言っているわけです。相手がどうあれ、自分の悪いところは改善して然るべきです。相手が好き放題やるかどうかは、全く別の問題です。

トピ内ID：9807043896

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あきらめって本当に大事。

おぼろ

2012年09月25日 15:45

自分を変えようと思って　変れる人と　変われない人っていますよね。私の主人は　変われない人です。主人を『可哀そうな人』だと思っています。相手に期待しない・・・とにかくご主人に頼らず　なんでも自分でやってしまうんです。たまに　やってくれると　こちらもありがたい。あてにしない事。何年も夫婦をやっていると　話をしていても　相手から帰ってくる言葉が予想できる事ありませんか？それがとても不愉快な言葉であろうと想像できる時　私は話をしません。これだけで　相当　楽ですよ。嫌な思いをしなくて済みます。あきらめって　とても大事だと思いますよ。良い意味で・・・。私は人として全うでありたい。正しくありたいです。家庭内も平和でありたいんです。神様や仏様に『偉いね』って言ってもらいたいんです（笑）そう思ったら　腹がたっても　以前のようにイライラしなくなりました。吐き出さなくても大丈夫になりましたよ。あとは　たくさん楽しむ事！趣味を楽しむもよし　友達と出かけるもよし！たくさん楽しい事を見つけて　ストレス発散すれば　変わらない主人がいても　毎日楽しいですよ。

トピ内ID：4782413096

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効果はあります

モコ

2012年09月26日 21:31

「自分を変える」というよりは「考え方を変える」かな？【相手(夫)に期待しない：具体例】・家事や手伝ってもらうことを期待しない・優しさや労りの言葉、見返りを期待しない・休日の家族サービスを期待しない　　　　　etc... 期待をしてもその結果や見返りがなければ誰でもイライラするし、「何で？」ってなります。まして「私は我慢してこれだけやっているのだから・・・」という気持ちがあればなおさらイラついてきます。でも、何にも期待していないと相手の言動や小さな変化に嬉しくなったり感謝できたりするのです。「夫が会社に行って・・・を期待してない」と究極の例えをされた方がみえますが期待していないと、ご主人が元気に会社に出かけてくれる、その事だけで感謝でき「ありがとう」って思えるんです。あとは、何事にも「ありがとう」の気持ちでいること。こんな風に言っても「そんな嘘みたいな話・・・」と思われるかもしれませんが実践してみると、自分の心が本当に穏やかで楽になります。そして自然と相手に対して優しくなれるんですよ。

トピ内ID：8065079646

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お勧めの本

🐧

ペンギン子

2012年09月27日 17:07

「7つの習慣」という人間関係やビジネスにおいて非常に有効で有名な本がありますが、同じ著者が書いた「7つの習慣ファミリー」という本を読むことをお勧めします。変わるのは自分だけではなく、まず自分の態度を変えることで周りの態度も変わるという事も分かると思います。人間関係や家族関係の取り組み方にポジティブな影響を及ぼす良書です。誰もが何か得るもののある本だと思いますので、夫婦仲とは関係なく読んでもいいでしょう。

トピ内ID：2810283892

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昔のように？

みほ

2012年09月28日 10:42

＞昔のように、夫と仲良くしていきたいです。いつを境に仲が悪くなったのですか？子育てなのか、結婚して直ぐなのか、時期によりますが、「妻」「夫」「母」「父」と役割を持った時から、お互いにレッテルを貼り合っていませんでしたか？夫婦は、所詮他人です。何十年も月日を重ねれば別ですが、一線は必要ですし、そこは尊重しなければなりません。また世間から求められる役割も独身時代とは違いますので、そこも尊重しなければなりません。＞よく“相手に期待しない”と聞きますが、具体的にどういうことなんでしょうか。トピ主さんはご主人に「何を」期待しているのですか？ちなみにタイトルだけの回答をするならば、私は会社でたまたま対人スキルの講座を幾つか受けたのですが、その結果が意外と夫との関係まで改善していました。新しいアイテムを身に付けたような感覚です。

トピ内ID：7169804315

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「自分だけを変える努力」をされた方

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