結婚しても幸せになれない

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あんず

2005年08月23日 16:13

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私（31歳）には8年付き合った彼（30歳）がいます。結婚の話も出ないので、私から切り出してみました。すると半年ほど前から私との結婚を考え出したようです。やりたい夢があるけれどそれを諦めて私と結婚しようと決めたようです。今の仕事は契約社員なので正社員に転職して、年内にプロポーズする予定だったようです。私は正社員になって欲しかったしうれしかったのですが、この後の彼の一言で一変しました。「正社員になってちゃんとしたところに勤めて欲しいんだろ。だからそうするんだ。正社員でやりたい仕事もないからな。だけど、幸せにはなれない。」彼のこと大好きで、これ以上好きになれる人はいないと思っていたのに、こんな言い方されて辛いです。このまま結婚しても絶対幸せになれない気がしています。

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まず話し合い

tokumei

2005年08月25日 16:37

売り言葉（売ってないけど）に買い言葉っていうこともあるし･･･。あまりの悔しさにとか･･･。でも、私の彼だったら、悲しいけれど、こっちからさよならします。だって、それを恩きせがましく言われていびられるのやだもん。でも、私はそういうきつい女だからできるけど･･･トピ主さんは辛いだろうなぁ･･･。きちんと話し合って納得（できないかなぁ･･･）できたらいいですね。

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じゃあ逆に

ぱンだ

2005年08月26日 17:49

「そんな事言わないで、貴方は今のままでも私は幸せにはなれるわ」と彼に言えますか？彼の言い方はキツイですけど男性の大半が口に出しはしないものの心の中で思っていることですよ。それに彼が言っている事も世間でよく聞くプロポーズ「君を幸せにする！（ためにこれからは生きていく）」と大差ないことはお気づきですか？まあ、わざわざこんな言い方するくらいでしょうから、彼も引くに引けなくなって嫌々プロポーズした気もしますけど。

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私もそう思います

午前の紅茶

2005年08月27日 15:45

彼もトピ主さんも「幸せになれない」って思ってるんですから疑いようもないことではありませんか？８年も付き合ったから、結婚するなら正社員だからと自分たちの本当の気持ちを無視して世間や社会通念に迎合するような生き方はいずれ破綻します。しばらく距離を置くなりして冷静に判断した方が良いですよ。結婚は確かに縁とタイミングですがこの時点でこういう状況になってしまったのには何か理由があるのです。結婚に関しては絶対に焦らないでと全ての女性に言いたいと思います。

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あれだ

とおりすがり

2005年08月27日 17:40

何かの構図に似ていると思ったら夫に言われて仕事を辞めた妻が、辞めてからことあるごとに、「貴方（夫）が言ったから辞めたのに」ってのに似てますね。何かを犠牲にしなければならない時、他人からの圧力があったにせよ、自分の決断を他人のせいにする類の人間は見苦しいですよね。・・・そんな【女々しい】男とはいっそ別れては？

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冷静にね～

Kanako

2005年08月27日 18:26

トピ主さんは何も言ってないつもりだったのでしょうけど、「結婚したいオーラ」が出ていて、彼は無言のプレッシャーに負けてしまったのかな。少なくとも彼はそう思ってるのでしょう。確かにトピ主さんの言うとおり、このまま話を進めても溝は埋まらないと思います。トピ主さんも後々まで「可哀想だから結婚してやった」なんて言われたくないでしょうし。ちょっとお互いに冷静になれるよう、しばらく時間を置いてはどうですか？

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結婚って本当に不思議ですね。

ラスカル

2005年08月27日 20:57

離婚がこんなにも増える世の中、結婚は本当はそんなにバラ色の世界では無いのに、みんな結婚のために多くを犠牲にしてしまう。神様が見たら愚かだと言うでしょう。夫が正社員だったら安心ですか？倒産だってあり得るし、夫婦喧嘩で離婚もあり得えます。彼が夢を諦めてあなたと結婚した場合、長い年月、その事をひきずる可能性があると思います。男って子供くさいけど夢が先行する生き物ですよ。結婚ってお互いにいっぺんに生活スタイルを変えるじゃないですか。それでストレスが急増するのだと思います。あなたも結婚のために、長い間理解を深めた相手と別れるのですか？そこまで結婚って大事なのですか？結婚すればみんな幸せになれるのですか？ちなみに私の両親：好きでも嫌いでもなく一緒に生活。叔母１　：離婚。叔母２　：夫婦喧嘩が原因で統合失調症発病。以上です。バラ色だな～。

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それは幸せにはなれないねえ

ジビエ

2005年08月27日 23:22

彼は「結婚は人生の墓場」と思い込んでいる典型人みたいですね。結婚なんてただの制度であって、そこが墓場になるか楽園になるかは本人達次第なのにね。でも、墓場だって思い込んでいる人に、実は楽園だったんだねーって思わせるのは結構難しいです。楽園の定義も人によって違うし。まずは話し合いではありませんか？トピ主さんが彼を幸せにするために何をする必要があるか。また、彼の描く幸せプランは、結婚していても実現可能とかのアレンジができないものなのか。意見を交わすことで変わることもあると思いますが。お互いの意見を言いっぱなしで歩み寄りができないなら、結婚生活は間違いなく墓場になること請合います。

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一馬力より二馬力・・・

ナノピコ

2005年08月27日 23:40

彼は結婚するために夢を諦めるのではなく、夢を諦める言い訳に結婚を使っているのでは？夢を実現できる自信があれば結婚を理由にして夢を諦めたりしないだろうし、本当に結婚によって夢が実現不可能になるのなら貴方に理由を説明して結婚を待ってもらうとかすると思います。実は私も若い時は「結婚なんかしたら俺の人生おしまいだ・・・やりたいことが何もできなくなってしまう！」なんて思っていましたが、結婚してみたら独りの時より色々な選択肢ができて人生の自由度が遥かに広がりました。（もちろん夫婦のコンセンサスがあっての自由ですが．．．。）

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いやあ

かめにゃん

2005年08月28日 10:37

８年お付き合いなされば、なかなか「情」というものが切れないのは充分お察しします。でも、あえて言います。そんな、自分の人生を人のせいにするような発言をする男性、結婚しないほうがいいのではないかと思います。何かあった時、絶対それを持ち出してきますよ。万が一、彼が浮気をし、貴女に見つかったとします。その理由でさえ、それを持ち出して、開き直るようなタイプですよ。本当に自分が叶えたい夢があり、そして貴女自身も手放せない、という男性なら、きちんと計画をたて、その両方を抱えられるはず。もし、両方を抱えきれないとしても、どちからをもっと誠実に手放すはず。あまりに好きすぎると、相手のダメな部分にも目をつぶってしまいますよね。でも、結婚は貴女自身にとって大事なこと、怖くても、少し目を開いてみませんか？

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あなたの彼、よわっち～よ！

キビシッ！

2005年08月28日 12:34

バツ一覚悟で結婚すればいいさ。でもあなたは仕事やめちゃ駄目だよ。うまくいくか、いかないかなんて誰にもわからないしね。ただうまく行かない要素満載で新婚生活スタートさせちゃったらすぐに破局はくるけどね。彼のどこがいいの？正社員になりゃーいいんだろ、みたいな事をいう幼い彼のさ・・・。一生言われそう、お前と結婚したために俺の人生狂わされたって・・・。あたしなら今の段階での結婚はやめるなあ。

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だったらそうなんだと思う

るうたった

2005年08月28日 13:23

あんずさんが、「幸せになれない」と思うんだったら、幸せになれないと思います。相手が契約社員でも「絶対この人とは幸せになれる！」って思う人もいるんだろうし、それは人それぞれなんだと思いますよ。人が苦労だと思うことも、自分には苦労でも何でもなかったり。相性がいいって言うのは、妥協できるところと、相手の欠点がぴったり合ってることじゃないのかな。気がするって結構重要だと思います。そういう時は、やめた方がいい。

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なんで？

もも

2005年08月28日 14:57

なんで、彼は正社員になったら「幸せになれない」の？訳が分らないのですが？正社員でやりたい仕事がないけど、派遣なら、やりたい仕事が出来るんですか？雇用待遇の差だけで、正社員も派遣も、仕事上で求められることや、こなしてる仕事内容も同じだと思うんですけど・・・・やりたい夢って具体的に何なんでしょうか？

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言葉の行き違い？

ろみ

2005年08月28日 17:23

それでもあなたが好きだから私が幸せにしてあげる！私のことが好きならあなたも私を幸せにしてね。相手の幸せで自分が幸せだと実感できる事もあると思います。そんな考えがお互い到底出来ないようだったら、別れたほうが良いとも思います。夢を諦めるのは誰のためでしょう？あなたのため？あなたを幸せにしたいと思う自分のため？マイナス思考だと本質を見失って彼は夢もあなたもなくしてしまうのではないでしょうか？あなただって他力本願で彼に幸せにしてもらうつもりなら「こんなはずじゃなかった」と思う日は近いと思います。大丈夫、ただの言葉の行き違いなら解決できますよ。そうでないなら別れを決断する日はいつの日か訪れるでしょうね。

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考え直したほうがいい

ぽっぽ

2005年08月28日 21:23

「結婚相手のため諦める」という姿勢では絶対に上手く行きません。「自分がそうしたいから、そうする」という気持ちになれないうちはやめたほうがいいです。一度結婚のお話を白紙に戻して、もう一度お互いの人生を見つめなおした方がよいかと思います。結婚と彼の夢は絶対に両立できないことですか？結婚しても彼の夢をかなえるためにトピ主さんが歩み寄れることはないのですか？トピ主さんは「理想の結婚」がしたいのですか？それとも「彼と一緒になりたい」のですか？そういうことを突き詰めた上で、納得のいく結論を出せばよいと思います。

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耳の痛い話です

通りすがりです

2005年08月29日 00:40

まさに自分の結婚したときと同じです。わたしは、今は彼がそういう風に考えていてもかまわない。いつか結婚して幸せだっって思えるようになるはずだと思ってそのまま結婚しました。ですが、結婚後の彼のそういう気持ちはますます強くなっていったようで・・・。私もしんどかったけど、辛いのははじめだけ、そのうち幸せになれると信じていました。結局結婚から２年もたたずに離婚でした。もちろん向こうから切り出されましたよ。トピ主さん、別れたほうがいいとはいいませんが、もう少し落ち着いてよく考えてみてください。

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幸せになれない

ぱんだ

2005年08月29日 07:21

彼自身がやりたい仕事をあきらめて（今の契約社員の仕事は彼のやりたい仕事なのですか？）、結婚の為に正社員になるということを幸せではないと考えているのなら、多分二人は幸せな夫婦生活をおくれないと思います。潔くあきらめたという感じではないですしね、彼の発言を見ると。彼の続けたい仕事とはどんな内容なのですか？今の契約社員の仕事にやりがいを感じて真面目に頑張っているのであれば、続けさせてあげればいいのではないでしょうか？契約なのでいずれ終了になるかもしれませんが、その時は彼も考えて正社員の道を選ぶと思います。あなたは、安定した収入を得る相手と結婚して専業主婦に落ち着きたいと思っているのですか？今後現れないかもしれないと思うほど大好きな人と結婚できるのなら、あなたも頑張って働けばいいことだと思います。彼の発言は確かに女々しさを感じますが、別れることはないと思います。あなたも別れたいとは考えていないと思いますが。ぜったいに乗りこえられる問題だと思います。

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トピ主です。

あんず

2005年08月29日 15:23

皆様色々な御意見ありがとうございます。あれから彼と話し合いました。彼は「色々な意味で色々な覚悟をして結婚を選んだ」と伝えたかったようですが、自身がなくあの様な言い方になってしまったのだと謝ってきました。私もそんな彼の覚悟をわかってあげられなくて申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。でもあの一言で受けた気持ちはなかなか埋められず、どっちの方向に行くかは分かりませんが、これからの話し合いでお互いに良い結果が出せるように頑張ろうという気持ちになりました。

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まだ見られているかな？

さくら

2005年08月30日 11:53

私は、専門の分野によっては、正社員、契約社員、気にならないし、気にするのはナンセンスだと思います。彼のご職業の分野は何なのか、差し支えなければ教えていただけませんか？

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微妙…

らら

2005年08月31日 13:43

働くのって当たり前！将来のこと考えて、家族持つために就職するのも当たり前！人のせいにした言い方ですよね！いい年した男が…しっかりしなさいって感じ。みんなやりたい仕事してるわけでないんだぞっ。その後もいろんなことであなたのせいにしそう。仕事でうまくいかなかったら、『お前のせいであんなところに就職してしまったんだ』とか。私なら嫌～。子供じゃないんだから、自分のすることには自分で責任とらなきゃね！先々不安な旦那様になりそぉ

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「だったら正社員にならなくってもいいよ」

のあ

2005年08月31日 21:40

契約社員ならできるけど、正社員なら出来ない職種ってなんでしょう？夢に向かって現在邁進中で、それを断念してまで、トピ主さんが強引に「正社員でなくては！」と望んだのなら話はちょっと別ですが・・・。その彼は、本当にやりたい道を見つけていて、進んでいたのでしょうか？どうもなんとなく夢を諦める口実と恩着せがましさを感じます。私だったら、「だったら正社員にならなくってもいいよ。自分のやりたい事、続けたい事があるなら、続ければいい。その分私も働く。その場合はもちろん家事育児も相応に協力してもらうけど、いい？仕事を転向する言い訳を、結婚や私のせいにするのはやめてね。」そう言いますね。そう発言するかぎりは、自分にもそれなりの義務と責任が発生するわけですが自分の人生の選択について、そんな恩着せがましい言い分はごめんです。

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