別居婚の方いらっしゃいますか？

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タマ子

2005年08月28日 17:36

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私も彼も40歳前後、どちらも収入が普通にあります。彼は私との結婚を希望していますが、私は悩んでいます。もちろん彼のことは好きですし、結婚もしたいです。最近、別居婚という形態を知りました。そこで、もし別居婚の方がいらっしゃったら、そのメリット・デメリットを教えてくださいませんか？私が彼との普通の結婚に二の足を踏んでしまう理由。１、彼は仕事のため週4日ほど他県に単身赴任である。２、彼には高齢の父親がおり、親孝行なので結婚しても父親と別居は考えられない。３、よって普通に結婚すれば私は義父と同居になり、週4日は義父との二人暮らしになる。４、彼父の介護生活が遠くない。などです。私は年齢的に子どもはあきらめています。また、別居婚するならば、私のお金で自分のマンションを購入し、そこに彼が通ってくるという形になると思います。彼は今の実家を二世帯に立て直す気持ちはあっても、私と共同名義でのマンション購入はしないと思います。私の経済状態でしたらマンション購入は可能です。しかし、その時は必要以上に彼父の介護をする気持ちはありませんし、私の仕事の関係で時間・体力的にも不可能です。アドバイスをお願いします。

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別居婚４年目

さかき

2005年08月29日 17:43

別居婚４年目になります。双方が転勤族だったので仕方なく、です。ちなみに育児休職をしていた１年間だけ家族で同居しましたが、今は娘は私と同居しています。メリットとしては家事をしなくても普段はどうってことないこと。子供が出来るまでは生活のペースを乱さずに済んだこと。デメリットは経済的に無駄が多いこと。家族になったという実感がいまいち得られないこと。子供が出来た場合どちらかに負担が集中することなど。また最初から別居のため、遠方に住んでいますがうちの会社の単身赴任手当ての支給対象にはならないというのも。うちの場合はお互いそれぞれの仕事などを尊重し今の形はベストではないにしろベターだと思っています。それはお互いが「それがいい」と納得して選んだ結果だからだとも思います。「別居婚は踏みえ」だと思うのですが、お互い離れている分、陰で何をやってもわからないことも多い。そういう状況で相手との信頼関係をいかに築けるか。彼がどのように考えているかはわかりませんが、しぶしぶ承諾させる形になる場合は特にその辺も注意が必要だと思います。

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別居婚になりました

K_Y

2005年08月30日 00:44

母と同居をしていましたが妻との折り合いが悪く、一年ほど前から妻と子のために徒歩１０分の所にマンションを借りています。私は自営の仕事があることと、要介助の母を一人にも出来ず実家で暮らしています。週に３～４日妻の所で夕飯をとります。仕事の関係でつきあいで夜出かけるので毎晩というわけにはいきません。夜は母を一人には出来ないので基本的に家に居るようにしています。一時は病院でカウンセリングでも受けさせるべきかと思った妻も、近頃は落ち着き笑顔で接してくれるようになりました。正直不満がないとは言いません。家族である以上一つ屋根の下に暮らすのが理想です。親の面倒もできることなら見てほしい。でも慣れたらとても楽なのは事実です。

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ありがとうございます

トピ主

2005年08月30日 13:32

お返事をくださった方、ありがとうございます。実際に別居婚をされている方の意見をうかがうと、色々と参考になります。私が別居婚を考え始めてから、私はワガママなのだろうか、彼との結婚はしない方が良いのだろうか、経済的に本当に大丈夫だろうか、などマイナスなことばかり浮かんできてしまいました。でも、意見をうかがって少し気持ちが晴れてきました。さらにアドバイスをいただける方、実例をご存知の方、よろしくお願いします。

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それ、介護要員じゃないですか

Kanako

2005年08月30日 20:58

彼にだけメリットがあって、トピ主さんにはメリットないように思うんですが・・・トピ主さんのご両親はご健在なんでしょうか？　それでしたら、将来的にどっちの両親の面倒もみるというのであればいいと思うんですが。別居婚もありだと思いますが、彼が二人で住むマンションにお金を出したがらないっていうのは、おかしくないですか？

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実例です（１）

よーそーろ

2005年08月30日 22:12

タマ子さんと年齢や環境が似ている者です。結婚当初から別居です。私は都内の会社管理職、夫は他県で自営、しかも長男で両親と実家に住んでいます（！）夫の両親には経済力がなく、夫は以前から実家の家計をすべて賄っています。仕事のあいた時に、夫が私の家に通ってきます。別居婚のメリットは、独身時代とほとんど変わらない暮らしができて気楽なこと。私自身仕事で帰宅が遅いことも多く、独り暮らししていた時から食事・家事は適当。趣味には時間を使っています。デメリットは、さかきさんも書いておられるように経済的なムダと、夫婦である実感や互いへの責任感が乏しくなりやすいこと。夫とは完全別会計で、東京の住まい（元々私が住んでいた家）の家賃・光熱費も一人で払い続けています。食費もほとんど私もち。つまり夫は親を養い、私が自分の家庭？を維持している構図です。これじゃ家庭をもった実感は湧きにくいですよね。夫は定期的に来るわけではないのでなおさらです。そのかわり毎晩30分くらいは電話で話して、会話を絶やさないようにしています。（続きます）

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実例（２）

よーそーろ

2005年08月30日 22:47

(続き）普通なら私が仕事をやめて夫の実家に同居となるでしょうが、夫は親の生計を背負っている上、舅・姑が精神的に夫に甘えすぎ。夫が親を思う気持ちは解るけど、リスクヘッジの意味でも、自分の収入を捨てて「お世話します」とは恐ろしくて言えません。仕事をやめたら、私の年齢で今と同じ待遇での再就職は無理ですし。タマ子さんと同じく、もうすぐマンションを購入するつもりです。これは夫の実家と分離した"独立した家庭"のシンボルみたいなものです。家の名義もローンを組むのも私ですけど。先のことはわかりません。夫か私のどちらか片親になったら、親を引き取ることも考えています。それでも私が夫の実家に行くことはありません。タマ子さんにもご自身の経済力があるので、別居などイレギュラーな？結婚形態にも余裕をもって臨めるのではないでしょうか。それでも、近い将来の設計については相手の方と結婚前によく話し合って下さい。あと介護は簡単なことではないので（経験者です。ヨメだから家族だからといってできるわけではない）、施設の利用も視野に入れた方がいいですよ。

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別居婚を解消して

てでぃ

2005年09月06日 14:36

結婚当初から2年半、別居婚をしていました。東京で働く私が、毎週末、地方都市に住む主人のもとへ帰るという生活でした。他の方も書かれていますが、【メリット】・平日は1人なので家事に追われず自由に時間が使える・新鮮さが長続きし、恋人気分が継続する【デメリット】・開始にあたっては相手も含め周囲の理解を得るのに相当の努力と時間が必要・（通う側は特に）体力、気力が必要・夫婦としての一体感は同居夫婦に比べて薄いかも・会社の住居手当、交通手当が対象外私は会社の理解もあって寮に入れましたが、それがなかったら経済的に厳しかったです。お互いの信頼だけが頼りなので、毎日の電話は欠かしませんでした。タマ子さんのケースなら、相手の方の賛同があれば別居婚もありかなと思います。交通費や住居費等の出費は、やりたい仕事を続け、希望どおりの結婚スタイルを実現するための必要経費と考えてはいかがでしょうか？私の場合は仕事ももう十分やったと思えたので、今年退職して同居に踏み切りました。同居は同居でやはり素晴らしいです。その時の状況次第でベスト（またはベター）な選択ができるといいですね。

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ヨコですが

みみ

2005年09月07日 11:51

トピ主さんのお話が全部「だと思う」「かもしれない」なのが気になります。そもそも彼にこの考え(別居婚)を話した事はあるのでしょうか？文面を見る限りトピ主さんが勝手にひとりでアタマの中で考えているだけに見えるのですが・・。彼は結婚したいと言ってくださってるそうですが多分「そんな形」は全然、まったくと言って良いほど望んでなんかないと思います。かなりの確率で「別居婚？なんで？じゃあ結婚なんてする意味ないよ」ってあっさり却下されると思います。彼は当然トピ主さんとの結婚によって「父を1人にしなくて済む」とか「将来介護をしてもらえる」とか考えてると思いますよ？

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色々と考えています

トピ主

2005年09月07日 16:20

ご意見をくださった方々、ありがとうございます。別居婚の経験談を紹介していただき、参考になりました。やはり経済的な負担が大きいようですね。みみさんがご指摘の通り、彼とは別居婚のことを具体的に話したことはありません。彼ははっきり物を言わないタイプで、その煮え切らない性格に私も疲れるときがあります。実際、プロポーズはされていません。でも、私と結婚したがっている雰囲気を強く出してきます。彼が私にはっきりと結婚の話をしないのは、私が一般的な結婚の話しをしているとき「義両親との同居婚は絶対に不可！」という感じを、友人の不幸な実例（それが理由で離婚など）を数多く出して牽制しているからともいえます。でも、こういった話によって義両親との同居（プラス介護）は妻にもの凄く負担をかけるものだと、ようやく彼は気づいたようです。ここ数ヶ月は、マンションのパンフなどを見せて、私が独りでマンション購入を計画し、同居は一切考えていないことを認識させています。最近私は、彼がはっきりと決断しないなら、一生恋人関係（いつまで続くか分からないけど）でもいいかな、最悪の場合、別れもあるなと思っています。

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結局義父がやっかいなんでしょ？

かえる

2005年09月08日 14:16

結婚すれば、誰でも背負いたくない親族の面倒などはついてきますよ。義父のことが受け入れられないなら、「結婚」せずにこのままの恋人以上夫婦未満の関係でいることです。夫やその親族に対して義務もなく、責任もないから気も楽だし、美味しいところどりの生活だから気楽でいいとおもうけど。ただ相手に浮気されても、突然破局されても、法的に彼に責任はないからそのリスクは承知の上での関係になるよ。彼との結婚を望むなら義父のことをどうするか（別居を条件に夫婦の近くに住んでもらう、介護になったらケア付きマンションに入ってもらう）など、貴女が妥協できる範囲で話し合って、歩み寄るのも必要だと思います。

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事実婚で通い婚

我が道を行く

2005年09月08日 18:00

二人とも５０代独身です。ある時期は同居した事もありますが、今は別居です。入籍もしていません。経済も別々です。世間的には認められなくても、お互いにかけがえの無いパートナーだと思っています。お互いに自分の空間や時間を守りたいというのも本音です。籍を入れてないので、係累に煩わされなくてもいいですし。毎日安否確認しあいますし、重要な問題は相談します。彼が亡くなったら、私が一番最初に知るでしょう。あまりに好きなので、一緒に居ると他の事（仕事も）を何もしたくなくなります。ひたすら一緒に居たい、になるので離れて暮らした方がいいのです。しなくてはならない事ができないのはストレスになりますから。時々会って、お互いに大切な人だと再確認します。もっと歳を取ったら、一緒に住むかもしれません。でも私は、マンションの隣同士で行き来するのが理想です。ある意味とても純粋な生き方だと思いますが、理解されるのは難しいですね。

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