夏休みに娘（小学校５年）は、主人の実家の長崎に遊びに行って、自由研究「平和について」をまとめました。今日、提出したのですが、担任の先生に「あんたがこれだけのことを自分でできるわけがない」とけなされたと悲しそうな顔で帰ってきました。同じクラスに、広島へ行った子がほぼ同じテーマでまとめたらしいのですが、そちらには「まあ、先生これが一番欲しかったのよ」とべたべた接したそうです。えこひいきをあらわにして、宿題を目の前でけなすなんて大人気ないと思います。校長先生に訴えた方がいいでしょうか？

娘の宿題を目の前でけなした担任 | 生活・身近な話題

訴えましょうよ！！

許せん！

2005年09月02日 11:36

お子さんが一生懸命取り組んだ宿題をけなすなんて…。しかも他の子と差別するなんて許せません！お子さんの気持ちがどれだけ傷ついたことか…。そういうのはがつんと校長に訴えてあげましょうよ。お子さんを守ってあげられるのは親御さんしかいないんだから。だけど、先生にそんなこと言われたなんてお母さんには話しにくいだろうに、よく話してくれましたね、お嬢さん。すごくいい親子関係なんだと思います。だからこそ、守ってあげて欲しいと思います。

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直接伝えた方がいい

えだまめ

2005年09月02日 11:39

校長先生に伝えなくても、直接担任の先生に伝えたらどうでしょうか？個人面談の時でもいいし、連絡帳を使ってみてもいいと思います。先生も人間です。えこひいきします。私は、他の生徒がえこひいきされているのを見たこともありますが、自分がひいきされた事もあります。でも「あなたに出来る訳が無い」なんて、相手を侮辱する言葉を言うのは、人として、してはいけないことです。「あなたの心無い言葉に娘は傷ついている」と伝えてみては？

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教育委員会へGO！

ポロン

2005年09月02日 12:55

千寿さん、こんにちは。お嬢さん、かわいそうでしたね…。お察しします。この手の先生は、じかに抗議してもムダです。そして、この手の先生がいる学校の校長は、ほとんどダメ校長です。この輩は、上を向いてしか仕事をしていません。生徒の教育なんて、どうでもいいんですよ。なので、直接、教育委員会へメールする事をオススメします。ＴＥＬだと興奮してうまく伝わらないといけないので。メールなら、冷静に皮肉たっぷりに、担任のえこひいきを暴露しましょう。頑張って。

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お母さん頑張って！

応援者

2005年09月02日 12:56

いきなり校長へ連絡するよりも、先ずは学年主任に連絡をとり、面談を申し込みましょう。冷静に対処している行動を見せた方が、今後のお嬢さんの学校生活のためにも良いと思います。担任に言われた言葉をしっかりメモに取り、学校サイドに言いたいことも箇条書きにしておきましょう。話し合いでは、担任の先生に対して非難する言葉は用いないで、穏やかに今後のお嬢さんの心の回復をのみ優先させて欲しいことを伝えます。お嬢さんは小学５年生ですので、女の子の思春期入口の年齢です。このことがキッカケとなって先生方や学校に対して不信感を抱くようになったら、今後の学校生活に困難が生じる可能性があることを問題提起して、学校サイドから担任の先生にお嬢さんに対して謝るように促してもらいましょう。家庭では「先生は勘違いをしてしまったが、あなたがきちんと頑張ったから理解してもらえたわね。」と、お嬢さんの不安感を拭い去ってあげましょう。お嬢さんの悲しい思いが拭い去れることを祈ります。

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庇うだけでは成長しない

スケキヨ

2005年09月02日 14:16

小学５年生なら、本人が自分で先生に言うべきでは？「え！先生にそんな事言われたの？、じゃあお母さんが校長先生に言いつけてあげる！」これではお嬢さん、成長しないように思いますけど。理不尽で、贔屓をする教師と言うのは、納得がいきませんが、どこにでもいます。けなされたと悲しい顔で帰ってきたのなら、「先生はどうしてそのように思うのか」をきちんと聞いてきなさいと背中を押すのも親の役目だと思います。私なら、納得ができないのなら、納得できるまで質問する事も大事な事だと教えます。

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それはいやな思いをしましたね

yuu

2005年09月02日 14:46

娘さんは自分だけの力で自由研究をしたんですよね？もしもおうちの人に手伝ってもらったものだとしても子どもたちが一生懸命取り組んだものを認めないのはおかしいと思います。内容についてアドバイスなり意見なりを言うのならわかりますがやり遂げた努力は認めるべきですね。ただ、その情報は娘さんからお聞きになったものですか？後々そんなことはないとトラブルになると困りますからいきなり校長先生に言うよりは事実を確認して情報収集をしたほうが良いかと思います。ことばのニュアンスなどもしかしたら娘さんが誇大報告していることもありますから・・。（疑っている訳ではありませんよ）また、先に担任に事実かどうかもしっかり確認し、そういうことがないようにと言ってからでないと校長先生も対処のしようがなさそうです。いきなり校長に言っても最終的にはたぶん担任との話し合いになるでしょうから。

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ムカつく～！

許せん！！

2005年09月02日 16:17

私は高校時代、お嬢さんと同じ経験をしています。「これをあなたが書いたわけがない、盗作だ！」って。ちなみに教科は英作文、教師は日系アメリカ人。通っていた私立女子高の理事長と親しいということで勝手な行動の目立つ、特に帰国子女をあからさまにえこひいきする、嫌な教師でした。その英作文は間違いなく自分で書いたものです。抗議の意味も込めて、教科主任（学年主任でもありました）と話をしました。その日系アメリカ人、教師間でも問題があるということで、主任には「我慢してくれ。君がそんな生徒じゃないことはよく分かっているから」と頼まれました。信頼している先生だったので我慢することにしましたが、今でも納得いきません。そして後悔すらしています。納得のいくよう、行動すべきだと思います。

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びどいかも

人権問題

2005年09月02日 16:36

悲しくなります。お子さんの気持ちを考えたら胸が押し潰れそうです。お子さんの方は気持ちの切り替えはついたのでしょうか？早急に先生に「事実と真意」を、きっぱりと確かめたらいかがですか？「子供は自分に言われた事はウソはつきませんよ」お友達のことは、もしかして誇大表現してしまっているかもしれませんから、とにかく、ご自分のお子さんのことだけを、お話しした方がいいかと思います。でも素直に謝る先生はまずいないと思いますので、あまり期待しないでくださいね。夏休みの自由研究は、ある程度家族が助言したり、知恵を貸すのはあたりまえだと思います。もし、お子さんもそうだったにしても、先生は「よく頑張ったね」と声を掛けてあげて欲しいです。うちの子供も親掛かりで作成した作品を先生に誉めてもらって有頂天になって、始業式の日は飛んで帰ってきました。

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かわいそうに

マサヨ

2005年09月02日 17:01

現実、親兄弟が手伝った、あるいは完全に作ってもらった作品が夏休み明けに堂々と提出されている事が多々あります。そんな馬鹿な親たちのおかげで今回娘さんはとばっちりを受けているんですね。担任に言われたことは悔しいけど、娘さんの自由研究は「大人が手伝った」と思わせるほど素晴らしい作品だったのですよ。私も幼きころ、家庭科の宿題で「ブラウス作り」でいやな体験をしています。元来手先が器用で工夫するのが好きだったので、ちょっと凝ったデザインのブラウスを仕上げていきました。すると家庭科の教師から「お母さんに手伝ってもらった」と皆の前で言われました。私は父子家庭でした。悔しくていまだに30年立ってもその教師の言葉が忘れられません。まずはあなたがお子さんの努力を精一杯ほめてあげてください。

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もしかして

ぶちゆー

2005年09月02日 17:03

担任の先生から見て、親が手伝ったとしか見れないような完璧な宿題だったから疑ったのではないでしょうか？あまりにも堅苦しくかかれていて子供らしくない（子供が宿題をしたとは思えない）と思ったとか。校長先生などに言う前に、担任へなにがどう悪くてどうして他の子と差別するような発言をしたのか問いただしてみましょう。

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教育委員会へ

けい

2005年09月02日 17:38

私ならすぐに教育委員会へ言いますね。学校によっては校長なんてあてにならない人もいます。そういう先生を野放しにしている学校ならなおさらでしょうね。本当にひどい先生ですね！

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負けるながんばれ！

さかと

2005年09月02日 18:22

この程度のことでどうして校長先生とか教育委員会という言葉が出てくるのかはなはだ疑問です。保護者としてそんな教師にいったい何を求めるんですか？自分の子供に「ひいきしていた、ゴメン、もう二度としない」と謝罪をさせることですか、それとも教師が「ひいきというあやまちを二度と繰り返すことはありません」と悔い改めることですか、校長先生・教育委員会がその教師に「教師たるものひいきをしてはいけないのだから減俸0.1ヶ月ね」となんらかの処分を与えることですか。たしかに、クラスに何人もいればひいきされる子とされない子（先生に嫌われてしまっている子？）もいますよ。しかし「こんなことあんたにできるわけない」といわれたのも教材の一つだと思います。やってみせればいいんですよ。大きくなってその先生がビックリするくらいの人物になってみせればいいんですよ。その後押しをしてあげるのが親のつとめだと思います。

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攻めか守りか

ひろい

2005年09月02日 20:00

　私の見解としては、子供に自分がやったということをその担任に言わせるべきです。ここでは親が出て行ってはダメ。校長との相談は、その後の経過を元にしてするべきです。　学校は、基本的に自分たちの中に問題教師がいることよりも、親の中にトラブルメーカーがいるものだというスタンスです。問題教師のせいであると気づかせるには、皆が見ている場でその問題が露見するような機会がないとだめ。また、子供さんには自分のしたことに責任をとってそれを守る必要があることを教えるためにも先生と談判させることも必要でしょう。　でも「もしそれで先生に嫌われてうちの子が嫌な思いをすることになったどうしよう...」と悩むくらいなら「そういう大人もいるさ。」と笑ってお母さんとしてお子さんの仕事をほめてあげればいいとおもいます。

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教育委員会は。

jj

2005年09月02日 21:27

なにかというと教育委員会まで言って行く人はよくいます。先生のこと、児童のこと・・匿名、ひどい人になると他人の名を騙る人までいます。あちらもお見通しで、「ここまで言ってきたのだから重大事なのだ」と即思ってくれるわけではありません(幼稚園の頃から数回、そのような事例を見ています)。まずは担任と面会です。理屈の通らないことを言われたら校長。それでもダメなら、そこまでの経緯をよくメモにとるなりしてから教育委員会です。担任とはこれからもつきあいがあるのです。公立ではそう簡単に辞めさせたり担任を変えさせたりはできません。順番を間違えないで!

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おかしな先生ですね

胆

2005年09月02日 22:07

まず大切なのは娘さんのフォローだと思います。先生が何て言おうととてもいい自由研究だ、よくがんばったと親が認めていれば、娘さんは元気が出るのでは。誤解されることは生きていく上であるかもしれない、悲しいだろうけれども親はちゃんとわかっている。力の源だと思います。先生に聞くかどうかは慎重に。そういうえこひいきの激しい先生は、こじれる可能性があるし、校長先生に管理能力があるかどうかも大事な点ですし。教育委員会は最後の手段ということで。ところで先生に特定の思想はあるか（自由研究の参考文献が気に入らなかった可能性）、普段から先生の言動に問題が多いか、なども合わせて考えるとよいと思います。「私は親に手伝ってもらっていません。一人でがんばりました。」と先生にすぐ言えたら最高だけど、ショックが大きいとすぐ言えないですよね。娘さん、早く立ち直るといいですね。

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冷静に

はるまま

2005年09月02日 22:58

お子さんがウソをついたとは思いませんが、何か誤解している可能性は否定できないと思います。お子さんの言葉”だけ”をうのみにしていきなり校長や教育委員会に談判では、それこそ大人げないように、わたしには思えます。もし我が子が同じことを言ってきたら（言われて帰ってきたら）、わたしならまず、先生本人に事実確認をします。まあ「その通りです」とおっしゃる方もあまりいないかもしれませんけれど。その上で、誤解であったとしても、先生の言葉を我が子はこのように受け止めてしまって、大変傷ついている。子どもの誤解であるなら誤解を解いてほしい、万が一本当に疑うようなことを言ったのなら、子どもに謝罪してほしいと伝えます。もちろん、子どもと先生の話し合いの場には立ちあいます。逆上せず、冷静に、毅然と対応する親の姿を見せることはお子さんにとってもよい経験になるでしょうし、あなどれない、筋の通らないことを見過ごさない親と認識させることで、間接的にお子さんを守ることになるのではないでしょうか。

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親力診断テスト

未親

2005年09月03日 09:32

トピ主さん、こんにちは。『親力診断テスト』というところに似たような内容がありました。参考になるといいのですが… http://jr.mag2.com/oyaryoku/bn07.htm

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両方の言い分を聞いてから

しゅがー

2005年09月03日 10:06

お子さんは相当傷ついたのでしょう。おかわいそうに。ただ、事を大きくする前に、はっきり事実確認をした方がいいでしょう。校長先生や教育委員会に直談判する前に、担任とお子さんに慎重に聞いて確認した上でのほうが良いと思います。トピに書かれていることが事実だとしたら、きちんとした形で訴えるべきだと思うけど、お子さんの方が過剰に反応している場合もあります。どっちにしても傷ついたのは確かなのだから厳重注意はすべきですが・・・傷つきやすい年頃だから、大騒ぎしたことがかえってお子さんを追い込む可能性もあることを視野に入れて行動してくださいね。

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冷静に対応

りゅえみん

2005年09月03日 10:20

私なら、子供の言うことだけを鵜呑みにすることはなく、穏やかに、電話で担任の先生にそのときの状況をお聞きし、この自由研究はまちがいなく本人が自分の力でしたものだと、伝えます。他の子の作品を見た訳じゃないし、他の子のことは言いません。また、校長先生や教育委員会にいうことは絶対にしません。そんなことをしても子供にいいことは一つもありません。担任の先生が発したことばなのだから、担任の先生に言うべきです。

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訴えましょうよ！

照沼

2005年09月03日 10:50

同じような経験をしたので、分かります。私も、娘さんと同じ年頃、小学校５年生ぐらいの時、もう一人、私と同じことを研究していた女の子がいました。（ちなみに社会科で、テーマもトピ主さんの娘さんと同じようなこと（戦争に関することや、平和関連）です。）その子にばかり、先生が期待していたものを作ってきているとベタベタに誉めていましたが、同じことを研究した私に対しては、トピ主さんの娘さんが言われたようなことと同じようなことを言われ、その日は、泣いて学校から走って帰ってきました。

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母親が抗議してくれました

まや

2005年09月03日 13:35

私も似たような経験があります。夏休みの宿題を提出したら、「あなた本当にこれ自分でやったんですか？テレビの特集とかうつしていませんか？」という内容のコメントが、赤字で最後のページに書き込まれて、返ってきました。力を入れてやった宿題に書き込まれて、汚されたような気分になり、落ち込みました。とにかく疑われたのもショックで、先生に抗議することすら思いつかず。普段は放任主義の母親が、そのときばかりはものすごく怒って校長先生に抗議の電話をしてくれました。その先生は校長先生に叱られたらしいのですが、結局謝罪はせず、「直接私に言ってくれればよかったのに」と言われて終わりでした。全然反省なし！でも母親が抗議してくれたので、気分が晴れました。「あーやっぱり先生がおかしかったんだ」て分かったし。

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いますよね、決め付けマン

もぐ３

2005年09月03日 14:29

私なんか、いつもそんなかんじですよ。ま～いろいろ理不尽な言葉を受けたこと。知りませんよ、私の能力があなたの想像を超えていたとしても。偏見で、こっちの能力を勝手に判断して、素直に認めない人はいっぱいいます。でも、同様に、ちゃんと偏見や贔屓なく見てくれて、評価したり批判してくれる人もいました。校長先生に言いにいかなくても、お母様がきちんと娘さんの実力を評価し、先生は偏見もってるね、ちゃんと自分で作った自由研究なのにね、と、共感していれば、子どもは自信を失わないと思います。意外と、クラスメイト達は、「また先生のえこひいきが始まったよ～」ぐらいに思っているかもですよ。いきなり校長先生よりは、クラスメイトの父兄へのリサーチから様子をみるのは、いかがですか。でなきゃ、まず担任本人に、発言の意図がなんなのか、聞いてみるべきだと思います。そして、例え今のクラスでは何も解決できなくても、小学校６年も、中学校でも、すばらしい自由研究を作って、果ては外部に認められたとき、恥ずかしい思いをするのは、不用意に人を疑った担任の先生です。

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親に言ってそれで終わり?

こな

2005年09月03日 14:51

校長先生や教育委員会に言って、どうしたいのですか？それで、お子様の傷は癒えるのですか? もう５年生ですよね? 自分で頑張って作ったものだったら、どうしてそれを自分の言葉で先生に伝えようとしないのですか？褒められた子の作品と自分の作品の違いは何だったのか、きちんと比較してみたのですか?(テーマが同じようだって、出来上がりは千差万別です) 親が子供の意見だけ聞いてヒートアップする前に、どのような解決策があるのかを提示してあげるのも、親の役割なのではないですか? 確かに、先生の一言は傷つくものですが、自分の力で納得することも大事ではないですか? 最近は、すぐに親が先生に文句を言ってくれるから、自分でその場で解決しようともせずに、親にちくって終わりにする子が増えていると聞いたことがありましたが、本当にそうなんだな～と思いました。

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無神経過ぎ。

サキ

2005年09月03日 19:46

今の若い教師とか無神経な発言をする人は多いです。娘さんも辛い思いをしたでしょう。夏の自由研究とかも親子共同であって何がいけないんですか？娘さんは１人で纏めたとしたら尚更、例え幼くとも自尊心が傷たいたと思います。比較してベタホメしたのは何故でしょうか？同じ教職員の子供さん？もしくはお気に入りの勉強出来る子供とか？それにしても、子供がやって来た事を誉めるべきでしょう。私なら先ず担任に「どう言う考えで発言したのかお聞きしたい。」と電話して、ラチがあかない答えなら先々に方法を変えます。とかく興奮しがちですが、ユックリ娘が一番心を痛めているんだ・・・。と強調して下さい。子供って些細な事でも先生に誉められる事が嬉しいですよね。担任との話し合いで娘さんに謝罪してもらい信頼を回復しないと大変な事になると思います。教師から学ぶ事のみじゃない筈。どう考えても負は無いです！！

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白黒つけるのが最終目的ではない

ぶどう

2005年09月03日 20:12

　校長とか教育委員会とか、ちょっと大袈裟だと思います。「偉い人にチクってやるからな！」という子どもの喧嘩じゃあるまいし。それから、お子様の言葉だけを鵜呑みにする前に慎重に行動したほうがいいと思います。　大切なのは「親は手伝っていない」ことの白黒をつけることではなく、こういうときに親が自分の味方になってくれ先生に話をつけてくれた、という経験です。それが、お子様の人生観に大きく影響すると思います。　まずは、先生に時間を作ってもらい、お子様と先生と３人のいる場で「娘からこういう言葉を聞きました。なぜ親が手伝ったと判断されたのでしょうか？」と聞いてください。教師はなにか取り繕いズルイことを言うかもしれない。そのときは「この子がやましいことをしていないと、本人が一番よく知っています。」と言って帰ってくれば良いだけです。こうやって３人のいる場所で母親が自分のために動いてくれたことに大きな意味があると思います。　気をつけて欲しいのは「あの先生はダメだわ！」なんて言わないこと。目上をバカにすることでその場の気は晴れても、長い目で見て娘さんに良い影響はありません。

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このトピ、前にもあった様な気がするけど・・・

ほげ

2005年09月03日 23:52

とても鮮明に覚えているのですが・・・・。内容も・・・。教師の発言も。時期も。その教師が「今年も」同じ事をやらかしたのか？そんな教師がいっぱいいるのか？教師叩きのための作り話なのか？素直に読めませんでした。

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理解できないです。

ポット

2005年09月04日 13:58

このような発言は、子供の能力をみくびっているし、子供のモラルをみくびっています。どちらもまっすぐな心をねじ曲げるような言葉で、心が痛みます。発言の真意を理解しがたい言葉です。理解しがたい相手には、慎重にあたるに越したことはないと考えます。まず、どこに誤解があるのかを明らかにするのが先だと思います。先生のお子さんに対する評価に誤解があるのか。お子さんが先生の言葉を誤解したのか。先生の言葉で子供が傷ついていること、ほんとうに子供が作った作品であることを担任に認識してもらう必要はあると思います。それから、他の子供の前であなたにこれができるわけがない、親にやってもらったなどと言い、またその後で他の同じような作品を作った子供をほめたことも、子供の心が受けた傷や、そういう評価を受けて傷つけられた子供の名誉についてもはっきりさせてあげてください。子供側に誤解があったとしても、相手は子供なのですから、誤解を受けるような発言は慎んで欲しいとお願いすることはまちがってないと思います。

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ありがとうございます。

千寿（トピ主）

2005年09月04日 18:50

多くのレスをいただきまして、ありがとうございました。心から感謝しています。１学期から娘は「今度の先生、えこひいきするの」と言っていました。私が「まさか、先生って平等でしょ」と笑ってかわしたのですが、今回の件で「えこひいきする先生」だなあとおぼろげながらわかってきました。まず、親が冷静にならないといけないですね。来週に父兄会があるので、まず担任の先生に話してみます。学年主任→校長先生→教育委員会へと話を持ってゆきたいと思います。親ばかですが（苦笑）、早産で生まれ、幼稚園の頃は病気ばかりで、心配ばかりしていたのに、いつの間にか自分で「研究テーマ」を見つけて勉強するようになって娘の成長におどろいてしまいました。

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先生をかばうワケではないですが

ボビー

2005年09月04日 23:24

イキナリ校長先生だの教育員会だのって、ちょっと大袈裟な気がするし、娘さんの言う事だけを鵜呑みにするのは、良くないと思います。やはり先生の言い分も聞くべきじゃないでしょうか。

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全く別の可能性

あは……

2005年09月04日 23:53

日頃の行い（授業態度など）が悪いので本人が自由研究を行ったと信用してもらえなかった。と言う可能性が綺麗さっぱり抜け落ちていますね。理不尽な事などこの先も腐るほどに、掃いて捨てるほどに多くある、そのような些細な事に何時までも囚われるような矮小な人物にならないように躾を行う方がいいと思いますがね。私は小学生の頃に自力で成しえましたよ～大した手間でもありませんしｗらくしょーらくしょー

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娘の宿題を目の前でけなした担任

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