さわり癖のある友人について、やめさせる(気づかせる）方法を伺いたく書き込みしました。私たちは外国在住で、彼は４０手前(私たちの１０上）外国人の奥さんがいて、非常に仲良くやっているようにみえます。私達は夫婦ぐるみで２年間、３ヶ月に一度くらいの割合でどこかに行ったり、旅行したりと夫婦ぐるみの付き合いをしてきました。半年前から会合に私の友人(二人)も加わって最近になって彼女達が彼に対して好ましい印象を持っていないことに気づき、聞いてみると、彼に何度か触られたと聞き、びっくりしました。私が気づかなく彼を彼女達に紹介したがために嫌な思いをさせたということに罪悪感を感じています。

さわり癖のある友人に気づかせる方法 | 家族・友人・人間関係

トピ主です。続きです。

穂

2004年06月30日 02:23

私が無神経で気づかなく友達二人に彼を紹介したがために嫌な思いをさせてたことにとても申し訳なく思っています。　私自身も彼に触られることはこの二年間ありました。一度ではありません。「太ってお腹が出てきた」と言ったらお腹に手を当てられたり、またうっかり二人になると以上に接近してきて、どこかを触ろうとしているのをなんとなく感じていました。でも鈍い私はそれは、友達として親しみを込めてしていて不器用だから変な場所を間違って触っていると思っていたのです。友達は彼のさわり癖は病気で無意識で直らないと言っています。彼のご両親に先日会うきっかけがあったのですが、彼のお父様はとても保守的で男尊女卑で無神経な印象を受けました。もしかして彼は白人の奥さんと結婚していて、忙しく働きながらも掃除、食器洗いを手伝ったりとよい夫ですが、本当はすごく保守的で無理をしていて、それと関係しているのでは？とも考えています。考えすぎかもしれませんが。

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トピ主です。続き３

穂

2004年06月30日 02:31

なんか初めに書いてからなかなか反映されてなくて二つめの投稿と繋がってなくてごめんなさい。彼にカウンセリングを進められたら一番だと思いますが、さっき一緒に旅行した時の写真を見て、それは出来ないと思いました。彼に言うのもだけれど、彼の外国人の奥さんが苦しむのを見たくなくて。奥さんは、すごくすごくいい人なのです。やっぱり、もう一度私が被害者になってその場で私が笑いながら、「ちょっとー。それは変ですよ～」なんていって軽く指摘するのが一番かと思います。でもそれで気づくのか。。。。どなたか、似たような体験があったり、アドバイスがあれば是非ご教示くださいませ。宜しくお願い致します。

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文化違いとか？

T2

2004年06月30日 17:35

ちょっとトピックからずれている返事な気もしますが、僕の意見を… 詳しく分からないので何とも言えないのですが、外国人の奥さんがいると言うことはその方は海外生活が長い／海外文化に慣れている人なのでしょうか？僕も海外生活が長い方ですが、向こうに住んでいて気づいたのが日本人はお互いを触ることを特に気にする気がします。別にそれが間違ってるとは言いません、文化の違いなので。国によってはスキンシップの多い国もあるのでそれに慣れている人だと、無意識に相手を触る人が多いです。ただ、やめさせるのはちょっとやりすぎかな？と思う気がするので、それとなく伝えると良いと思います。 "気にする人もいるから、気をつけてね"みたいな。

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私の経験から１

ぽぽん

2004年07月01日 02:53

触られるのが嫌なんでしょう？なら触られそうになった時に「触らないで」と言う、止めるのが間に合わずに触られてしまったら冗談めかしてでも怒ってみせる、それだけで済むことだと思うのだが。奥さんが白人であろうが黒人であろうが関係ない話ではと。別に「カウンセリングを受ける話」まで持ち出す必要はないのではと。以前の会社で私にやたら身体を近づけたりなれなれしく肩に触ったりする年下の男性がいました。私は既婚で彼は私よりかなり年下。単に親しみを感じてるだけなのだと思いますが、はっきり言って嫌。その子もある意味「カウンセリングを受けた方がいいかもしれぬ？」問題キャラだったのですが、それはまた別の問題で（多分、カウンセリングでも治らないだろう）、私にすればこの件に関しては「触られなければいい」だけの話。なれなれしく肩に手を置かれたり触られるたびに「止めてよ」と言いました、カドが立たないように言い方には配慮しましたが。身体を近づけて来ることに関してもその度に注意しました。なかなか直らなかったけど、こっちがはっきりとした態度を取ることでそのうち食い止めることが出来ましたよ。

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私の経験から２

ぽぽん

2004年07月01日 02:55

「私は夫以外の男性には触られたくないの！」と冗談めかして言ったりとか。「あなた近寄りすぎなの、私からはいつも30センチ以上離れるようにして。ほら、近寄り過ぎ、この線から近寄らない」とか。こういう私の内心では必死のバトルが、周りには「ほほえましい姉弟の会話」的に見えていたようです。男性本人は自覚がないので「ぽぽんさんって変なこと言う人だな」ぐらいにしか思わなかったみたい。でも私の必死の努力で最終的には触られずに済むようになりました。その後も常に警戒する必要があったが、逆に警戒しさえしていれば触られないということです。穂さんの場合も同じように出来ないものなのでしょうか？嫌なら何で言わないの？マジ不思議。奥ゆかしい日本女性にははっきりものを言えないタイプも多いかと思うが、皆さん外国在住なのでしょう？外国だとちゃんと自分の意見を言わないとやっていけないのではと思うのに、そんな環境にありながらここまで「旧日本的」でいらっしゃるのが不思議で。（私は日本在住ですが言いたいことは言う）

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私の経験から３

ぽぽん

2004年07月01日 02:56

「彼のさわり癖は病気で無意識で直らない」にしても、触られそうになる度に「触らないで！」と言えば触られずに済む話だと思うのだが。「私の彼が怒るわよ」「夫が怒るわよ」と冗談めかしてもいいしカドを立てない言い方はなんとでも工夫できると思う。＞「太ってお腹が出てきた」と言ったらお腹に手を当てられたり手が伸びてきた時点で「触っちゃだめよ！」と機先を制する。触られたら「エッチね！」とか言って手をピシャッと叩いて「これからは絶対触らないでよ」と釘を刺す。＞うっかり二人になると以上に接近してきて、どこかを触ろうとしているのをなんとなく感じていました。まず「うっかり2人にならないように」して、万一なって怪しい雰囲気になっても前述のように警戒して触られないようにする。「彼が触りたいという欲望を持つ」こと自体を止めさせるのは困難にしても、「実際に触ることまではできないようにする」ことは貴女方の工夫次第で十分に可能だと思う。わかる？

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私の経験から４

ぽぽん

2004年07月01日 02:59

彼が「触るのはいけないこと」と自覚しなくてもいい。極言すれば彼は「何でこんなことぐらい嫌がるの？」と最後まで思っていてもそれはそれで仕方ない。でも触られるのは貴女方なんだから、彼の「それぐらいのこと」でも「私達は嫌！」ということをはっきり示せばいいだけのこと。彼が奥さんとの生活にストレスを感じて結果貴女方を触りたがっているのかどうか知らぬが、仮にそうであってもそれは彼夫婦の問題でこの件とはまったく関係ない。貴女方にとって大事なのは「触られないこと」。それと彼ら夫婦の問題を結びつける必要なし。＞私が笑いながら、「ちょっとー。それは変ですよ～」言うべきことは「変です」じゃなくて「嫌です」。「触ることが変かどうか」議論しても始まらない。「変だから触るな」じゃなくて「嫌だから触らないで」なの。「そんなことぐらい」と言われても「私が嫌なので触らないで」それだけ。「触るのを止めないならあなたと付き合えない。私はあなたを紳士と見込んでるんだし紳士らしく振舞って」と言えばいいだけのこと。持ち上げたりおだてたり冗談めかしたり、とにかく「嫌だから触らないで」、結論はそれだけ。

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トピ主です。

穂

2004年07月01日 03:09

T2 さんへ丁寧なお返事有難う御座います。文化の違いだったらよいのですが。。。肝心なことを書き忘れました。どこを触られたかです。私の友人は、写真撮影の際、腰をつかまれたそうです。彼女はアメリカ人の友達も沢山いてハグ、ほっぺのキスには慣れているみたいなのですが、それでも彼の触り方は変だと言っていました。もう一人の友だちはどこを触られたのかはいえないと言っていました。私もなんでやねんと言われ、胸の下のほうをちょっと触られました。私たちは西海岸在住です。文化の違いだったらどれだけ良かったかと思います。

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T2さん

SSS

2004年07月01日 09:03

すみません。ヨコで。多分トピ主さんは、彼が変なところを触るから悩んでいるんだと思いますよ。肩とか腕とかスキンシップでくくれる以外のところを触るんだと思います。でなければ、そこまでトピ主さんの友人も彼を嫌わないでしょうし・・

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海外に居るのが長いといっても…

あき

2004年07月01日 15:48

　Ｔ２さんが仰ってるように、日本人は神経質なところが有りますけど、実際は、アメリカンの方がきっちりしてると思いますけど…。　あまり男性が女性をべたべた触たりしたら、一歩間違えれば裁判沙汰じゃないですか。　ハグでさえ、わりと女性に主導権がある物ですよね。　やっぱり本人に伝えるのが一番かと思います。「日本人は友だちでも異性に触られるのは好まない」とでも。（その人って日本人なんですか？それとも異文化？）　奥様が白人の方でしたら、特にカウンセリングに対して抵抗も大きくないのではないのかしら…。結構一般的だと思いますけど。

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トピ主です。ぽぽんさんへ

穂

2004年07月02日 01:17

ぽぽんさんへ長いお返事、有難う御座いました。そうですね。ぽぽんさんみたいに言えればよいのですね。彼がぽぽんさんの場合みたいに会社の人だったりむかつく人ではなく、私は最近までさわりぐせがあるとは気づいてなかったので私たちの間にはもう二年間くらい友好関係が出来ています。私は奥さんとも仲良いし。お世話になっているし。彼自身もはっきり触ると言う感じではなく、うっかり間違っちゃったみたいなさわり方をするので。＞のではと思うのに、そんな環境にありながらここまで「旧日本的」でいらっしゃるのが不思議で。（私は日本在住ですが言いたいことは言う）ええと、ここでははっきり文句を言わないといけないのですが、日本人社会ではまた別です。外国人にだったら英語だったら言い返せても日本語では出てきにくいといのです。とは言え、ちゃんと嫌な気持ちを伝えるべきですね。人間関係が壊れ、お互いが傷つくのを恐れずぽぽんさんを見習って言えたらと思います。もう会うのも怖いし、今度会合を誘われても断ろうと思う自分もいますが勇気を出して一度犠牲になって、はっきり注意できたらと思います。

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あきさんへ

穂

2004年07月02日 01:23

あきさんへアドバイス有難う御座いました。やはりはっきりと伝えるべきですね。彼は日本人です。だからいいにくいのですが、言わないといけませんね。

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誤解してる？悲壮にならずに１

ぽぽん

2004年07月02日 17:20

「人間関係が壊れ、お互いが傷つくのを恐れず」なんて、私は一言も言ってないが。。。自分の体験上も、細心の注意を払って極めて良好な人間関係のまま「触ることだけ」を止めてもらったし。「勇気を出して一度犠牲になって、はっきり注意」などと悲壮な戦闘態勢に入るのでなく、こんな時こそ「二年にわたって築き上げた友好関係」を利用し、「彼を傷つけず人間関係を崩さないまま平穏に目的を遂げる」べきではないかと思うが。彼が内心いかに「触りたい欲望」を持っていても、『それを実行に移さないことを付き合っていく上でのルール』にすることが最終目的。触られて笑いながら「ちょっとー。それは変ですよ～」では何が言いたいのか多分、相手に伝わらない、次はいきなり「傷つけるような言い方」をするしかないかというとそうではないと思う。そこが工夫のしどころ、「築き上げた友好関係」の使いどころでは？何も「犠牲」にならなくても「あ、ちょっとストップ」と笑いながら止めればいいのでは？「人妻に触っちゃだめです、触るのは自分の奥さんだけにね♪」などとカドが立たないようにジョークにしてもいいし、やり方はあると思う。

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後輩が・・・

みちこ

2004年07月02日 17:22

ハッキリ言うのは大事だと思います。私の後輩も馴れ馴れしい男性社員に「こいつう～」とかいわれながらホッペをつままれたりしてました。私はそんな事をされても平気なの！とビックリしたのですが彼女は笑ってました。あ、なんだ、平気なんだ・・・と胸を撫で下ろしてました。そんな事が毎日のようにあり何かの話の拍子に彼女に「アナタはスキンシップ平気だものね」と笑いながら言ったらいきなり泣かれました。本当はとっても嫌で嫌で死にたいくらいだ。と。えーーー！？って思いましたね。だってアナタ笑ってたじゃないですか！？って。あまりに思いつめてるので、「今度触わられたら私が「そういうのは嫌でも嫌って言えない人も居るんですからね！」って言うからあなたは一言だけ「そうですよ！」って言いなね。それだけは自分で言わないとダメだから頑張って」と言いました。彼女は頑張りましたよ。涙目で「そうですよ！」と一言ですが言えました。相手の男性もまさか嫌がられてるとは全然思ってなかったそうで丁寧に謝罪され以後そのような事はなくなりました。やっぱ一度はちゃんと言わないとダメですよね。

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誤解してる？悲壮にならずに２

ぽぽん

2004年07月02日 17:23

「男女間距離は人によって感覚違うから、○さんは悪気がないのは私はよくわかってるけど人によったら不快に思う人もいるみたい。私自身はあんまり気にしなかったが、でもそれって感覚的なものだし嫌と感じる人の気持ちもわかる。 ○さんはこんなこと思っても見なかったでしょ？だって、○さんは全然下心なんか無いんだから。でもへたしたら誤解されちゃうかも。私は紳士的な○さんが誤解されたらすごく残念で悲しい。だからお願い！気をつけて！」内心では下心を疑っていても、あくまで「貴方は紳士なのに誤解されるのが心苦しい」ということにしてとにかく「触る行為」を控えさせる。その説得には「これまでの友好関係」を使う。今まで触らせていた件については、例えば「私も迂闊だったけど、触られたままになってると私まで人格疑われる場合もあるみたいで気をつけないといけないと思った（だからもう止めようね）」「実は夫にも、あまりいい気はしないなって言われちゃったの。へへへ」など。友人も彼も双方を悪者にしないようにしてとにかくルールだけを確立。その後は、また彼が触ろうとした時「ほらまた！」と明るく注意してルール定着。

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分析

ありゃ

2004年07月03日 02:57

1度目のレスが反映されないので2度目です。外国人の奥様がいるということで、彼は「奥様に対して」自分から積極的にするスキンシップが不足している（下手な）のじゃないかな？外国人の奥様はきっと彼よりスキンシップが一枚も二枚も上手なのではないかしら？トピ主さんの文面から私が推測したことは、彼は奥様に対して自分からスキンシップするのに内在的コンプレックスがある（下手な引け目とか）ので、（無意識に）スキンシップをお友達の女性で練習し、自分のセクシュアリティーを確認し、御自分の自信を高めているのじゃないかな？ということです。こういう男性は存在し得ますよ。こういう男性に限り、夫婦間の愛情表現が不足していたり・・・もありえます。男尊女卑なお父様が彼にどれだけ影響を及ぼしているのかは私にはまったくわかりませんけど彼、「スキンシップは夫が妻より主導権を握るべき」という不必要な潜在的主導欲求がある可能性も。・ネガティブではなくポジティブな方向で、「夫婦」カウンセリングなんかを何気なく勧めてみる。・又は夫婦で楽しめる「官能的なスキンシップビデオ」などを彼らにプレゼントするのも手では？

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トピ主です。

穂

2004年07月07日 11:37

皆さん　私のためにお時間を割いて考え、アイディアを出してくださって誠に有難う御座いました。ぽぽんさんへ。　再び丁寧なレス有難う御座います。確かに私は悲壮？というか感情的になってました。怒りと悲しみで。ぽぽんさんみたいにはっきりいえるとよいけれど、私は声が震えたり思い切り感情的になってしまいそうです。そうなると相手にも伝わらない気がします。みちこさんへ　みちこさんはとっても優しい上司ですね。感動しました。後輩さんのいえない事を肩をぽんと押すように言えるみちこさんは素晴らしい上司だと思います。なんという思いやりのある方なんでしょう。後輩さんはラッキーですね。みちこさんの話を聞いて夫と二人で言うことも考え始めました。ありゃさんへ　冷静な分析有難う御座いました。彼のさわり癖について考える時彼らのスキンシップ、夫婦関係にも考ないといけないのですね。まだすぐには行動に移せる自身はないけれど次回みんなで会う時に、言おうと思います。皆さん、本当に有難う御座いました。

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結果報告。

トピ主穂です。

2004年07月27日 06:05

今日は。結果を報告します。やはり私にはどうしてもはっきりとさわり癖があるとか病気などと具体的に指摘することは出来ず、遠まわしにメールで伝えました。「海外生活が長く、また、色々と西洋人と会うことが多いからそうしてると思うけれど私たち、日本の女の人は体に触れられることに非常に敏感で、いい感じがしない人が多いので、日本人女性とのスキンシップについては極力、避けられたほうがいいのではないかと思う」と「お友達と話していて、私だけではなく他の人達も同じように感じている」と書きました。まだ彼は今バカンス中なのでメールはありませんが、多分読んでいると思います。もしこれで彼が自分のしたことを認めず腹立てるようなら縁を切り、またみんなに会った時に、触ろうとしたら、「これでしょ。」と指摘することが出来ます。どちらに転ぶか分かりませんが目の前ではっきり言って縁が壊れどちらも傷つくよりいいと思っています。結果論ですが同じような思いをされる方に参考になればと思い投稿しました。

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三ヵ月後

穂

2005年02月17日 13:09

もう半年以上前に終わったトピで上に上がってくることはないかと思いますが、更なる続きがあるので報告します。その後、彼からはメールも電話も来なくなりました。私と共通の女友達二人にも。私は彼が気づかなかったよ。と謝ってくれるものだと思っていましたがそうではなかったようです。私の夫、共通の友達は私の決断を支持してくれましたがもう一人の友達は、直後は指示してくれたもののその後責めるようになりました。「あんなことを書くべきではなかった。あんなことを書くのは私くらいで彼もびっくりしたと思う。連絡がなくなることを想定して書くべきだった。セクハラはされないように二人っきりにならないようにすれば良いだけだった。もし付き合いが続けば彼の実家から安く商品を分けてもらえたのに」など。彼女がこんな風に言うのは彼ではなく彼の奥さんと縁が切れたのがよっぽど答えたからでした。続きます。

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その後

穂

2005年02月19日 07:39

数日前に投稿したのですがトピが古いからか、掲載されませんでした。もう一度投稿してみます。あれからどうなったかというと、彼からの連絡はなくなりました。彼の奥さんからもメールはなくなりました。彼に触られた共通の知人二人にメールを転送したところ、「ありがとう。」と言っていただきました。私は彼から謝罪のメールが来ることを期待していましたが来なく、それならそれでしょうがないと思っていました。三ヶ月して、知人の一人が奥さんからメールが来なくなったというようになりました。そして私の取った行為を尊重はするけれど「あそこまでするべきではなかった」「もっとスマートな方法があったはずだ。」「古都の老舗のボンボンに生まれ、有名大学でて有名一流企業でて白人の奥さんがいるプライドが高い人が謝るわけないではないか」とか。「彼のご実家から安く帯を買えたのかもしれなかったのに」とか。私は彼夫妻から連絡がなくなったのはもういいけれど、彼女に責められるのがとても辛かったです。

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半年後

穂トピ主

2005年02月19日 08:19

そして最近。彼に紹介した知人のもう一人（彼女は私を責めない）がたまたま彼ら夫妻と街で偶然会ったそうです。気まずい感じがなかったからか彼は彼女を数日後のパーティに呼びました。パーティで彼女はそれとなくなぜ穂ともう一人の知人が来てないかをたずねると彼は後日彼女に電話でこう伝えたそうです。「穂さんから半年くらい前に関係を拒絶したいというメールが来た。すごくひどいことを言われ、びっくりして傷つき深く悩んだけれど、彼女達とは縁がなかったと思い関係拒絶を受け入れることにした」と。知人も私が彼に出したメール（転送した）からはそんなふうには全然取れないのでおかしいとわかったと言ってました。触ったことについては何も言わなかったそうです。

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続きです。

トピ主穂

2005年02月19日 08:20

彼が自分を守る為に嘘をついたのか、それとも私のメールを読んでやましい気持ちから本当にそんな風にメールを読み取ってしまったのかどちらかはわかりません。とにかく私はずっといい人に見えてた彼がとても愚かで未熟な人間だと言うことを知りました。私は寛大にも彼に謝罪のチャンスを与えましたがプライドが高いと自分の過ちを認めることも謝罪すらも出来ないのですね。情けないというかあまりにもアホで同情すらしてしまいます。彼は私をとても怯えているようだったと言っていました。してやったりです。それにしてもやっぱり触られたら勇気を出して言うべきですね。彼は日本人女性でも指摘される場合があると知って当分もう二度と他の女性にはしないことでしょう知人は今でも私の取った行為を責めますが、私は言って本当によかったと思います。

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さわり癖のある友人に気づかせる方法

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