家族で過ごしたいだけなのに

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寂蝶

2005年09月05日 08:52

ひと

　夫は平日は遅くまで仕事をしてくれています。土日は朝から夜まで趣味関係の友達と出かけていきます。悪い趣味ではないですが、私や子どもには参加はできそうにないです。　結婚してからもそのスタンスは変わらず、私は平日も土日もほとんど一人でした。子どもが生まれるまでは、仕事もしていましたしそういう生活もいいかと思って自由に過ごしてみたりしました。　二人の子どもが産まれても夫は全く変わりません。もうすぐ子どもの運動会ですが、行く気はないそうです。「雨なら行くよ」（雨なら運動会はない！）子どもに「来て」といわれても「忙しいからだめ！」です。　たまには家族で出かけたい・・・公園やショッピングセンターで仲良く家族で休日を過ごすファミリーを横目で見ながら、子どもまで寂しい想いをさせないように明るく過ごすようにしています。　夫婦仲が悪いわけではありません。（顔をあわせないのですからケンカもしませんが）話し合いは何度となく行いましたが、夫は自分の趣味や生活をあきらめるつもりはないと言います。毎回ジャマをするつもりはないのに、私はわがままなのでしょうか？

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仕方がないとあきらめる

かぐら

2005年09月05日 21:14

ご主人はちゃんと仕事もしてお金も入れているのでしょう？休日を自由に過ごさせてあげたらいいんではないですか？でも子供に父親の悪口は聞かせないでくださいね。父親を馬鹿にするようになると家族が成り立たなくなりますから。

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寂しいね

みほ

2005年09月06日 06:52

貴女の気持わかる気がします。＞子どもまで寂しい想いをさせないように明るく過ごすようにしています。偉いですね。貴女は夫に趣味を完全に諦めろと要求しているわけではない、よく理解し我慢されていると思う。夫はこのことをよく貴女に感謝し、妥協するところは妥協すべきだと思う。ちょっと貴女に甘え過ぎのような。うちの夫なら、仮に趣味が諦められなくても、子どもに来てと言われたら運動会に行くんじゃないかな。（うちは子どもがいないのですが）日頃、土日に子どもと遊んでやれないからせめてと考えて。結婚してから今まで、貴女が彼の勝手にさせてあげたので、彼はそれが当然だと思って有り難味を感じてないのだろうな。彼の趣味仲間はどうしてるのですかね。家庭のことを考えるような人は引退して、独身か家庭を放置するような既婚者ばかり集っているのか。誰か「趣味も大事だが家族も大事に」という話を夫に言い聞かせてくれる人がいればいいのにね。

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父なしでOKの家庭が出来上がってる？

選んだ人

2005年09月06日 12:14

ご主人じゃなきゃ！とご主人が思えるようなこときっとないんでしょうね。ちなみに、お子さん置いて黙って出かけたらご主人はどうすると思いますか？そのあたりで、諦めるか、まだ諦めないか決められそうな気もする

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○ネオの娘さんが言ってました。

貴子

2005年09月06日 12:53

娘さんは、子供の頃お父さんが嫌いだったそうです。何故なら、一度も運動会に来てくれなかったから。でも今は選挙の応援をしています。運動会に来れなかったのは、他人のために一生懸命働いていたということがわかったから。トピ主さんの旦那さんはお子さんより自分の趣味の友人関係を優先してるんですね。将来の父子関係が心配、と言ってみれば如何ですか？

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山奥で格闘技の修行をしているお父さんみたいですね

もぐ３

2005年09月06日 12:57

趣味三昧の父親、というと、映画ですが、釣りバカ日誌の浜ちゃんを思い出します。浜ちゃんは仕事もそっちのけで釣りしてますが、愛息・鯉太郎の運動会や授業参観も釣りでハナから欠席するかなぁ…釣りでついつい授業参観を忘れて、遅刻して落ち込む姿なら想像できますが。働いて、家計を入れてくれていることだけでなく、普段お子さんとコミュニケーションしているお父さんなのでしょうか。コミュニケーションのとりかたによっては、運動会を見に行かない場合もあると思います。しかし、あまりにも趣味ばかりでお子さんに目が行ってないのは、いくらお母さんが明るく振る舞ってもどうしようもない歪みを感じます。あとは、寂蝶さんが、妻として寂しい気持ちを旦那さんが理解してくれるかですね。それはご夫婦の問題なので、相手に我慢してもらうか自分が我慢するかだけなので、わがまま等と理屈や常識を考えても仕方ないように思います。どういう結論でも、みなさん言いたいことは全部出した上で結論するなら、それが妥協でも最善だと思うので、負けないで考え抜いて欲しいです。

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身勝手も甚だしい～～

rikapon

2005年09月06日 13:02

身勝手ですよ、ダンナさん。だって、ほとんど毎週土日に自分の趣味で一人お出かけでしょ、身勝手以外何ものでもないですよ。子どもだって、だんだんパパになつかなくなってくるのは、火を見るよりも明らか。で、そうなってから、「オレばかりのけ者だよ、まったく」みたいになったりして。こういうのって、結婚して、せっかく２人で居るのに、独りだった時以上に寂しいんですよね。あぁ、分かるなぁ。でも、無理矢理色んな所につき合わせても、嫌々つき合ってくれる人ほど、うっとうしいものもないので、これはママと子どもだけでドンドンお出かけしちゃって、ドンドン楽しんだ方が良いと思いますよ。お子さんに、楽しい思い出を作ってあげてください。でも、子どもの運動会にも無関心って。。。今時。。。あ～！他人事ながら、腹が立って来ちゃった。

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周りにいました。

fff

2005年09月06日 17:12

はじめましてこんにちは。趣味でバイクに乗っており、チームに入ってました。ツーリングは決まって週末でしたが、既婚男性は大体の方が不参加でした。でも家族がいるのに毎回参加してる男性いましたよ。中には出張だと嘘ついて参加している男性もいましたが。。私は独身ですが、毎回参加している男性には家族の影が見えませんでした。「世帯じみてる」感じがなかったですね。自分が奥さんだったら、こんな人嫌だなーっていつも思ってました。ご主人も独身貴族から全く抜けていないのではないでしょうか。奥様はよく我慢されていると思います。もっと主張されてみてはいかがでしょうか。

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今度の運動会に

あらうま

2005年09月06日 18:15

義両親を招待してみたら？我が子の運動会より趣味を優先している息子になにか言ってくれるのでは？また　年に１回でも家族旅行はだめですか？子供の印象に残るように恒例にできないものかしら。

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かぐらさんへ

コンチキ

2005年09月06日 21:15

仕事に行ってお金を入れてたらいいってもんじゃないでしょ。そんなら結婚って家族って何よ。トピ主も毎回邪魔するつもりはないみたいですよ。父親として月一回くらい家族サービスできないものか。そんなに難しい事じゃないでしょ。私からしたらトピ主はかなり我慢してる方だと思います。はい。

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かぐら様

意味不明

2005年09月06日 21:19

子供に父親の悪口を聞かせないで下さい？家族がなりたたない？その前に父親としてもっと子供に対する接し方があるでしょ！この父親が「家族を成り立たせていない」んじゃないの。

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ありがとうございます1（トピ主）

寂蝶

2005年09月07日 00:06

お返事ありがとうございます。子どもには父親の愚痴や悪口を言わないように気をつけています。子ども自身も産まれたときからなので、父親と過ごせないことが寂しいという感覚はないようですが、何故日曜日なのに父親が居ないのか？イベントがあっても参加しないのか？が不思議なようです。私の実家にも５年くらいは顔を出していないと思います。顔をあわせているときは、子どもをとても可愛がります。でも年齢が上がっているのだから、かかわり方が違ってくるのだということが今一理解できないようで、子どもに鬱陶しがられることもあります。確かに世帯じみていない人です。４０近いけれど、未だに学生と言われることがあるほどです。類は友を呼ぶで、趣味仲間も同じように世帯じみていないか独身者かですね。

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ありがとうございます2（トピ主）

寂蝶

2005年09月07日 00:10

夫が家庭を顧みない原点は生育環境にあるということが結婚してからわかりました。夫の家は安土桃山の時代からの旧家です。男は仕事をしていれば自由にするものだという家風があり、夫も自分の父親と遊んだことなどないと言っています。夫も義父母も、現在の状況が普通なので、私が家庭のことを考えてほしいと言っても理解されません。それどころか、仕事は真面目だし、子どもも可愛がる息子は義母にとっては自慢です。一度軽く愚痴をこぼしたとき、延々お説教されました。　「子煩悩で優しい子！それ以上を求める私が我侭」　「夫はお金で不自由をさせない。器が小さくなる」　「家は子ども中心ではない！夫を第一に。」正直、夫のことはもうあきらめています。でも、子どもたちが将来同じような大人になってしまうのではないか？奥さんを泣かせるのではないか？ということが一番不安です。

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分かります。

紅茶

2005年09月07日 00:39

私の父（80歳）は、全くと言って良いほど家庭を顧みませんでした。本来の仕事の他に、スポーツ関係の役員をしていて、家にいるのはお正月ぐらい。夏休みも親戚の伯父伯母の家に姉と遊びに行くぐらいで、父の存在は全くありませんでした。私達姉妹が歳がいくつで、何年生なのか、それすらハッキリしないような父親でした。今50歳になった私は、振り返って思うのは、母は偉かった、ということです。「お父様はお仕事が忙しい」と言って、子供の前で愚痴を言いませんでした。だから私は、父がいなくても、よそのお父さんのようでなくても、納得していたのです。トピ主さんのご主人は、一点の曇りもなく、ご自分が間違っているとは思っていないでしょう。そういう人に、「家庭」と言ってもとうてい理解は出来ないでしょう。トピ主さんのほうが考えを転換させるしかないのではないでしょうか。好きなようにさせる。そしてトピ主さんは、他に生きがいを見つけていくしか。どうか子供さん達を慈しんで育てて下さい。母親だけでも温かい家庭は出来ます。そしていつかきっとご主人は家庭に帰ってきます。

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信頼関係

横井

2005年09月07日 06:59

こういったトピに対して、必ずお父さんは働いてお金を入れているのだから好きにさせてあげれば良いという意見がありますが、理解に苦しみます。まずトピ主さんは結婚後土日をほとんど一人、子供と過ごしている、文章を読んでもご主人に毎週趣味をあきらめて家族と過ごして欲しいとは望んでいない、、、お金の問題ではないと思います。家族のつながり、信頼関係って一緒に何かしたり、話したりしながら深めていくものではないでしょうか？何もしないところからは何も生まれてこないと思います。お父さんと一緒に過ごして母親ではなく父親から学ぶこともあると思います。またお父さんに話したいこと、相談したいこと、母親、お子さん共にあると思います。毎週土日に自分の趣味にあて、お子さんの運動会も「忙しい」の一言、家族でその趣味には参加できない、月曜日から金曜日は仕事、子供は学校、一体家族でいる意味ってあるのでしょうか？トピ主さん、もう一度ご主人と話し合われてはいかがでしょうか？

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夫婦仲が良いとは言えない

ここ

2005年09月07日 10:18

トピ主さんの文を読む限りでは、上手くいっている家族には思えません。平日も休日も1人（子供を除いて）ならば、全くのすれ違いではないですか？状況は違いますが義両親がほとんどすれ違い生活でした。義父は数ヶ月の出張を度々繰り返し、義母は夫が肝心な時に居ないのに慣れてしまって、何でも自分でするようになり、その後離婚に至りました。ご主人にもっと強く言うべきです。土日のどちらかは子供の為に予定を空けるとか、月１は家族で出かける恒例行事を作るとか。仕事じゃないのに、子供の年1度の運動会にも行かないなんて、ご主人は随分自分勝手な人間ですね。

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身勝手な旦那さんですね

しっぽ

2005年09月07日 10:48

読んでるだけで腹が立ってきますね・・・。今さら言っても遅いですけど、独身の時からあなたを一人にして遊んでいる時点で、将来今のようになることは想像ついたんじゃないかなって思ってしまいました。とは言っても、子どもが出来たらもう少し変わると思いますよね、普通。独身時代から今までずっとほっといてしまったからこうなってしまったんだと思うんですよね。トピ主さんも自分がわがままなんじゃなんて思ってしまってるし。そんなの全然わがままじゃないですよ。旦那さんが100％わがままなんですよ。話し合いじゃ通じないんだから、一度切れてみるべき。旦那さんがわがまま放題だったら、トピ主さんもわがまま言うべき。一度だまって子ども連れて温泉に一泊とか二泊とか三泊とかしてみたらどうでしょう？それで向こうが怒ったら、今までの辛い気持ちを泣いて訴える。そうでもしないと通じなそうですよ。

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子どもとあなたとでどこかへ出かける

ふるふる

2005年09月07日 11:17

よく似てますね～。うちもそんな感じでした。なので，途中で割り切りました。「今度の日曜日，子どもと動物園へ行くから」「次の週末，子どもとデパートへ行ってきます」とかって，始めから夫抜きの計画を月１～２ペースで立てて，常に子どもと私だけで出かけました。その際，「あなたは予定があるんでしょ？私達だけで行きますから」とさりげなく（あなたは始めから予定外になっているのよ）という雰囲気を漂わせつつ言っておく。 …そしてそのときの写真が出来上がってくると。「…今度は俺も誘ってよ…」と口走りだしました。半年くらい，かかったかな？その後，それでも予定があると家族での行動を断っていたのですが，ついに「あ～その日予定が…まぁいいや，断るよ。何時に出発するの？」となったのはさらに半年くらいかかりましたかね。写真は，楽しそうにしているお子さんを集中的に取りまくることがコツ。見せるときも，「うまく取れたので見てやってね」とテーブルに置いておく。ひっかかってくれなくても，子どもとトピ主さんとで楽しめればそれでいいかと，割り切っちゃいましょう。

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ご主人も今から入りにくいのでは？

papa

2005年09月07日 13:56

トピ主さんがおそらく、家のことやお子さんのこともきちんとなさっていて、いい奥さん、いいお母さんであり、ご主人にしてみれば「自分がなにもしなくても大丈夫」みたいな気持ちはあるかもしれません。お子さんとお出かけとか、夫婦と子どもで買物というのも、なんだか照れるとか、どうやって入っていいのかわからない、というような戸惑いがあるのかもしれません。例えば、買物でも奥さんが運転がまったくできない、週末のご主人の運転だけが頼りだ！（大きい物を買う時）といえば、月に一度くらいは車を出してくれる可能性もあります。でもトピ主さんは「自分が何も手伝わなくても平気。何でもできるし、しっかりしてる」と、ある意味思われてしまうかもしれません。たまには手抜き（のふり）でもして、ちょっと頼ってみたりするのもいいかもしれませんね。お子さんの行事や希望でも、お父さんとじゃないと行けないんだーと言えば、もしかして変わるかもしれませんし。

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父親は偶像でよい

かぐら

2005年09月08日 15:13

子供（特に息子）にとって父親は大きな存在であるべきです。自分の人生を楽しみ自由に生きる背中を見て、あんな大人になりたいと願い育っていきます。子供の成長は母親がいれば充分です。私は子供に近すぎる軟弱な父親の存在が現代病の一つだと思っています。

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仕事なら仕方ないけど

ぷりぷり

2005年09月08日 15:58

かぐら様、トピ主さんのだんなさんが仕事とかなら「大きな存在」とか言えますけど、遊んでるんですよ？何の趣味か知りませんが、家のことほっぽって遊んでる父親は決して大きく見えません。私の父親は昔人間で仕事ばかり、めったに行事には来てくれませんでしたが、１年に１回くらいは来ましたが。

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かぐらさん～

さくら

2005年09月08日 16:36

考え方は人それぞれです。少なくともトピ主さんは現状に苦痛を感じておられるようです。自分の考えを押し付けるのはやめようね！

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お願いするしか

寂しい兎

2005年09月08日 16:56

せめて運動会のときだけ、せめて○○のときだけ。といった感じで子供のイベントのときくらいは一緒にいてもらえるようにお願いはできませんか？あなたはもう立派なお父さんなのよって。趣味に没頭するのもいいけど、父親としての役割も責任をもってやってねって。私達2人が望んで生まれた子供でしょって。

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あしながおじさんが父親？

おいおい

2005年09月08日 17:00

　父親が家にいないのに、「大きな存在」は無理だと　思いますよ。＞かぐらさん　父親がべったりする必要はありませんが、　家に殆どいないというのは子供の成長には　よくないと思います。　だいたい、本当に仕事ならまだしも　遊びに行っている事は少し大きくなれば　わかる事ですよ、子供の観察力を馬鹿にしては　いけません。　家族をないがしろにして遊んでばかりいる　父親を反面教師に出来れば良いですが、　同じような子供になってしまう可能性だって　ありますから。　でも自分がそういう環境で育つと親として　子供にどう接して良いのかわからないのかも　しれませんね。　　将来家庭に帰ってくると仰る方もいらっしゃいますが　それって、体でもきかなくなって介護でも　して貰いたいから帰ってくるんだとしたら　そんな馬鹿な話はありませんよね。　親との関係が持てなかった子供はやはり　それなりになってしまう可能性が大きいと　思います。親との関係が友好な方はとても朗らかで　素敵な方が多いと思いますが、どうでしょうか？

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うちは

りな

2005年09月08日 17:16

うちの夫は土日が仕事なので、子どもの行事に参加はほとんどできませんでした。これは仕方ないパターンです。わたしの子ども時代を振り返ると父は学校行事にただの一度も来たことはなかったです。サラリーマンだったので日曜は休みだったはずでしょうけど。今ごろ「あ…そういえば」ぐらいなんですよね。大きくなってもそれがどうだ、とか、いやだった、とか「そんな父親が嫌いだった」なんて全然。ただあの時代は父親は企業戦士、男親が学校に来ることが稀だったからでしょう。でも、今は風潮が変わって「マイホーム命」「家族命」があまりにもクローズアップされて、それをしないとみじめなのでは、と錯覚しがち。家族の絆がぜい弱になり過ぎているからこそ「家族命」が妙に乱発。でも、休みなら来てほしいですよね。トピさん。しっかりと訴えて下さい。

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ご主人の趣味友達の

虹

2005年09月08日 17:32

お宅も同じように偽未亡人状態なのでしょうか？その奥様達とは交流はないのですか？自宅にご家族でお招きして奥様方と口を合わせてみたらどうでしょう。他のご家族も同じような思いをされているかもしれません。「雨なら」といわれるなら雨になって中止になった運動会の日は親子でお出かけとかはいかがですか？雨天順延だといいですね。（と、言っても私方は困るのですが）

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かぐら様

ちぇんじい

2005年09月08日 17:54

トピ主さんの義母＝かぐらさんかと思いました。トピ主さんの義母が喜びそうなご意見で。あなたもトピ主さんと同じような境遇だから叱咤激励的に発言なさってるんですよね。そうじゃなければ「？」です。叱咤激励と信じたい…

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お母さんでしょ！しっかりしてよ！

あーあ

2005年09月08日 20:38

あなたは母親、夫は父親なんですよ！誰でも初めから親にはなれません。子供を育てているうちに親も育てられるのです。いままで夫を父親として教育してこなかったあなたの責任です。男は妊娠、出産、授乳をするわけじゃないから父性を育てるのはあくまでも社会的、人工的にです。子供の将来が思いやられます。遅すぎですが一日でも早くやり直して下さい。離婚も覚悟で夫ときっちり話し合ってください。今からでは夫も抵抗が大きいですよ。

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難しそうですねー

2005年09月08日 20:42

育ちから来るものを変えるのはむずかしいと思います。趣味の集まりも独身者とか似た遊び方が出来るなら、何にも不自由は感じないでしょう。結局跡取りを生んで義務を果たしている嫁扱いされているだけなのかな? 職種の都合でやむにやまれぬ、というのでないから寂しいのですよね。どう頼んでもダメならいさぎよく母子家庭だと思うことです。あなたの実家にも旦那抜きで行ってもいいじゃないですか。お金に不自由させないというなら、嫁を家に閉じ込めておきたいとも思っていないのでは?

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子どもが父に嫌われていると思っていないなら結構平気

もぐ３

2005年09月08日 20:56

顔をあわせているときは可愛がっているとのこと。それはなによりです。私も企業戦士の世代を親に持つ子どもですし、父親が家庭にいないことが必ずしも子どもが歪んで育つことに結びつかないと感じています。小町に見る親への愚痴・不満･恨みのパターンは、「理由無く否定ばかりされた」と「条件付でしか可愛がってもらえなかった」に感じています。旦那さんが子どもが誘っても来ないことを、お子さんが「お父さんはボクが嫌いだから」と解釈しない状態であれば、父を変わった人だと判断しても、お子さんが傷を残して育つとは言い切れないと感じます。あとは、もう少しお子さんが大きくなって、進路や勉強、友達関係のことを相談したいとき、時間を割いて聞いてくれるお父さんなのでしょうか。そして由緒あるお家柄とのことですが、天皇家も現天皇・皇后両陛下のお力により、父母が協力して子どもを育てる家庭へとなられました。愛子様を育てられている皇太子殿下・雅子様のご様子から、父母の愛を子どもに積極的に注ぐ姿勢は気高いと説得するのは、いかがでしょうか。

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子供と遊ぶ父親像が無い

幸せ

2005年09月22日 01:02

そんな主人は、週末は子供を邪険にします。 ”オレが子供の時には、兄弟や自分でだけで外で遊んでいた！” だからサッカーや野球の相手は近所の公園の壁で十分だとのことです。とっても優しい誠実な主人ですが、子供の頃の刷り込みはいかんともしがたいようで、お子様向けの週末は嫌がり、自分が過ごしたい大人の週末を希望します。動物園、フィールドアスレチック、他外遊びは一切　母子家庭の状態です。子供達は自分の父親は”体が弱くて”週末のお出掛けは無理だと信じています。事実がばれた時、思春期の子供と向き合えるかどうか、、今から心配です

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