些細な喧嘩の後。

今までは彼氏のほうがトピ主さんに先に謝ってきたのですよね。 その頃は、トピ主さんは相手が謝ってくるまでの間、相手をどのように感じていましたか？ それがそのまま答えじゃないですかね。 逆に言えば、トピ主さんはそういう思いを相手にさせていたわけです。 トピ主さんがその時の自分の心情を思い出して、納得いくか、改善したいか、いっそ別れたいか、どう思うかはわかりませんが、そのことを念頭において別の角度から彼氏の心情を推測してみたらどうでしょう。

＞私も気が強く、お互い本音をガンガンぶつけ合う 気が強いのでは無く、「我」が強いのでは。 ＞最後には～彼が謝ってくる 彼が大人なのでしょう。（折れないと収拾がつかない） ＞いつからか喧嘩すると～連絡してこなくなり 聞き分けの無いワガママな子供には、 いつまでも、付き合っていられないのでしょう。 ＞わたしはその態度に腹が立つので 思うとおりにならないと、気が済まないのですか？ ＞内容の重いものには返事がきません 些細な喧嘩で、何故そこまで執拗に？ ＞（返信拒否）が苦しいのでやめてくれと ＞言うのですが～やめてくれません。 彼にも、「意思」というものがあるはず。 誰にも、強制は出来ません。 ＞喧嘩中（些細な内容）は好きな相手のことも ＞心底うっとおしいものですか？ 「鬱陶しい」か否かは、返信拒否の時点で明確なのでは。 貴女が、御自分の「我」を通そうとする態度に、 「些細な事で喧嘩」をする要因があように思えます。 「思い込み」や「要求」「押し付け」は相手にとって、 大きな負担になると思いますよ・・・。

内容によっては、相手の一切を見たくないって思う事有りますけど・・・ でも、喧嘩ですよね？ 自分の方から、「ごめんね」とメール出したら、負けてますよ 彼から何らかの連絡が来るまで放置してみたら？ （私だったら、そうする。） >そんな喧嘩をしても最後には仲直りして >ここまで5年付き合ってきたのです 一度も謝らせたことは無いでのですか？

もう結婚して５年経ちますが、付き合っているときからトピ主さんと同じようなことを感じています。 些細なことなので、簡単に流せるかもしれませんが、その話し合いの旦那さんの態度が気に入らないってな感じです。結局話の発端より、話合う態度が誠実でない(すぐに流そうとする・相手にしない)という喧嘩に摩り替わってしまいます。 >「もう少し話し合おう」など内容の重いものには返事 >がきません 私もです。旦那さんに｢もういいじゃん｣みたいな冷やかな目で見られます。(それが私は頭にくるわけです) >喧嘩中（些細な内容）は好きな相手のことも心底うっ >とおしいものですか？ 旦那さんは些細な内容だからこそネチネチ言われるのが嫌みたいです。私は何でも思い通りにしようと思ってる、少しのズレも許せないのか？自分は譲って怒らないこともあるのに！って言われて｢あっそうかも！？｣と少し思いました。 でも全く喧嘩がなくなったわけではないですけどね。

付き合いが長ければその分、相手の無意識の仕草・行動にも、どんな意味があるのか、わかってしまうことってありませんか？ 私の場合は、そんなところから喧嘩になり、でも結局は付き合い始めの頃の“駆け引き”みたいなものは存在しなくなっている気がします。 男性は、その時々で感情を露わにできやすい、女性はそれが難しく、また吹きだすと昔のことまで持ち出してしまうって傾向があるんだとか。…あながち外れてないかなって最近思うのです。 だってそれって、同じく“うっとうしさ”に繋がるじゃないですか？我慢するのも必要だけど、すればするほど重さは増すし、、いずれは抜けれないものになりかねませんよ。関係を続けたいのなら、些細なことはそこそこで切り上げた方が、お互いに楽だし、健やかでいられる…のではないでしょうか？

バルバン様 待つ間、「向こうが悪いんだし」って思っていました。そして「きっとそのうち謝ってくる」と。喧嘩が悪化すると（わたしが色々話を進めていくと）彼が黙り込んで話にならなくなるし、電話などは投げられたこともあります。なので最後に放棄した相手が悪いといつも思っていました。 ミッシー様 言われていること、よくわかります。自分でも「そうなのかな？」と思うこともあります。しかし彼は今でもわたしのことが好きだといいます。「好きだけどわかれたほうがいいのかな」と。彼にも悪いところはあります。でもわたしは「要求」しすぎなのかなとは思ったりします。 もも様 喧嘩はたいてい、彼がわたしの話を聞いていなかったとか、「体調悪いなら病院いけば？」と言ったのに「行きたくないものは行きたくない」と返されたとか、そういうことで酷く傷つき、「なんでそんな言い方するの？」と話し出すと喧嘩になります。些細なことです、本当に。時間がたてば謝ってくることもあります。約束に遅れたりするなどという「善悪はっきりしていること」では必ず謝ってきます。

一児の母様 わたしも喧嘩の態度が気に入らないという気持ちが一番強いです。理解し合おうという態度が見えないので悲しいです。レスを読んで、わたしももう少し反省しなければいけないことがあるような気がしました。 maru様 そうですね・・・ため息や視線を合わさないという行為が「面倒くさい」時のものだと思ってしまいます。 どこまで我慢して、どこまで出していいのか、少しわからなくなっているリロです・・。

　そりゃあケンカなんかしたら相手のことを嫌に思ってしまいますよ。ですから私は自分の意見を不本意に曲げてでもケンカ回避に努力を注ぎます。 　原因も忘れてしまうような些細なことでケンカをする関係が5年も続いてきたことに驚きです。彼が謝ってきたのは関係を修復したいがために先に行動を起していたのではないでしょうか。 　彼の行動の変化は彼の意思表示ではないかと思います。

「喧嘩」って必ずしも声を上げてキツい事を言うものではない。 人間はそれぞれの価値観と考え方があるから、すれ違いもあるし、納得いかない事って絶対ある。 大人だから、感情のコントロールは大事だと思う。私と彼はほとんど「喧嘩」しないです。「喧嘩」にならないから。 冷静に話し合い、男のペースと心理に合わせて上手に話を聞いてもらう。 自分の中にどこまで妥協できるか、どこが絶対譲れないのは、普段から理解していく。 「喧嘩」になりそうな時に、まず一息を吸って、落ち着いて話す。 もう子供じゃないから、感情任せの喧嘩はあまりしない方がいいよ。

私の場合は、うっとおしいというより「うんざり」でした。 そして彼も同じように思っていたと思います。 付き合い始めて１年くらいたった頃から、些細な事で喧嘩→仲直り、を何度も繰り返し、疲れて果ててしまって、３年目くらいでお互いうんざりして別れました。 どんな人と付き合っていても、意見が食い違ったりして喧嘩になることは多かれ少なかれ必ずあると思いますが、 そんなにしょっちゅう喧嘩してしまうのは、 やはり波長が合わないのではないかと思います。 今の彼との付き合いはそろそろ２年になり、もちろんたまに喧嘩はしますが、喧嘩して話し合いをするたびにお互いをもっと理解できたと感じて仲直りするので、前の彼のときのように「うんざり」と思ったことは一度もありません。 トピ主さんに「もう別れたほうがいいよ」と簡単に 言うつもりはないのですが、このままでいい関係に なれるとは思えないので、今後どうしたらいいかよく考えた方がいいと思います。 人と付き合っていく上ではいろいろあるものだけど、不安になってばかりで楽しくなければ、付き合ってる意味ないですからね。

ほんとに些細なことなんですよね。私の場合、最近のくだらない喧嘩は、彼と一緒にスーパーに行ったのに、「ボッケ～」と隅に立っていた。二人の夕飯の材料なんだから、母親と買物に来てるんじゃないよ！と（笑）。あとは簡単に約束を破られたり。真剣に向き合って話し合えれば良いけど、相手が上の空だったり。 喧嘩をするのは、小さな不満がだんだん大きくなり、何でもいいから不満をぶつける機会が必要なんです。また、カップルがマンネリ化してくると、刺激を求めて無意識に喧嘩を吹っ掛けますよね。 自然なことだと思います。毎週喧嘩をするようなら、回数を減らすように、喧嘩する前に深呼吸してみると良いですよ。喧嘩すると、クタクタになるでしょ？