義妹の子を養子に？？

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bit

2005年09月12日 21:05

子供

　夫36歳、私34歳。一緒に暮らすことがストレスで最初はぶつかってばかり。だめだったら離婚した方がよいだろうし、その場合子どもがいたら可哀想。夫婦としての絆をしっかりしてから子どもを作ろうと話し合い、最初避妊していました。夫婦の問題なので誰にも話していません。　現在は、できたら嬉しいね…と神様にお任せしている状態です。　一昨日夫の妹から怒りの電話がありました。「うちは子供３人いるけど、兄ちゃんとこにあげるつもりはないよ！」夫も私も目が点です。　よくよく話を聞くと、義母から娘（義妹）に対して不妊の兄夫婦に養子をだしてほしいと打診があったそうなのです。　夫が呆れて義母に電話で抗議をしましたが「由緒正しい家系をあたしの代で消したらご先祖さまに申し訳ない！私は悪くない！」と言うばかり。　跡取り云々は義母の考え方だから仕方が無いですが、無断で養子の話をされたことが信じられません。今まで良好だった関係が悪くなってしまいそうなことも辛いです。無事赤ちゃんが授かれば良いでしょうが、こればかりは運命ですし。　義母の気持ちを収める方法はないでしょうか？

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只今妊娠中ですが

ちゃみ

2005年09月13日 19:08

横気味なのですが、私も色んな事情で避妊してきた３０台後半です。私も実母に「夫の妹さんの子供をもらったらいい」と言われ、唖然としました。「できない」んじゃなく「作ってない」と言っていたんですけどね。子供が好きで「できない」のならそれも視野のうちですけど、人の子育てるくらいなら自分の子作りますよ。夫の妹さんの気持ちも考えてない。２～３度言われたので、「人の人生を大きく左右する事を軽々しく言うな！」と母に言ってやりました。

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お気の毒です

大きなお世話

2005年09月13日 19:50

随分と身勝手なお姑さんですね。 bitさんに対してだけでなく、義理の妹さんにも失礼です。まずは義理の妹さんに、自分達は養子縁組は考えていないこととをはっきりと伝えないと、誤解されたままではよくないと思います。お姑さんの方は、勝手に言わせておけばいいのではないでしょうか？そういう方には、何を言っても無駄でしょうし。強いて言うなら「お母さん、もう一人男の子作られたらどうですか？そしたら由緒正しい家系も繋がりますよ」と言ってはどうでしょうか？

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義母さまのお気持というより,,,

mimi

2005年09月14日 00:22

　義母さまの暴走という感じに思うのですが。私達も子供はいないので、先日夫の両親と親戚から私の兄の子供を「養子にもらえ」と言われたことがあります。確かに兄夫婦には男の子が２人いますが、私は兄夫婦がどんなに我が子を愛し大切に育てているかよくわかっているつもりです。義妹さんが怒られるのは当然でしょうね。たとえ何人いても大切な我が子ですから。　義両親の年代にはあった事なのでしょう。「後継ぎ命」という考えを変えるのは難しいのかも知れません。でもそれで義妹さんと気まずくなるのは困りますよね。義妹さんには「そんな考えは毛頭ない」と話された方がいいのでは？義妹さんと義母さんの話合いも大切でしょうし。　「養子」という話を聞かされた時、私はすごく不愉快で甥２人をモノ扱いされたような気がしました。今度言われたら絶対言い返すと決めています（もちろん夫は自分が言うと言ってくれましたが）　貴女自身も心を痛めておられるのに義母さまの気持を考えてらっしゃるなんて優しい方ですね。あまり深く悩まないでご主人と義妹さんに話し合ってもらっては？かわいいお子さんが早く授かるといいですね！

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貴女は絡まずに、旦那様と義妹さんで。

親戚苦労者

2005年09月14日 06:19

＞「由緒正しい家系をあたしの代で消したらご先祖さまに申し訳ない！私は悪くない！」と言うばかり。ということは、貴女の御家庭や義妹さんの御家庭のことを考えてではなく、「家」のためなんですね。それでしたら、貴女はあまり関わらずに旦那様と義妹さんとで気長に説得していただくのがよいのではないでしょうか。こう言ってはなんですが、お年も召されてくると、あまり効果的な方法はないかもしれませんが、家を継ぐという点だけなら、義妹さんのお子さんのうちの誰かが将来、母方の姓を名乗ることもできますし（友人がそうしていました）貴女の御家庭にお子様が授かるかもしれませんし。私も勝手に養子の話なんてされたらびっくりですし、家に拘ることはないと思うのですが、お義母さまには、大事なんですね・・・

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昔はよくある話ですが・・・

ハルミ

2005年09月14日 09:57

由緒ある家柄のお家は、そうやって、名前が絶やさないようにしてきたんですよね。育てるのは実親だけど、戸籍上だけ、本家の籍にして（養育費の援助等程度の関わり）、本家の人間が死に絶えたときに、その当主となる代わりに、その財産と墓守を担うというパターンを、身内で見聞きしてきました。お義母さんも、世代的に、まだ、そういった時代の思考のままなんだと思います。たぶん、「なんて非常識なお義母さん！」というレスが多いと思いますが、お義母さんのお気持ちは分からなくはありません。お義母さんは、妹さんの了解を得てから、ご主人にお話するつもりだったんだと思いますが・・・妹さんへの話し方が、高圧的だったんでしょうか。。。私としては、そんな前時代的な思考の姑なんて無視しちゃえ！というのが正直なところですが、お義母さんの思考回路では、多分、「常識」がちがうので・・・。やはり、ご主人が「僕達夫婦は、まだ、養子を考えるほどの年齢ではない。もし子供ができなくても、僕が死ぬまでには、ちゃんと考えておくから。お母さんは心配しなくていいよ」と、嘘でもお義母さんに言い続けるしかないと思います。

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義理妹にも旦那から伝える

すしのこ

2005年09月14日 10:48

今回の件では、義母が先走った行動をとられたのですよね。義理の妹さんにも、「自分たちには養子の件は寝耳に水であったこと。電話で義母になんでこういう事をいうのか尋ねたが、自分の考えを曲げる気はなさそうだから、また養子の話をするかもしれないけど自分たちには自分たちの子が出来れば嬉しいが、義理の妹さんの家から養子を取る気は無い」以上の旨を伝えておいたらどうですか？古い頭の人を変えるのは難しいから、言われたら必ずその場で言い返すぐらいしかできないですよ。

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今後が気になりますね

Michiyo

2005年09月14日 13:58

　「いくら、お義母さんが、そう思っても（ご先祖さまの事）、私たちは、そうは思わない。」お義母さんの思った通りにはならないという事と、非常に迷惑している、という事も伝えておいたら？

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昔の感覚？

2005年09月14日 16:37

私の叔母が同じ様な感じで養子縁組してました。叔母は戸籍上は自身の祖母の養子でしたが、暮らし自体は実の父母と他の兄弟たちとなんら変わりなく生活していました。昔はよくあったのでしょうが、今時当たり前のように言われても、信じられませんね。

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義母さんより義妹さんへのフォローの方が大事

大変だね

2005年09月14日 16:46

年寄りは頑固ですから何を言っても無駄だと思います。それに、どんなにギャーギャー騒ごうがトピ主さん夫婦と義妹夫婦にその意思がなければ養子縁組の手続きは出来ないのですから勝手に言わせておけばいいと思います。それより義妹さんにはちゃんと説明しておく方がいいでしょう。(すでに説明済みだとは思いますが）・養子の話は義母が勝手に言ってるだけ。・今後、トピ主さん夫婦が子供を授からなくても甥姪を養子にすることはない。・義母が何を言おうと、私たち(トピ主さん夫婦と義妹さん夫婦)が手続きをしなければ大丈夫。等等・・・昔はよくあったことでしょうが、自分の子を「兄の養子に」って言われた義妹さんはショックだったと思います。義妹さん夫婦といい関係を保ちたいのならきっちり話をしておいた方がいいと思います。それにしても、ほんとーに困ったお姑さんですね。実の娘の心を傷つけるんですからね。

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今では異文化

嫁娘

2005年09月14日 17:10

お義母様、かなり焦ってらっしゃるんでしょうね。まずは、何を言われても右から左に流すことです。よその国の風習だ、ぐらいに思って気に病まれない方がいいですよ。私もトピ主さんと同年代ですが、実家がかなり田舎で、私が嫁ぎ、妹も東京で仕事が順調、帰ってきて家を継ぐつもりがないらしいと思った父から、初子出産後「次に生む子はうちの養子にして欲しい」と言われました。「はぁ！？」と呆れていると母は母で「とりあえず３人生んでからよく考えて」と・・・（そのせいだか１０年以上経ちましたが未だに妊娠できませ～ん）。田舎では、子供が出来なければ家を継がせるために養子をとることはよくあります。縁もゆかりもない子よりは兄弟や親戚の子を、という考え方の人もいます。妹さんやトピ主さんご夫婦にとっては「子供＝これから育てる子」なのでショックでしょうが、お義母さんがおっしゃっているのは子育てのための子じゃなくて家存続のための「名義人」ですから、深く考える必要はありません。「子供達が成人してから相談します」とでも言っておけば？

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あなたより義妹が可哀想

もも

2005年09月14日 18:47

　トピ主さんも傷ついたでしょうが、義妹さんのほうが可哀想ですよ、、、。我が子を物扱いされたことへの腹立ち。そして自分達親子の愛情をまるでハサミで切るかのような発言。　義妹さんに「私もびっくりしました！そんな気持ちは微塵もありませんから安心してください。」と言えば、仲は元通りになると思います。

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旦那さんにやってもらう

ののと

2005年09月15日 13:18

>私は悪くない！」と言うばかり。こういう人間に何言っても無駄でしょう。考えを変えてくれるのを期待するより、放置する方がいいです。それよりも義妹さんとの仲を修繕された方がいいです。義母の先走った行動であること、今までもこれからも養子のことは考えていない、と言って安心させてあげて。それから、今後義母が同じような迷惑な言動をとっても相手にしなくていいから…と言っておくこと。

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まともに話してもムダかも。

きのこ

2005年09月15日 13:40

昔の人は「養子」がなんてことないのかもしれませんね。私は第二子妊娠中なのですが、兄と絶縁状態の父は、これから生まれる子を将来的に自分の養子にして家を継がせようと考えているようです。兄と絶縁する前は私に「お前がもう一人産んで○○（兄）にやれよ。」と言っていました。（兄夫婦は子供ができません）そんなことサラサラ引き受ける気もないので、放っておきますが、やはり悲しくなります。子供が「物」みたいで。父には一人目を妊娠中に「動かないから腹がでかすぎるんだ。みっともない。」などどれだけ罵倒されたかわかりませんが、今は企みがあるせいか気持ち悪いほど体をいたわってきます。それがまた悲しい・・・。でもまともに話してもわかってもらえないだろうな。トピ主さんも腹立たしいのはわかりますが、お義母さんは放っておいて義妹さんには夫婦そろって「まーったくその気はないから」と安心させてあげればいいのではないでしょうか。

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妹さんを味方につける

マカロン

2005年09月15日 14:17

とりあえず、「こちらは妹さんの家庭から養子を取るつもりなど、ない。お母さんの先走りだ」と正直におっしゃってはいかがでしょうか。そうすれば、妹さんもわかってくれるでしょう。その上で、一緒に対策を立てるといいと思います。お嫁さんに言われるより、実の娘さんのほうが説得する力があるでしょうし。

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大変でしたね

ピッチャー

2005年09月16日 11:40

嫌な思いなさいましたね。トピ主さんご夫婦もそうですが、義妹さんもとてもお気の毒です。お姑さんはいくつになる方なんでしょう？昔は結構聞く話でしたが（家の母養子です）トピの文面から見て精神的に普通じゃない感じもちょっと受けました。何というか、ヒステリックな様な切羽詰った様な。以前からそういう人だったんですか？数年前、家の姑も年々言動がおかしくなってきて病院で見てもらったら、更年期からくる鬱病と言われました。そんな感じありませんか？

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