結婚七年目の夫婦です。突然、主人から「子供と私を養っていく自身がない。子供を堕胎できるならして、わかれてほしい」と、いわれました。最近、仕事がうまくいっていないようです。私は、なにがなんだかわかりません。お互い仕事をしているので、私もいたらないところがあったとおもいます。でも、一度流産して、やっとできた子供なんです。毎日、泣き暮らしています。おなかの赤ちゃんにも悪い影響を与えてしまっているし。。。どうしたらいいのでしょう。

妊娠六ヶ月、離婚したいといわれました | 恋愛・結婚

すぐに別れることに同意しない

通行人

2005年09月16日 19:15

法律上は妊娠中絶ができるのは21週目までとされているので、6ヶ月では中絶できなくなってる可能性のほうが高いと思うのですが…… で、突然離婚を言い出した理由は何なのでしょうか?　養っていく自信がないって初産の妊婦の夫なんてそんなものなくって当たり前ではないでしょうか。心の病?　他の女の存在?　それとも膨大な借金でも抱えている?　あるいは何かほかの理由?　といろいろ考えられるのですが、何が原因なのかわからない限り頑として離婚に応じないほうがいいと思います。そうすれば、向こうのほうでぼろを出すでしょう。あと、トピ主さんが離婚したくないときには離婚届不受理申出書という書類を本籍地か住所地の役場に提出して下さい。書式はインターネットで検索すればいろいろ出てきますよ。

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女の香がする

きよ

2005年09月16日 20:55

　「養っていく」自信がないだけならば、中絶して仕事を続けてくれと頼めば済むはず。中絶するにしてもしないにしても離婚して欲しいと言われたならば、他に女がいるのではないでしょうか。　１年は離婚しないで粘ってみてください。ご主人が離婚を急ぐようなら「なんで急ぐ必要があるの？」と問い詰めましょう。

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泣かないで！

鬼嫁

2005年09月16日 21:58

とりあえず、夫には「赤ちゃんは堕胎できない週数です。命を大切にしたいので、私は産みます！」と宣言しましょう。あなた自身が不安定になっているから、影響が出ているのです。「産む！」と夫にも自分にも赤ちゃんにも言い聞かせましょう。後は夫の理由をもう一度聞くこと。「仕事がうまくいっていない」だけなら、出産後は夫が主夫をして、トピ主さんが復帰すればいいだけ。収入が減ったところで離婚する理由にはならないです。「私が産後復帰するから」と説得しても駄目なら、ほかにも理由があるはずです。最終的に相手のご両親・トピ主さんのご両親を交えてお話ししましょう。２人だけで決めると相手の両親に夫にとって都合のいい話しか伝わらない場合もあります。頑張って！あなたは１人じゃありません。もう１人、ちゃんとお腹の中で応援してますよ。

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相手の気持ち

愛

2005年09月16日 22:59

原因として考えられること。仕事がうまくいっていない。これは男としてもっとも辛いことです。子供ができて責任が重くなるのに、肝心な仕事がだめでは、男としての自信を失います。そこへもってきて、トピ主さんは仕事をしている。彼は、俺がいなくてもあなたは生活して行けると考えたのでしょう。相当疲れてるようです。あまり追い詰めると、自殺しかねませんよ。なんとかしなくちゃならないのに、どうにも出来ずに子供は育ってゆく。御主人はそういう重荷に耐えられなくなって、逃げ出したくなったのでしょう。もしかすると、トピ主さんが、しっかりしてよとか、父親になるんだからとか、追い討ちかけるようなこと言ってませんでした今は相当疲れているときのようなので、いきなり離婚ではなく、しばらく一人にしてあげたらいかがでしょう？こういうときは癒しを求めます。あまり追い詰めると、自分に優しくしてくれる人と浮気しかねません。あなたが元気になるまで頑張って待ってるからと言って、別居してあげたらいいかもしれませんよ。

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一度いっしょに

まっくす

2005年09月17日 00:35

おなかの赤ちゃんをみてもらうのに、ご主人と検診に行かれたらいかがでしょうか？（誘い方やタイミングが大切かもしれませんが．）病院の方針によって違うのかもしれませんが、超音波で赤ちゃんをみてもらって、心臓の音とかを聞いてもらったら、きっと思い直してくれるのではないでしょうか？私も途中から主人に検診にきてもらいましたが、毎回感動していましたよ。

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とりあえず離婚は拒否しましょう。

WM代表

2005年09月17日 01:35

安定期に入ったというのに、大変ですね。実は私も同じ経験があります。うちは３ヶ月頃と６ヶ月頃だったかな。別れたいと言われて、堕ろすことは私の方が一瞬考えてしまいましたが、心ある人に助けられ思いとどまりました。上の方も書かれていますが、理由をよく聞いてただ「養う自信がない」くらいでしたら、離婚は拒否した方がよいでしょう。うちもずっと拒否して様子を見ていました。そしたら今度は別居したいと言い出して、ひともめしましたが、出産直前まで３ヶ月ほど一人暮らしさせました。夫は１２歳年下、２１歳と結婚が早かったので、いろいろと不満や不安がたまっていたようです。私も初めての妊娠で自分と子供のことで頭がいっぱいで、夫はほったらかし状態でした。（続きます）

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とりあえず離婚は拒否しましょう。（２）

WM代表

2005年09月17日 01:40

（続きです）そうして別居させたら、夫も吹っ切れたのか毎週末お呼び出しがかかるようになり別邸に変化（爆）予定日直前になったら、私が催促しないのに自らアパートを引き払い戻って来ました。それとこれはその時のおなかの子が２歳過ぎてから出会った本ですが、妊娠前及び妊娠中に読んでいたらなぁと思えた本です。今はショックで余力もないかも知れませんが、是非ご一読をオススメします。新・良妻賢母の勧め http://bookweb.kinokuniya.co.jp/guest/cgi-bin/wshosea.cgi?W-NIPS=9971960923 ちなみに現在は２児の母です。夫は出勤拒否気味という別の問題が出て来ましたが、別れ話は出なくなりました。

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思うんですけど

ひとつだけ

2005年09月17日 05:32

法的なこと、ご主人が別れたい本当の理由は、さておき、ひとこと言いたいことが・・・常日頃、思うのですが、「私は仕事をしているから」と、いう言葉を、時々、聞きます。そのたびに私は思うのです。｢仕事」を言い訳に使っていることはないのか？例えば、疲れて出前をとるようになった時、｢仕事で疲れてるんだからしょうがないでしょ」という傲慢ともいえる雰囲気の態度に出たことはないのか？仕事をしているので、専業主婦と違って、いろいろ手抜きが出てきて当然だと思うのです。夫の協力も必要でしょう。でも、手抜きになっても、そこに、ほんわかした、明るい、やすらげる雰囲気を作るべきだと思うのです。うまくいえませんが・・・さくさくさん。男って子供みたいなところがあります。これは、現実です。やさしくしてくれなきゃ、ぐれちゃうぞみたいなところが強くあります。そこを理解しないとうまくいかないと思います。

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頑張って

ホットキリギリス

2005年09月17日 06:35

仕事がうまく行かなくなって、それを妻にずっと隠していてある日突然失踪してしまった人を知っています。今は、ご主人も精神的に追いつめられている状態なのかも。。軽いノイローゼみたいになってる可能性はありますよね。トピ主さんも、いきなりそんな事を言われて、どうしていいかわからないでしょうけど、気をしっかり持って、「何を言ってるのよっ！これからパパになるんでしょっ？」と明るく笑い飛ばして、美味しいものを食卓に並べてあげたら？ご主人だって仕事さえうまくいっていたら、離婚とか中絶なんて言わなかったはずです。夫婦で乗り越える最初の山かもしれませんね。どうか、毎日悲観して泣いてばかりいないで、「大丈夫！何とかなるから、頑張りましょう」って踏ん張っていてください。人生これからたくさんの山が現れますよ。でもそういう時こそ妻の底力の見せどころ！これから生まれてくる子供の為にも、お父さん、お母さん、しっかりしなくちゃ！ですよ。ご主人の話を一杯聞いてあげてください。支えてあげられるのは、貴方しかいないんだから。

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ぜひこれを御主人に読んでもらってください。

みみ

2005年09月17日 08:47

一度流産されたときの御主人の反応はどうだったんでしょうか？そして今回の妊娠がわかったときは？そのへんの事情がよくわかりませんが、経済的に困っての離婚なら逆に、養育費を捻出しなければならないので，高くつきますよ。また今迄の妊娠の経過はどうでしたか？　私も第一子出産までに２回流産を経験したので、私的には妊娠中はなんでも私が優先されるべきだという態度だったと思います。もしかしたら、そういうことが御主人の不安の種かもしれないし、ただあなたもせっかく授かった命だからぜひ守ってあげたいと思うのが母親としての本能ですから当然と言えば当然なのですが。一時的に御主人が不安になっていらっしゃるのであれば、うまれてくる子供の顔をみれば頑張ろう３人でときっと思われますよ。良い結果を期待しています。いずれにしても生まれてくる子供に幸せな家庭を用意しておいてあげてください。

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マタニティーブルー

KOTO

2005年09月17日 10:21

男の人にもマリッジブルーがあるように、マタニティーブルーもあるんではないかな。

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ご主人、うつ病では？

タウン

2005年09月17日 10:41

環境を変えようとして結婚離婚、住宅購入などの重大事を決めたがるのって、うつ病の人には時々あるようですよ。普通の状態ではないのでトピ主さんが真に受ける必要はないと思います。・・・というか、おろおろしないでどっしり構えていた方がいいかも。しばらく様子をみて改善されないようなら通院を勧めてみては？

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相談して

まろん

2005年09月17日 10:50

ご自分のご両親にまず相談されてはいかがですか？ご主人の態度や発言は無責任だと思います。今まで色々あったりして、あなただけではなく、至らない点はお互いにあったはずです。ご両親に相談後、味方についてもらう上で義両親にも相談されてみてはいかがでしょうか？そして、しっかりと日記をつけて旦那の暴言を明記しておきまょう。もし離婚する時の証拠となります。旦那さんが急に離婚の話をしだしたのは仕事だけが原因ではないと思います。仕事は探せばあります。子供を育てていく自信がないなら離婚の話まで出ません。あなたとお子さんを養う自信が本当にないのか、もしくは浮気か？隠し借金があるとか。なんにせよ堕胎と離婚の話を持ち出すと言う事はそれなりの理由があると思うのです。ご両親と色々相談されて原因を旦那に問いただしてみてはいかがですか？あなた一人で泣いて悩んでも解決はしないと思います。がんばって。

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がんばって！

ゴーダチーズ

2005年09月17日 11:39

ひどいよ、その男！人の人生をなんやと思ってけつかんねん！大変だけど、がんばって！気をしっかりと持ってね！

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気を確かに持って

きれました

2005年09月17日 14:41

今一番大事なのは、あなたの体とおなかの赤ちゃん。まず無事生まれるまでは、それだけが全て。いいですね！泣いてる場合じゃなくて！腑抜けの旦那（ごめんなさい）は、そのあと。

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離婚したとしても、

ふと思い・・

2005年09月17日 15:13

子供と妻を養っていく自信がない。といわれたとのことですが、離婚したとしても、慰謝料として結局は経済的に妻と子を養わなくてはならないはずです。その理由だけで、離婚を切り出すのはどうもおかしい気がします。他の方もおっしゃっていますが、他の理由があるのではないでしょうか？とにかく、きちんと冷静にダンナさんと話し合う必要がありそうですね。子供は宝です。授かり物です。大事にしてあげてください。

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うつ状態では？

たぬ

2005年09月17日 15:51

浮気されているという線をとりあえず置いておくと、ただでさえ仕事がうまくいかないときに、奥さんのおなかが大きくなってきて将来の重圧に耐え切れなくなってきたのかもしれませんよ。『眠れない』『体がだるい』といったうつ症状が現れていないか気をつけて見てください。もしうつ症状なら、励ましや追いつめは厳禁ですよ。

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落ち着いて

まるこ

2005年09月17日 16:09

とてもショックだと思いますが、落ち着きましょう。トピ主さんは何も悪くありません。あなたの落ち度だったらご主人はまずそれを口にするでしょう。あなたとお腹の赤ちゃんは何も悪くない。赤ちゃんのためにもまずそれを信じて。他の方のレスとかぶりますが、考えられるのは、１、多額の借金を隠していて、もうどうにもならなくなった。２、浮気をしていて相手の女性が妊娠した。３、仕事の行き詰まりを感じ、ウツ状態になった。「養っていく自信がない」という言葉から、１か３ではないかなと思いますが、いずれにしてもご主人は深刻な状態だと思います。とにかく理由を聞き出しましょう。それからまた小町に書き込むなりして考えましょう。離婚うんぬんは糸口で、ご主人は本当の問題を隠しています。それは家族で乗り越えられるかもしれない、そう思って何とかご主人を責めずに話してみてください。

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泣かないで

さら

2005年09月17日 16:57

元気をだすのは難しいと思いますが、悩まないでください。せっかくできた赤ちゃん。彼にも責任があるはずです。話し合ってください。必ず解決策が見つかります。

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選択です

ともぞう

2005年09月18日 05:50

今後結婚を続けるにしても続けないにしても、大変な日々が待ち受けていることは想像できます。私の夫も似たようなものでしたね。理由が浮気にしろそうでないにしろ、旦那さんは「お子ちゃま」なのですよ。そういう男性を夫に持つと苦労すると思います。私は結果的に離婚しないことを選びました。それはそれで大変ですし、１人で子供を育てるのも楽じゃなさそうですよね。結局、個人の選択なんでしようね。どういう人生を望むのかということです。その答えにいい悪いもありません。自分が納得できればそれでいいのです。

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おつらいですね

しゅがー

2005年09月18日 18:29

大変な時期におつらいことと思います。でも、あまりにも無責任過ぎる男、、、失礼ながら最低！と思いました。でも、お腹の赤ちゃんを守れるのはあなただけ。泣いている場合ではないですよ。とりあえず、離婚にすぐに応じてはダメです。どなたかも仰られていますが、別れたい理由が他に無いかどうか、確認する必要があります。そのような無責任な男と、今後幸せな結婚生活が送れるとは到底思えませんが、あなたは幸せになる権利があるし、いくらでも可能だと思います。ここは正念場です。お腹の赤ちゃんのためにも気持ちを強く持って出産に備えてください。私は流産も体験して、不妊治療までしましたが、無責任な男と結局は離婚し、現在に至っています。でも、子供はやっぱり欲しかったというのが本音です。頑張って欲しい。再出発の道はいくらでもあります。でも、出産のチャンスはそう簡単には訪れません。

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そんな男はいらないでしょう

金質

2005年09月19日 07:02

結婚七年目にして、流産を経てやっとできた子供。しかも6ヶ月にもなる胎児を中絶しろなどと言う男は正直人間としてどうかと思います。流産を経てもなお、命の重みが理解できていないとは随分未成熟な人ですね。結婚して子供を作ることの責任は、仕事が苦しかろうが病気になろうが自分で背負っていかなければならない。それが人生です。旦那さんがそのことも理解できていないようなら、このまま改善がみられなければ離婚なさったほうがトピ主さん自身にもお子さんにも良いのでは？あと横ですがひとつだけさん、家庭の雰囲気は二人とも主体になって作るものです。夫も「協力」するのでなく、自ら主体になって作っていくものです。それと、妊娠中でしかも夫に苦労かけられて悩んでいる状況の人に、「あなたにも至らないところがあったのでは」というニュアンスの発言はいかがなものかと思います。トピ主さん自身「至らないところがあったかも」と反省しているのだし、しかもそんなことは今更言っても手遅れなのですから。

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離婚不受理届を

pot

2005年09月20日 09:42

出して下さい。あなたが拒否する限り、あなたに落ち度がないのにご主人が勝手に離婚することは出来ません。ご主人に女、いませんか？男がいきなり「別れたい」というときには、まずこれを疑って下さい。出来る限り調べてみて下さい。負けないで。お腹の赤ちゃんのためにも。

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ありがとう。

さくさく

2005年10月21日 00:36

　トビ主です。皆さん、貴重な意見をありがとうございます。今、私は実家に帰っています。実家は弟夫婦、父、妹がいます。事情を弟夫婦に話て今は居候状態です。主人は一度向かえに来てくれました。また、二人で話し合いましたが、一方的に私の文句で終わりました。お酒が入っていたのもいけなかったのか。。。結婚して、七年。ずっとわたしのことを、男をたてない、明るくおかえりといえない暗い女だと思っていたようです。ショックでまた実家に帰りました　暗い家庭がイヤだといっていたから、私なりに明るくしていたつもりだったのに。。。子供はやっぱり、産みます。精神的に赤ちゃんに悪いので、あまり考えないように、無事に生まれることだけを祈っています。　

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横ですが。ひとつだけさん

ここ

2005年10月25日 11:04

仕事を言い訳にしてはいけないですか？おっしゃる通り、手抜きしても雰囲気作り等は大切だと思います。男って子供って意見にも同意します。やさしく母のように見守るのも愛でしょう。でもそんなに完璧にできるでしょうか？ひとつだけさんの家庭が上手く言っているのだと思いますが、仕事を持った女性がなんだか否定されているようで残念です。。トピ主さん、流産を乗り越えての妊娠なのに、堕胎して別れてほしいなんて、尋常ではないですよ。私も鬱って気がしますが、他の女性の存在は大丈夫ですか？お身体の事も心配です。一人で抱え込まないで、彼の両親等にも相談したらよいと思います。

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祈ってます

みや

2005年10月27日 20:19

さくさくさんの二度目の書き込みを読みました。ご実家にもどられて出産に専念なさるとのこと。具体的なアドバイスは何も出来ませんが、無事にお子さんを出産できるようお祈りしています。もう本当に、それだけを祈っています。どうかさくさくさんとお子さんが幸せになれますように・・・

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早く家に帰った方がいいのでは？

マヤ

2005年10月28日 00:17

ご主人から離婚を切り出されショックで実家に帰ったあなたの気持ちも分かりますが、そうやって帰れる実家があるからと甘えてはいませんか？一度実家にご主人が来てくれたとありますが、どうしてそのように受身なのでしょうか？ご主人はそういうあなたに苦しめられたのではないのでしょうか？あなたも仕事をしているのなら、仕事での自信喪失などはよく分かりますよね？そうやって実家へ逃げずに現実を受け止めて、今はまずご主人とこれからのことを話し合うのがあなたの今すべきことなのではないですか？産まれてくる赤ちゃんの為にも、プライドなんかかなぐり捨ててあなたもご主人に対して、何かしてあげるべきなのではないですか？いつまでも逃げていても答えは出ませんよ。子供は日々成長します。こんな状態で出産しても本当にいいのでしょうか？あなたに別れる気があるのでしたらこのままでいいと思いますが、ないからこそ今悩んでいるのではないですか？

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妊娠六ヶ月、離婚したいといわれました

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