彼女の言う「怒った？」

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😣

なか卵

2013年04月14日 11:04

恋愛

初めて投稿させていただきます。現在、自身の彼女の言動について悩んでおります。彼女は、二人の会話で私を小馬鹿にしたり、理不尽な発言をする事がたまにあります。私は感情が表に出やすいため、私の声のトーンが一段下がってしまう事が多々あるそうです。トーンだけでなく、会話に少しでも間があると機嫌が悪くなった事を悟られてしまいます。その度彼女は「怒った？？」と確認します。問題はこの後で、「怒ってないよ」「○○したから怒った」どちらを言っても、「やだ、恐い。」と言って黙りこくってしまいます。遠距離恋愛であるため顔が見えないから不安になるのだとは思うのですが、黙ってしまったら会話にもならず、結局「怖がらしてごめんね」と言って謝るのが常です。このような場合、やはり怒らない、怒った事を悟らせないのが正解なのでしょうか。正直、怒らしたと感じているのに「怒った？」と聞く理由が理解できません。何かこれについてコメント等頂けたら嬉しいです。宜しくお願いします。

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付き合い

😨

くまこ

2013年04月14日 15:19

考えた方がいいですよ彼女にちゃんと話して理解して直してもらわないと、結婚してもおなじです。自分で失礼なこと言って怒らせて、それを怒らせた相手に謝らせるたあ、ありえません。怒った？のあと、彼女がいうべきは、ごめんね、です。直らないようであれば本気で付き合い考え直した方が…いつかトピ主さんが冷めますよ。

トピ内ID：2520978773

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ひや～。正直、熱愛中の男女間だからこその会話。

😝

ハイネ

2013年04月14日 15:19

これが、ただの友達同士なら、決裂に値するやりとりです。会社とかなら、万死に値します。あなたの彼女は、相手を怒らせることを言ったうえで、逆ギレし、相手に「怒ってごめんなさい」と言わせる人間ですよ。

トピ内ID：7791671227

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めんどくさいね

🐱

ニャンコ猫

2013年04月14日 15:19

　トピ主さんの彼女は、同性の自分から見ても「めんどう」です。　恋人でも夫婦でも、異なる環境で育ってきているのですから、価値観がずれてしまうことは仕方がありません。　ですから、相手の言い分にムカッとしてしまった場合は、きちんと「話し合う」ことが必要です。「今言われたことで正直ムッとした」　と自分の意見を言い、そこで相手の考え方や価値観を聞いてすり合わせていくのです。　こういうことが出来なければ、信頼関係を築くことは不可能です。　トピ主さんも、「怒ってない」「怒った」で済まさず、「ちょっとムカッとした。なんでそんなことを言ったんだ？」とたずねて、話し合ってみてはいかがですか？　　　そこで彼女が話し合おうとせずに、今までと同様に「やだ怖い」としか言えない女性なら、お付き合いする価値はないと思います。　また、トピ主さんが「怖がらしてごめんね」と謝るのも違うと思いますよ。「怒った？」と聞いてくる彼女の心理は理解不能です。　ただただ「めんどうな女」だなとしか思いません。

トピ内ID：7305909961

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言葉

キぃま

2013年04月14日 15:19

怒ったか怒ってないか、怖いか怖くないかしかないんですか？「気に障った？」とか「それについてどう思う？」などとは訊かれないのですね。本人（彼女）にあなたを怒らせたという自覚があるんでしょうね。でも「口が勝手にしゃべっちゃうの」というところでしょうか。あなたは怒ったかどうかを悟らせないように必死ですが、実際理不尽なことを言われたり、小ばかにしたようなものの言い方をされたりしたら気分は良くない（から直して欲しい）ということを言葉に出してもいいのではないですか？何でその気持ちを隠さなければいけないかわかりません。「怒った？」と訊かれたら、「怒りよりも悲しい。何でそういう言い方しかできないの？」「馬鹿にされて嬉しい人は居ないと思うけどね」私ならそう言い返しますね。でも、何を言っても「やだ、怖・・・」と言って逃げると思います。あなたを気分悪くさせるようなことを言っていると自覚があるから。でもあなたもきっちり言葉で気持ちを説明できるボキャブラリーを増やしましょう。顔が見えない分言葉は大事。ただお２人はあまり相性が良くなさそうですね。

トピ内ID：2100623463

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彼女のこと、好きなの？

塩麹

2013年04月14日 15:37

小馬鹿にしたり、理不尽な発言をしたり。この時点でナシでしょう。私だったらプライベートでは付き合わない類の人です。「怒ってる」って言って良いですよ。「そんな言い方しないで欲しい。」って。何故怒った？って聞くのか確認してみた方が良いですよ。「やだ、怖い」って、どこの少女ですか。謝るのは彼女の方です。「怒らせてゴメン」に対する「怖がらせてゴメン」でしょう。遠距離だったら余計に。他人の嫌がることはしない、言わない。人間関係の基本です。これを話し合ってみてはどうですか？お話にならなければ、別れも視野に入れた方がいいかも。

トピ内ID：9002270243

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それは

😑

マンタ

2013年04月14日 15:37

彼女自身、あ、怒らせちゃったかな、と、思っても笑って許して欲しいという気持ちなのでは？彼女自身がトピ主さんを怒らせたと感じている時でさえ「怒った？」とごまかすのでは、あなたが本当に怒った時に、彼女が自分の発言に反省し、謝罪する事は無く、それどころか何が起こってもトピ主さんが許す方向で流れていく感じがします。アドバイスにはなりませんが、私ならこの先のお付き合いを考えるかな…。

トピ内ID：9693016475

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それすごく嫌ですね

トライ

2013年04月14日 15:37

なんか読んでて腹が立ってきました。やだ怖い。ってお前が怒らしたんちゃうんか！と。そこは「ごめんね」でしょ！ごめんなさい、私だったら、この彼女とはこの一点においてのみやっていかれないと判断します。こういう思考回路の人は無理です。

トピ内ID：5293042328

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それは多分ね

414

2013年04月14日 17:26

トピ主さんが、どこまでだったら機嫌を損ねないか彼女は図っている気がします。そして、謝ればトピ主さんが許すか、無いことにしてくれるか見定めているんじゃない？彼氏に対して、小馬鹿にしたり理不尽な言動するなんてそれだけあなたはバカにされてる証拠。もし、結婚を考えているなら考え直した方がいいと思う。面倒くさいじゃん、そんな女。自分から吹っ掛けておいて「やだ、怖い」はないわ。むしろ、トピ主さんが彼女に対してどう思っているか自問自答する時期に来てるんじゃないの？

トピ内ID：4536619659

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単に相手に責任転嫁する対処パターンでしょう

♨

おっさん

2013年04月15日 10:46

「またか、いつもだね。解ってるならしなきゃ良いのに」と言い相手にボールを渡しましょう。

トピ内ID：1722099660

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どこ迄許されるか愛情をはかってるんだよ。

たま

2013年04月15日 10:46

多分彼女、今迄にもわざと主さんが不快に思う言葉を投げてると思う。私なら別れを考えるに足る事ですね。バカにすんじゃないよ！て思います。

トピ内ID：4828473937

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あら・・・

nako

2013年04月15日 12:18

同性ですが、まったく解りません。彼女みたいな人は嫌いです（笑）面倒くさいの一言。そしてかまってほしくて、甘ちゃんなだけです。黙れば優しいあなたが折れて謝ってくれることよく知ってるんです。だから（えへっ）って感じですね。幼稚ですわ。＞彼女は、二人の会話で私を小馬鹿にしたり、理不尽な発言をする事がたまにあります。この時点でなしですね。恋人だろうが、友達だろうが、この時点でアウトです。そして怒ったのなら表現して良いと思います。怒ったと解ったら、普通は怒らせた彼女の方が「ごめんなさい」です。怒った？と聞くのは、予想外（？）の反応であなたの声のトーンが変わったから（やばいかも）と思ったからでしょう。でもね、その後（ごめんなさい）と言うべきです。ごめんと言わないのもおかしいですが、何度も同じような事を繰り返すのも反省の色ゼロです。もしくは（どこまで愛されてるか、許されるのか・・）あなたを試すような事を無意識にしてしまう女か・・どっちにしろ面倒くさいかまってちゃんですね。相手する方は大変ですわ。ご機嫌取らないといけないから。

トピ内ID：4957747709

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続き・・

nako

2013年04月15日 12:18

トピ主さんも自分が悪いと思ってないのに謝るのはやめたら？それが癖になって彼女どんどんつけあがってますよ。「どうしてそんな言い方しか出来ないんだ」「バカにするのもいいかげんにしろ」「そんな言い方されて不快だ」って言えば？彼女の口から「ごめんなさい」と引き出しなよ。折れる必要ないのに折れてると、どんどん舐められるだけですよ。甘やかしすぎです。

トピ内ID：4957747709

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単純明快な答えが正解である可能性が高い

💤

向かいのケンちゃん

2013年04月15日 15:23

主様、お疲れ様です。＞彼女は、二人の会話で私を小馬鹿にしたり、理不尽な発言をする事がたまにあります。＞… ＞その度彼女は「怒った？？」と確認します。＞問題はこの後で、「怒ってないよ」「○○したから怒った」どちらを言っても、「やだ、恐い。」と言って黙りこくってしまいます。私見ですが、小生は「怒った？？」は無意味どころか「百害あって一利なし」の範疇に属する愚問だと思います。失言の可能性に気付いたら即座に『謝罪』、百歩譲っても『言い訳』をすべきで、自己中の極みの「やだ、恐い」は在り得ません。＞正直、怒らしたと感じているのに「怒った？」と聞く理由が理解できません。彼女を《主様を小馬鹿にしたり、理不尽な発言をしたり、愚問を発したりする、余り賢くない、自己中な女性》と考えると単純明快に説明がつきます。

トピ内ID：0990826209

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汝、試す事無かれ

✨

静の十字星

2013年04月15日 15:55

愛情は人を信じるところから始まります。しかし、その女性の場合、自分が男性をコントロールできるかを試すために「怒ったか」と聞くのです。怒って謝れば、彼女の立場は主さんより強くなります。卑怯です。彼女が侮辱的で批判的な発言を自覚していて、主さんが怒ったと肯定すれば、怖～いと言って、冗談も分らない人、心の狭い人の烙印を押すと脅している。主さんに何を言って、何をしても怒ってない寛大な人間でいさせるための呪詛です。この行動は他人を小馬鹿にしていてコントロールするのですよ。その手の人は、人の逆鱗に触れると分っていても、酷い事を言って相手が堪えてくれるか、自分の我儘が何処まで通るか試しているのです。同じように、直ぐに「あ、怒った？冗談だよ、冗談」と言う人と同種でしょう。私を怒らない人だから、何を言っても何をしても良いと考えが発展します。恐ろしいのは、言われた方は、揶揄中傷された事を決して忘れません。口では怒ってないと言っても、心の中では起こっているのですから消せません。その人と一緒にいると、やがて相手を憎むようになりますよ。憎しみから心の平安を得られるでしょうか。

トピ内ID：5864330159

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よくある女性の手口

💍

いずみ

2013年04月15日 16:43

女性は被害者ぶれば自分が悪くなくなると思っている方がいますからねえ。要は話をすり替えているんですよ。本来は彼女の言い過ぎが原因でトピ主さんを怒らせたのです。悪いのは彼女です。しかし、トピ主さんが怒った時点で怖がることで、話がトピ主さんが彼女を怖がらせたになります。その時点で彼女が悪いということは有耶無耶になってなくなっているんですね。多かれ少なかれ、女性にはそういう狡猾な面があります。自分のメリットのためには自分の都合よく思い込めるんです。それを受け入れられるかどうかはトピ主さんの自由ですが、一応アドバイスしておくと、そういう女性は何かと自分の非は認めずに、毎回トピ主さんが悪いことにします。苦労するのはトピ主さんです。

トピ内ID：1601186298

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めんどくせー女だな

mai

2013年04月15日 15:55

いわゆるかまってちゃんでしょうね。少々理不尽や我がままな事、人を小馬鹿にする事を言っても許して欲しいんでしょうね。あなたの愛情を測っているといいますか。子供っぽい女性ですね～。あなた普段からあまり好きとか言わないんじゃないですか?　我がままを許す事で私の事を好きなんだと確かめたいのではないでしょうか?　遠距離と言う事もあって、彼女も寂しいのかもしれません。至極子供っぽい愛情の確認方法だとは思いますが。　それって愛ではないけどね～。　まあ優しく諭してやるのが一番なんじゃないですか?　子供を相手にしてるような感じで。それがめんどくさいなら、大人の女性を探した方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：5202626900

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ばかにされてますね

ゆきおんな

2013年04月15日 17:42

彼女の心ない発言で、あなたが不機嫌になった。彼女「「おこった？」「まあね、普通おこるよ」ここで、一般的には彼女のほうが「ごめんなさい」と謝罪するものです。あまり性格のよろしくない彼女ですね。あなたは完全に舐められています。

トピ内ID：5936629613

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怖がらせるつもりはないと

ゆき

2013年04月15日 23:09

自分は君を怖がらせるつもりはないよ。現に恐怖を感じるような言動はとっていないつもりだけど。でも相変わらずこちらを怒らせるような言動をし続けるってことは君から試されてるんじゃないかと思うんだ。何を言っても笑って許してくれる男がいいの？それとも怒らせたいのかな？それなら目的は達しているよ。自分ならほんとに好きならそんなことしない。好きな人には優しくできるものじゃないの？君とは価値観が合わないのかもね。別れたほうがいいかも？とか言ってみたら？

トピ内ID：8853256308

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元友達がよく言ってた。

✨

匿名Ｔ

2013年04月16日 15:17

自己中で、周りを振り回す人でした。そのお陰で嫌な思いをする事もしばしば。私自身、嫌な事があると黙ってしまうのですが、それを彼女は、「怒ったの？」「私が悪いのかな？」とすぐ訊いてきます。それって、「そんな事無いよ。」「あなたのせいじゃないよ。」と言わせたいのかしら。友達だけど、ものすごく気を遣う人でした。相手に気を遣わせる天才だったかも。普通の人なら言いにくい事でも、鈍感装って発言するし。同性の友達でも、そういう事を言う人って面倒臭い事この上ないです。

トピ内ID：4852239792

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自分は悪くないというアピール

わっふー

2013年04月17日 00:14

相手を怒らせた場合、原因が自分にあるなら普通は謝ります。彼女は、謝りたくないので、「怒った？」と聞くのでしょう。

トピ内ID：4478154756

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