一人で頑張ることに疲れました・・・

レス18

（トピ主 6 ）

木蓮花

2013年05月25日 09:49

ヘルス

３０後半女性です。独身で、婚活を数年前から実践してきて、中には交際した人もいましたが、いろんな事情から結婚にまで至る人には出会えていません・・・。昨年から相談所にも入会して、お見合いも繰り返してきましたが、交際を続けたいと思える人に出会えず・・・・。元々人見知りも激しく口下手で大人しい性格なのも災いしてるかもしれませんが、いきなり正反対の性格になるのが難しいです。今まで、ひと月、２人くらい会っていますが、出会いの数がまだまだ少ないのでしょうか？正直、全部自分で何もかもやる生活に疲れてきました・・・。誰かによりかかりたい、精神的に支えて欲しいって心底思います。もちろん、よりかかるのが目的の結婚ではありませんが、パートナーがいるのといないのとでは、何をするのでも精神的にだいぶ違うと思います。自分のためだけに頑張る人生に、虚無感と寂しさを感じてとても疲れてきました。昔からの同年代や年下の友人がどんどん結婚していくのに、自分だけ誰からも選ばれないで、頼れないのが本当に辛いです・・・・。どうして他の人は相手が見つかるのに私にはいつまでたっても見つからないのかと絶望的な気持ちになり、生きてくのが辛くなってきます。何度お見合いを繰り返しても、結局無駄なのかな？って悲しくなってきます。相談所で知り合い、結婚に至った方にお聞きしたいのですが、やはりお見合いは何人もと会っていくのが相手が見つかる最短の方法でしょうか？あと、お見合いで知り合い、交際していく上でうまくいく秘訣などを教えてください。よろしくお願いします。

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結婚とは支えあいです。

ごろごろ

2013年05月27日 13:00

>誰かによりかかりたい、精神的に支えて欲しいこれがまずいんだと思います。依存体質のようですね。男性だって相手を支えたいよりかかってもらいたいだけの相手を求めてるんじゃないです。相手だって、そりゃ相手に支えてもらいたいし、自分だって相手を支えたいんです。お互いの目的が違うのだから、そりゃ合う相手だっていないですよ。30代後半ならそろろろ気づきましょう。

トピ内ID：2060148930

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相手に必要な条件を厳選する。

４０代男性

2013年05月27日 19:09

４０代既婚男性です。相談所で相手を見つけました。一月に２人。少ない方かもしれませんが、ここは特に問題ないです。妻は、私が２人目だったそうです。一年近く入会していたのに。妻も私も、これだけは譲れない、という部分が少なかったと思います。要するに、条件が多いと、それに見合う相手は少ない、ということです。単に条件減らせ、とは言いません。むしろ、条件は厳選してほしい、ということです。自分は年取ったから、ハードル下げないといけない、なんて悲観する必要はないのです。むしろ、年取ったから下げられるようなハードルなんて、元々必要のないハードルなのです。＞交際を続けたいと思える人に会えない。結婚に必要なハードルとは思えません。情は付き合っていくうちに醸成されるもの。単に第一印象が芳しくない、と主様が思っただけです。主様は、結婚相手には第一印象が一番大事、と考えますか？それって、相談所で一目惚れしたい相手を見つけたい、ということです。無茶な注文ですよ。会える方とは、数回は会うことをお勧めします。相手を解釈する機会を多くした方がいいです。

トピ内ID：4080274132

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ありがとうございます。

木蓮花トピ主

2013年05月28日 23:41

コメントありがとうございました。そうですね、お互い支え合いが大事ですよね。私も心構えを変えたいと思います。４０代既婚男性さん相談所でお相手を見つけたのですね。ちなみに、それまでに何人くらいに会われましたか？私はもう一年以上活動をしています。わりとすぐに決まる方も多いようですが、やはりお見合いだと、よほど性格が合わないとか生理的にイヤだという以外は、皆さんあまり深く考えすぎずに、会って数回で結婚を決めるのでしょうか？？私はいろいろ選びすぎてるから決まらないと友人に言われたことがありますが、普通、いろいろ選ばないでしょうか？？条件も沢山あるわけではありませんが、相性が合うとか一緒にいて安心感があるという人に出会えてません。今迄、第一印象も重視してきましたが、そういうものは重要じゃないんですね。付き合っていくうちに、熟成されていくものってことが、勉強になりました。会える方は何回も会って、解釈できる機会を増やしたいと思います。

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友人が

あきらめないで

2013年05月29日 17:56

同じく３０代後半の友人が相談所に入会して３年でお相手を見つけ結婚しましたよ。仕事が忙しくてお見合いに行けない時期もあったらしいから、入会してから実質３年半位はかかった様です。お見合いに行く時は身だしなみに気をつけたり（洋服買ったり美容院行ったり）パワーがいるけど実際会ってみてがっかりしたり、相手にがっかりされたりすることしかなくてよく愚痴言ってましたよ。交際中は今のご主人のほうが彼女を気に入り、次回の約束を積極的に取り付けていた様です。あなたが大人しい性格なら、多少ぎこちなくてもリードしてくれる方が合いそうですね。数をこなすのがいいと思いますがお見合いに行く日は余り思い詰めずに（男の人も緊張してるでしょうから）「今日がだめならまた次の人がいるだろうし」くらいの気分で行くほうがいいと思いますよ。まだ３０代、時間はあるし性格も変える必要はないですよ、そんなに極端に変えられないしね。

トピ内ID：7836683059

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あくまで私の場合、ですが。

４０台男性

2013年05月29日 19:58

主様より質問がありましたので再レス失礼します。私が会ったのは二人です。並行して会った二人のうちの一人を選びました。でも、会った二人とも問題なかったです。妻にした方が、まあまあ好みのタイプでしたので、そこで切り上げて問題ないと思いました。５、６回（約２カ月）会って、性格、フィーリング的な問題はない、結婚して大丈夫そうだ、と感じました。そういう意味では、非常にあっさり決めた、と思います。彼女の方も同じような感じで決めたようです。カップルを楽しみたかったので、結婚は１年半後になりましたが。初めて会って１０年。十分に情は深まりました。大勢の人に会えば会うほど、比較対象が増えます。私もそれを懸念しました。やっぱりあの人がよかった、等と考えたくなかったので、すぐ決めた、とさえ言えます。私が会った二人は、私が最初に設定していたハードルは難なくクリアしていました。年下か、子供ほしいか、働いているか（自立しているか）、だけでしたから。問題ない二人の二者択一。あっと言う間に決まります。でも決め手は、結果的に第一印象なのかもしれませんね。（汗

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諦める必要は全然ないです。

４０台男性

2013年05月29日 19:58

すみません、もう一点だけ。＞人見知りも激しく口下手で大人しい性格妻も全くその通りです。親しく話せる友人でさえ、片手も居ません。性格を変える必要なんてありません。そんなの気にならない男は、いくらでもいます。お気になさらぬよう。ただ、会話が詰まるとつらい。やはり、せめて社交的な感じの相手がいいでしょうね。話のネタを振りつつ後は聞き役、でいいのでは。楽しい時間を過ごせれば、次へ進めます。健闘をお祈りしています！

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いい人見つかるといいですね

❤

うさ子

2013年05月30日 23:19

お見合いしました。夫は何人もの女性とお見合いがうまくいかなかったようで時間がかかったようです何度繰り返してもだめと思うとそこでお見合いもしなくなってしまいますよね・・・いつか自分に合う人に巡り合えるのでは？人と話すのが苦手というので、人と話す前に準備をしておくといいですよまずは相手に話させる、それを子犬のように楽しそうにうんうんと聞いてあげて一緒に喜んだり、悲しんだりする。でも相手の話がなさそうなら、まず質問する。好きな食べ物でも、趣味でも相手がどんなことに興味があるのかを聞き出すのですとにかく自分の話より先に相手に話をさせて相手の考え、趣味など情報を先に掴むのですそれから相手の話題もなくたいくつなようなら自分の話をしますそれも話題の提供です日ごろから話す事柄を少しピックアップする癖をつけておくといいですよそれができると話題が途切れた時にふと思い出せたりします自分のことばかり話して終わってしまうのはNGですよ会話術の本など買って研究してみてはどうでしょうか？私は本を読んで試してみようと思い会話に取り入れてみるとかなり好感度アップした気がします

トピ内ID：1548211133

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ありがとうございます。

木蓮花トピ主

2013年06月01日 11:32

レス、ありがとうございます。＞あきらめないでさんお友達で私と同年代の方が相談所で結婚相手を見つけたのですね。入会して、３年は結構長丁場って感じがしますが、仕事が忙しかったりするとそれぐらいかかるのかもしれませんね。会わないと分からないことが多いので、会ってみてがっかりとかがっかりされるってよくあることだと思いました。やはり、男性の方が女性を気に入ったパターンのがうまくいく印象を勝手に抱いています（笑）。私も自分が消極的で内向的なのでぎこちなくてもリードしてくれる方を望んでいます。あまり思い詰めずに前向きな気持ちで頑張ります。ありがとうございます。＞40代男性さん再レスありがとうございます。お会いしたのは二人だけだったのですね。二人だけですぐ決められた決断力は素晴らしいです。私は一年以上も数十人とお会いしていますが、見つかっていません。相談所は、短期間で決めないといけないので、条件とフィーリングの合う方の中から選んでいくと思うのですが、私が決め兼ねていたり相手が断ったりと難しいです。

トピ内ID：5375933155

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続きです

木蓮花トピ主

2013年06月01日 12:11

通常は相談所で知り合った場合だと、40代男性さんのように、約２、３ヶ月会って決める人も多いのでしょうか？私は、生涯共にする人を２、３ヶ月で決めるというのがすごく難儀に感じてるのですが、考えすぎているのでしょうか？また、一つ聞きたいのですが、フィーリング、条件共に合っていて一緒にいて居心地がいい人ですが、その方が持病（身体の）がある場合はどう判断したらいいでしょうか？　　　　　　　　　　　　　　今は沢山の人に会おうという考えでいますが、比較対象が増えるほど迷うことが増えてしまい、あまりよくないのでしょうか？　自分を振り返ってみて、設定してるハードルがいろいろあるのかな？と考えてしまいました・・。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　奥様も私と似たような性格なのですね。私もそんな私の性格が気にならない男性と出会えたらと思います。会話はもっと続けられるように、自分でも勉強しようと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　

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ありがとうございます。

木蓮花トピ主

2013年06月01日 12:11

＞うさ子さん　レス、ありがとうございます。うさ子さんの旦那さんもお見合いに時間がかかられたんですね。一年以上も数十人と会ってると、本当にいい加減嫌になってきます。自分は誰からも必要とされないのか、何故皆次々決まるのに自分は見つからないんだろうってすごく悲観的でマイナス思考に陥ってしまいます・・・。去年は義務的にまるで仕事のように取り組んでいたときがありました。人と話す前に準備しておくことが大事だと、お見合いしてから解ったりもしました。ちなみに、人の話を聞くのは好きなので、質問は沢山できるのですが、自分の話をしたり自分が話すことが苦手です。　　　　　　　　アドバイス通り、日頃から話す事柄のピックアップをする習慣をつけておこうと思いました。会話術の本も検討してみます。ありがとうございました。　　　

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私は苦しみました　１

アジサイ

2013年06月01日 18:26

３０歳になってすぐ婚活を始めて結婚したのが３７歳。婚活では結婚は無理なのかなと休会していた時期がありますがトータルで５年以上は活動したので会った人数は百人は下らないと思います。３０代前半頃は男性も時間的余裕があると思うのか半年以上付き合った方もいましたが結婚には至りませんでした。たくさんの人に会うことが果たしていいのか？と私も悩んだ時期がありました。でも家でじっとしてるよりは練習の意味も含めてあまり深く考えずお会いすることにしていました。そんな中で会ったのが主人です。私もトピ主さんのように人見知りします。主人は私に輪をかけて人見知りで尚且つ愛想も悪くて第一印象はあまり良いものではありませんでした。でも３５歳も過ぎてから自分の中で生理的に無理と思わない限り１回のデートで断らないと決めていたのでデートを続けました。１か月ぐらい会った時に何となく一緒にいることが苦痛ではなくなりました。会話術を私も学んだ時期もありましたが主人とは沈黙が心地よかったのです。

トピ内ID：9232626714

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私は苦しみました　２

アジサイ

2013年06月01日 18:26

あまり会話をしないで相手をどうやって知るの？ということになると思いますが少ない会話の中でも主人とはピンポイントで合うことが見つかって縁を感じたのです。例えば主人はアウトドア派で私はインドア派なのですが本を読まない主人が唯一好きな作家が私が好きな作家と一致していたりして話が盛り上がるとか。食の好みは一致しているので一緒に食事をするだけでも楽しいというのは大きかったかもしれません。結婚してから思ったのは主人のお母さんと私の母の感覚が非常に似ていました。だから主人とは一緒にいるのが自然な感じがしたのかもしれません。出会って半年で婚約したのですがこの短い期間で相手のことがわからないから結婚するのが不安かもとは全く思いませんでした。結婚する相手とはトントン拍子にいくというのは本当だなと納得してしまいました。結婚して５年以上経ちますが今でも恋人のように仲が良いです。付き合っていた時よりもお互いの努力もあると思いますが主人は私により優しくなりましたし。ちなみに主人は婚活を始めてから半年ぐらいで私に出会ったようです。何人に会ったのかは知りません。

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もう一度初心に帰ろう。

４０台男性

2013年06月04日 18:46

再々レス失礼します。トピレスを拝見していると、私自身が例外な気がしてきました。なにせ入会して３ヶ月後には結婚を決意していましたから。多くの人に会う弊害。それは、こんな人がいいな、と思って設定したハードルが、いつの間にか、気がつけば変動していることです。例えば、そこそこのレベルで優しくてお金のある人がいいな、というハードルを設定していた場合。Ａさんに会って、この人は優しそうだけど貧乏、Ｂさんに会って、この人は優しくないけど金持ち、とすると、次に会うＣさんは、最初に設定していたハードルを越えていたとしても、Ａさんほど優しくない、Ｂさんほどお金が無い、でＣさんはアウト、と判定してしまうのです。気がつけば、ハードルは際限なしです。Ａさんより優しくてＢさんよりお金持ち、なんてそうそう居るものではない。こんな状況では相手なんて見つかりません。もう一度、ハードルを振り返りましょう。相手がこのレベルなら満足できるはず、というラインがあったはずです。振り返って、足元を見つめ直せば、アジサイさんの様な結婚が待っています。あきらめるのは早いですよ！

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すみません、回答忘れていました。

４０台男性

2013年06月04日 18:46

回答忘れにつきもう一レスだけ。フィーリングや条件のあった人が、身体的持病を持っていた、と。なかなか難しい判断ですが、結局、主様が相手に何を求めているか、によるのです。主様の設定したハードルを越えているかどうか、で判断すべきです。体の丈夫さが第一、と考える人もいるでしょう。性格・フィーリングが第一、と考える人もいるでしょう。一概にどうこうは言えません。ただ、私なりの意見として言わせて頂ければ、性格やフィーリングの合う相手とは、情を深めやすいです。割と短期間で、十分に情は深まります。情が深まった相手とは、辛苦を分かち合えます。相手が病気になったとしても、看病は一向に苦になりません。たとえそれが持病でも、苦にはならないでしょう。しばらくお付き合いしてもよかったのでは？と思います。でも、最初から苦労することは無い、とも思います。主様の親御さんの立場なら、きっとそう助言するとも思います。難しいですね。やはり常に、自分の設定したハードルに過不足はないかを確認し、それ以外の条件は受け入れる覚悟をして臨む必要があるのではないでしょうか。

トピ内ID：4080274132

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ありがとうございます。

木蓮花トピ主

2013年06月07日 13:03

＞アジサイさんコメントありがとうございました。アジサイさんも婚活で苦労されたのですね・・・。体験談のお話参考になりました。私もあまり深く考えずに練習や人といろんな人を知る意味でもいろいろと会える限りは会ってみようと思います。旦那さんとなった人の決め手となったことは、“一緒にいることが苦痛でないこと”と“何かが一致していて合う部分がある”といったところでしょうか？最近思うのは、似てるな～という部分だったり、好みやたまたま何かが一緒だったとか感覚が似てる人の方が、短い期間で親しくなりやすいと思いました。　結婚する相手とは、トントン拍子で決まるというのはそういうところからなのかな？と思いました。私も、気の合う方と出会って早く結婚がしたいです。

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ありがとうございます。

木蓮花トピ主

2013年06月07日 12:18

＞４０代男性さん再び、コメントありがとうございます。相談所に入会して３ヶ月後に結婚を決めていたのは、やはり早い方だと思います。そんなにすぐにこの人だ！って思える方と短期間で出会えたのはラッキーだったのではないでしょうか？何人も会ってると、一番何を優先したらいいのか分からなくなってきます・・・・。自分の条件を全て満たす人はいないと思うので、どうしても譲れない部分だけは優先して、あとはハードルを下げる必要がありますね。それと私が相手に求めているのは、優しくて穏やかな性格とフィーリングが合う人です。やはり、そのような人の方が情を深めやすいんですね。性格が合わない人と交際していてもだんだん苦痛になってきますしね…。フィーリングが合う人であれば、相手が病気になっても看病が苦痛にはならない感じがしますね。＞やはり常に、自分の設定したハードルに過不足はないかを確認し、それ以外の条件は受け入れる覚悟をして臨む必要があるのではないでしょうか。そうですね。自分のハードルを確認して他の条件は受け入れる覚悟で頑張ろうと思います。

トピ内ID：5375933155

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あれこれ求めない

🐤

ヒヨコ

2013年06月07日 23:59

どうしても結婚したいという気持ちが女性にないと結婚は成立しないように思えます。トピ主さんが色々な事情があり結婚したくなったのはとても良い心境の変化ではないかと思いますやはり一度も結婚した事がないと言うのは何か特殊な才能のある人や、元からちょっとボンヤリしている人でないと、なかなか心理的にかなりキツイものがあるのではないかと思います実際に結婚した事で精神的にも落ち着き、同僚や後輩とも上手にやっていけるような女性も多いです。本当に付き合いやすいですし、こちらも変な気を遣わなくってもいいし、何よりも一緒にいて落ち着きます独身の少ない職場だと、会話が上手く成り立たなくなってくるというプレッシャーも加わる事すらあります。普通の人ですと、どこか疎外感を感じてしまい、焦ってしまう事もあるのではないかと思います今は20代の女性も婚活する時代です。大きな理想を描くのは現実的ではないと思います。ですが理想を落としたところで悪い事になるとは限りませんむしろ理想通りの人と結婚して「こんなハズではなかった」と思う事のほうが多いのではないかと思います。ホドホドが秘訣だと思います

トピ内ID：1341856002

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ハードル？

🙂

raizoi

2013年06月08日 17:29

＞自分の条件を全て満たす人はいないと思うので、どうしても譲れない部分だけは優先して、あとはハードルを下げる必要がありますね。ご自分で条件をつけて難しくしているのではないですか。

トピ内ID：2299929802

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