結婚がダメになりました。。

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なつみ

2005年09月23日 21:40

恋愛

はじめまして。２８歳独身女性です。結婚しかけた相手の母親に反対され、このたび結婚話が破談となりました。彼（２つ年上）の母親は気性のはげしい方。とてパワフルなお母様でした。そのお母様にいろいろな理由から私のことを反対され、（性格や学歴のことなど）私と彼は「がんばろう」と立ち向かいましたが、その間に彼がくじけ、（家で母親にガンガン反対されたようでした）「結婚できない」と。。。最後は「大切に育ててくれた母の反対はおしきれない」と情けない結末でした（涙）彼とはつきあって２年。ここまでともに歩み、がんばってきた時間はなんだったのかと。結果については一切後悔してませんが、ただ空虚感・むなしさだけがのこっています。この先を考えると、もうこんなつらい思いをしてまで結婚したくない・・という気持ちにもなります。私を全面的に否定されたのが何よりつらいことでした・・。何か趣味でもみつけてがんばりたいと考えてはいるのですが、今は何もやる気がでません。こんな私に何かアドバイスをください。よろしくお願いします。

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おつらいですね、、、

早く忘れて、、、

2005年09月26日 16:49

きっと今はとてもおつらいと思います。でも、親に反対されて結婚できない人は、たとえ結婚したとしても、その後の生活で親に頭があがらなかったと思いますし、トピ主さんがとても苦労されたと思います。そんな人はさっさと忘れて、新しい素敵な恋をして下さい。といっても、実際はなかなか気持ちは切り替わりませんよね。いい事ばかり思い出してしまいますよね。でも寂しさに負けないで下さい。応援しています！！

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結果オーライ

fune

2005年09月26日 17:53

疲れちゃいますよね。変な母親でも息子は勝てないのなら精神的に母親から独立できていない彼なんでしょうね。結婚前から自分の母親から独立した意見を持てない彼なんて長い人生を考えたら無理でしょう。その彼とは結婚しなくて良かったんですよ。あなたの人生の厄落としって考えてみては如何でしょう。私なんてトピ主さんの５倍は人生を無駄にしちゃいましたよ。精神的に未熟な男に頑張ってきちゃった自分を責めて鬱になって病院通ってました。生きてると色々ありますね。恋愛は、あんまり頑張ったり無理するのは辞めたほうが良いですよ。自然が１番。って私は思います。

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溺愛母とマザコン予備軍・・未練ないでしょう

げ

2005年09月26日 18:05

トピを拝見させていただいて、結婚しなくてよかったと思いました。こんなお姑さんと一生付き合うことが回避できてラッキーですよ。前向きにいきましょ。人生は長いのです。

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次こそ本当の相手に巡りあうかも！

りぼん

2005年09月26日 20:46

　こんばんは。　つらい思いされましたね。私は失恋したら失恋ソングをたくさん聴いて、泣いて。そのうちそんな自分に酔ったりしつつ、立ち直ってきましたよ。　私の友達もそうでしたよ。彼を両親に紹介したものの学歴で反対され、その後何度も彼が結婚を認めてもらおうと彼女の家に行きますが、会ってもらえず。そうこうしているうちに彼の気持ちが冷め、破局。　結婚って当人同士だけでは決められないんですよね。私は春に結婚しましたが、私もお互いの家同士でもめごと色々ありましたよ。　トピ主さん、28歳だし、出会いはまだまだありますよ。新しいことにも挑戦して、輝きを取り戻してくださいよ。きっと今度こそ運命の男性に出会って下さいね。たぶん運命の相手だとその縁は反対があっても切れないと思いますよ。　私はもう結婚したけど、また新しい恋が出来るトピ主さんがちょっとうらやましかったりして！旦那に怒られますね。　

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良いご縁がめぐってきますよ

みっち

2005年09月27日 03:41

私は３０歳で結婚しましたが、独身の時には辛い別れもありました。男性から辛い仕打ちを受けて人生を丸ごと悲観した事もありました。ちょうど２８歳ぐらいの時、自分は一生一人ぼっちなのではないかと涙に明け暮れた時がありました。それでも、前向きに笑顔で暮らしていれば、縁はやってくるものです。先方の母親に御自身を全面的に否定されたとの事。何もやる気が出ないのはわかります。が、そんなことがずっと続く事はありえません。時間はかかってもいいです。涙を流してもいいです。「もう駄目だ」「自分にはできない事なのだ」と思い込む事は、やめましょう。前に駄目だった事も、次は違った結果が出るものです。個人的には、結婚相手の御両親が学歴を否定してくるなんて嫌です。学歴で人間を天秤にかけたり物差しで計る人間なんて、たかが知れていると思うのです。結婚してしまえば家族として長い付き合いになる相手がそれでは。。別のご縁を待ちましょう。しあわせは前に歩いていればやってくるものです。最近夜になると特に冷え込みますよね。どうかお体には気をつけて。

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過去ではなく、今を生きる！

Michiyo

2005年09月27日 12:20

　彼の事や彼との思い出等、無理に忘れようとすると、かえって自分自身が辛くなるから、無理に忘れようとしなくていいと思いますよ。「人は、群衆の中にいる時ほど、孤独を感じることはない」と言うから、だから、そういう時は、自分で、自分に、ちゃんと優しくしてあげることですよ。自分のためにおいしいコーヒーを入れてあげる。自分のために、おいしいケーキを買って（自分で焼いてもいい）そして、食べる。心から「おいしい」を味わう。時には、ひとりで公園へ行って、人間が作ったものじゃないものに、１日１回は、そういうものに目を向けてみる。自然の中に身をおいて、自然の中で、身も心も癒す。まずは、自分が幸せになる。いっぱい一杯幸せになる。それが出来るようになれば、自然と人との幸せを築けるようになりますよ。出会い、結婚って、そう言うものです。

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私も。

ぱんだ

2005年09月27日 13:22

トピ主さんはじめまして、私も、27歳の時にトピ主さんと同じような状況で結婚を破談にし、別れました。もう、別れる前はただ、悔しくて仕方なかったのですが、別れる頃には彼が情けなく見えたので、すっぱり諦めて次に進みました。結果、半年後に今の旦那に出会うことができ、最高に幸せです。はっきり申しまして、その彼とは別れてよかったんですよ。彼が母親の感情や性格を抑えられないなら、結婚した後もその優柔不断な態度や煮え切らない態度にむかむかするのが目に見えますし。結婚する前にそういう彼の情報がいろいろ見えてあなたはラッキーです。今は、なーーーにもする気も起きないと思いますが、時間が解決してくれますよ。しばらく何もしないでボーっとしていたら、今度は何か行動したくなるはずです。その時までゆっくり休んでください。

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ある意味、よかったと思います。

ほへ

2005年09月27日 13:48

こんにちは。大変でしたね。でも、内容を読ませていただいて、ある意味、よかったと感じました。こういう男性と結婚しても、後々まで義理の母に苦しめられて大変です。＞私を全面的に否定されたのが何よりつらいことでした・・。違いますよ。相手のお母様はどんな彼女でも許せないんです。学歴、性格そんなのはこじつけです。息子を取られたくないんです。それだけなんです。今は、悲しいかもしれません。ですが、立ち直ろう！また、新しい恋をしよう！２８歳・・・綺麗に磨きのかかった時期ではないですか！うらやましい。次にいこ～！！！！

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彼じゃ、この先何十年も守ってくれないよ

cafe

2005年09月27日 20:40

結婚前に分かることが大切だと思う守ってくれない人との結婚は辛いですよ。それが発覚する前に結婚してしまって辛い人大勢居るじゃないですかここ数年より、これからの方が長いですから次はビシッと守ってくれる人と出会えたら良いですね暫くは時間に癒してもらいましょう

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人生まだまだ

nono

2005年09月27日 22:43

お辛いでしょうね私も4年つきあった彼と結婚出来ず、この4年間はなんだったんだろうかと同じような空しい気持ちになりましたちょうど同じ年齢のときですそれから5年後に今の夫と結婚できました私の周りには離婚後、再婚して幸せになった友達がたくさんいます結婚3度した人もいます今は空しくて何もできないのはすごく傷ついて心が疲れているから自分を癒す期間なんですそのうちきっと何かに打ち込みたい気持ちがわきでてきて、きっと新しい出会いがありますあなたの文章を読んでとても前向きな女性だと感じられました 2年間の恋愛を頑張ったあなたなら、またきっと頑張れます!!

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昔同じ経験しましたその１

さち

2005年09月27日 23:14

はじめまして。昔、投稿者の方と殆ど同じような経験を致しました。私の場合は主に彼父の方が反対してました。私の人格を無視し、私の環境や条件について誰が聞いても理不尽な理由を並べられました。私の産む子供はどんな遺伝子を持った子か分からないから「子供は絶対に作るな、我が家系を汚す」とまで言われてたみたいです（私にではなく彼に言った台詞ですが）。正論や理屈で説得は無理なので、結婚するには彼が家を出て行くしかありませんでした。それで一度は彼とも別れかけましたが、やっぱり別れられず、最終的に彼は「親父が間違ってるから俺が家を出る。だから俺に付いてきてくれ」と言われ、私も彼が家を出るのは悲しいけど、彼を信じ、彼と再度付き合いを始めました。

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強烈なおかあさん！

2005年09月27日 23:23

義理の親って生きている限り（うちの場合は私が生きている限り）実際に結婚する相手よりも自分の精神状態に影響を与えることがあります。私は完全別居でして、年に５，６回数時間会う程度でしたがそのたびに私の精神がぼろぼろになり、本当につらかったです。家を譲っていただく予定だったのですが、１０年経ってもその約束が履行されないので、私たち夫婦で新築を購入したところそれっきりほとんど縁切り状態です。義理の親を嫌いになるあまり夫のことも本当に嫌いでした。いまではやっとそんな暗黒時代もすぎた、トンネルから出た状態です。トピ主さんは多分何かに守られてこの結婚が破談になったのです。間違いありません。世の中偶然はありません。必然です。さらに幸せになれるお相手がほかに待っているのですよー。

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昔同じ経験しましたその２

さち

2005年09月27日 23:33

こうやって一度は別れかけた彼と復縁したあとも何度も二人で話し合いを重ねること数ヶ月。彼の「親と決別してでも絶対二人で幸せになろう」という言葉を信じ、私も一生懸命彼に尽くしました。数ヵ月後「絶対に、親と縁を切ってでも結婚するから。」という言葉を残し彼は実家へ。しかし、マンションに帰宅した彼の口からは信じられないような台詞。「やはり親の顔を見たら押し切れなかった。年寄りを苛めちゃ可哀想。さちには未来があるけど、年老いた親には未来がない。親の悲しみの上に成り立つ幸せが続くわけない」と。言葉が出ませんでした。更には「この結論は二人の幸せのため、さちの未来を第一に考えて出した。」と。それから数年経ちます。私の傷は癒えることなく、あんな思いをするなら一人で生きていった方が良いと未だに独身でいます。今年で３４歳になってしまいました。もう、結婚とか凄く怖いんです。結婚するなら親がいない人でないと駄目です。投稿者のお気持ち、よく分かります。

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破談になったとき

麻乃

2005年09月28日 00:06

破談になったとき、イコール私の場合は捨てられた時。友人たちが、それこそ何もかえりみずに力になってくれました、本当に心から感謝しています。竹内まりあの「今夜はハーティ・パーティ」を何度も歌ってくれました。松任谷由実の「ガール・フレンド」なども(年齢がバレる?) 今はおつらいでしょうが、時間が心を癒してくれます。出会わなくてはならない人がいるから、別れが訪れたんです。今はまだ、前向きになれないかもしれませんが、もっと幸せになれるのですから、大丈夫ですよ! 自身と勇気を持ってくださいね。

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今はお辛いと思いますが・・・

凛

2005年09月28日 00:14

私も３年前に全く同じような経験をしました。しかも、同じ２８歳で。自分のことのようで、思わずレスしてます。そんな私も、その後に出逢った彼と１２月に結婚します。当時は毎日、これでもかというくらい泣いていましたが、ふとしたきっかけで今の彼に出逢いました。今は信じられないと思いますが、「あの時、結婚しなくて良かった！！」と心から思える日がきっと来ると思います。今思い返せば、当時のゴタゴタから学んだことはとても多くて、今では、私にとって必要な経験だったのではないかとまで思います。今はお辛いと思いますが、がんばってくださいね。きっと幸せになれます☆ 応援してます！！

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時間が薬２

天然ぱぁま

2005年09月28日 00:22

これから先、なにかの折に、あのときはああいう結果でよかったんだ、って思うときが必ずあると思います。それは恋愛でのことかもしれないし、仕事でのことかもしれない。ともかく、今あるのは今までがあったから、といい意味で思えるときが来ると思います。それから、全面的に否定されたとおっしゃいますが、第三者から見れば、単に相性が合わなかった、縁がなかった、だけのことですよ。今回のできごとが自分を見つめなおすきっかけにはなったかもしれませんが、過剰に自己否定する必要もないでしょう。最初はだましだましでもいいんです。ゆっくり元気になっていけばいいんですよ。時間が薬になるって本当なんですよ。

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運命

おれんじおれんじ

2005年09月28日 01:39

私の友人も同じように結婚前にパワフルな彼オカンについて悩んでいました。なにをするにもしゃしゃり出てきてたようです。幸い、反対はされませんでしたが、いろいろ言うお母さんに対して、彼は全然彼女のことをかばわなかったのです。そして彼女は迷いながらも結婚しましたが、２年も経たず離婚しました。マザコンといってくくるのは乱暴でしょうが、そういう人だからこそ、結局は彼女のことを守れなかったんでしょうね。なにをするにも「うちの母親が…」なので、彼女がヒマで実家に帰ると、そのことを知って「俺の母親には会いに行かないのか！」と激怒したことも数多いとか。トピ主さんの元彼もこんな感じなんじゃないですか？結局、大事なときに守ってもらえないですよ。きっと。

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忘れて次に進みましょう！

はる

2005年09月28日 02:19

＞こんなつらい思いをしてまで結婚したくないなんてもったいないですよ！母親はもちろん大切だと思いますが、結婚は母か嫁かどちらかを選ぶというようなものでもないと思います。彼は結局ラクな道を選んだという感じですね。男らしくないですよね。どんなに彼のことを好きでも、母親が息子に対してそんなに多大な影響力を持ってると、結婚してからも絶対あれこれ口を出すでしょうし、大好きな彼ともそれが理由でケンカになるでしょうし、やっぱり後悔するんじゃないかなぁ。。。トピ主さんと結婚したいと思う男性はこれからも現れるでしょうし、「息子が選んだ人なら」と全面的に受け入れてくれるお母様も絶対いらっしゃると思いますよ！例え３０になっても４０になっても、出会おうという気があれが出会いはどこにでもあります。がんばってくださいね！

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助かったと思って下さい

南麗

2005年09月28日 08:53

今はおつらいと思います。でも、こんな話もあると思って聞いて下さい。私の母は、トピ主さんの彼のお母様タイプです。母は、私の兄の結婚を大反対しました。兄嫁を全否定していましたが、きっとどなたに来て頂いても同じだったと思います。兄は、母との絶縁を選択して結婚しました。結婚後、兄は、母の事で兄嫁が傷つかないように細心の注意を払っていますが、一方、母の怒りは収まらないまま。母と兄が絶縁したため、周囲の人間関係がとても複雑でやりにくくなり、大変苦しい状況が続いています。母だけでなく、すべてから兄嫁を守ろうとする兄が過剰に兄嫁をかばうようになり、周囲も、率直な付き合いができません。兄と兄嫁、好き同士が結婚できた事実は妹の私にとっても幸せな事ですが、トラブルが結婚時だけでなく、ずっと続く事は明らかです。トピ主さんの彼がもし、反対を押し切って結婚したとしても、トピ主さんが平穏に暮らせたのかな・・と思ってしまいます。トピ主さんは全面的に否定されて苦しかったでしょうね。でも、必ずあなたの良さを受け入れてくれる場所があります。ぜひ、今回は助かったと思って下さい。ずっと続くトラブルを回避できたのだと。

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良かったんじゃない？

ラッキー

2005年09月28日 08:56

物事前向きに考えましょう！結婚したら、その強烈な義母と一生つきあっていかなくちゃならないのです。結婚後、新居や結婚式その他色んな所でそのお母様口出してきますよ。だからそのたびに悩まされることが予想され、彼はかばってくれない・・・という状況が予測されます。だから、今回は縁の無い人だった。と割り切りましょう。今後素敵な人との出会いがありますよ！前向きに行きましょう！

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今はそのままで

椿

2005年09月28日 09:16

こんにちはトピ主さん。まずは食事をしっかりとって、できるだけからだと心を休めてくださいね。私は再婚経験者ですので、お気持ち少しはわかります。結婚において姑は良くも悪くも大きい影響を与えます。いい関係が築ければラッキー。またはヘンな姑さんと関わらなく済んでラッキー。どちらもありです。トピ主さんは後者ですね。月並みな言い方をしますが。。大丈夫、今は辛くてもいずれ時が気持ちを解かしてくれます。ずっと信頼関係が続くような相手にも出会えますよ。焦らずにゆっくりとね。みんなのレスが励ましになりますように。

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きっとこそれを良かったと思う日が来る

きっと後悔しない！

2005年09月28日 09:23

似たような話を過去に聞いた事があります。相手の母親にそこまで反対されたなら、結婚しないほうが幸せだと思いますよ。私の周りで起きた似たような話は・・。その後、彼女は別の人と幸せな結婚をしましたとさ。今は辛くても、このことを「良かった」と思える日が来ると思います。

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私も

うー

2005年09月28日 09:36

28歳独身です。最近結婚が破談になりました。 10年近く付き合った彼と結婚する運びとなりお互いの両親にも挨拶を済ませました。年内には籍を入れる予定だったのに… 今、彼は転勤中で遠距離です。いつ帰って来れるかわからないのに、「やっぱり、籍を入れるのは戻ってきてからにしよう。」と言われました。戻ってきてからも地元で働ける確率は少なく、週末婚になるのは確実です。とはいえ、私に仕事は辞めてもらっては困る。地元に残って、一人でいる彼の母の様子をたまに見てもらい。と言うのです。だったら、年内に籍を入れても問題はないのでは？結婚で有頂天だった気持ちが一気に冷め、本当に彼で良いのか分からなくなってきました。ウチの両親も「挨拶まで来たのに…」とあまり良く思っていません。先が見えないこの状態、どうしたら良いと思いますか？＞なつみさんの状況とはちょっと違うため、話が反れてしまい申し訳ございません。周りは結婚＆出産のオメデダ続きで、誰にも相談できなかったものですから…

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同じようなことを経験しました

ぷりん

2005年09月28日 09:54

私の場合は、半年つきあった彼に「母親が学歴や団地住まいを気にして反対している」と、言われ、別れました（当時、３０歳）。現在は、１年後に知り合った彼と結婚し、幸せに暮らしています。当時は、自分を全否定されたような気持ちで、1年くらい毎日泣いていました。彼を好きだったから泣いていたのか、悔しかったから泣いていたのか微妙な感じです。今、思えば、彼のお母様に感謝です。おかげで、苦労する結婚生活をしないで済んだのですから。どんなに好きでも、親も説得できないような人と暮らしても幸せにはなれないですよ。トピ主さんの心の傷が早く癒えますように。

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苦労しなくて良かった

まりも

2005年09月28日 10:27

私の友人にお見合い結婚して、結婚後にマザコンだとわかり、お姑さんからも「家風に合わない」と離婚した人がいます。結婚前でよかったですよ。それにしても彼氏も情けないですね。おそらく結婚しても一生マザコンのままだと思います。私も28歳のときにお見合いした相手が超マザコンで、即座にお断りしました（苦笑）。 28歳なんてまだまだ若い。自分に自信を持って（八方美人になる必要はないですよ）、進んでください。私も20代後半でお見合いが上手く行かなかったときに、母から「貴女が気に入られるように努力しないから」といわれて、かなり落ち込みましたが、33歳で自然に恋愛しました。私の周りでも30過ぎて結婚をして出産している人のほうが長い眼で見て若いです。

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良かったんですよ。

のり

2005年09月28日 10:36

なつみさんはラッキーですよ！！彼の方から化けの皮を脱いでくれたんだから。(笑) 自ら、『俺はマザコンだ！』って宣言したようなものじゃないですか。どっちがおかしいか一目瞭然なのに、間違った方の味方をするようでは、結婚してからもっともっと苦労しますよ。良いお手本が私です。(笑) 親に頭が上がらないのを隠しつつ、取り繕っていただけの元夫。何かと言えば、『お前は○○家の嫁だぞ』で片付けようとする、なんともお粗末な始末。結婚1年で馬鹿馬鹿しくて見切りをつけさせていただきました。(笑) まだまだ若いんだし、新しい出会いを求めてがんばってください。絶対、絶対、結婚しなくて良かった♪と思える日が来ますよ！！がんばってください。

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結婚しなくてよかったんじゃないですか

お母さんありがとう！

2005年09月28日 10:41

私も、元彼母に反対されて結婚が駄目になったことあります。「あなた（元彼）ならもっと頭の良い子と結婚できる」「笑顔がご機嫌取りみたい」等々、直接ではありませんが結構ひどい事言われました。会ったときには品定めをするかのような、視線＆質問、質問、質問・・・あとイヤミ。「あの子（私）と結婚するなら絶縁だ」とまで言われたらしいです。そして、それにメゲて「親の反対を無理やり押し切ってまで結婚できない。できれば祝福されたい」と結婚をあきらめた元彼・・・。でも、結婚できなくて良かったと思ってます。結局反対押し切って結婚できたとしても、将来嫁姑問題が起きたときに、彼は母親側につくと思うから。それで私はというと、その後すぐ出会った素敵な男性と幸せな結婚をしました（笑）。嫁姑問題は起こっていませんが、起こったとしても主人は私の味方になってくれる！と断言できるほど信頼できます。結婚が駄目になったときは、悲しかったし悔しかったけど、今なら元彼母に言えますよ「反対してくれてありがとう！」。きっと、「あんな人と結婚しなくてよかった」と思える男性に出会えますよ。

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辛いけど

むか

2005年09月28日 11:05

絶対にまたご縁がありますよ。母親の反対を押し切って結婚できない男性は結局、結婚後も「お母さん優先」になってこっちの言いたいこと言えない生活になりますよ。だから今は辛いけどまた素敵なご縁がありますよ。前向きに。

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月並みだけど真理

お休みイェーイ

2005年09月28日 11:15

皆さん仰るように、破談おめでとうございます、ってくらい良かった事です。破談と比べて離婚はさらに、身も心もボロボロになりますから。そのお母様がしぶしぶ折れる形で結婚していたとしたら・・・既婚の私からみたら、それこそ恐ろしい事態です。正直、結婚後から人生の本質が見えてくると思うんです。３０代は既婚も未婚も人生と向き合わねばならないつらい時期でもあります。独身で自由でまだ若いトピ主さん。何を落ち込むことがあるでしょうか。可能性に満ちた存在なんですよ。既婚者のすべてが何年もつきあった人達ばかりじゃありません。ほんの数年先、あっさり結婚したトピ主さんが今の自分を思い返して「あの時結婚してたらやばかった！」と安堵しているような気がします。しばらくは、何か始めなきゃとか焦るよりのんびりとおいしいものを食べたり気ままにすごしてみたら？こういう時にはじめた事って、依存しやすいので。

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残念でしたね・・

2ヶ月男児の母

2005年09月28日 11:34

学歴や性格が気に入ってもらえなかったというのは、結婚したとしても後々あとをひくので破談になってよかったのでは？親の反対を押し切って結婚しても、幸せになれるかというと微妙だと思うし。友人でも親の反対を押し切って結婚した人もいたけど、なぜだか離婚率高いですよ。（反対した親が結婚後に関与した訳でもないのに、自爆型の離婚ばかりです）残念な結果だとは思うけど、これでよかったと思いますよ。息子を持つ母親としては、彼のお母さんの気持ちもちょっとわかるんですね・・大切に育ててきたから不本意な結婚はさせたくないんでしょうね。うちなんて、まだ2ヶ月なのに、こういう人と結婚して欲しいなとかついつい考えてしまいますもの。あなたの性格や学歴を快く受け入れてくれる人が見つかるといいですね。がんばってください。

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