56歳、女性 18年前に再婚現夫とのあいだに子供はいません。先日28年前に離婚により生き別れた息子が来てくれましたが誰かわかりますかと問われわからないと答えてしまい怒って帰ってしまいました。離婚理由は元夫が浮気相手と結婚したいというものです。私には頼れる親族がなく、シングルマザーとして生きる覚悟がなく子供を、当時長女6歳、長男2歳を手放しました。今混乱している自分がいます。子どもたちへの自責の念と離婚時の辛い記憶のフラッシュバックに苛まれています。今,どうすべきなのかどうぞ忌憚のないアドバイスをお願い致します。

生き別れた息子があいにきてくれたが | 家族・友人・人間関係

そういう定めだった。

ゆきうさぎ

2013年06月12日 00:10

手放さなければならない事情があったにせよ、会いたいとは思わなかったの？２８年間の間。生みの親ならば、一目でわかるはずだと思いこんでいた息子さんの問いかけ方もどうなのかなぁ、と思いましたが。怒って帰る、さぞ、ショックだったのでしょうが。息子だとわかって、トピ主さんはどうされたのですか？その対応によっては、息子さんが思い直してもう一度会いに来てくれないでしょうかね？

トピ内ID：0320840849

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キツイ事言います。

通りすがるわ。

2013年06月12日 00:10

息子さんは「お母さんに捨てられた」と思ってたハズです。でも会いに来てくれた。なのにこれっぽっちも思い出さなかったんですか？２才で別れて面影がなくてもいつもお子さん達の事を考えてたなら年頃の来客があって誰かわかるかと聞かれた時に「もしや」って思いませんか？息子さんだって忘れてるかもっていうのは想定内だったと思います。でも、わからないっていうやり取りの中で「キレイに忘れてる」っていう絶望が見えたんではないですか・・・普通は「まさか、もしや」って思いが見え隠れするでしょう？私にも息子がいますがもし何らかの理由で手放さないといけないにしても近況だけは知り続けたいと思います。トピ主さんはそういう事はされてました？思い出す事はあっても子ども達の近況を調べる事もなく自分の幸せだけを求めて生きてきたんなら当然の結果でしょう。捨てた子どもに愛想を尽かされるのは仕方ない事だと思います。苦しいのは大人のあなたではなく捨てられたお子さん達では？自分だけが苦しんでると思わないでほしいです。

トピ内ID：5604535030

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息子さんと同じ

P

2013年06月12日 00:10

境遇だった者です、私も２歳で父親に引き取られました。子どもって、特には母親には特別な感情を抱くものです、息子さんがどういう人生を送ってこられたかわかりませんが、心の中にはいつも産みの親の存在があり、色んな思い、葛藤を経て、30歳の節目に会いにこられたのではないでしょうか。息子さんはトピ主さんにも心の中に自分の存在を持っておいて欲しかったのだと思います、離れていても忘れずにいて欲しかった、それが「誰かわからない」じゃ、失望します、もう息子さんは心の中からトピ主さんを消したいでしょう。トピ主さんの今の生活で、息子さんとの交流は可能ですか？理由はどうあれ子どもを自分の手で育てなかった事を、非難されても、息子さんから罵られても、謝罪する覚悟はありますか？もしそんな覚悟がないのなら、息子さんには今後一切係わらないで、今の生活を守って下さい、その方がお互いの為と思います。

トピ内ID：2805003112

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気にしなくていい・・・ヒロフさんの今を大切に

mika

2013年06月12日 00:10

私も離婚、シンブルマザーで子育て中。 6歳と2歳のお子さん・・・母親が引き取る年頃かもしれませんが、離婚時の状況は本当に千差万別ですから、自責の念でヒロフさんが潰れるほどではないと思います。で、怒って帰ってしまった息子さんは、幼少期に別れても実の母親ならわかる！みたいな妄想や理想があって、実はそうじゃなかったことに落胆があったのだと思いますが、2歳で別れて会ってないなら正直わからないですよ。なので、ご自分を責めないでほしいです。私も2歳の娘のまま、28年後にいきなり目の前に現れても？？？です。どうすべきか・・・のヒロフさんの問いには、お子さんのことは忘れずとも今のご主人との生活を最優先で生きて欲しいです。お子さんも成人して独立されているわけですし、ヒロフさんが思いわずらうことはないと思います。あとだしレスがない限りは。

トピ内ID：0752369612

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２歳なら無理ですよ

🐷

えっとー

2013年06月12日 00:10

せっかく息子さんが会いに着てくれたのに怒らせてしまったのですね。２歳だった息子さんが３０歳ですから誰かわからないのは当然ですよ。でも息子さんは、実の母なら息子であるとわかると信じていたのですね。落胆する気持ちもわかります。お母さんが大好きでずっと会いたいという気持ちがあったのだと思います。お互いの気持ちがすれ違っただけですよ。本当の気持ちは、どちらも会いたい。会って話したいでしょう。息子さんの連絡先はわかっていますか。住所がわかっているなら、手紙を書きましょう。電話番号がわかっているなら、電話をかけましょう。正直に現在の気持ちを伝えてください。

トピ内ID：2886625349

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きにしないで

いーおん

2013年06月12日 00:10

おそらくお子さんたちは夫側の有責で離婚したという真実は知らないと思います。あなた側になんらかの落ち度があって離婚したことになっているでしょう。息子さんとしては、会いに行ったら、「手放してしまってごめんね。」ぐらい言ってもらえると思っていたのでしょうから、「誰かわからない」といわれてキレたんじゃないかと推測します。でも、いまさら言い訳（に聞こえてしまうでしょう）をするのも負担ですし、波風をたてるのもなんなので、もう一度娘と息子に会いたい、誤解を解きたい、という気持ちが強くないのであれば、もう気にせず生きていったほうが賢明だと思います。誤解を解くことで継母と娘・息子との関係も微妙になり面倒な話になる恐れもありますから、今回のことは気にせず生きていくことをお勧めします。

トピ内ID：5759176443

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一にも二にも謝罪

コリン

2013年06月12日 00:10

謝ることしか出来ないんじゃない？夫婦の間にどんなことがあって離婚したにしろ、子供にはなんの責任もないでしょ？まだ幼なかった当時、突然母親がいなくなってどんな気持ちだったか。やっと大きくなって行動が自由になって、お母さんを探してやっとみつけて、会いに来てくれてそれかい！どんなにガッカリしたろうね。どんなに辛く悲しかったろうね。二度とお母さんってものに、期待も何もしなくなったろうね。そのときお子さんが、どんな言葉を期待してたか分からないのかな？「ばかね…分かるに決まってるでしょ？　勝手に出て行ってごめんね。　１８年間も放っておいてしまって、本当にごめんなさいね。」でしょ？　ごめんねって謝ってもらいたかった。そして、抱きしめて貰いたかったかもしれないよね。謝罪以外に思い浮かびませんがね。今度はあなたがお子さんを見つけて会いにいって、土下座でもするんですね。ま、もう手遅れかもしれないけどね。お姉ちゃんの台詞も、手にとるように分かりますよ。「だから止めとけって言ったのに…。」

トピ内ID：9111147789

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恨み辛みを全て聞くのみ

🐶

ぽち

2013年06月12日 00:10

トピ主さんは突然の出来事に驚いているようですね。どう対処していいか分からないというお気持ちもお察しいたします。トピ主さんにこれから出来ることは、お子さんの長年積もりにつもった恨み辛みをひたすら聞いてあげることです。決して、反論したり、「お父さんが浮気したから離婚した」とか自分の言い訳を述べてはなりません。お子さんが話す「子を棄てた母である自分への恨み言」に真摯に耳を傾けることです。シングルマザーとして生きる覚悟が無いために、幼い子供２人を「浮気するような父親」の元へ置いていったのですよね？その後、再婚された後も前夫はともかく、子供達に会おうともしなかったんですよね？お子さんには相当恨まれてますよ。

トピ内ID：0856296025

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難しいですね

🙂

ワサビ

2013年06月12日 00:10

私も生き別れの父がおり探すかどうか悩み続けています。なので息子さんの「言わなくてもひと目見て自分だとわかって欲しい」気持ちはすごくわかります。だけど幼い頃に別れ何十年も立っているのだから仕方のない事なんですよね。親の顔は写真で見てるからわかっても子供の顔は小さい頃に別れたら影も形もなくなってることの方が多いですものね。会えると思ってないから余計にわからないでしょう。もし連絡が取れるなら「突然の事でごめんなさい。本当に大きくなったね。会いにきてくれて有難う。」とだけいってあげてほしいです。下手に言い訳したり、手放した経緯や想いを釈明すると余計傷をえぐります。会ったことでフラッシュバックに苦しんでいる事も悟られない方が。自分を否定されたように感じ、自らを否定してしまうからです。私も怖いです。もしいつか父を探し出したとして「お前を見るとお前の母親を思い出して気分が悪い」と言われるのではないかと。息子さんが冷静になってからまたくるかもしれない。少なくとも主さんが心から会いたいと思うまで自分から動かないほうがいいと思います。

トピ内ID：7807279794

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その対応は間違っていないと思います

saiko

2013年06月12日 00:10

いろいろとお辛い事情があることと思いますが、息子さんが来たときの対応は、間違っていないかと思います。というのも、まずは詐欺を疑ってほしいからです。「誰だかわかる？」「まさか…○○？」「そう、オレオレ」という構図は、あまたの詐欺の基本形です。誰だかわかりますか、というクイズ形式で訪ねてきた息子さん。きっと直感でわかってもらえるだろうと、彼なりの夢想もあったのかと思いますが、怒って帰ってしまうのは、ちょっと想像力に欠ているかと。（というか、本当に息子さんなのか、以後も疑いの気持ちは持ち続けたほうがよいと思います）どうか、あまりご自分を責めないように。

トピ内ID：3740912808

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なぜわからなかったのですか?

🐤

いんこ

2013年06月12日 00:10

息子さんが訪ねてこられたとき、本当に「わからなかった」のですか。別れた息子はこのくらいの歳、とピンとくることもなかった? つまりあなたにとって子どもたちの存在は過去のことで折に触れ思い出したり、幸せかと案じたりすることもなかった? どんなシチュエーションで再会なさったか情報が欲しい所ですが、責められても言い訳は一切せず、心から詫びる勇気が無いならもう一切会わないほうがいいと私は思います。母親らしからぬ弱いあなたは、彼らを再び失望させるからです。すでに息子さんにはそうしてしまいましたね。きっとお姉さんにはあなたを会わせないでしょう。あえて憎まれ、母は死んだと思ってもらうのも、最後の親らしさかもしれません。すでにあなたは老齢の年。今後は彼らに手間をかけさせこそすれ、プラスになるようなかかわりは、早々持てるものではないでしょう。許されなくても耐える覚悟と、彼らを慰めるお金があるなら、連絡を取ってみてもいいかと思いますがいまだに離婚時の記憶など思い出すようではあなたの傷もまだろくに癒えてないのでは。その弱さ、やはり会うべきではないかもしれません。

トピ内ID：0462133357

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うーん…

😨

薫風

2013年06月12日 00:10

前もって何の連絡もなく突然会いにこられたのですか？そして、名乗るわけでもなく突然「誰かわかりますか」と？生き別れた息子さんだと分かったのは怒った後に、息子さんが名乗ったのですか？あなたのトピからはそこのところがよくわかりません。もし、上記の通りであったとしてしかも、28年間一度も会っていなかったのであれば… 2歳で別れて28年誰だか分かんなくても仕方ないですよね。落ち着いてよく顔を見れば面影がなくはない…ってこともあるでしょうし母親であれば分かるだろ！なんて事を仰る方もいるかもしれませんが… 実際分かんなかったんですもん、仕方ないですよ。あくまでも、何の前触れもなく会いにこられたのであれば、ですよ。息子さんだって大人ですから 2歳で別れて30歳になった自分を認識して貰えるとは思ってなかったのでは？ただ、怒るという事は… 勿論、計り知れない様々な葛藤があるでしょうがあなたのトピからだけでは分からない何かがあったような…そんな気もします。まさか、息子さんが名乗っても分からなかったって事はありませんよね？

トピ内ID：0848265221

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お気にめさるな

yuki

2013年06月12日 00:10

息子さんが10代なら、息子さん寄りの同情もできたのですが、もういい年齢ですよね。きっと息子さん、トピ主さんに夢を見ていたのだと思います。 2歳の時に別れているのですから、もちろんわかるわけありませんが、いつも置いてきた息子のことを心配している母親なら、「はっ、あなたはもしかして・・・。会いに来てくれてありがとう。一日も忘れた日はなかったわ」的な妄想を。トピ主さんの存在を意識して、継母さんを困らせていたかもしれませんね。現夫との今を大切にしてください。わりきらないと、現夫さんにも失礼ですよ。

トピ内ID：7142726843

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放って置いて良い

るい

2013年06月12日 09:48

私は現在32歳、親が3歳くらいに離婚してそれから父に有った事は有りません。急に来られても誰か解らないのなんて当たり前だと思います。私も父がいきなり会いに来ても解らない自信が有ります。息子さんは残念ですけど30歳にもなって随分考え方が幼稚ですね。 2歳に生き別れて、会った瞬間解ってもらえるとそんなメルヘンチックな想像でもしてたのでしょう。きちんとした説明もせず、相手が自分の思い通りに動かないからって怒って帰ってしまうあたりも大人としてどうかと思います。私なら血がつながってようと関わりたくないに人に認定しますね。トピ主さんは今幸せですか？それなら無理に関わらなくて良いと思いますよ。今の旦那さんとの関係を大切にして下さい。生き別れた子供達はもういい大人です。自分の幸せは親なんか居なくても築ける年齢です。

トピ内ID：1712732068

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ひどいですね

🙂

るいべ

2013年06月12日 09:48

息子さんの気持ちを考えると涙が出そうです。２８年間、一度も子供達の様子を見に行くこともなかったんですね。悪いのは前夫かもしれませんが、子供達には何の罪もありません。貴方に「わからない」と言われた時、息子さんは「わからないということは、この２８年間一度も自分の事を気にした事もないんだな」と理解したと思います。私なら２８年もあれば、陰から何度か見に行くと思います。そうしていれば子供の成長はわかるでしょう。子供を捨てた時点で貴方は母親失格ですが、なぜ２８年間もほっておけたのか同じ母親として全く理解できません。今後ですが、私が息子さんの立場なら、母親の方から会いに来て、謝って欲しいです。そして、嘘でも「あの時はわからないなどと言ってしまったが、本当はわかっていた。忘れた事などない」と言ってあげて下さい。面と向かって言えなければ、手紙でもいいと思います。貴方の気持ちより、息子さんの気持ちを一番に考えて下さい。

トピ内ID：0649313923

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新しい人生

ＢＡ

2013年06月12日 10:50

もう忘れましょう。貴女は新しい人生を送っていらっしゃるのだから、過去は過去として、前を向いて歩いていきましょう。ドラマじゃあるまいし、２８年前に生き別れた子供と再会し、すぐ思い出すことなんて難しいと思います。もちろん２８年前の姿で出てきてくれていたなら、貴女もすぐわかったでしょうけど、当然あり得ませんからね。自己嫌悪や罪悪感などは捨ててしまいなさい。完璧な人間などいません。そして、今度子供達が貴女の前に訪れたら、会いに来てくれた感謝を伝えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7368697576

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母の呪縛が解けた瞬間

☁

苺ケーキ

2013年06月12日 10:50

ある意味良かったのではないでしょうか。息子さんはきっとずっとお母さんを心の中で慕ってきたのでしょうね。大人になったら絶対会いにいくから、待っててね、おかあさん、と。かわいそうだけど、トピ主さんの言葉が２８年間の息子への思いを表していると思います。これからは母を思い出すこともなくなり、息子さんは心の中の闇がふっきれ自由になると思います。情の薄い母親の事はわすれられ、これで良かったんだと思います。

トピ内ID：4836585170

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あまりにも冷たいですね

花風

2013年06月12日 10:50

アドバイスなどできませんが、親子の情が感じられないとぴ主さんが残念です。離婚原因はともかく、子供に対する責任、愛情より自分一人だけが可愛いんだなと思いました。

トピ内ID：0402659518

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お辛いですね

もも

2013年06月12日 10:50

2歳の時から会ってない息子に今わかるかと聞かれたら・・わからない可能性が高いですよね・・よほどどちらかの顔にそっくりとかでなければ・・息子さんがどんな思いで会いに来たか思いははかりしれないですが連絡先はわからないのですか？言い訳でも、もう1度お話だけできたらいいですね時間がたてば息子さんも冷静になって考えるかも少しようすをみては？

トピ内ID：5641485618

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わかるわけない。

😠

ふふみ

2013年06月12日 10:50

折々に、近況など知らされていないなら、二歳の息子さんの成長した姿など、わかるわけがないと思いますが？ドラマみたいにはいかないです。ご自分を責めないで下さい。もし、連絡が取れるなら、お気持ちを正直にお話しください。息子さんの存在を否定したわけではないのですもの。

トピ内ID：7192203016

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本物の息子さんですか？

voice

2013年06月12日 10:50

昨今オレオレ詐欺などもあるので…。トピ文からは今ひとつわからないのですが、アポ無し訪問ですか？もしそうなら誰でも警戒します。先に連絡が来て、でも現在の顔は知らずに、開口一番「誰かわかりますか」だったのでしょうか？そうだとしても、わからないのが当然だと思います。息子さんの連絡先はわかりますか？手紙など文章なら、ご自分の気持ちも表現しやすいのでは？ヒロフさんには落ち度は無いと思います。良い方向へ行きますように。

トピ内ID：4439982260

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仕方が無い

ATM

2013年06月12日 11:24

貴女には自分の子供が何時か会いに来てくれることを想定していなかったのだろうと思いました。今の貴女がそれだけ幸せな証拠です。生きて行くうえでは仕方のないことだと思います。子供さんは貴女が何時も想ってくれていると考えていたのに「知らない」と聞いてガッカリしたのだと思います。生活苦で子供さんに迷惑をかけるよりすっといいと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：4117203065

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ため息が出ました！

😠

かんざし

2013年06月12日 11:24

どんな思いで、勇気を出して、探しだし、家の前を行ったり来たり。ドアのチャイムも、押すのをためらい、やっとの思いで、開いたドア。あなたが誰か、わからない・・呆れました。だから、子供を置いてこれたんですね。息子さんが、不憫でかわいそうで、悲しい気持ちになりました。どんな事情であれ、置いて来た子供の成長を考えませんでしたか？二才の子供は、お母さんが全てです。六才のお子さんは、もう、物心がついて、あなたが捨てた事実をしったかもしれません。自分の子供を、有責の夫に託し、自分の勝手で、置いて来たんですね。暮らす自信がない？やりもせずに。世の中には死にもの狂いで、子供を育てているシングルマザーが、いっぱいいます。あなたの一言、信じられません。あなたの為ではありませんが、どうか、子供達に謝って下さい。辛い幼少期を過ごさせたんです。

トピ内ID：8687280378

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そうだったんですか・・

夕焼け

2013年06月12日 11:24

いろいろたいへんでお辛かったですね。まず・息子さんを「わからない」→は普通だと思います。もし私がそんなことあってもそう答えるかもしれません。息子さんとしたらお母さんをずっと思っていて会えたときには「○○（息子さんの名）」と言って泣いて喜んでくれる・・と思っていたのかもしれません。なので、正直に誰か中に入ってくれそうな人に伝えてもらいましょう 1.年月が流れてすっかり立派ななった息子、そして突然の訪問だったのでまさか息子とは思わなかったし、わからなかった 2.ずっと子供のことは案じていた 3.もう一度会っていろいろな話をしたい　・・こんな感じでしょうか。トピ主さんの気持ちで言葉で言ってください。息子さんとトピ主さんが幸せになれますように。

トピ内ID：3554162011

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子供です１

真ん中だった

2013年06月12日 11:56

小学生の時に親が離婚して、私と弟妹が母に引き取られました。それから30年近くになりますが、父は養育費を踏み倒し夜逃げしたので音信不通です。生き別れの親に会いたい・・・・うわ～私なら父に土下座されても今更、会いたくないですが妹は会いに行きそうです。妹なら性格を考えると、生き別れの親と涙の再会を夢想して希望と違えば怒り狂うのは間違いなしです。きっとトピ主の御子さんも勝手に夢見て、勝手に怒って帰ったんですよ。個人的には相手にしなくていいと思いますよ、向こうが再び会いに来れば話は別ですけどね。だってトピ主さん自責の念より、離婚時の辛い記憶の方が比重が多そうですから。私からすると息子さん行動も共感できないです。 28年間も自分達を無視した親に会うなら、もっと腹を括るべきでしたね。一目で生き別れの子供と分かり、抱きしめる涙の再会なんて現実には無理です。

トピ内ID：3056060217

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お気を落とさずに。。。

🙂

michi

2013年06月12日 11:56

目の前に30歳の男が立っていて、突然「誰かわかりますか？」とか言われてもそれが「2歳の時のぼうや・・・！」なんてわかるわけないです。そんな当たり前のことがわからない、受け入れられない、ということは息子さんも相当混乱した精神状態とお見受けします。他人に対する期待が異常に高いのでしょう。そんな混乱した、依存心の高い成人男性が突然自分の生活に入ってくるなんて、トラブルでしかないです。あのときの2歳の子はもうこの世には存在しないのです。 28年の空白は大きかった。極端なこと言えば、先日来た30歳と、そこらにいる30歳男性はとぴ主さんにとって大して差がないともいえます。どっしり構えてください。縁があれば、つながります。無理をしないで。

トピ内ID：9611318883

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どんな事情があろうと、

トーキョープリン

2013年06月12日 11:56

お子さんの前では、あなたは謝るしかないと思います。なぜなら、親の離婚は親の事情であり、子供は無抵抗な犠牲をしられるからです。それよりも、本当に、息子さんを見て、少しもピンとこなかったのですか？？？だとしたら、あなたは、「子供の事を忘れた日はない」という、お母さんではないのですね？？それでは、息子さんは、凄く傷ついたと思います。ピンと来ないって事は、子供の事を忘れたと思われて仕方ないです。大人になったので、両親の離婚の理由や、母親に置いていかれた理由も理解できて会いに来てくれたはずですが、絶対に、離れていても、心ではいつも想ってくれていると信じて来た筈です。どうなさるかは、あなたが考えるべきだと思います。

トピ内ID：3537414834

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続きです

真ん中だった

2013年06月12日 11:56

もし息子さんに子供が生まれて親になったので、当時の貴方の気持ちを知りたくて会いに来たとします。それでも、逃げ帰るなんて卑怯です。事と次第に因っては貴方の頬を張り倒すぐらいの覚悟と、入念な事前の準備がないと28年ぶりの再会なんて難しいですよ。息子さんか、元夫の親族から連絡が来ない限りは放置でいいですよ。私は性悪なので思うんですが、その男性は本当に息子さんですか？新手の詐欺の可能性もありますから、今後は慎重に行動なさって下さい。気に病む事はありません、28年も連絡しないなら貴方は母親ではありません。だから今までの生活を大事にして下さい。

トピ内ID：5763271982

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傷ついたでしょうね

めぐみY

2013年06月12日 11:56

子供を２人も捨てて、再婚して幸せに暮されているようで何よりです。捨てられた子供たちは「いつか産みの母親に会いたい」とずっと思っていたのでしょうね。トピ主はおそらく離婚してから１度も面会もしていないのでしょうね。だから、成長した子供の顔も分からないし、会おうと思ったこともないから、子供のことが頭から抜けていたのでしょう。実の母の愛に対する期待を裏切られた息子さんの気持ちを思うと切ないです。でも、あなたはそういう人間だったということで息子さんももう、諦めがついたと思います。育ての母親に感謝して生きていってください。

トピ内ID：8776362442

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もう一度

🍴

おせっかい

2013年06月12日 12:30

息子さんと連絡が取れる状態ですか？もし取れるなら、我が子を自分の手で育てられなかった事について徹底的に謝って下さい。離婚理由がどうであれ、経済事情がどうであれ、関係なくです。実母と離れ離れとなった子供時代の苦労は並大抵じゃなかったとお察しします。あなたもご苦労されたでしょうけど、少しでも母性があるなら今からでも母親の愛情を伝えて下さい。もちろん、娘さんにもです。許して貰える貰えないも関係なく、とにかく寂しい思いをさせた事あなた達の事を忘れた事は一日もないと・・・（あってもです）

トピ内ID：7963841428

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生き別れた息子があいにきてくれたが

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