真面目はダメですか？

レス59

（トピ主 2 ）

😨

みいな

2013年06月24日 10:40

ひと

38歳、二人の子供の母です。これまでの人生で、何度か真面目だね～と言われたことがありました。これを言われると、褒められているとは思いません。むしろ、馬鹿にされた気がします。つまり、要領悪いね、と。私は親に目上の人は敬う、敬語を使う、と厳しく言われて育ちました。社会に出ると同期入社の子たちが先輩や上司に、フランクな口調（は～い、とか、もお～わかりましたよぉ）でびっくり。でもそれぐらいの方が可愛がられるんですよね。職場に馴染むのに苦労しました。同じことを兄も言っていました。それでも私はこういうふうにしか、これからも生きられないと思います。不器用に真面目に生きます。それは40を目前に、開き直れたことです。ただ、子供も何かで真面目だね～と言われてびっくり。血は争えない？ちょっと不憫に思いました。真面目に生きて欲しいけど、私とは違って要領よくやってほしい、という思いもあります。複雑ながら、性格なら仕方ないのですが。ですが、みなさんに聞いて見たいのです。現代社会で、真面目って、まだ美徳でしょうか？真面目だね、って言う人は、要領悪いね、と言いたいのでしょうか？

トピ内ID：8087410839

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真面目なのはいい事です。

あまなつ

2013年06月24日 16:57

現代社会でも、真面目なのは美徳だと思いますよ。ただ、真面目の前に「クソ」が付いてはいけません。正直の前に「バカ」が付いてはいけないように。過ぎたるは及ばざるがごとしです。トピ主さんは、真面目の前に何か形容詞が付く感じですか？要領よくとは言いませんが、臨機応変に対応できる事は必要だと思います。

トピ内ID：3941598134

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本当に真面目かどうか

くものす

2013年06月24日 16:57

「真面目だ」と言われてるとき、本当に評価として「真面目」と思われ、言われてるかどうかが、問題ではないでしょうか。本当に真面目な人であれば、そういう人が向く職場、向く職業などはやはりありますし、そういう場じゃなくても、それなりに尊重はされるでしょう。でも普通、人にその人の評価を直接言う場合、多少いいようにぼかして言いませんか？真面目の場合、要領が悪いというような、その人本人に関わることでうまくできないような評価だけならいいでしょうが、融通が利かない人という評価の場合が、けっこうあるように思います。当然、そう言われるということは、その人のせいで、何かが滞ってしまったり、うまくいかなかったりしてる状況があるわけで、この場合は馬鹿にされてるどころではなく、迷惑に思われてることになりますよね。本当に真面目なだけれあれば、美点と思われるでしょうが、それが頑迷で融通が利かないという状況であれば、かなり苦々しい思いとともに「真面目」の言葉をつかっている可能性があるので、そういうことを考慮しておいた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8284012316

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気にし過ぎです

エム

2013年06月24日 19:10

世の中にはいろんな人がいます。誰もが時には間違いを犯したりするけれど、大筋では「自分は正しい」と思って生きているだろうし、自分と違う人達を揶揄したりからかったり褒めたりしています。法律や社会に背く、理不尽に他人を傷つける行為でない限り、社会的に「ダメ」というレッテルを貼られる事などあり得ません。他人が言う「真面目だね」という言葉は、社会を森に例えれば鳥の囀りと同じで、ありとあらゆる所で誰かが口にするさして意味の無い呟きです。主さんだけが特別な経験をしたわけではありませんよ。

トピ内ID：4156965435

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つまらないと思うくらいかな…

🐶

maru

2013年06月24日 19:10

社会で目上の方を敬うなどマナーや常識に則るべきですし、トピ主さんは正しいと思います。ただ、目上の方に限らず友人に対してもどんな場面でもいわゆる真面目なんでしょうか？人間ですから、たまにはハメを外す事ってありますよね？そういう時も、いつ何時もずーーっと真面目を通されると、この人つまらないなぁと思われる事はあると思います。例えば普段職場で真面目に働き、上下関係をしっかり保っていても、飲み会という場では、少しハメを外して無礼講な部分もあったりした方が、同僚や上司との距離も縮まり、普段話せない事も腹を割って話せたりする事もあります。一緒に仕事をする上で、上司であれ部下であれ信頼関係は重要ですし、良い関係を築く上で、ハメを外すという事も時には必要かもしれません。ただ真面目は決して悪い事ではないので、トピ主さんがちょっと自分を崩すことは出来ないと思うなら無理に周りに合わせる必要はないと思います。見ている人はちゃんと見ていますから、それをバカにするような人を相手にしなければ良いだけです。

トピ内ID：0573663471

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難しいですね。

😑

真面目？

2013年06月24日 23:31

まず、他人というのは、自分には甘く、人には多くを求めるし、評価して来る生き物なので余り、人の言葉に左右されるのもどうかと。真面目は悪い事では無いし、真面目で信頼感が有る、誠実感があるというのは一番、人間としても得だと思います。真面目という意味が、過度に神経質な生真面目とか暗いとか融通性が利かないとかどちらかというと、悪い意味で言う場合も有るかもしれませんがトピ主さんや娘さんの事を見て無いから何とも言えない。ただ、真面目すぎる人って、自己評価をやたら気にしてる。子供に関しても、世間体とか、常識ばかりを当てはめる。反面、真面目と人に言われた位で、色々考えてしまう。これが真面目の所以だと思う。少し肩の力を抜かないと、ストレスが溜まると思いますよ。私の母が、トピ主さんタイプだから、なんとなく解る。いい加減に見える人、要領良いタイプにムカムカして来るでしょう。本当は自分も肩の力抜きたいのに、そういう育ちをして来たから出来ずに自分にも腹が立って来る。子供にも影響する。本質は真面目でも、自他共に疲れない程度に。

トピ内ID：6610320152

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馬鹿にしてないです、慰めているんです。

🙂

こま

2013年06月25日 10:14

マジレスしますよ。本音トークさせていただきます私が人に「あなたは真面目だからですね」というとき、それは不遇な人に対する慰めです。馬鹿にはしてません、決して。同期が出世したり、仲間が幸福になったりして遅れを取ったりしている人やツイてない人、または嫌われている人や孤独な人に、「あなたは真面目だから」と慰めます。運がない人や能力の劣る人にそう言います。だから、ずるい人でも意地悪な人にでも、人生に失敗した人には「真面目ですものね」と慰めます。可哀想な人だなと思うと「真面目」と。でも、評価を受けた人にも「真面目にやってきたのが認められたんですね」と言っちゃうなあ（苦笑）。つまり、誰にでも使える、万能言葉です。

トピ内ID：9557842378

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真面目は良い意味ではないに一票

😑

ちー

2013年06月25日 11:15

融通が利かないね頭が固いね面白みがないね人生経験が足りないね少しは遊んだ方がいいんじゃないのそれくらい、いいじゃないのと言う意味です。現代社会では真面目は欠点だと思います。

トピ内ID：9970444863

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結論はあり得ません

rome

2013年06月25日 12:07

さて、モラルやマナーという社会学的な視点からこの問題を見れば、答えは非常に明快です。しかし、人間という生物が文学や絵画、宗教から建築物まで様々な文化の創造物を生み出してきた人間学的な視点からこの問題を述べ始めると、また違う答えが出るでしょう。社会集団における潤滑油としての「気楽さ、奔放さ」や、それを個々に必要であるとするか否か、などという哲学的とも言える視点まで述べ始めれば、掲示板一つで終われるような問題ではないですものね。私の答えはこうです。人の数だけ答えがある。また、ここで正解を求めるのは、容易からず。そう思いました。

トピ内ID：9869164074

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まじめというよりも、

🙂

わたしもまじめちゃん

2013年06月25日 12:45

「堅苦しい」という意味が含まれているのではないでしょうか？やはり、あまりいい意味ではないと思います。「堅苦しい、付き合いにくい」というと角が立つので「真面目だね」といわれるのでは。文を拝読する限りでは。言葉使いが真面目といわれるのか、生活態度、ものの考え方全てについて真面目といわれるのかは、わかりませんが。ただ、後者であれば真面目でなにがおかしいのでしょうか？私自身、OL時代については（もちろん今現在も）トぴ主さんの同僚の方に近い（笑）言葉使いだったように思います。が、もちろん…相手によって常識の範囲で使い分けていたつもりです。「真面目」に働いていましたよ。よき同僚、友人に恵まれ、楽しくやっていました。世間一般の善良な市民はみな「真面目」ですよ。ただ、言葉使いが「堅苦しい」と、人と人とのコミュケーションにおいて大きな「壁」を作ってしまうのは事実です。堅苦しい言葉は相手との心の距離を大きく離しますから。以上、トピ主さんのことを知らない私なりの解釈ではありましたが、思い当たること、おありですか？トぴ主さんはご友人は多いほうでしょうか？

トピ内ID：0650961421

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好きです。まじめ

😒

かんな

2013年06月25日 15:04

いいじゃないですか！ちなみに私は不真面目ですし、いい加減ですが。なので、そのまじめさを押しつけられると苦痛ですが、それすらなければ、まじめな人って大好きです！すごいと思うし、時折その不器用さが可愛くて、不真面目なりに、そういう友達、カバーしたくなりますよ！

トピ内ID：1536532217

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自称真面目、正直っていう人って

🐴

haihai

2013年06月25日 15:04

私は真面目（正直）で正しい人間なの。だからいつも損をしている。どうして世の中はずるい人がいつも得をしているのかしら。あっ、いけない私は正しい人間だから、人のことをずるいなんて言わない。そう、もっと上品な言葉、「要領がいい」に言い換えよう。っていう風に考えていません？視野狭～。自分のコミュニケーション力のなさを周りのせいにしちゃうんですもん。あなたが「真面目ね」と言われるのは（そして、ちょっと敬遠されるのは）、せっかくご両親から教えてもらった礼儀をコピーするだけで、実践的に使えていないからではないですか？礼儀なんて人間相手のものですから、あなたのルール上で正しくても、相手が不愉快になったら何もならないでしょうに。私はルール上正しいけれど退屈な人間よりも、多少欠点があっても興味深い人がいいな。それに、上品で言葉使いがちょっと堅苦しいけど、不思議と一緒にいて気持ちのいい人もいます。これこそ徳というもの。彼らは、「私は真面目だから～、正直だから～。皆は要領がいいいから～」なんていいませんよ。私は不真面目な人間です。敬語はちゃんと使えますが。

トピ内ID：7241373774

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感心なり

サハラ砂漠

2013年06月25日 15:58

いいですね。子供が小学校の時、クラスの中で誰と誰が言葉使いが良いと褒められた息子の親です。嬉しかったですよ。逆に女の子の口調が余りにひどいのでびっくりしました。ひどい言葉の表現をする子供達が増えている中、トピ主さん、真面目と言われたら、それは褒め言葉です。貴女の親が褒められたと言う事でもあります。他の方の真似をしても、そぐわないですよ。きれいな日本語を話す人は素敵ですよ。マイペーースでね！

トピ内ID：2640140684

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真面目なのはいいけれど

panda

2013年06月25日 17:18

ガッチガチなのは本人もしんどいんじゃないかと思います。程度問題かと。

トピ内ID：6639343613

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真面目は馬鹿だな、と思うことも

🐱

かなぶん

2013年06月25日 17:18

すごく見通しの良い交差点、見渡す限り誰もいない。でも歩行者信号は赤のとき、電話で警官に「渡ってもいいか」と聞くとダメと言われるでしょう。そこで信号が変わるまで待っている、そんな時、自分は馬鹿だな～とおもいます。現実にはきっと渡っちゃいます。でも、幼い子供を連れていたら渡らないかな。思考停止して盲目的にルールを守ることを教えてしまうかも。それが良いことか悪いことか、難しいですね。

トピ内ID：3276469795

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真面目素晴らしいです

tata　

2013年06月25日 17:18

真面目になりたいのにできない人もいるわけです。でもかわれない。自分はかわれないんだと思います。私は要領のいい息子を育てました。こんなに要領のいい子は嫌だと思ってかえようとしました。そしたら一時おかしくなったんです。それっきり子供のそもそもを変えようとは思ったことはありません。どの子も、どの人もありのままが美しいんだと思う。

トピ内ID：3095624666

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それは、本当にあなたの解釈通りなんですか？

ぶんぶん丸

2013年06月25日 17:18

　他人がいい加減なことをしているのを諫めて「まじめだねえ」、そういう解釈でいいのでしょうか？　しかも、人間関係で他の人がかわいがられるのはいいかげんだから、というきめつけもどうでしょう？　周りの人からしたら、あなたは普通よりも近寄りがたい、面倒な人なんじゃないですか？　性格だから仕方ない、年だから開き直れる、そういうことは対人関係に不器用な人が決めるべきでないと思いますよ。　あなたの話は、最初から最後まで主語がIで、自分が判断したことだけじゃないですか。　どうしてそれが正しいと言えるんですか？　いかにあなたが親しみ易く努力するのか、それは職場の環境を「他の人のためにも」よくすることであり、あなたが取り組むべきことです。　他の人のためにやるべきことなんですよ。

トピ内ID：7728974653

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複雑ですよね。

marusan

2013年06月25日 17:18

私も、親から祖母から厳しく育てられ、真面目でした。しかし、世の中それではやっていけない時代だと社会人になって悟りました。要領が良いのに優ものなしと痛感した事が、仕事にも、恋愛にも多々ありました。バランスなんですね。真面目な要素も十分必要ですが、それだけでじゃ損をする。悲しい世の中になってるのも事実です。結婚して、姑の厳しい言葉にも真面目に我慢してましたが、海外に暮らすことになり、自分の意見をハッキリ伝える習慣に鍛えられ今では、彼女にも理不尽な事を言われたら、自分の意見を言えるようになりました。それから、私に対しての言葉の対応が変わりましたね。真面目で大人し子供達が、いじめにあうこんな時代。真面目な、昭和生まれの老人を騙す、オレオレ詐欺。悲しいですが、真面目だけでは生きにくい時代。上手く知恵をつけて生きるのも必要ですね。昔の日本人とは、かなり違ってきたのも現実ですね。

トピ内ID：8043231893

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真面目上等。

ふふふ

2013年06月25日 17:18

真面目な方は人は素晴らしいと思います。でも「クソ真面目」と言われる人は自分のみならず人にも自分の考え（真面目さ加減）や理想論（～すべき、～でなくちゃならない）を強要したり融通がきかない部分がある場合も考えられます。そういったときにも「真面目だねぇ」と揶揄する場合があると思います。わたしの周りにも傍目にひたすら真面目に要領悪く生きていらっしゃる方もいますが、そうしか生きられないのだと理解しています。自分は自分と割り切れて自分の態勢に影響がない場合は他の人に自分の考えを強要することなく、余裕のある態度で自分なりの真面目ポリシーを貫ければ、あまりそういった揶揄はなくなるように思います。

トピ内ID：3213109866

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大人の世界と、子供の世界

🐧

主婦

2013年06月25日 17:18

上手く文章にできませんが。羽目を外すって言葉がありますよね。これって、真面目から飛び出てると思うんです。枠からはみ出るとか、出る杭とか、そういうのも同じ感じかなぁ。所謂、真面目って、ルールやボーダーラインの様な『枠』があって、そこに収まっているイメージです。それで、その『枠』は過去から現在に至るまでの間脈々と培われてきたもので、熟成されているけど、ある意味固定概念というか、凝り固まった感じもするんです。で、何が言いたいかというと、この『枠』の中にいときたいか、外にいきたいか、の何れかを持ち上げると、どちらかを批判しているみたいになってしまうから、言いづらいです。ということと、あと、小さい子供の素敵なところは、すくすくと、それこそ身長も、今日のそれは明日には越えているという、その伸びやかな変化、成長だし、子供同士の世界だと尚更一緒に、競うように？大人の思惑を超えていくだろうから。。真面目だね、って言う人は、もっと冒険させてみても大丈夫だよ～と言いたいんじゃないでしょうか。あっ。私たち親子も、真面目だね。と言われる側です。

トピ内ID：0458155778

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不真面目な子供がいいんですか？

トロス

2013年06月25日 17:18

真面目すぎると、ちょっとした挫折、環境の変化でうつになって引きこもりがちになったり、非行に走って親を心配させるでしょうね　うそ、ごまかし、怠慢も必要悪だと思うことが子の成長には必要ですよ

トピ内ID：4264672456

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融通が利かないということなのでは？

りりまま

2013年06月25日 17:18

真面目と云う事と、融通が利かないということは別の問題かと思いますし、トピ主さんの場合は後者の「臨機応変に応じられず、融通が利かない」ということなのだと思いますよ。融通が利かない人と云うのは、頑な人という事ですし、それ故に、周りを遠ざける部分もあるとも感じます。親から受けた教育を守る事は悪い事ではありませんが、社会に出て、他の人達の考え方に触発されなかったトピ主さんは頑なで頑固な人なのだと思いますよ。そういった融通の利かなさを、周囲はやんわりと「真面目」と表現してくれているだけだと思います。

トピ内ID：0623976539

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真面目＝要領悪い　ではない。

🐤

ぱんだこあら

2013年06月25日 17:18

真面目、が、要領悪い、という事の全てではありません。中にはそういう意味で使う人もいるかもしれませんが。夫は、器用で要領は良いですし、ふざけた冗談もいいますがまわりから真面目な人という評価を得ています。私も夫は真面目だと思います。それは、自分の責任はきちっとはたし、根性もある、こつこつやる力を持っているからだと思います。真面目は良いと思います。ただ、真面目の中でも、物事を柔軟に考えられなかったり、正論が全てだったり、物事を四角四面にしか考えられないという人に対しては、やはり他人からしたら窮屈に思うことがあるのかもしれません。また、何事も真面目にやってるのに成果が上がらないような場合には、もちろん要領が悪い要素があるのだと思います。世の中、器用で真面目な人もいます。要領が良い人が、みな不真面目ですか？？違いますよね。要領が良いと真面目は両立されるのです。

トピ内ID：9906764628

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子供が本当に身に付けなければいけないこと

🐴

二児の父

2013年06月25日 17:18

親が子供に教えなければならないことは、例えば「人に対して誠実であれ」等であって、「敬語を使え」ではないと思います。敬語は相手を心地よくさせる手段の一つであり、詐欺師だって使います。この瞬間、どう接すれば相手が心地よいのか、声音やしぐさ、反応から敏感に読み取り、軌道修正しながら上手に接する。家庭を出て学校などの社会に触れたときから、そういう試行錯誤を繰り返しながら相手との上手な距離のとり方を学び続けることが、子供が信頼し合う仲間を作りながら社会の荒波を逞しく渡って行くために必要なスキルだと思います。あなた自身がそうだったように、「敬語を使っていれば問題ない」という間違ったメッセージを子供さんが受け取ってしまい、開き直って悩み成長することを止めてしまう方が怖い。不憫と思ったあなたの感覚は正しいです。あなたは子供さんに、同じ轍を踏まないようリードしてあげた方が良い。他人に流されない軸を持つことは大切ですが、それは言葉遣いとは全く別の次元の話です。強い信念を持っている人は、事が上手く運ぶのであれば相手によって言葉遣いを変えることなど何ともないし、八方美人にも見えません。

トピ内ID：9476963268

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ユーモアが必要

🎶

ゆず

2013年06月25日 18:00

まず「真面目」はいいことです。というか、当たり前のことです。困るのは「生真面目」です。違いはどこ？　それはね、生真面目な人は、１方向からしか物事を見ないのです。そして、「自分は真面目」＝「自分は正しい」＝「自分のように考え・行動しない人は×」という発想になりがちです。ユーモアは、違った方向からものを見るところから生まれます。ユーモアのない人は、自分と他人への許容度が低い。結果、自分も周囲の人も生きづらくなりがちです。まあ、ご自分は「真面目」だけが価値観と思っているから、べつに生きづらくはないのかもしれませんが。ユーモアは大事だと思いますよ。真面目な自分を笑ってみる、というところから始めてみてはどうでしょう。

トピ内ID：2272054878

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真面目・・大いに結構

みつまめ

2013年06月25日 19:24

私も同じ事を思った事のある４０代半ばです。真面目、今となってはやはり良い事だと思います。確かに友人や後輩で敬語を使わず、自然に溶け込む人を羨ましいと思った事もあります。でも、私にはそれがうまくできないんです。真面目な人には、真面目は役が回ってきます。大事なところで頼られます。まぁ、それで良いか・・と思っています。いろんな人がいますので、この友人範囲で、この人付き合いで、悪い人達と関わったりもしないし、これで良いのだと思います。真面目は自分の満足度を上げます。私は子供達にも真面目に生きる事を勧めます。

トピ内ID：4152116721

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真面目の裏の意味

うーこ

2013年06月25日 19:24

真面目は悪くないですよ、むしろ美徳です。でも、「真面目だね～」のウラの意味は「要領が悪い」じゃないです。「融通がきかない」です。周りがなんとなく許す手抜きが見逃せない、グレーゾーンがあるけど、グレーが認められないのが真面目さんってイメージです。ところで、真面目は血じゃなくて環境と教育ですよ。トピ主が育てた子ならそりゃ真面目でしょう。緩い人には嫌われるだろうけど、真面目な人は融通がきかない分ぶれないので信頼できると思いますよ。まあ、友達にはちょっとカタいかな。

トピ内ID：0660964897

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まじめと言われ続けて年金をもらう年齢になりました

徒然道草

2013年06月25日 19:24

ドイツから昨年帰国しましたが、こちらは、なかなか難しい社会ですね。要領って何でしょう？帰国して感じた事は、こちらでは個人の判断や評価の基準がとても自分的なことです。もちろん全国民とは言いませんが、周囲の方と話しをしていて感じます。その場の雰囲気や都合等で、社会的にあるいは道徳的には？だが、今は都合が悪いので忘れておこうという・・・。ドイツに行く前の会社生活では、ルールがあっても皆で渡れば怖くない方式で、そこで意見をいうと「まじめだな」とか「要領悪い」とか言われたものでした。でもそれはそこにいる人たちだけの都合で、それ以外の隣人の事は意識の外です。ドイツが全て良いとは言いませんが、守るべき事は良く守られていました。例えば自転車交通。すれ違いは右側（日本では左側）を小学生以下でも守ります。左に来てこちらがよけると「ごめんなさい」と言って行きます。手信号は言わずもがな。遠くからベルを鳴らせば歩行者は自転車レーンから出て道をあけてくれました。トピさんも自信を持って社会的・法治的・常識的な見方で、お子様に背中を見せてあげてください。きっとお子様は純粋に是々非々を学んで行く事でしょう。

トピ内ID：8213311957

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スッゴいわかる

🙂

だてめがね

2013年06月25日 20:33

40代前半です。私もトピ主さんと同じです。先輩方に可愛いがられる流れとか「うん、うん」と思いながら読みました。子供にどんなふうに砕けた感じになればいいか教えてあげられないです。ですが、ご近所ママさんでとても砕けた方がいて「楽に考えていいんだ～」と違う視点から物を見るようになって対応は変わりました。美徳かといえば微妙な気がします。子供たちは私の出来なかった学生時代の楽しみ方ができていると思います。

トピ内ID：0700790574

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真面目さは信頼の基盤

はらだ

2013年06月25日 20:33

生きて行くうえで、大事な事は信頼です。真面目な人と不真面目な人とどちらを信頼するかは明白。不真面目な方は確かに魅力的で楽しそう・・それも人生で必要かも・・でも、私は真面目な方と長く付き合えると思う・・・要領は長い人生ではそう焦る事はないのでは・・・他人の批判に動じることなく・・礼儀を重んじて、信頼を大事にしていい・・・長い人生、今は流動するが、基本に真面目さを堅持して行けば・・・将来に楽しい人生を送れます・・・・・

トピ内ID：9749150020

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たぶん、小さな事を気にするから。

あや

2013年06月25日 22:40

「真面目に○○してるね！」とか（何かを指して）「意外と真面目なんだね」のように、具体的に何が、どこが真面目かをくっつけて言ってくれる「真面目」なら、私は嬉しいですね。自分自身も、そういった使い方をする時は誉め言葉として使います。が、、ただ単に、人間性を真面目って言うのは、頭が固いだとか、面白味がない、地味だとか、人目を気にし過ぎるね、小さな事を気にするね、って意味合いが含まれるような気がします。

トピ内ID：9960267057

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