子どもに対する妹のひどい言動について

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ポップコーン

2005年09月27日 11:54

ひと

妹には７，４，２歳の３人の子がいます。私にとってはどの子もかわいい大切な甥、姪たちです。その子たちに対して妹は「お前はバカだ」「お前なんか出て行け」などの言葉を平気で言います。感情的になり叩くこともよくあります。自分の機嫌次第でさらに陰険になります。例えば、上の子の宿題を見る時でも「違う！遅い！ほんっとにバカだね！」怖い顔ときつい言葉ばかりで誉め言葉は殆どありません。元々は私たちの父がそうでした。私はそれが幼少からとてもつらかったのを忘れられずにいるので、甥姪の涙を流したり顔色を伺ってびくついている姿を見るとつらくてたまらなくなります。そして、その代償が大きい事も判るのです。妹はそんな事は忘れてしまっているのか父のそういう所をそのまま受け継いでしまっているようです。私も両親もそれは言葉の虐待だ、言ってはいけないと話し続けて来ましたが、直そうという気持ちはありません。ですが、甥姪の気持ちと将来を考えると目を背けることができないのです。説明不足ですが、何かアドバイスがありましたらお教えください。よろしくお願いします。

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わかるぅううう

寒天

2005年09月28日 22:58

きっと余裕がないんでしょうね、その妹さん。それかすごくストレスを抱えていることはないのかしら。。心配ですね。もちろんその姪や甥っこさんたちも。一緒にいる時はフォローしてあげてますか？とくに子供達には大事だと思います。いちいちつっこむといいですよ。そんなことないよ！そういう言葉よくないよ、とかね。。。ひどい扱いを受けても、その場にわかってくれる人がいると知るだけでもだいぶ救われると思いますが。。そういう妹さんを見ると怒りも沸くし、どうして！？っていっぱいになっちゃうと思いますがそこは、その妹さんの状況もみてみてはいかがでしょう。妹さんにも優しくできれば、きっと伝わります。変わると思います。私もそう思って冷静につっこんでいこうと思います。

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いちいちつっこむというのは・・・

カモミール

2005年09月29日 23:10

妹さんに、いちいちつっこむというのは辞めたほうがいいのでは・・・・。そうすると、ますます甥子さんや姪子さんへの風当たりが強くなるだけだと思いますし、姉妹関係までおかしくなってしまうと思います。

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話し相手になってあげられる？

ちり

2005年09月30日 16:48

妹さんでしたら身近ですよね。「いらいらしてるように見えるよ。心配だよ。どうかした？」とか話しかけてみたら、ひょっとして他の心配事や悩みがでてくるかも。そのうち妹さんに余裕がでてきたら子供達への接し方も変わるのではないでしょうかね？あと、もしできれば子供達の気持ちも聞いてやるのもいいかもしれないですね。妹さんと彼らの橋渡しができたらすばらしいんじゃないかなと思いました。

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私も叔母に助けられました

きらら

2005年09月30日 17:27

今思うとゆとりがなかったのかなあ。よく、「バカな子供」と言われていました（涙）。子供は本当に傷つきます。私も叔母（今は故人となりましたが）に助けられましたよ。叔母は愚痴だけを聞いてくれて、母にアドバイスはしていなかったように思います。これが良かったのかもしれませんね。だから、甥や姪を受け止めてあげるだけで十分だと思います。余計なことながら、思春期に入ると妹の子供達は手がつけられなくなるだろうなあとは思いますが。ゆとりがないのに何で3人も産んだのでしょうかね。うちの近所にも男の子ばかり4人いる人がいますが、怒鳴りまくる声がよく聞こえますよ。化粧もしていないし、きっとゆとりがないんですね。

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妹さんは？

秋の始まり

2005年09月30日 17:55

うちは似たような年齢構成の子供がいますが・・・何となく妹さんの気持ちが分かるような気がします。７歳と４歳の子は結構大変な時期じゃないでしょうか？　うちは二人揃って「優しく叱っても効き目がない」時期です。なので「こんな怒り方をしたくないのに」という叱り方を私もします。そういう叱り方なので子供も大泣きします。毎日それでも精一杯です。もし、妹さんが私と同じような状態だったら親兄弟に「お前のやり方は良くない」というお説教はされたくないです。私の母は私の怒り方を見て、うちの子がいないところで私に「あの子は本当に言う事を聞かないね」と言います。すると、私も他所の人間（自分の親ですが）に子供の事を悪く言われると何だかかばいたい心境になり、子供への対応が少し和らぎます。どうも母にそのあたりを見透かされているようです。批判されると妹さんは気持ちのやり場がなくなる可能性もあると思うので、まずは妹さんが大変な時期である事を認めてあげて下さい。そして、それでも子供に対する言動が変わらないかどうかをまずは観察してみて欲しいです。

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それしか知らない

ブルー

2005年09月30日 17:56

わかります。暴力を受けて育った子が、暴力をふるう側になったり、大嫌いだった自分の親に何故か似てしまう･･･私も経験者です。何故かというと、「それしか知らないので他の発想がない」んです。勉強を根気強く教えてもらう、出来たら褒めてくれる･･･そういう経験がないから、まず思いつかない。自分が受けた行為を反射的に出してしまう。私の場合は怖くて子供が持てません。穏やかなダンナに今自分を育て直してもらっているような感じです。子供も傷つくけど、大人になって復讐される危険もあります（私は大きくなって暴れたし、親の老後は知りません）。心理学の本を読んだり、ダンナさんがしっかりしてくれると良いと思いますが･･･難しいですよね。

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突っ込みではなく愛情ある言葉がけを

ハッスル軍団

2005年09月30日 18:28

妹さんの言動に疑問があっても、非難めいたこと口にするのはいけないと思います。子供の良い所・可能性を最大限引き出してやろう、と必死なのだと思います。子供ですからなかなか思うように成長してくれませんので焦りもあるでしょう。母親として悩み頑張っている過程だと、思ってあげることは不可能でしょうか？もしここで、トピ主さんが突っ込めば甥姪たちが母親を信用しなくなるでしょう。あるいは母親を非難されたことでトピ主さんへ反発の気持ちが芽生えるかもしれません。甥姪を、と思う前に出口の見えなくなりかけた妹さんを救ってあげて欲しいです。宿題が遅いなら「でも、この子は丁寧できれいな字をかくね。落ち着いたいい子に育てたんだね。」と言って差し上げてはいかがでしょうか。挨拶ができれば「気持ちのいい挨拶してくれたよ。自慢の子供たちだね」とか・・・妹さんは子育てに息をつけますし、余裕もできるでしょう。それが子供に伝われば、必ず状況は好転すると思います。

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