夫が味方になってくれない。

レス35

（トピ主 4 ）

😢

momoko

2013年07月03日 09:55

ひと

結婚して三年、２歳の息子がいます。夫は33、私は29になります。共働きで、夫は私の３倍くらい稼ぎます。家事、育児は99％私です。長く付き合って結婚して割とすぐに子供を授かりました。が、そのころから夫の両親の態度が変わり、やたらこちらにすり寄ってくるようになりました。たとえば何の日でもないのに息子におもちゃ（高価で大きいものうちは狭い）を送ってきたり、生前贈与とお金を送ってきたり（なぜか息子と私宛）頻繁に泊りに来たり（セミダブルの布団を二組置いて行ったうちは狭い）、その都度夫に相談するのですが、やりたいようにやらせてやってあげてと懇願され、私が嫌がってる行為をやめさせません。そんなこんなで３年たちだんだん我慢の限界を迎えて、先日義父に夏休みの予定を勝手に組まれ、（2泊３日）予約も取ったといわれ、私も夫もシフト制であり約束できないといったら、結婚式とでもなんとでも言って休みを取ってこいと高圧的に命令されついに切れてしまい。大ゲンカ。すると義母から夫に泣きの電話があり、夫が怒り出して私と息子に向かってテーブルを投げてきました。幸い私にしか当たらず息子はけがをしませんでしたが、こんな人と一緒には入れないと家を出ました。夫は昔から瞬間沸騰、瞬間冷却型ですぐに泣きながら迎えに来て、よくよく話し合いをして夫実家とは距離を取ることで決着しました。が、義母が心配で夫にメールを毎日してくるらしく、夫もなんとか私が謝罪して元のようになれないかとしつこくきいてきて、私が断るとこれ見よがしに落ち込み、結局夫は自分の両親が大事で、私が我慢して折り合うようにするのがベストと考えているんだとわかりました。マザコンなんでしょうね。この考えが治るように何かアドバイスいただけないでしょうか。

トピ内ID：8906891135

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治し方ではないですが

くものす

2013年07月03日 10:25

客観的に見て、トピ主さんのやり方は、とてもまずいと思います。離婚前提ということなら、今のまま進めてもいいだろうと思いますが、そうではないんですよね？トピ主さんがご主人だったとして、自分を頼りにして、優しい言葉で、懇願してくる人と、自分の意見を拒絶して、厳しい言葉で対立的な人、どちらの味方をしたくなるか、考えてみたことはありますか？現代の道義的には、ご主人は自分の家族のために、ここはトピ主さんの味方をすべきかもしれません。でも、感情的には、そんなことしたくなるような状況ではありませんよね。トピ主さんが、もしご主人を味方につけたいなら、味方したくなるようにすることも、作戦というか、手段の一つです。「義実家の希望に添えない」と突っぱねるだけではなく、言わずもがなのことでも、きちんと「これこれこうなのに、こんな大変な状況に追い込まれている。なんとかしてほしい」と懇願し、それ以外の部分では毎日優しくしていれば、ご主人もなんとかしないとという気持ちになる可能性があるでしょう。少なくとも現状では、なるべくご主人を義実家のほうへ追いやろうとしてるようにしか見えません。

トピ内ID：0176645587

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そりゃ無理でしょう

異数合計

2013年07月03日 18:59

「この考え」と言うのが「夫のマザコン」のことか「夫が味方になってくれない」というトピ主様の気持ちなのか読み取れなかったのですが、どちらも治すようなものではないと思います。絶対悪ではないと思うので。　お二人のうちどちらかの考え方が変わらないのであれば、早いうちにお別れした方が良いでしょう。

トピ内ID：8054949429

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大変ですね

さけ

2013年07月03日 18:59

マザコン夫はなおりませんよ。うちの主人はあまり主人の母を好きではないみたいなので、義両親とは年三回しか会わないようにしてくれてますよ。義母が、たまにはご飯でも一緒に食べないか？と言ってきても、主人は私には相談せずに、適当な理由をつけて断ってます。トピさん、お仕事されてるのなら離婚した方が精神衛生的にいいのでは？マザコン夫とは私は一緒に暮らしたくないですね! なんで息子夫婦の家に泊まるんでしょうね。私は息子の彼女が我が家の息子の部屋に遊びに来ていても、すごく気を遣うので、息子が結婚したら、一緒に旅行なんてまっぴらご免です。

トピ内ID：7429190357

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このまま、あなたのやり方でいくしかない

シュテーデル

2013年07月03日 18:59

高圧的な義父に、おろおろするだけの義母。確かにかなり面倒くさいタイプの義両親ですね。ご主人はこういう人に育てられて、言うことを聞くことにすっかり慣れています。親が一番怖いから、自分の予定を変え（て周りに迷惑をかけ）ることもやってのけます。結局、そうすることが本人にとって一番ラクなんでしょうね。だから、夫婦で話し合って決めたこともあっさり覆そうとする。あなたが一緒に言うことを聞いてくれればラクだから。妻にとっては、義父などただの小うるさいオヤジでしかない存在で、自分の都合を曲げてまで付き合う気はないと、分かってもらうしかありません。あなたの常識に従って、譲れるところは譲り、できないところはできないと言い続けるしかないと思います。

トピ内ID：3453944189

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大ゲンカは一人では出来ない

３０代既婚男

2013年07月03日 18:59

トピ主さんもかなりの瞬間沸騰、瞬間冷却型だと思います。随分と収入差があるみたいですが専業ではダメなのでしょうか？ ”家事、育児は99％私”をアピ－ルしていますがもし労働時間が一緒くらいなら旦那さんに相談した方がいいと思います。それと義実家の事ですがそれほど酷いとは思えません。孫が可愛いのは誰でも同じです。逆にトピ主さんのご両親はお子さんの為に何かしてくれますか？生前贈与やお金が嫌なら送り返しましょう。旦那さんはトピ主さんの味方もしてくれています。だから大変なのでしょう。夫が妻の味方というなら妻も夫の味方でいてあげて下さい。アドバイスとしては義実家とトピ主さん両方が少し我慢するがベストと考えます。「義実家の頼みを一つ聞いたら私の頼みも一つ聞く」と旦那さんに言えば喜んで聞いてくれるはずですよ。忘れていけないのは「こんな人と一緒に入れない」と言いますが離婚して困るのはトピ主さんの方です（日常的にDVしてくるなら離婚をおススメします）

トピ内ID：4047136064

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離婚する気ならいいが…

きり

2013年07月03日 18:59

ご主人と暮らして行くなら円満にできませんかね!? マザコン…と言うかご主人の両親ですよ。あなたも息子さんがいればわかりますよね。将来お嫁さんにこんな態度をとられたら…。無理な旅行とか訪問は控えて貰い月に一度とか、決めてもらって、やり直す事はできないですか？まぁ…ご主人に愛があればですが!?

トピ内ID：5005807655

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マザコンとは違う

🐱

ＭＯＸ

2013年07月03日 18:59

マザーコンプレックスとは全く違うでしょう。実家寄りだとなんでもマザコンにしちゃうのはやめましょう。両親はマザーじゃないよ。親こそすべて。普通大人になる過程でそこから脱却するんですけどね。親離れできてないんですよ。実家が大事。ただ「治る」とはなんでしょう。あなたの夫は病気なわけではありません。あなたが実家より大切な存在でないだけです。あなたは我慢のすえに爆発したのでしょうが、旦那様にはそれがわかっていないと思います。キレていいことなどないのです。泣いた女の勝ちになっちゃう。「なぜ私が謝罪しなきゃいけないのか」聞きましたか。よくよく話し合ったのに、まだ「僕のパパに謝って」と思っているのがおかしいです。話し合いが足りないような気が。かたくなすぎるのもいけないので（離婚覚悟なら止めませんが）、自分の中での落としどころを作っておいてください。譲歩できる部分を見つけるのです。自分の中でだけね。あとあと、その部分が目立つように、他の部分は「精神的に無理」とつらそうに拒絶してください。

トピ内ID：5874722203

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ご苦労様です

😀

ピーチ

2013年07月03日 18:59

そもそも私なら、母親にくだらない事で泣きつかれて、妻と息子にテーブルを投げつけるような男を、泣かれようが、土下座されようが、許すなんて出来ませんね。離婚を検討します。カッとなり易く、冷めやすい。ようは、深く考える思考回路を持ち合わせていない・・・という事ですから、そのご主人が好きで、今後も結婚生活を続けるのであれば、そこをあなたが冷静に、かつ上手に補う必要がありますよね。出来ない、無理、あなたの両親はおかしい・・・ではなく、なぜ出来ないのか、無理なのか、困るのかをわかりやすく説明し、絶縁の関係が嫌なのであれば、あなた（夫）がどのように立ち回るべきかを行動レベルで教えてあげては如何でしょうか？親だから我慢しろ・・・ではなく、常識的に考えてどうなのか。相手が親ではなく、知り合いなら、その行動にどう思うのか。おかしいと思うのであれば、それを全て妻に我慢させ丸くおさめようとすることが、今後、夫婦生活も破綻することに繋がるのではないか・・・と。

トピ内ID：7233726369

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人を変えようとしない

lime

2013年07月03日 18:59

先ず、主さんのトピは読み辛い。だらだらと自分が言いたい事を羅列して、読む相手の事を考えてない印象です。それに、義両親の行為とマザコンと言うのがどうも合致しない。義両親やご主人も同様なんでしょうが、主さんは思い込みが強く、人の言う事を聞かないんでしょう。話し合いはできそうもないし、その上相手に変わって貰う方法を他人に聞いて何とかしようというのは調子良過ぎますよ。結婚というのは「お互い」の都合を擦り合せてルールを作っていくもの。夫と妻、子供という単位が優先するのが一番ですので、主さんの主張はあながち間違ってはいません。でもご主人の性格プラス、トピを読んで分かる通りの「説得力の欠如」が問題なのでしょう。それは自分で何とかするしかありませんよ。結婚は愛情は勿論スキルが大切です。スキルはご自分で向上させるしかありません。

トピ内ID：7176908174

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マザコンというより

柚子

2013年07月03日 19:38

マザコンとは母親に対して強い執着や拘りを持つ人を言います。ご主人の場合はマザコンというより親子関係が歪んでいる様に感じます。そして義両親さんの夫婦関係も。そんな歪んだ家庭環境で育った人ならご主人の激しい感情の起伏も当然と言えば当然なのかもしれません。高圧的な父親にずっと押さえつけられて自信もも自尊心も奪われてきたのでしょう。ある意味ご主人も被害者と言えます。ご主人は自分の親が大切なのではなく、子供の頃から長い時間をかけて何があっても絶対に逆らえない相手なのだと刷り込まれているように感じます。なのでひたすら父親には逆らわず心の目と耳を塞ぎ嵐が通り過ぎるのを待つ。正常な親子関係の中で育った人にとってはもう大人なのだから親に自分の意見を言っても良いように思われますが、逆らった時の嫌な記憶が未だにトラウマとなってご主人の心を縛っているように思われます。

トピ内ID：5809855855

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離婚か絶縁

紅

2013年07月03日 19:38

それぐらいでなければ無理でしょう。子供がいる方向にテーブル投げるような人、普通なら離婚ですけどね。たとえ修復しても、義両親とは絶縁するぐらいの勢いで謝って繰るならまだしもなんでこちらが謝ることが前提？？ここで折れたら、毎年勝手に旅行の予約入れたりますます助長して色々してきますよ。

トピ内ID：7181235444

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心から、もしくは完璧な演技で

wann

2013年07月03日 19:38

主さんは、離婚じゃなくて、絶縁じゃなくて、適度に距離感保ちたいんだよね。程度、加減が問題なわけで。 1か0じゃなくて、ね？やっぱり、双方（あなたもですよ）歩み寄り、しかないんじゃ？主さんご実家とは仲いいんですか？書かれてないけど、ご自分が逆の立場だとしたら？たとえば、ご実家から頻繁に連絡あって、たまには泊まりにきて、それをご主人があまりうれしくない、状況。実家を嫌がるように言われたら、普通気分よくないよね。自分でもいやだなあって思うことでも、人から言われると。だから私は出来るだけ言いません。こうだったよ、と事実だけを伝えます。感情的にならずに冷静に。断るにしても、申し訳ないんだけど、有難いんだけど、の気持ちをこめて。口だけ言葉だけじゃ、相手にばれます。完璧に演技するほど気持ちをこめて。断固拒否なんて強行策はいいことないし、ご主人との関係もうまくいかなくなります。未来は輝いてなくちゃ。笑顔でね。

トピ内ID：2310960492

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自動的に味方になるわけではない。

４０台男性

2013年07月03日 20:59

４０代既婚男性です。なぜ主様がそこまで強気になれるのかわかりませんが、正直ご主人を味方につける行動を取っているとは思いません。離婚したいとしか思えません。ご主人は別にマザコンとも思いません。が、主様が今のような対応をとる限り、離婚が近付くでしょう。じわりじわりとご主人の不満が蓄積中です。ある日瞬間沸騰するでしょう。またすぐ冷えると思いきや、今度はきっと冷えない。主様にとっては＜ある日突然別れると言い出しました！＞な事態になるのではないでしょうか。小町で夫の悪態を付いているぶんには構いませんが、ご主人を大事にしないと、＜ある日突然＞がやってきますよ。

トピ内ID：2539964364

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うーん

千鳥

2013年07月03日 20:59

私も嫁なのでトピ主さんが嫌がる気持ちも分からないでもないんですが、正直、義両親のやってることは孫可愛さの暴走であって、嫌がらせではないですよね。旅行の件は、ご主人の出方次第でしょう。最初にトピ主さんのほうがキレたのがまずかったように思います。もともと互いに休みが取りにくい仕事なら、静観しておいてもご主人のほうが両親に苦言を呈したのでは？逆にご主人が休みを取るのなら、トピ主さんも取るしかないでしょうね。もしくはご主人と子どもだけ参加してもらうとか。（かなり印象は悪くなると思いますが）正直、トピ主さんが頑なになりすぎているように思います。実親贔屓になるのは、男も女も関係ないと思います。陰口や嫌味を言われ、そうだそうだと夫が追随しているような話とは訳が違います。マザコンだとは決めつけないで、もう少し柔軟に対応してみては？送りつけてくる義両親の「心情」に苛々するのではなく、送りつけてくる「物」に途方に暮れる（ふりをする）ほうがいいと思います。そうすれば二人で知恵を出し合えるでしょう。

トピ内ID：3557319186

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マザコンは治りませんよ。

🐧

やまぐち

2013年07月04日 11:36

自分と自分の実家ばかりが大事な男、、、。トピ主さん、この男は一生変わらないと思います。３年間我慢されてきたんですね。それでもまだトピ主にばかり我慢させ、自分の親にだけいい顔しようとする。うちのマザコン夫ソックリです。うちの場合は、自分の実家だけ大事にするだけではなく、姑からのいじめからも守ってくれませんでした。ひどいいじめは１０年続き、その間もマザコン夫は自分の親にばかり合わせ、意地悪婆さんの肩ばかり持ち続けました。私の場合は無職なので、離婚より意地悪婆との距離を置くことしかできませんでした。姑は、自分の息子にはいい顔してなんにも言わず、私にだけ電話をかけ続け、私を通して息子夫婦をコントロールしていたので、私が電話をとらないだけでだいぶ距離をとることができました。それでも姑に会うと意地悪されます。夫は相変わらず自分の親一筋。ごめんなさい、長々と。私が言いたいのは、こういう男は一生変わらないということです。

トピ内ID：8547421114

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大切にされる妻、されない妻の違い

あー

2013年07月04日 17:08

親は身を挺して我が子を庇い、愛情と忍耐と時間とお金を20年近く沢山使って子供を育てます。それに勝てますか？勝てるほど、あなたは魅力的な妻ですか？私は30代、結婚10年。毎日大好きと言い、キスします。よく素敵と褒めます。夫がいるとなんだか笑顔になります。でも嫌なことはちゃんと言います。夫と出会って、自分の性格の嫌なところが良い方に変わったと思います。すごく影響を受けました。夫も同じだと思います。私は親より夫が大事です。親との付き合いは、まず普段から夫親を褒めます。夫実家では夫を褒めます。嫌なことは、どうしたら夫が理解してくれるのか考えて言います。上手く説明すると夫が動いてくれると気付きました。逆に下手だと動きません。妻実家でも夫を褒め、妻実家を出る時などは夫を気遣います。その前に普段から「私の親はこんな風にあなたにお礼を言ってたよ」など話しておきます。親と夫を放置して勝手に仲良くやってくれることを期待するのは無責任。私が橋渡しして当然、と考えてるからです。ちなみに私の実家や親戚内では、夫の評判がすごく良いため、夫も行くのが楽しいと言います。

トピ内ID：2006636119

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少しだけ、歩み寄れない？

☀

さくらもち

2013年07月04日 22:20

と書くと、トピ主はきっと「我慢と言う歩み寄りをして結果、爆発したんです」と言うでしょうが。例えば息子さんに大きなおもちゃ。「うちは狭いのでご実家において置けないですか？そうすればそちらに伺った際に遊べますから」と言えばいいし、生前贈与だったら「いりません、負担ですから！」ではなく「息子の将来に使わせていただきます」とでも言っておけばいいんじゃないの？瞬間沸騰、瞬間冷却型は貴女も一緒。頭を使って対処できませんか？「私が嫌がってるの！」は、頭を使ってるとはいえませんから。＞マザコンなんでしょうね。この考えが治るように何かアドバイスいただけないでしょうか。貴女がどうしてそこまで高みに立ってるか、私には理解できません。貴女の嫌いな義両親はご主人にとっては大切な親だし、マザコンだと罵るご主人は、義両親にとっては大切な息子です。もう少し、相手のことを思いやる心も必要じゃないかと。

トピ内ID：6664075628

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トピ主です。

😣

momoko トピ主

2013年07月05日 11:37

優しいご意見。厳しいご意見ありがとうございます。確かに私も頑固者で自分の価値観に照らし合わせて無理なものは無理！！ってタイプではあります。トピ読みづらくてすみません。大ゲンカと書きましたが、そんな無理職場に通らないし、皆さんに迷惑かけるのにできるわけないです。といったら向こうが電話口で嫁のくせに生意気だの、キャンセル料払えなどど怒鳴ってきたので、勝手すぎてつきあいきれませんと電話を切って電話線を抜きました。夫は医者なんで収入は良いですが、激務で休みもほとんどありません。私は助産師です。二人とも命を預かる仕事です。私は息子のことでも職場に配慮してもらっています。これ以上無理を言いたくないです。専業は考えられません。ずっと夢でやっとかなったんです。正直この先一人でも食べるのには困らないのでこの先実家優先の考えが変わらなければ別れも考えます。夫の両親は昔から喧嘩が多く、両親が怒鳴りあっている間義妹と二人で部屋で泣いていたそうです。そういう家庭事情で両親が怖いのと両親に仲良くしてほしいという気持ちが強いのはわかっています。　つづきます

トピ内ID：8906891135

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トピ主です。

momoko トピ主

2013年07月05日 11:37

でも、こんな無理を言われても両親に従おうとするのは違うと思います。家族を支える仕事、命を守る仕事より自分の両親への親孝行が大事なんて。息子の前で喧嘩することもそうですが、夫のことを大好きでひたむきにしたってくる息子に対してものを投げるなんて。息子がどれだけショックだったか。自分が幼少期一番嫌だったことを息子にしたこと、一番許せません。夫にもこれは猛抗議しました。泣きながら謝ってくれました。私の両親はお祝いごとはきちんとしてくれます。それでいて口出しは一切しません。実家に帰った際私にできた大きなあざを見て母は涙目で冷やしてくれました。父は気持ちが落ち着くまでこっちにいてもいいがよくよく話し合いなさいと。夫は忙しいのでうちの両親のほうが近くに住んでいますが会うのは年１，２回。うちに遊びに来たのも一回です。私は２月に一回くらいは顔を出します。少ない休みに相手をさせては悪いからと。いろいろ心配してはいますがなにか要求したことはありません。疎遠になれば私がストレスから解放されるというのが一番大きいですが、夫を豹変させる原因を取り除けるとおもったから。

トピ内ID：8906891135

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トピ主です。

😑

momoko トピ主

2013年07月05日 12:52

それでもなお近づいて来ようとする自分の両親の気持ちを汲んで私に交渉してくることも不思議です。無理を言われたのは実は今回で５回目。その都度断って夫に困ると伝え、夫はこういうことがないよう言っておくといいましたが、結局いわないので要求がエスカレートしてくるので私が直接言ったまでです。もういい加減支配から抜けて一家の長として毅然とした態度を取ってほしいと思うのです。引き続き読みにくくてすみません。

トピ内ID：8906891135

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トピ主です。

momoko トピ主

2013年07月05日 11:37

マザコンと書きましたが、ママに泣きつかれて、私と息子をなかす。ママが心配してるから我慢して。みたいな態度に私にはとれたのでそう書きました。すみません。確かに両親ともになんでしょうね。

トピ内ID：8906891135

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主様へ

エム

2013年07月05日 15:09

自分一人で生きている訳ではないので、全て自分の思い通りにはなりませんよ。

トピ内ID：6012559167

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味方してくれない、だってよ。

😡

ダビガトラン

2013年07月05日 17:38

そんなに義両親の過干渉がいやなら、夫に頼らず貴方一人で戦えばいいでしょう。誰がなんと言おうと過干渉はお断り文句があるなら別居、離婚も辞さない旦那にそう云って断固たる態度をとりなさい。

トピ内ID：5006645988

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夫は変わらない

まるこ

2013年07月05日 18:17

この手のタイプの男性は、根本的に変わりませんよ。まぁ私なら、子供に向かってテーブルを投げた時点で離婚ですね。そんな人、怖いです。

トピ内ID：1434936424

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大丈夫ですか？

シャルドネ

2013年07月05日 18:17

＞夫が怒り出して私と息子に向かってテーブルを投げてきました。この文章、ビックリしました。夫が味方にならない、マザコンうんぬんじゃなくって、問題はこれでしょ？いつかDVに発展しそうな旦那さんのような気がするんですが。どんなに怒ってもテーブルなんか普通投げつけませんって。ハッキリ言って怖いです。キレると何するか分からないようなタイプではありませんか？そんな旦那さんなら私はいりませんよ。だっていつか子供にケガさせそうで怖いですから。離婚も検討しますね。

トピ内ID：9420987607

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どっちもどっち

わか

2013年07月05日 23:36

義親家庭もあなたもご主人も料簡が狭い激昂すると極端になる似たもの家族だと思います。人生、やり過ごすことも大事では？

トピ内ID：1200331814

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レスも拝見しました

🐷

Haribo

2013年07月05日 23:36

ごめんなさいね。たぶんご主人はあなたの望むような変貌を遂げられることはこの先ないと思います。親を大事にすることはとてもいいことですが、自分の家族を壊してまですることじゃない。その感覚がご主人含め義家族にはないのでしょう。戦うだけ損です。 >>私が断るとこれ見よがしに落ち込み現状の被害はコレだけですよね？いい大人がこれ見よがしに落ち込んでいる姿は見ていて鬱陶しいかと思いますが、無視してそのまま距離を置きましょう。落ち込む以上のことをするのであれば、最悪のケースも考えたほうがいいかもしれませんね。あなたは自分の家族、そして生活を全力で守ればいいんですよ。

トピ内ID：8682149147

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なおらない

kumi

2013年07月06日 00:14

お気持ちお察しします。私は結婚20年。主人はいつも自分の実家を尊重。私に我慢を求めます。昨年義母が亡くなりました。その後、おば（義母の妹）がまるで義母の様に立ちふるまっています。私にも義母気取りで命令します。主人に窓口になってくれるよう頼みましたが、お前が我慢しろのひと言。おばさんには何も言えないんだそうです。主人は、自分の親や親戚は無理なことは言わない、言っていないという考えが前提にあります。お前が少し気を利かせて黙って「はいはい」と言っていれば丸く収まるんだとも言います。ご主人も同じではないでしょうか。親や親戚にいい顔したいんでしょうね。ご主人を通さずにバンバン意見言ったらどうでしょう。嫌われるかもしれないけれど、そうでもしないとこのまま押し切られちゃいそうな気がします。ご主人の考えは治らないと思いますよ。我が家も20年、変わりませんからね。何度となく話し合いしていますが駄目です。

トピ内ID：7581420386

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ますます気持ちわかります。

🐧

やまぐち

2013年07月06日 12:08

主さまのご主人とそっくりな夫を持つ者です。＞それでもなお近づいて来ようとする自分の両親の気持ちを汲んで　私に交渉してくることも不思議です。って、うちの夫もそうなので読んでびっくりしました。そうそう、どこまでも親の気持ちが大事なんですよね。私が苦しんでいるのに、どこまでもどこまでも親の希望をかなえようとするところ、同じですよ！妻子には我慢させて、一生懸命よい息子を演じようとする。最初の気持ちより親の要求が一番なんです。うちは、私の実家が遠方で、夫が私の親に会うのは２年に一回なのですが、近所に住んでいる両方そろっている自分の親に会うのは週に１～３回なんです。姑も、息子はお前の親には会わせるな、とすごい意地悪言います。こういう親子って変わりませんよ。

トピ内ID：8547421114

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あなたもズレてます

くくる

2013年07月06日 12:08

＞すると義母から夫に泣きの電話があり、夫が怒り出して私と息子に向かってテーブルを投げてきました。の後の結論が＞マザコンなんでしょうね。この考えが治るように何かアドバイスいただけないでしょうか。＞夫のことを大好きでひたむきにしたってくる息子に対してものを投げるなんて。＞息子がどれだけショックだったか。って。マザコンとか考えを治すとか息子がショックとか、そんな問題じゃないです。「まだ2歳の子供の向かって“テーブル”を投げてきた」事が大問題です。当たり所が悪ければ怪我じゃ済まない、一生治らない障害が残ったり、最悪死にますよ。あなたがたは子供をそういう危険に晒した親なんです。＞泣きながら謝ってくれました。「大の男が泣いてまで謝るからかなり反省したはず」って思ってませんか？泣く、土下座等普通の大人は滅多にしない事をする人はそれが有効だとわかってるからやってるだけです。＞もういい加減支配から抜けて一家の長として毅然とした態度を取ってほしいと思うのです。 30半ばになってキレてテーブルを投げつけるような人に何を期待してるの？

トピ内ID：2932249760

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