キツい嫁、何が不満なのか？

レス107

（トピ主 1 ）

😑

自称イクメン

2013年07月08日 19:12

ひと

できれば専業主婦の方のご意見が欲しいです。付き合って20年、結婚して10年、40代の馴れ合い夫婦です。現在8歳の子供一人。親とは別居。付き合っていたころからヒス気味の妻でした。できるだけストレスを与えないように、私なりに全身全霊で頑張ってきましたが、妻からの罵倒はひどくなる一方。毎日のように布巾のかけ方が悪いとかの些細なネタでも遠くから私を呼びつけて延々と罵声を浴びる有様。帰宅時にはたいがい不機嫌です。まあ、これくらいはよくあることでしょうし、逆に私の家事参加度合が疑われると思うのですが、問題はここから。私、自分で言うのもなんですが、猛烈に家事も育児もやっています。私が家にいる間は、専業主婦の妻は一切の家事も育児もしないでいられます。休日はもちろん、平日もです。別に妻は家事が苦手ではないのですが、すぐイライラするので、私がやったほうが早いし家庭が穏やかになるのです。ちなみに、収入面では特に問題はありません。逆に、妻の心に余裕を持たせるべく、かなり稼いでいます。ところが、いくら努力しても妻の文句が止まらない止まらない。早く帰ってきて夕食を作り、片づけながら洗濯機を廻し、子供に宿題をさせて一緒に風呂に入り歯を磨き、寝かしつけてから戻って洗濯物を干し、やっと一息つこうとすると「布巾が曲がってる」程度のネタで呼び出され、罵倒されまくりです。私はいちいち反論はせず、言葉遣いをたしなめる程度ですが、もはや、なにがなんだかよく分かりません。私は特に頼りがいのないタイプではないし、さりとて威張ることもありません。割と大雑把で、いつも上機嫌です。妻も、特に非常識ではないし、まあ優しい母親なのですが。客観的にみて、私に足りないものとは？？ご意見いただけると嬉しいです。

トピ内ID：7170823583

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レスします

ぽん

2013年07月08日 23:00

こんな夫婦存在するのでしょうか。何か犯罪的なにおいがします。怖いです。配されすぎ。こーしたらあーしたらって助言聞く余裕はあるのでしょうか。あったら自分でなんとかしてると思いますけど。。。何が不満ってトピ主さんの存在が不満としか思えませんが？

トピ内ID：5959251338

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困りましたねえ

あじさい

2013年07月08日 23:00

よくやられてると思いますが文面パッと見で思い当たるのは　奥様への愛が足りない、でしょうか。そんな不機嫌なヤツをちやほや愛せるかってお思いでしょうが女性として扱っていますか。子供の母だけでなく　妻を女性として大事にしていますか。つきあいが長すぎて今更ラブラブでもないでしょうけど女として満足していないとイライラするかもしれないしどんなに家事育児手伝ってもらったところでその根本である女性として愛されてない（はっきり言えば夫婦生活がないとか）と　何をやっても通じない場合がありますよ。ただ　付き合っていた頃からヒス気味というのはねえ、それをわかってて結婚しちゃったし。きっと奥様は何か心の根底ですっきりしない何かがあるのかと思います。もしくは　育ってきた家庭で愛情を充分に受けていなくて不機嫌にして当たることで　トピ主さんの愛情を試すくせがついているのかも・・・

トピ内ID：1186259953

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キツイ嫁にしてしまったと思う

匿名

2013年07月08日 23:00

トピで紹介されている内容ですが、帰宅時にはたいがい不機嫌です。って不機嫌がよくあること？呼び出されて、罵声されまくりって、ないない、、一度もないですよ。トピ主さんに足りないものは、夫婦の会話でしょうかね。奥さんは、罵声を言うあたりが、非常識だと思います。客観的に見て、意見を言わないで、罵声を浴びせられるだけの、頼りない旦那さんとしか見えませんよ。女性はホルモンのバランスで出産後2～3年は、イライラしますが、もう随分経過していますから、キツイ嫁にしてしまったのもトピ主さんの責任でもありますね。夫婦間に関しては問題なくても、お子さんが可哀想ですね。何らかの、悪影響を受ける可能性もあると思いますよ。

トピ内ID：3029409557

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私はいつも幸せそうらしいのですが・・・

coco

2013年07月08日 23:00

別に男性によってもたらされているわけじゃありませんでもみんな、勘違いします俺と居ると彼女は幸せそうだ、俺と居るのが彼女の幸せなんじゃないかと・・・元々の性分なのです。なんとなく、虐めたくなるタイプなのかな？助長させてしまったのかもしれませんね。何しても稼いできてくれて、お金全部くれて、家事も育児もしてくれるんですよね？八つ当たりもし放題で威張っていても良い、思いやりとか気遣いも必要ない。こんなもんだと思ってるだけなんじゃないですか？トピ主さん、本気で離婚を考えて話し合いしたことないんじゃないですか？奥様は危機感が全くないと思います

トピ内ID：2808784511

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全然わかりません

まち

2013年07月08日 23:00

トピの内容が本当なら、かなり非常識な奥様だと思いますが。 8歳のお子さんは男の子？女の子？もし女の子だったらお子さんにさりげなく聞いてみたらどうですか。女の子は小学生でもおませだし、結構よく見ているので。男の子だとちょっとあてになりませんが。

トピ内ID：1136146084

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はっきり言って・・・

💡

makoto

2013年07月08日 23:00

あなたに足りないところは、「女性を見る目」です。多くの男性が選ばない女性を嫁にしているところだと思いました。あれだけのことを毎日されていてもまだ「妻も、特に非常識ではない」と言っているあたり、すごいです。なんと寛容な男性なのでしょう！！でも、あなたがそれで良いと思っているのなら、それでいいと思います。意見としてはそれだけです。

トピ内ID：1538967354

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何かが気に入らない。

一児のママ

2013年07月08日 23:00

元々ヒス気味の奥様のようなので大変でしょうね。さて、正直なとこ文章だけでは分かりません。奥様擁護するとしたら、あなたが「猛烈にやってる」と仰っても、奥様からすればやっていない部類、もしくは中途半端にやっているのかもしれません。それってかえって逆効果なんですよ。うちの夫で例えますと、以下のような感じですね。食器を洗ってくれるのですが、よく見ると裏面が全然洗えておらず、汚れも落ちてない。そのため結局私がやり直すハメに。他には、風呂掃除をやってくれても、風呂釜しか洗いません。壁、風呂の蓋、排水溝などもしっかりキレイにしてくれないと意味ないんです。すいませんが中途半端に家事や育児していませんか？そうされると二度手間になるんですよ。やるなら完璧にして欲しいですね。中途半端にやって「俺は家事をやってる！」なんて豪語されるとヒス気味な奥様なら「は？」と思うかもしれませんね。

トピ内ID：8111573206

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奥さんいらないね

🐷

カアサン

2013年07月08日 23:00

大変ですね。仕事して帰宅して、家事して育児して…ご自宅でも気が休まらないでしょう。夫婦生活もないんでしょうか。奥様は多分、不満はないと思いますよ。強いて言えば、こちらの要求をクリア出来る主様が気にくわないんでしょ。奥様いらないんじゃない？その位キレて良いレベルですよこれ。

トピ内ID：3331736552

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あなた側の意見だけ聞いてもわかりませんね。

yuka

2013年07月09日 11:08

　妻を必要としていない所ですね。甘えていないところ。感謝していないところ。お前はいなくてもいいって思っているところが、足りないところですね。「ありがとう」「お前がいてくれて、本当にうれしいよ。」「いつも子供たちの面倒をみてくれてありがとう。」「お前と子供のために仕事頑張るよ。」「綺麗だね。」「料理美味しいよ。」などなど、しつこいくらい、毎日伝えてみる。正直、旦那が自分の機嫌をみながら行動してるって、女性は分かります。それも面白くない原因の一つです。なんでもかんでも、家事とか育児をやられてしまうと、専業主婦の立場がない。そして、お金は稼いでるってアピールされて、上から目線な感じがする。あとは、考えられるのは、あなたが浮気をした時のことを、今でも根に持っている。または、更年期がはじまったのかもしれない。

トピ内ID：9493946817

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相談できる友達は？同僚は？

yuki

2013年07月09日 11:25

言葉のＤＶ受けまくりな日常を、そんな明るくさらっと書かれましても・・・。あなたに足りないのは判断力です。結婚前は、どんな女性も猫をかぶります。奥さんは短気気味であることをオープンにされていたのに、籍入れてしまったんですね。トピ主さんの精神のタフさは普通ではないので、割と大雑把で上機嫌というのは、空気読めない無責任な人なのかな？神経質な人が気にすることを、だいじょうぶだいじょうぶ、俺が責任もつから！と軽く保証したもののだいじょうぶじゃなくて、結局ごめーんと責任投げ出すタイプ？あなたに足りないもの・・・。被害者意識かな。でも気にしてなさそうだな。

トピ内ID：5187333494

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あなたモラハラされていますよ？

😨

ああ…

2013年07月09日 11:25

何か勘違いされていませんか？あなたがされていることはモラハラだと思います。一度奥様のおっしゃっていることを紙に書き出し、ご自分がしている家事や育児を再確認されてみて下さい。そして、奥様のあきらかに理不尽と思える言動を録音してみて下さい。おかしいことに気づきませんか？それは理想の夫婦のあり方ですか？奥様はあなたが頑張れば頑張るほどもっと要求してきます。お子さんのためにも良くないですよ？自分のお母さんがお父さんを罵倒する姿を見ているんですから。あなたの頑張りは奥様への愛だとでも？奥様からは愛を返してもらっていますか？あなたは長年の奥様の言動に麻痺していると思います。違いますよ。目を覚まして下さい。奥様を甘やかしすぎです。

トピ内ID：8813691777

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女性を見る目

かな

2013年07月09日 12:25

でしょうね…。そして奥さまを「甘やかしすぎ」「毅然とした態度で対抗できない」ところ？専業主婦で8歳のこどもひとりならば、どうせ平日昼間ヒマなんだから、トピ主さんの家事負担は０でいいはず。ガツンと（暴力でなく言葉でですよ！）やってしまっていいと思うんですが。ちなみに私は扶養範囲内パート主婦ですが、夫の家事負担なんて1％もないです。一切文句なんて言わないですよ。別に不満ないので…。専業主婦orパート主婦くらいなら、たま～に休日の夜にでも外食でも連れてってくれたら、満足って人もいっぱいいると思うんですけど…。

トピ内ID：7586028720

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何で黙ってるの？

海

2013年07月09日 12:25

奥さまは、トピ主さん以外の人に対しても、文句が多かったり罵声を浴びせるのですか？そういう人は、大抵、相手を見て文句を言ってる場合が多いように思います。要は、夫であるトピ主さんが、文句を言わず言うことを聞きすぎるから、どんどん文句や罵声も限度知らずにエスカレートしてしまうのでは？面倒だからと言いなりにならずに、ご自身の気持ちを伝えることです。多少の文句や愚痴は聞き流しても良いでしょうが、罵声など人を馬鹿にするような言動は、特に子どもの前では控えるべきですよ。お子さんが父親を馬鹿にするようになったり、イライラしたら他人にあたっても良いものだと学んでしまいます。父親としての考えや気持ちも奥さまに伝えては如何ですか？

トピ内ID：4558861570

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たまにはキレてもいい

😠

ぱぴこ

2013年07月09日 12:25

トピ主さんが、罵倒されても何言われても反論せずに聞いてくれるから、図に乗ってるんだと思います。たまにはキレてビシッと言いたい事言ってみては？『そんなに言うなら俺はもう何もしないから全部お前がやれ！』くらい言って当分今までやってきた家事全部ストップしてみたら？やってくれなくなったら、今までどんなに協力してもらって助かっていたか、分かると思います。少しは反省しないかな…？

トピ内ID：2035309860

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ご回答ありがとうございます！

😑

自称イクメントピ主

2013年07月09日 13:02

トピ主です。みなさま、ご回答ありがとうございます。 >カアサン様夫婦生活は週に数回有ります！誘ってもツレないふりを毎回されますが(笑) >一児のママ様うーん、そもそも妻は洗い物しませんし、料理もメインは私。妻は冷蔵庫の中身すら把握してないかも。 >makoto様女性を見る目…。たしかに、ちょっと親のような気分では有ります。 >まち様子どもは男です。いつも私の肩を持ってます(笑) >coco様確かに危機感はないですね。逆に、そうあって欲しいような気もするんです。いじめられてはいませんが、気を遣われてもいませんね。 >匿名さま世間話はしますが、意見の相違は一切受け付けないですね。反論はしてませんが、冷静に諌めてはいます。が、反応が無いので効果は不明です。 …私の責任は多分にあるでしょうね。 >あじさい様女性として愛してますよ。夜も有りますし甘えても来ます、デートも誘います。生まれた家庭の愛情は微妙かも知れません…。 >ぽん様私が変にうまくあしらうせいで、何かがおかしくなってる気がします。どこか異常かも…。

トピ内ID：7170823583

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非常識ではない？

😠

sushi

2013年07月09日 15:08

非常識ではない、やさしい妻なのですが、、、と評価されていますが帰宅時間にはいつも不機嫌というのは充分に常識からからかけていると思います。あなたが他の方から意見を求める前にご自身がどうされたいのかをよく考えてみることがまず先ではないでしょうか？変化を求めているのならあなたが言葉で態度で表すべきと思います。

トピ内ID：4136674273

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専業主婦歴５年です

専業主婦。

2013年07月09日 15:08

まず気になったのは更年期障害じゃないのかなと。または別の婦人科系、自律神経など。私も専業主婦なんですが、 *休みがない *社会的評価がない、または低い *主婦業において報酬がないなどなど、つらい生き物なんですよ。でも遊んでる楽してるなんて言われますよね。主さんの場合、ほとんどの家事を主さんがしてらっしゃるんですよね？でも奥様の思うように仕上がってなかったらご立腹。私が思うに主さんと奥様の気になる点が違うんでしょう。このまま家事をやるんですか？完璧に家事をやっていたら奥様は優しくなるでしょうか？違うと思いますよ。逆に主さんのその態度が逆なでしているかも知れないです。いい人ぶってる！って思ってエスカレートして止まらないみたいな感じがします。本当の奥様は罪悪感の塊だったりして。いずれにせよ奥様の気持ちを知ることでしょうね。気になりますね。

トピ内ID：9565799387

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家庭内別居したら？

yumi

2013年07月09日 16:04

よくそんな奥さんで耐えられますね。まあ元々ヒステリーだったのに結婚したんだけど・・いない方がよっぽど良いでしょう？「もう耐えられないから別れるか、せめて別居しよう」「収入は自分が管理する、家計費等は○万円渡すから、それで足りなければ働くなりしたら？」「家事もそれぞれがすればいい、自分のことは何もして貰わなくて良いから」「子供のことをしてるから家計費を出すんだ、それもしたくないなら自分も家計費を出すつもりはないから別れよう」「子供は引き取るし、引き取らないなら養育費を払う」ってハッキリ、バッサリ言わないから、舐められてしまってるんだと思う。こんな勘違い女には、最低給料の振込先を変えて、あなたが管理しないとダメだよ。でもやっぱり負けてしまうのかな・・・

トピ内ID：1311193450

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ストライキでも

ガガンボ

2013年07月09日 16:04

何だか大変な毎日ですね。奥様はもともと攻撃的な性格で、それにプレ更年期も加わって、怒りの感情が増幅してる様な気がします。いきなり奥様に婦人科へと切り出してもまた怒りに火を注ぎそうですから、まずは一度ゆっくり話しをしてみてはいかがでしょうか。仕事をして毎日家事をやるのは身体的に辛い、専業主婦で子供ももうそれ程手がかかる年ではないからもう少し君がやって欲しい、もちろん大変な時は手伝う、と。はっきり言って、家事をやらされ不機嫌は態度をとられ、これが続く様なら結婚は続けられない、と。少し奥様が落ち着いたら年齢的なこともあるらしいから婦人科で相談するのが良い場合もあるらしい、一緒に着いて行こうか？と言ってみてはどうでしょうか。夫が自分を心配してくれてると思えば少しは素直になるのではないでしょうか。同性の私から見ても奥様の態度は良いものとは言えないし、その様な夫婦関係を見るお子さんも可哀想です。文句をいわれるぐらいなら家事はストライキしてもいいでしょう。トピ主さんがやらなければ最低限お子さんの面倒は見ると思います。専業主婦なら時間はいっぱいありますか。

トピ内ID：2895977158

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ガツンと本気で・・

みつまめ

2013年07月09日 17:04

４０代の主婦です。奥さんに向かい合った事ありますか？いつも言われたら、受け止めて終わり。＞私はいちいち反論はせず、言葉遣いをたしなめる程度ですが、これはとても良い事でもあるのですが、相手は増長し、歯止めがなくなります。尊敬する相手は、多少怖い存在でなくてはなりません。器が大きいという事とは別問題。お互い、気を使って生活するのが良いですよ。この程度の事で、イチイチ呼びつけるな！が本音ではありませんか？相手がはっ！とするくらい、きちんと怒れないと、今後ますます増長するでしょう。奥さんはあなたが、言われた事をクリアするので、物足りないんだと思います。

トピ内ID：2750336126

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あじさいさんに同意

☀

なついあつ

2013年07月09日 17:04

姉にそっくり。服や髪を褒められたい、子どもより大事にされたい、私はお姫様！義兄の限界はトピ主さんと同じ、付き合って２０年結婚１０年目。「離婚したい。」と言われ、本気の証拠のように今後についての計画を細かく書いて渡された姉。さすがに反省してましたよ。ただし、ちょっとだけですが。トピ主さんも少し反撃してみたら？

トピ内ID：5880233268

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鬼嫁

😝

専業主婦

2013年07月09日 17:04

結婚して１５年の専業主婦です。なんでそんなに奥さんに頭あがらないんですか？かなり稼いで養っているのに、なぜ堂々とできないの？なんか負い目あるんですか？うちは主人は家事はしませんし、専業主婦である私の家事の仕方が気に食わなければ、はっきりダメだしします。子供を遊びに連れて行くけど、教育のことはほぼ私任せです。お風呂は八歳にもなれば１人で入って１人で寝ますよ。小学生は八時に登校したら四時ごろまで帰ってきませんよね。奥さん８時間、何しているの？それで夕飯もトピ主が作って洗濯も！？それで罵倒！？それで「非常識ではない優しい母親」ですか・・・。働いている夫に愛情や感謝のかけらもなく子供の面前で罵倒している妻。それが常識的ですか？子供の教育上よくないです。「割と大雑把でいつも上機嫌」ここで「私に足りないものは何」と問うてる夫。のんきですね（笑）ウチの主人だったら、ブチ切れて離婚するだろうけど、トピ主さんは「何でこんなに努力しても罵倒されるんだろう」って言いながら一生尻に敷かれて行ける人です。

トピ内ID：6027750734

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それはね。。。

えーと

2013年07月09日 17:04

たぶん、あなたのその言い返せもしないオドオドしたところと、専業主婦の奥さんのお株を奪う家事育児ぶりが気に入らないのだと思います。あなたがすべきことは奥さんに毅然と対応すること。そして、奥さんの「意見を聞く」こと、そして家での仕事ぶりを「ほめる」ことです。トピ主さん、きっと奥さんの逆鱗に触れないように、こっそり、必死に、家事育児をしているんでしょう。努力の方向が完全に間違っています。そんなことよりも、「これはこうでいいのかな？」「今何かすることある？」と聞いて、奥さんから「これをやってほしい」と言われたことだけをやる。奥さんに何かしてもらったら「ありがとう」と言う。奥さんがご飯を作ってくれたら「おいしい」とほめる。奥さんに話しかけられたらきちんと話を聞いて、自分の意見をきちんと言葉に出して返す。基本的なコミュニケーションをとらないまま、自分だけでものごとを進めてしまう、しかも奥さんに強く出られても反論もしない、こんな自己中で情けない夫、それは奥さんだって自分の存在意義が感じられないし、イライラすると思いますよ。。。

トピ内ID：0531546644

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やっぱり愛かな

あかね

2013年07月09日 17:04

確かに良妻とは言えないですよねでも何が彼女をそうさせたのか、で言えばやっぱり主さんに愛が足りなかったのではないでしょうか？家事育児はされてるようですけど今となっては「妻が不機嫌にならない事」即ち「自分に害が及ばない事」が諸々の行動の目的になっちゃってますよね「妻の幸せ」が目的でもないし「妻の幸せ」が何かの考察もなく家事を引受ける事で自分のテリトリーに妻を入れずに済んでるんですよねこの例えで上手く伝わるかどうか判りませんが淋しくて「だっこして～」と泣き叫んでる子供に対してあぁ、お腹が痛いんだね、ハイ薬。もう泣く理由はないよね膝が痛いの？　はい絆創膏。じゃバイバイってカンジかな、主さんは相手の欲求を本気で満たそうとすると面倒で時間がかかるから相手の要求を勝手にインスタントに解決出来る問題に変換して自分にとって楽な解決法を充てがって相手に満足を要求してる、そんなイメージです奥様の不満の正体なんてホントはわかってるんでしょう？

トピ内ID：6311517896

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家でしてみたら？

🐤

ゆき

2013年07月09日 17:04

突然家出してみたら？そしたら、何が足りないのか奥様が気づくかも？どのみち毎日怒られるのだったら、金曜日突然家に帰らなければいいのでは？最寄りの交番には家を空けることは伝えておいた方が良いかもね。着替えなんかは少しずつロッカーに入れておけば良いしね。携帯も切って３日位連絡を絶つ。３日もあればお互いゆっくりと考えられるのでは？それじゃあショックすぎるのなら、置き手紙有りで「毎日何が不満ですか？良く考えて下さい」始めは怒るでしょうが主様が毅然とした態度で挑めば態度も変わってくるでしょうね。案外奥様の求めている物は主様の毅然とした態度、男らしさなのでは？？？

トピ内ID：4180995165

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感覚が麻痺してきている

らんど

2013年07月09日 17:04

＞私が家にいる間は、専業主婦の妻は一切の家事も育児もしないでいられます。これって専業主婦って言わないです。ニートに近いのでは？トピ主さんが家事育児をしている間、奥様何をしてるのですか？日中はどう過ごされているのですか？一般的な家庭の専業主婦は、旦那様や家族の為に栄養のバランスを考えた食事を作り、部屋を綺麗に掃除し、もちろん育児もしっかりやってます。トピ主さんの家で一般的な主婦が普通のことしただけで、感動してくれそうですね。何をそこまで頑張るのです？奥様にはトピ主さんに対して愛情や思いやりが全く感じられません。失礼ですが、今まで甘やかしてダメ主婦に育ててしまったんですよ。奥様のような主婦は他の家庭では通用しません。現状を変えたいなら一度ガツンと言って、あとは不機嫌になろうと文句を言われようと、放っておいたらいいのです。トピ主さんは外でしっかり働いて稼いでこられるのですから問題はありません。足りないものは「女性を見る目」ではないでしょうか。

トピ内ID：5767830336

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そうですねぇ

🐤

おばさん

2013年07月09日 17:42

実は若い頃、私も同じような感じでした。付き合っている彼が優しくしてくれれば優しいほど何故かイライラする。辛く当たってしまう。そんな自分に自己嫌悪を抱き、余計にイライラ・・・。何が不満なのか、どうしたら相手に優しくできるのか、自分でもわかりませんでした。トピ主さんに何が足りないのか。もしかしたら真剣に怒ることかもしれません。ご機嫌をとるのではなく、真剣に叱ることです。私の夫は、私のわがままを叱ってくれます。私の支離滅裂な主張を、理路整然と論破してくれます。ぐぅの音もでないほど打ち負かされます。鼻っ柱をポキポキ折られ、ごめんなさいと言うまで許してくれません。でも、そうされることでやっと「夫は自分を丸ごと受け入れてくれる」と思えるようになりました。夫には素直でいられるし、心穏やかでいられます。子供がいるからと喧嘩を避けていませんか。叱ったり怒ったりするより優しくした方が良い、というのは実は向き合うのが面倒なだけではないですか。爆発して、とことんやり合ってみては如何でしょう。喧嘩しても仲直りがあるなら、子供は親の喧嘩を理解しますよ。

トピ内ID：0460586477

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暇が原因？

🎶

アン

2013年07月09日 17:42

原因はトピ主様にではなく、奥様にあるのでは？私も小学生の子供がいる専業主婦ですが、家事も育児も大して手間が掛かりません。夫の手助けなぞ必要ないです。家事は朝８時半には全て終わっていますし、それから子供達が帰宅するまでは基本暇です。暇なのでPTA役員を引き受けましたが、それでも時間は十分あります。子供の帰宅後は習い事の送迎や夕飯の支度などでバタバタするものの、手伝いが欲しいほどではないです。宿題は親が言わなくても子供達は自主的にやっていますし、お風呂も自分で入ってます。奥様はお子さんに手を掛け過ぎてイライラしている？若しくは、することがないから暇つぶしにアラ探ししているのではないですか？忙しい方は布巾の掛け方など気にしていられないと思います。あと充実した生活を送っていないと不満が溜まりやすくなりますよね。私も元々ヒステリー気味で子供達が幼少の頃はイライラしがちでしたが、今は自分のペースで家事育児が出来るのでイライラしません。生活もPTA活動でメリハリが出来、充実しているので不満もありません。奥様も趣味でも始めたら変わるかも知れませんね。

トピ内ID：8652928994

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足りないもの

銀子

2013年07月09日 17:42

流されすぎ、じゃないでしょうか。もはや何がなんだかよく分からない状態にまで追い込まれるような、家庭環境をして、言われるがままに言いなりになり家事育児をこなし奥さまを甘やかし…って。色々な見方があるんでしょうが、私には極端な事なかれ主義の行き着いた先が、「キツい嫁」を作り上げたんじゃないの？と感じました。付き合っていた頃からヒステリー気味で～とある訳ですし最初からそういう性格が分かっていて、やった対応が「なるべく怒らせないようにしよう」では、ヒステリーは改善するはずがないですよね？毎日些細なネタで罵声を～とありますが、それも言い争いを避けたいがために言いなりになってしまったから、日常化したのでは。個人的には、奥さまの非は明らかながらも、トピ主さん自らが招いたことなんじゃないの？という感がぬぐえません。なんだか根本的な解決方法を本気で考える気があるのか？と思ってしまいます。トピ主さんのしていることは、頭痛がする→痛み止め飲む、ってことだけですよね。妻を怒らせなきゃいいや、ってだけで。でも頭痛がする原因については放置。自分の主張もできないなら、奥さまに従うしかないでしょ。

トピ内ID：1398201170

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甘やかしすぎましたね

🐧

pen

2013年07月09日 17:42

惚れた弱みでしょうか、奥さん甘やかしすぎましたね。奥さん、ナニをしてもトピ主さんの愛情が薄れる事はないと過信しているよんでしょうね。今の生活、もう５年もするとトピ主さんの体力的に辛くなりますよ。これ以上はムリとなる前に、きちんと話し合われてはいかがですか？そんな奥さん、必要ですか？簡単に離婚を匂わせるような事はよくありませんが、子供が大人になった時に君が必要かどうかわからないかもしれないぐらい言ってもいいような気がします。奥さんが、改心してくれるといいですね。

トピ内ID：7380169681

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