あなたのお墓はここよ！？

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（トピ主 2 ）

🙂

ろろ

2013年08月08日 22:43

恋愛

結婚しました。私は無宗教ですが、他人の信仰は尊重したいと思うので、義実家の仏壇に手を合わせ、機会があればお墓参りもさせていただきたいと申し出ました。その時に話の流れで私自身は無宗教であることを伝えました。そんなわけで翌年のお盆に帰省した折にお墓参りに義父母とともにいったのですが、タイトルのような信じられない言葉が義母から出ました。いやいや、自分の死に場所は自分で決めますのでと言いましたら、絶句されてしまいました。そこで、元々実家も無宗教ですが、両親は環境学の研究者であることもあって散骨を希望しており、私もそのつもりで、故郷に撒いてもらうよう段取りを整えていく途上にあることを丁寧に説明したのですが、ますます変人扱いされただけでした。ちなみに義理実家は九州なのですが、九州は嫁は夫の実家の墓に入るという習慣でもあるのでしょうか、それはいまだにメジャーなのでしょうか？それで驚かれたのなら納得できますが、最初の驚かれように少々不愉快でしたので、そのことも伝えました。散骨にびっくりされるのは時々あるので慣れているのですが、死に場所って人格の根底にかかわることではないでしょうか。

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夫と同じ墓に入りたいです。

☀

通りすがりの兼業主婦

2013年08月08日 23:45

私は夫と同じ墓に入りたいと思ってます。なので、夫が義父義母と同じ墓に入るのであれば同じ墓に入りたいと考えてます。世帯が別なので私たち夫婦は別の墓を用意し義父義母と別の墓に入るのは可能です。ご主人はトピの件の墓に入る予定なのでしょうか。もし、トピ主様のみが散骨をご希望されているのであれば、もしかしたらご主人に対する愛が薄いと思われたかもしれませんし、その他の理由を想像したのかもしれません。私の夫も無宗教で散骨してほしいと言っていましたが、樹木葬でも意思が尊重できることが話し合いの結果わかりました。私たち夫婦は可能であれば樹木葬を希望しています。夫と同じ墓に入るかどうかが焦点になっていると思います。ご主人の意思を確認されてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5912907484

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そこで義理両親に言う事ないのに

しらけ鳥飛ぶわ

2013年08月09日 13:00

環境学はいいけど、両親も肝心な事を教えておかないと、あえてハッキリ言わなくていい時もあるのですよ…おバカでしたね～。そういうの墓穴掘ると言うのかな…。そんなあなたが、墓参りを気にするくらいですから。世の中、菩提寺があるお家も少なくない事位わかるでしょう。その場ですぐ言っていい事柄か？または相手なのか？、環境学より空気を読んだ方が良いよ。先の事なんだから、軽く相槌をうつぐらいにしておきゃ、よかったのに。

トピ内ID：3681367043

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散骨ですか

nao

2013年08月09日 13:00

実家が代々熱心な仏教徒ですが、お寺のご住職は散骨は絶対に駄目と言っています。私も仏教的観念からそう思います。でも無信心の方から見たらフーンッて感じだと思いますが。義母の「あなたのお墓はここよ！」はご主人が長男（もしくは跡取り）でなおかつ義実家が代々のご先祖様を守る墓守ならその台詞も仕方ないと思います。まさか義両親亡き後ご先祖もろともお墓を放棄するわけにもいかないですしね。跡を取る墓守がいないなら、永代供養など相応の手配も必要になりますよ。それまでのお寺のお付き合いがあるのだから、自分達が無信心だから知らないってわけにもいきません。ところで、ご主人はなんと言っているのでしょうか。息子夫婦であるトピ主さん達が墓はいらない、散骨で充分と思ってもお墓をみる可能性があるようなら先々を考えてあまりに勝手は出来ないと思います。まずはご主人と将来はどうするのか、よく話し合ったほうがいいですね。

トピ内ID：7083416371

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「死に場所」ってそういうんじゃないのでは・・・

江戸前

2013年08月09日 13:00

妻が夫側の墓にはいるのは、九州とはいわず、いまだに多くの地域で主流だと思いますよ。墓に入るなら新たに準備するにはお金も手間もかかりますしね。散骨だって手間ですし、まさに環境の問題で（遺骨の灰はいってしまえばゴミですから）、散骨場所も限定されます。私の場合、散骨するならここでと思う海では散骨できません。海はつながってるからどこでもいっしょっていうなら、世界は一体だから別に海にまこうが墓の中だろうが一緒ってことになりますよね。面倒くさいからもうあるならその墓でいいっていう無心論者もいると思います。トピ主さんはすごくお若いんだと思いますけど、普通に考えればトピ主さんの死後に義理両親がかかわってくることはありませんので、無駄に主義主張するよりも適当に流すことをお勧めします。

トピ内ID：5671121034

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補足です

🙂

ろろトピ主

2013年08月09日 13:00

通りすがりの兼業主婦さん、ありがとうございます。なるほど、その考えは全く思い及びませんでした。夫と同じ墓に入るということにまず重点が置かれていて、愛情を測られているということですね。トピの補足をしておきますと、私には夫と同じ墓に入ることが愛を証明する手段になるという考え方が理解できません。死後もお互い好き勝手しようね、と死生観を認め合うことが愛ではないかという価値観です。夫も同様ですが、たしかに義父母とは価値観は違いそうです。夫は死んだ後のことなど考えたこともないそうです。骨なんかどうしてくれても構わない、一緒でなくてもいいし、いつも一緒なんて重いかもねと言っていますので、実際どういうことになるのかはまだわかりませんが、彼のしたいようにすればよいと思います。義母の言い方が「あなたたちもここにしていいのよ」くらいなら良いのですが、ここと決まっていて疑いもしていない、私がどう思うかよりもそれが当たり前という姿勢がかなり怖かったです。私が突然死したら、夫を言いくるめてあそこに埋葬されるかもしれません。公正証書を作っておいたほうがよいでしょうか。

トピ内ID：1550777209

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無用な熱弁・・・

☀

おばさん

2013年08月09日 13:00

義父母が驚いたのは、あなたの考え方ではなく、二人にとって不必要なあなたの持論をぶつけられたからです。無宗教も散骨もよろしいのではないでしょうか。しかし、それはわりと最近の新しい価値観であり、まだまだ少数派。九州に限らず、全国的には、嫁が義理実家の墓に入るほうが主流かどうかはわかりませんが、少なくとも、無宗教＆散骨よりかはずっと多いと思います。しかし、どっちの考え方がメジャーなのかは関係ないです。「あなたのお墓はここよ！？」と言われた時に、お互いの考えにかなりの隔たりがあるのだな、とわかりますよね？考え方に大いなる差異がある、しかも地方にお住まいの情報弱者のお年寄りです。彼らよりずっとお若いあなたが、そこまでお墓にこだわるのも奇異です。あなたの考え方を、義父母にそこまで説明して理解してもらう必要ってあったのでしょうか？相手がどう感じ、どう思っているのかをもう少し注意深く思いやるべきです。それこそ、人格の根底にかかわることだと思います。信仰について人の価値観を揺り動かさないということも、信仰を尊重するってことだと思います。

トピ内ID：1543179284

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「嫁はうちの家に入った」という感覚なのでしょう。

jon

2013年08月09日 13:00

家制度が無くなって久しいのに未だそんな方はいます。死に方だの生き方だの、うちの家に入ったのだからうちの家に合わせなさいってとこでしょう。小町でも「嫁」を人として尊重しない姑さんがいますよね。我が家の従属物という考えの人がいます。仏教徒同士でも、「嫁の実家の墓参りはどうでもいいけど、うちの墓参りに来ないなんて非常識。そちらに行かずにうちに来なさい」という夫側の親もいますしね。不愉快でしょうが、放っておいても高い確率でトピ主さんの死に方を義父母さんが見ることはないでしょう。ご夫君にさえよくよく頼んでおけばいいと思います。

トピ内ID：8267485951

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同じく無宗教ですが

40代主婦

2013年08月09日 13:00

うちの親も九州出身です。両方とも古い人間なので嫁は実家の墓に入るのは当然だと思っているようですが、そこまでコチコチの人間ではありませんので、わたしが「自分が死んだあとのことはどうでもいい。骨なんてそのへんに撒いてくれてかまわない」と言った時は笑って聞いていました。まじめに話をしたわけではありませんが、おそらく故人の意思を尊重してくれるかと思います。義父が亡くなった時は故人の希望もあって散骨にしました。それを私の両親に話したときも「そういう方もおられるんだね」と普通に聞いていましたし。わたしは死んだ後はどうされたって構わないのですけどね。どうせわかりっこないじゃないですか。生きている間に起こることがすべてですから。

トピ内ID：3474246471

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九州ではありませんが

おたまじゃくし

2013年08月09日 13:00

うちもそうです。夫の家の墓に入るのが普通で、入っていないとそんなに夫婦や一族との仲が悪かったのか、とか、「入れて貰えなかったのか」と解釈されたりします。撒骨も…。親戚の中でかなり強い立場か、黙ってやるのであれば問題無いと思いますが。あなたのお墓はここよ＝あなたもうちの一族の一人です。一族の大事な一員であり大事な仲間なんですよ、の意味だと思います。お墓は一族の聖域なんですよ。

トピ内ID：7173549182

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死に場所よりも

九州の30代嫁

2013年08月09日 13:00

墓があるし、名字継いでるのは息子しかいない(?)ので、息子は実家の墓に入ってほしい。ひょっとしたら夫両親が生きてるうちに実家に帰り、同居して親の介護もしてほしいのかもよ。日本全国で、夫婦は一緒の墓に入るのが一般的ですよね。息子が実家の墓に入るなら、妻であるトピ主さんも夫実家の墓にはいる、と思っても不思議ではないと思うのですが… 息子が実家の墓に入るということは、息子が死ぬまでは墓があるということ。つまり自分達（夫の両親）が墓に入った後、ちゃんと供養してもらえる。墓守。これ結構重要みたいですよ。そりゃ絶句するでしょうね～でもこれ九州人じゃなくてもわかりそうな気がするけど… 不愉快だと義父母に伝えるお嫁さんはなかなかいないでしょう。散骨する人もまだ数パーセントじゃないですか？私は散骨も墓守もどーでもいい（うちの夫跡取りじゃないので）ですが、なんかトピ主さん変わってそう…という印象は受けました。

トピ内ID：7942848092

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私も無宗教ですが

mof

2013年08月09日 13:00

そもそも神様の存在を信じてません。元を糺せば人間も他の動植物同様にただの有機生命体。遺骨に至っては有機物の腐敗という非衛生的な状態を衛生的に処理するために法律で定められた燃焼処理の燃え滓、ただのリン酸カルシウムにすぎません。無機物の処理について墓入れ、散骨、ゴミの日に一緒に出す。どれも大差ありません。むしろ散骨に拘るほうが奇妙です。ただ　こういう事を周辺の人には言いません。人間には感情がありますから。肉親の葬式は先祖伝来の宗派に従って行いますし自分の葬式も同じにします。墓も我が家の墓に入ると思います。つまり、私の無宗教には何の熱い思いもないという事です。主義主張を展開するほどの事じゃないとも言えます。トピ主さんは誇りを持って無宗教という事でしょうがこんなの無用の軋轢を招くだけ損でしょう。ここが貴女のお墓よと言われたら貴女も私たちの大事な家族よって意味に変換出来ないですかねえ・・・嘘つくのが嫌だったらはあ？と曖昧な返事をして自分の死後、故郷に散骨してほしいと遺言を残しておけばいいんじゃないですか。

トピ内ID：2366639327

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人格の根底ってなに？

タヌキサンゴースト

2013年08月09日 15:10

お前の墓はここだぞ、と言ってくださる方があるのはいいことではなかろうか。それは、あなたのことを我が一族の人間だと思っているのですよ、という先方の意思表示であろう。一応、ありがたいお話だろうとは思うのだが。文化の違い、表現の違い、常識の差、それぐらいの話なのではあるまいか。私も田舎の連中に向かって、都会と田舎のやり方は違うのだ、黙れ、と突き返したことがある。私の場合は、田舎の無茶な親類どもには辟易としており、一切関わり合いになる気もない、ということで、かなり割り切って都会の流儀を押しつけたわけだが。正直、あんまりいい話だったとは思っていない。田舎の親族の方とおつきあいをなさるつもりがあるなら、もう少し先方のお考えを理解した上で叩き返されたほうがいいかと思う。損をしますよ？

トピ内ID：8781868251

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お墓をついで欲しいのだと思います

さくさく

2013年08月09日 15:10

私も散骨とか、火葬場で跡形も無く焼き切って貰っても良いと思ってます。死んだ後まで人に迷惑をかけたくないので。ですがそれをいちいち義母さんには言いませんよ。昔の人、それも地方や田舎の人だとお墓に入るのが当たり前と思っている人はまだまだいますし、お墓に入る前提ならそのお墓を維持して守ってくれるだろうという期待があるのだと思います。同じお墓に入って欲しいというよりも、お墓を維持して守って欲しいという気持ちかなと思いました。そのお墓に入る人にとっては入る人がいなくなればその内お墓も忘れられてどうなってしまうの？！という不安があるのだと思います。

トピ内ID：7240955650

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家族円満に。

スキー

2013年08月09日 15:10

こんにちは。突然、自分のお墓はここよと言われて、驚かれたのに無理はないと思います。ただ、義理のお母様からすれば、きっと家族の一員だという意味で、悪気があったとも思えません。順序からいくとお母様の方が先立たれるでしょうから、面と向かって自分の意志を言わなくても、良かったのではないかと思いました。そういう時は、私の事まで考えてくださって有難うございますで良いのです。散骨の事などは、追い追い自分の子供や旦那様に言っておいて、心配なら遺書のような物を書いておいても良いと思います。どちらにしても、お墓は子供や親戚の人達が一番行きやすい場所に有るのがいいですよね。家族円満のため、この前は突然お墓のことを言われてびっくりしてしまって、折角のお心遣いを踏みにじってしまってすみませんでしたと謝った方が良いと思います。姑との関係って難しいですよね。頑張って！

トピ内ID：2910433820

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どーでもいいじゃない

☀

akiron

2013年08月09日 15:10

無宗教なら死んだあとの骨を家族が捨てようが埋めようが関係ないじゃんそう言うものを大事にしてる人が周りにいるなら、合わせてやりなよ

トピ内ID：7625704918

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面倒くさい人

７４７

2013年08月09日 15:10

もちろんトピ主さんがです。無宗教を自負しているようですがそれでいて、わざわざ義理の祖父母の墓参りをリクエストですか？仏教徒でもそこまでする人は少ないです。本当に無宗教なら死に場所も気にならないはずですよ、ですから死後はお墓に入っても散骨でもいいのです。夫と墓に入ってもOKなのが無宗教なのです。トピ主さんは地元で散骨を望むのであれば立派な地霊信仰じゃないですか。義理の両親には無宗教というより、しっかり異なる宗教だといったほうがいいと思います。

トピ内ID：5321380595

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全国的に

🐤

はちこ

2013年08月09日 15:10

嫁ぎ先のお墓に入るのがメジャーです。地方も都会も同様です。トピ主さまの既婚友人の方達などはどうでしょうか。おそらく義両親と同じ考えかと思います。無宗教と言うよりは、特殊な死生観をお持ちの家庭だと思いました。こだわりがある無宗教なのかなと。死に場所という言葉をとっても、普通は最期を迎える場所を指します。散骨の時点で亡くなってますので死に場所というのは違うような…。お墓を死に場所とは言いませんし。義両親も無宗教とは知っていても、こだわりのない無宗教だから義実家に合わせてくれると思い込んでいた可能性があります。最終的にはご主人やお子様が理解してくれるのであれば、義両親の意見はスルーでよいと思います。ただ義両親の葬儀や法事を任される可能性もあるので、マナー本を読んで備えておくことは必要です。

トピ内ID：2564449046

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主さんと同様の考えです。

よかった

2013年08月09日 15:10

無宗教の夫婦です。６０代ですが、子どもたちに散骨希望と申し渡しています。夫の実家は九州です。夫は関東に長年勤務し定年退職しています。生活の基盤が九州ではないので、夫実家のお墓はいずれ永代供養で終了です。夫の身内が仏教ではない宗教の仕事についています。義母もそちらに改宗しました。そういった流れもあり、私どもは巻き込まれたくありません。戦後のビジネスライクの宗教には夫婦で反発心を持ってきました。ご先祖様がどうのこうのというより、転勤族だった私たちは関東の生活が基盤になりました。子や孫にお墓のために経済的負担をかけるのは忍びないです。嫁にも自分たちで決めてくださいといっています。自由発想でよいと思っています。樹木葬にも興味を持って日々入るチラシに目を向けているところです。

トピ内ID：7766036627

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九州人です

はち

2013年08月09日 15:10

九州では(九州で一番都会の福岡でも)義実家のお墓に入るのはまだまだメジャーな事です。話し合いの結果違う結論になることはあるでしょうが… 基本は夫側の先祖代々の墓に入るのは常識とされています。宗教だって結婚したら夫側の宗派(宗教)に知らないうちになっていて、みんなそんなもんだと思っています。だけどこだわりが有るのなら貫けばよいのです。変人奇人と思われようが自分の信じる道が有れば進めば良いのです。因みに私も主人方の祖父に、墓は建てたから入るようにといきなり言われました。有り難いなあ、と思いました。義両親と自分たち夫婦の墓の心配しなくていいんですから。私は死んだ後、お骨が有る場所にずっと縛られるつもりありませんしね。ただの保管場所です。

トピ内ID：5886362931

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九州に関わらずメジャーですよ

☀

ぽん

2013年08月09日 15:10

九州かどうかに関わらず、日本では夫の実家のお墓に妻も入るのがメジャーですよ。よく「義両親が嫌いだから同じお墓に入りたくない」とか「姉妹だけで墓守がいないから夫に婿に来てほしい=(妻側実家の墓に入ってほしい)」っていうトピックが立ちますよね。死に場所は人格の根底に関わることですが結婚に際して義理実家も含めてしっかり話し合うよりはデフォルトで夫実家の墓に入るものよねと思っている人が多いと思います。それは研究者であっても研究者の子どもであっても。私も環境学の研究者ですけど仏教とでもあるので夫と同じお墓に入ります。少なくともそちらが普通、というお気持ちで時間をかけて話し合った方がよいと思います。「え？私おかしくありませんよ？」という姿勢だとなかなか理解を得られないと思いますよ。

トピ内ID：2773467242

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夫が長男ならその覚悟は必要だったかも

あき

2013年08月09日 15:10

お墓を死に場所とは言わないのでは？トピ主さんのご主人は長男ではないでしょうか？義母にあなたのお墓はここと言われたのは長男の嫁なのに何言ってるの？という思いからでしょう。九州は跡継ぎという考えがかなり強いところではないですか？義父母も自分たちが亡くなったあとは、長男がお墓を継いで、当然そこに入ってくれるものと思っている。孫ができてみんなでお墓参りをしてもらう。ということを普通に考えているだけだと思います。長男なら普通は仏壇を引き継ぎ、その宗教を引き継ぎ、お墓を引き継ぐ。というのが自然な流れ。トピ主さんが無宗教で、自分は散骨という話はわざわざ義父母の前で言わなくて良かったかと。夫が長男で兄弟がいない場合、夫が亡くなった後、トピ主さんはそのお墓をどうするつもりでしょうか？自分は無宗教だから関係無いと放置しますか？ご主人がそのお墓に入っていたら生きてるうちは守ってゆけますか？それとも子供に守らせる？見る人がいなくなった場合は、きちんと後処理が必要になります。私は散骨でいいのと簡単に考えられない問題ですよ。

トピ内ID：9789011432

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死に場所とお墓？

伸子

2013年08月09日 15:10

何が言いたいの？何かミスマッチしてませんか？単に死んだら散骨してほしいということなのですよね。義父母の方ではそういう習慣なのでしょう。それはそれでいいのではないですか。順番からいけば義父母が先に亡くなるのだから、義父母の言うことなんかほっておけばいいことです。それを『死に場所って人格の根底にかかわる』？　何が言いたい？

トピ内ID：2333702096

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九州に限らず

ぴー

2013年08月09日 15:10

だいたい全国的に長男（もしくは跡取り）夫婦はその家のお墓に入るという考え方がメジャーなんじゃないでしょうか。もちろん、そうしない方法を希望する人は少なからずいるとは思いますが、全国的にメジャーだということで納得できるのであれば、そうだと知っておいたほうがいいです。その言葉にびっくりしたっていうほうがびっくりです。また、お墓は死後のことであって、「死に場所」というのとはちょっと違うでしょう。

トピ内ID：7840036189

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最近　実家に入りたいという嫁が増えてるような

⚡

おばはん

2013年08月09日 16:05

でも　実家だってだんだんと　代替わり　同じ墓に義理姉さんは　嫁に行ったのに入られたくないだろうし　また甥っ子の代になったら　その嫁だって嫌だろうとおもう　おばさんが同じ墓にいるのは。。。まあ普通　嫁いだのだから　そこの家のはかだろうなあ

トピ内ID：4267933445

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子どもみたいなことはしない

あらやん

2013年08月09日 16:05

自分の意志を尊重してほしいのなら、宗教だけじゃなくて、相手の「気持ち」も尊重しましょうよ。ご主人には実際問題としてはっきり言っておく必要はあると思いますが、何も義父母にまで、声高に宣言したり、不快に思ったなどと告げたりする必要はありません。なんでもはっきり物をいう事が、良いことだとまだ思ってますか？それとも研究学の環境で育つと、目に見えるものだけが尊重に値するものなのですか？確かに、貴方のお墓はここ、と言われれば誰でもびっくりします。不快に思う気持ちも充分に分かります。でも、それは額面の言葉の他に、家族になったのよ、という意味が含まれているのが解りませんか？常識でいえば、この世から先にいなくなるのは義父母です。その人たちの気持ちを、わざわざ乱すようなことを言い募る必要がありますか？もう、結婚したのです。これからは、自分の主張だけでは済まないことがたくさん出てきます。もう少し、そういう意味での大人になりませんか？

トピ内ID：5437529370

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はあ・・。

😣

コーラル

2013年08月09日 16:05

私はこう思う。あなたはいわば無宗教という宗教を信仰しているんです。実際「散骨」って「儀式」だもんね。で、夫の親は代々既製の宗教を守っている家。夫の親にとっても、それこそその年になって、「自分の信仰、生きてきた根底を否定」されたわけよ、あなたというひとりの若者に、突然（苦笑）。信仰の期間の差はあれど、朝な夕なに手を合わせてきた人たちの、その信仰への思いは・・。私はそっちのほうに同情するけど・・。日本人は案外と、互いの信仰を上手に分かち合って生きていってますよね。宗教や宗派多いですものね。しかし、この日本においても、結婚して相手の家族になるということは、自分の信仰において重大問題のひとつというのは間々あります。昔は自然に女が合わせたものですが、もう時代変わりましたしね。ある意味、あなたは無宗教という信仰にあつい女であるということです。今回、あなたも根底からわかったはずですが、どうしたらいいか、どう折り合いをつけたらいいか、それこそあなたが自分で考えてください。人間の人格の根底の根源をかけた、一触即発状態ですぞ。

トピ内ID：5205215336

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なかなか受け入れられないかも

🐶

ＪＹＱ

2013年08月09日 16:05

義母さんとしては「墓を継ぐのは当たり前」って考えだろうし、それ以外の選択肢が存在するなんて思ってもいなかったはずそれなのに、結婚してたまたま家族になった人に「墓には入らない」と言われたら、はい～～～～？！って感じだったんだろうと思いますトピ主だって散骨が一般的ではないことくらいは認識してるでしょ？衝撃を受けた義母さんの気持ちも理解しましょうよ御自分の考えに自信を持つのは良いですが「不愉快に思った」なんて、さも散骨の選択肢が当たり前のように言ったら、これからの義理家との関係も厳しくなりますよちなみに、私も散骨希望です全然知りもしない夫の田舎のお墓に入るなんて真っ平ゴメンでも、この希望はわざわざ義理親には言いません

トピ内ID：2059081941

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大抵そうですね

ミンミンゼミ

2013年08月09日 15:10

九州とか地域によるものではないのでは？？私の両親は岡山出身、旦那の両親は大阪ですが、どちらのお墓もそういうものですし、周りのお墓もそういう感じで、代々続いていますよ。 ○○家の墓、というものが既にある場合、通常直系の子孫が入る場合が多いと思います。長男とその嫁、その息子（長男）夫婦・・・、という様に、続けてはいるのは普通にありますよ。まあ、最近は嫁いびりされたから・・・、とかキライな姑と同じ墓には入りたくないとか、そういう理由で、散骨等の埋葬方法を希望する人もいるそうですけどね。トピ主さん、ご先祖のお墓参りいかれた事ありますか？代々無宗教で散骨ですか？？？みんな夫婦単独で入っているお墓なんですか？墓地で周りを見ても、○○家の墓、って言うのが殆どなんですけど・・・。普段そんなに宗教を意識しない生活をしている人が多いけど、大抵先祖のお墓にはいるから、びっくりされたんでしょう。あなたの様な方は、まだ少数派だと思いますよ。

トピ内ID：9531109076

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親の世代にはむずかしい

むずむず

2013年08月09日 15:10

あなたのご両親は違いますが親の世代なら、地域関係なく夫婦そろってお墓、その家のお墓にはいるのが常識にしてる人が多いです。代々守ってくものだし。あなた方が継がなければ先々困ると思われたのかと思いますし、実際にそうかと思います。あなた方はいいかもしれないけど、今までの人たちの思いとお墓はどうするのですか。お母様はそこを心配したのでは。私たちは義理親がお墓をたてました、義理父が亡くなっていて、義理母もよくよくはそこのお墓、私たちもそうなるでしょう。子供には継ぐように話してます。お墓をたてたのは(義理父が亡くなったのは)小学生のときですが、跡取り息子なのでずっとお盆やお正月でお墓参りをしたら話してます。ちなみに都内23区の人間です。檀家という言葉の意味も説明もしてます。息子は理解してます。

トピ内ID：1939034329

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望んだとおりになるとは限らない

🙂

通過中

2013年08月09日 15:10

九州ではないですが、こちらの地区は夫の戸籍に入ると、亡くなったら夫の墓に入る慣習です。ここからはあくまでも私の考えですが、散骨を希望される方の自論を聞いてると思うのですが、そんなに徳の高い人っているのでしょうか？しかもトピ主さんはものすごく自尊心が強いと思います。（人格の根底の部分では？）自分の意見に否定的な態度を取られたからと義両親に噛みついてるうちは、まだまだ人間が未熟なんだと思います。理解を得られなくても「みなそれぞれ考え方が違うんだ」と思えばいいだけです。そういう気持ちでいられないなら、人に話すべきではないです。「死に場所」を自分で決めるのは結構、どこに散骨する気か知りませんが、みんなが新鮮な空気を満喫しに行くようなさわやかな場所に、見ず知らずの人の粉骨が散らばってるのかと思うとゾッとします。海でも山でもね。だからこそ「それなりのお方」が散骨するならともかく「そんのへんの人」の散骨は受け入れられません。

トピ内ID：4293201623

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