詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    50歳 再婚のタイミング

    お気に入り追加
    レス40
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    リンクス
    恋愛
    トピを開いて下さり有難うございます。
    今年で50歳になるリンクスと申します。

    小生は、5年前に妻を病気で亡くし、以来男手一つで息子(大学2年生。他県で下宿生活しています)と娘(県立高校2年で同居しています)を育ててきました。
    正直、妻を亡くした際は、一生再婚するつもりはありませんでしたが、いずれ娘も独立した後のことを考えると、もしもご縁があれば再婚してもよいのではないかと思っております。
     ただ、娘はまだこれから受験もあり、反抗期というわけではありませんが、精神的に難しい時期にあることは十分承知しています。娘には、再婚のことは一切話していませんし、そんなことを話せば折角母親を失った痛手から立ち直りつつあるのに、一からやり直しになるリスクを犯すようなつもりもありません。

    そこで、皆さんのご意見を伺いたいのですが、小生が再婚の活動を開始するタイミングですが、娘が大学に合格してからがよいのか、あるいは、大学卒業まで待った方が良いのでしょうか?前者の場合、52歳からの婚活、後者の場合、56歳からの婚活になり、かなり条件的には厳しいかと思います。
     
     小生のその他の条件ですが、年収は1200万程度、会社員、大卒、170cm//68kg、趣味はゴルフ、旅行、住いは社宅(再婚する場合は、マンションを購入して引越します。)です。外見は、年相応であり、普通と思います。タバコは吸わず、お酒も会社のお付き合いで飲む程度です。母親はいますが、近くに住む長男夫婦が同居して、世話をしております。

    パートナーに求める条件は、年齢差10歳(年下で)程度、性格的に穏やかで明るく健康な方で初婚、再婚問いませんが、子供は望まない方を希望します。
     
    婚活は早ければ早いほどよいとは思いますが、娘のことを考えるとなかなか踏ん切りがつきません。ご意見をお願いします。

    トピ内ID:1046246753

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数40

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  40
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    まや
    娘に聞いてみれば?本音を言うかどうかは分かりませんが。

    トピ内ID:7116111095

    閉じる× 閉じる×

    タイミング

    しおりをつける
    blank
    あるく
    はじめまして。
    この5年大変でしたね。ことばでは言い表せない思いがおありとお察しいたします。

    私も再婚のタイミングを考えております。
    9年前に夫を亡くしました。
    小学4年生の息子がおります。
    30代後半、実家で主婦をしております。

    婚活は今から始めて、
    お嬢さんの大学進学のタイミングで
    再婚というのがよいかと個人的に思います。

    ちなみに私はこれから婚活を始め、
    我が子の中学進学のタイミングで結婚するのが理想です。
    具体的なことは何も進んでおりませんが。
    息子にも相談しております。

    お互いに前に一歩進んでみましょうか。

    トピ内ID:7879354865

    閉じる× 閉じる×

    年齢

    しおりをつける
    blank
    くろ
    52歳も56歳もたいして変わらないと思います。

    再婚されるのでしたらお子さんが社会人になってからでも遅くはないのではないでしょうか。
    お子さんたちが独立されれば学費負担などで奥さんと揉めることもないと思います。

    トピ内ID:4623154406

    閉じる× 閉じる×

    少し

    しおりをつける
    blank
    qr
    トピを読んで、少し自分勝手だなと感じました。
    相手が10歳したと言う事はお相手に女の要素を求めてるわけですよね。それでいて子供は産むな、ですか。
    ちょっと気の毒な感じがします。妊娠の可能性は低いとはいえ、女性にとって頭ごなしに決め付けられるのはね・・・・。
    自分のパートナーをあくまで求めてる感じがします。目線が自分本位ですよね。
    まあ今から相手探しをすれば、再婚するまでに1年半、ちょうど下の子は大学1年。単身マンションンに移ってもらって、新妻と2人暮らし。
    出来ない事はないのですが。

    逆に聞きたい。その女性が小学生の子供連れなら引き取る覚悟はあるのですか?再レスで明らかにしてもらいたい。おそらく、そういう人は嫌でしょうね。
    あくまで自分本位の絵を描いてますからね。
    じゃあ、50歳で子供は大学生だと。子供とは別居するから、あなたと一緒になりたい、と言う女性はどうなんですか?
    年齢がいやでしょ?

    だから、自分勝手といったのですよ。

    トピ内ID:5103593868

    閉じる× 閉じる×

    世間を広げてみる(徐々に家族の理解を)

    しおりをつける
    blank
    50/50
    奥様を病気で亡くされ、思春期の二人のお子さんを育てられたご苦労をお察しします。
    私は今、病気療養中です。時々、自分の死後のことを考えます。
    一番は子どものことですね。そして、時々、夫のことを考えます。

    もしも、いい人がいたら再婚してほしい。
    やっぱり、幸せでいてほしいのです。

    子どもはやがて独り立ちしていきます。
    そのときに夫が一人でいるのは忍びない。
    一緒にごはんを食べる人が、そばにいてほしい。

    恋人をつくる
    女友達をつくる
    飲み友達をつくる
    婚活サークルに入る

    とりあえず、世間を拡げてやんわりと婚活を始めてみませんか。
    いい人がいたら、すぐには結婚できないことを伝えて、娘さんが大学に入るまで待ってもらってはどうでしょう。

    娘さんは、お父さんの婚活には抵抗があると思います。
    でも、自分に恋人ができたり、父親を一人の人間として考えられるようになれば、変わってくるかも。
    お母さんを忘れたわけではないことをきちんと伝えてあげてください。

    私は夫に、「再婚してもいいけど、金遣いが荒い女と再婚したら化けて出る」と言ってます♪

    トピ内ID:7365497283

    閉じる× 閉じる×

    何と言うか

    しおりをつける
    blank
    Sashu-kk12
    再婚を考えるのはいいですが、条件的に厳しくなっても、
    娘さんが落ち着くまでとは思えないのですか?
    奥様亡き後の子育ては大変だったとは思いますが、それを差し引いても、
    条件的に厳しくなるからという言葉は違うのではと思います。

    最近は婚活という言葉に踊らされて、
    どれだけ優位に立てるかばかりに気を取られている人が多すぎます。
    30代でも何だかなぁと感じるのに、50歳だと呆れるばかりです。

    念を押しますが、再婚が悪いと言っているのではありません。

    トピ内ID:9835947330

    閉じる× 閉じる×

    お嬢様が気がかりです。

    しおりをつける
    🙂
    花の色
    私は娘が21歳大学3年の時再婚しています。

    お嬢さんまだまだ亡くなられたお母様の事で気持ちは癒えていません。
    また思春期の一番難しい年齢での実母の死・・・哀しみと喪失感は深いと思います。
    夫婦は元々他人だから、少しの時間がたてばトピ主さんのように『誰か』となるのでしょうけれど・・・。

    再婚のタイミングは、お嬢様が独立してからです。
    一番良いのは結婚されてからですが今の時代、非婚もあり得るので、
    やはり成人されてからが良いと思いますが…。

    またもし再婚されたならマンション購入とありますが、その時お嬢様は?
    娘さんからすれば、『父親を他の女にとられた・亡き母を裏切っているように思える』
    『父親の中に男をみたくない』ぐらいの反発はあると思います。
    死別でお母様の良い想い出ばかりがあるうえでの父親の再婚は、
    相当ショックかもしれませんね。

    あと子供有・年齢同年齢迄可に変更。死別はハードル高いです。

    親も幸せになってもいいけれど、子供を一人前にしてから自分の事をお考えになって下さい。
    婚活条件以前の問題だと思います。

    トピ内ID:7124896113

    閉じる× 閉じる×

    知人は娘さんと疎遠になりました

    しおりをつける
    blank
    飛鳥
    私は娘さんの友人ですが、大学進学時にお父様が再婚されました。
    当時、頭では「お父さんが再婚してよかった」と思っていたそうですが、心では「帰省する家がなくなった」と感じていたそうです。
    結果、バイトばかりをして帰省は最小限となり、お父様ともあまり連絡を取らなくなりました。
    その後、地元で就職をしましたが、結婚をして実家を出られ家も建てました。
    友人の考えでは「お父さんが一人になっちゃうから、いずれ実家で同居」とも考えていたそうですし、旦那さんも次男で同居を視野に入れていたそうですが、後妻さんとうまくいかず里帰り出産もされなかったようです。
    お父様は後妻さんも先立たれ、また一人になりましたが、娘さんも家を旦那さんの実家のそばに建てたので、もう同居は考えられないそうです。
    もちろん、再婚を反対するわけではありません。
    ですが、よほどうまくやらないと再婚相手と娘さんの両方と仲良くしていくのは難しいと思います。
    娘さんとしては、お母さんとの思い出まで踏みにじられたと感じるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6805460902

    閉じる× 閉じる×

    本音はわかりますが

    しおりをつける
    blank
    そっか
    婚活をしても、すぐにお相手が見つかるわけではないと思います。
    なので、今から婚活を始めてもいいのでは?
    ただし結婚するのは、お嬢さんが大学に合格してからのほうがいいと思います。
    お嬢さんの受験に支障が出ることは一切避けるべきです。
    それまでは恋人ということで、関係を深めればいいのではないでしょうか。

    でも……
    50歳、2人の子供がありながら、お相手は10歳下、しかも子供を望まないことを条件にするってなんだろうと思います。
    若くて見栄えのいい女がほしいというのが男性の本音だと思いますが、
    お嬢さんが自分みたいな相手に嫁ぐとしたら、微妙な気持ちになりませんか?
    死別はお気の毒ですが、女性としてはひきますね。

    自分の年齢プラスマイナス5歳程度にしておいたら?
    どうしても年齢にこだわるなら、バツイチ子どもありにするとか。
    きっと前夫との子どももいやなんでしょうね。自分は子持ちのくせに。

    ま、その条件でサイトなり結婚相談所なりに登録し、婚活することをおすすめします。
    トピ主さんの希望がどれほど贅沢なものか、またご自身の市場価値がわかってびっくりすると思いますよ。

    トピ内ID:7026330912

    閉じる× 閉じる×

    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    リンクス
    早速、コメント頂きありがとうございます。
    やはり客観的に見ると、自分本位な面があるかなと感じており、参考になります。

    qrさま
    10歳程度年下で、小学生のお子さんがいらっしゃる方や、同年齢程度で、大学生くらいのお子さんがいらっしゃる方はどうかということですね。
    前者の場合は、再婚7~8年後に反抗期になりますよね。60歳近くになって子供と全力で向き合う自信はないですし、反抗が激しいからと
    離婚するわけにもいかないと思います。後者の場合は、私のわがままですが、ちょっと無理です。
    10歳程度年下で、大学生のお子さんのいらっしゃる方であれば、学費と一人暮らしできるくらいの仕送りをするという条件でもOKです。

    逆に40代の女性で、できれば子供が欲しいという方は、50代の男性は対象外かと思います。

    他の方々の意見としては、娘が落ち着いて(大学卒業まで、独立するまで等)からというご意見が多いようですね。
    若い方がこのようなトピを見ていらっしゃるかはわからないのですが、娘と同じような立場の方からのコメントが
    いただけると有難いです。

    トピ内ID:1046246753

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    母が50で再婚しました

    しおりをつける
    blank
    サナ
    私も50代前半です、母は50歳で二つ年上の男性と再婚しました。
    相手にも娘さんがいて、義父が亡くなった後は相続で揉めて大変でした。
    トピ主さんはお金の面では問題なさそうですが、逆に後々を考えるとお子さん達と後妻さんが揉めないように配慮する必要があります。
    10歳下を希望とのことですが、順番でいくとトピ主さんが先に亡くなることが考えられますね。
    まずはお子様達に相談してから婚活を始めるべきだと思います。
    また子供を望む女性はトピ主さんを対象としないと思うので、その心配は無用でしょう。
    何にしても大変そうですね…結婚の目的が介護をしてほしい(10歳下を希望してるので)のならば、トピ主さん亡き後のことまで考えて婚活してほしいです。
    そしてトピ主さんが介護する可能性だってあるのです。
    ちなみに52歳でも56歳でも相手は見つかるとは思いますよ。

    トピ内ID:2356954280

    閉じる× 閉じる×

    なぜ年齢にこだわる。

    しおりをつける
    blank
    れい
    >前者の場合、52歳からの婚活、後者の場合、56歳からの婚活になり、かなり条件的には厳しいかと思います。

    「50歳、5年前にお母さんを亡くした高校2年の娘さんあり」より、「社会人のお子さん2人の60歳」の方が条件は良いと思いますが。

    >パートナーに求める条件は、年齢差10歳(年下で)程度

    子連れの女性しか来ないと思いますが、お嬢様はどうなるのですか?

    トピ内ID:5017840919

    閉じる× 閉じる×

    今の大学生はまだまだ幼い

    しおりをつける
    blank
    ポムポム
    大学生になったらと言うご意見もありますが、しっかりしているようでも、今の大学生はまだまだ子供です。
    お父さんの再婚にはまだ早い様な気がします。

    独立して1人暮らしをしたら、実家には帰りづらいだろうし、ましてや同居も居心地が悪いはず。
    あなたの奥さまとなられるかたも、あなたの世話は苦にはならなくても、娘さんが盆暮れに泊まりに来てゴロゴロしていたらイラッとしてしまうかもしれません。実の親子ではないわけですから。
    嫁と姑みたいな関係に発展する可能性もあります。

    娘さんの性格によるかもしれませんが、やはり結婚後かな。
    でも結婚後でも、お父さんが再婚していたら実家に帰りづらい事実はあまり変わらないし、お孫さんとも会う機会は減るかな。
    よーく考えたほうがいいです。
    娘さんが大学を卒業する頃になったら、婚活について話し合ってみたらいかがですか。

    トピ内ID:7135765903

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🐷
    ぶー
    自分と同年齢程度(50歳)で大学生の子のいる人はダメ
    大学生の子供がいても40歳くらいならOK

    って…結局「世間で批判されない程度の年の差の若い女がいい」
    って言ってるのと同じじゃない。
    自分がおっさん、しかも二人の子供付きなのに
    よくそんな上から目線なことが言えますね。

    主さん、同年齢もしくはそれ以上でも結婚してくれる女性がいれば万々歳というくらい悪条件だと思いますが…。

    トピ内ID:1949579712

    閉じる× 閉じる×

    なんだ 相手が身一つで欲しいだけじゃん

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    相手の子供は基本不要で蚊帳の外。
    相手の人生は必要ない。
    ともに歩むのに考慮するのは相手以外の存在の 疎外に向けての努力。

    要するに 体が欲っしている状態。

    娘さんに相談しない方がいいよ、その条件を添えては。

    お年頃のお嬢さんに嫌われると思う。
    一番嫌悪したい時期、
    同居も避けたいくらい気持ち悪がられる。

    トピ内ID:3215376509

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      条件ではうまくいかない

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      中高年の再婚に‘条件’から入っても幸せにはなれないと思います。

      お互いに若い頃より‘自分なりのもの’が形作られていて‘持っているもの’(=しがらみ等)が多いからです。
      若い頃のようにお互いに手探りで、自分のやり方も未だ模索中であれば譲り合いもやり易いですが
      中高年になると「これはこうしたい」「これはこうやるのが好き」という事ができ上がっています。
      生活は日常の些細な事の積み重ねですから、ちょっとした習慣の違いが‘苦痛’になります。

      残りの人生をどう過ごしたいのか、自分はどうしたいのか
      そういった事を分かち合える心の伴侶を探せば、条件からは決して辿り着けない幸せな人生が可能だと思います。

      例えば、ご自身の趣味を極めてみる、等の活動の中で
      人生を分かち合いたいと思える方との出会いがあるのではないでしょうか。
      殊に、娘さんが〇歳になってから~、なんて‘机上の理論’で話しが進むはずがありません。

      私は47歳で知り合い、53歳同士で再婚しました。
      私は子供が2人で夫には居ません。
      年齢や様々な状況は一切障害になりませんでした。
      生涯の伴侶に出会えて、遅ればせながら幸せに過ごしております。

      トピ内ID:1989164920

      閉じる× 閉じる×

      母を亡くした娘の立場から

      しおりをつける
      😢
      娘の立場
      私は2年前に母を亡くした娘です。年齢は30代ですが・・・

      父には幸せでいてほしいと思いますが、正直なところ再婚してほしくないです。

      娘にとって父は父親であり男性の部分は見たくないのものです。
      思いつくままに気持ちを書くと、こんな感じです。
         ↓
      母との日々はなんだったんだろう・・・
      そんな簡単に気持ちを切り替えられるんだ・・・
      結局家事をやってくれる人がほしいんだ・・・
      まだ女を求めてるなんて気持ち悪い!

      30代の私でこう思うのですから、高校生の娘さんへの影響は計り知れないと思います。

      主さんは「10歳程度年下で、大学生のお子さんのいらっしゃる方であれば、学費と一人暮らしできるくらいの仕送りをするという条件でもOK」
      と書いていますが、そこまでして何を女性に求めているのですか?
      家事ですか?夜のお相手ですか?

      妻を亡くして一人頑張っていたところに、ふと気の合う人が現れた
      というような再婚でしたら印象は違いますが、
      わざわざ婚活してまで再婚しようとする父親は絶対に嫌です。

      トピ内ID:4875920192

      閉じる× 閉じる×

      立派です

      しおりをつける
      🐶
      かなえ
      お子さんを思いやる気持ちはとてもよくわかります。私は50を過ぎたところで同じような年齢の娘がいます。夫は3年前に病気でなくなりました。悲しみにくれたいた私に娘が良い人をみつけなさい・・と言ってくれました。好意をもってくれる人がいてお付き合いをしています。娘はそうはいっても複雑な気持ちなようです。娘のことはとても大切に思っています。反対するならおつきあいをやめます。でも20も近くなれば判断できます。良いおつきあいなら、また自分の生活が脅かされなければ親の幸せを願わないはずはないと思います。決断するのは自分です。自分が納得すればいつからでもいいのではないでしょうか。私は少し早かったかもしれない。もう少し娘が大きくなってからでもよかったかもしれないけれど、出あえたことをとても前向きにとらえています。良識のあるお付き合いをしていこうと思います。

      トピ内ID:5845928207

      閉じる× 閉じる×

      似た立場の相手

      しおりをつける
      blank
      KAORI
      40才子供なしの女性なら、よほどの恋愛でなければ、わざわざ10才も年上の3人子持ちは選ばないでしょう。逆を言えば条件を一つにして、(1)50才の子供なしか(2)10才年下の子持ちなら可能かもしれませんね。 やはりお互いに年や婚歴など似てる方が話が合いますよ。

      トピ内ID:3119119213

      閉じる× 閉じる×

      仕事関係や知人紹介はどうなのでしょうか?

      しおりをつける
      blank
      娘さん思春期は難しい
      女性50歳(息子大学生)相手50半ば(息子社会人、娘社会人)で双方死別シングル。

      知り合ってから長いのでこちらが決断すれば話は進むのでしょうけど、皆の心がついてこないと意味がないし、思春期お嬢さんは「再婚し同居家族」になると考えると、なかなかに女性同士は(私も相手も重い)難しい部分があるなと思います。

      死別後時間が過ぎ、精神的にも経済的にも何も困ることない環境が整い、配偶者というひとつだけ抜けたパズルのピースに当てはまる都合のよい相手が、互いの親族関係や持ち家に入ってくれたら何も変えなくて良いのにと冗談まじりですがお互いが思ったりして困ったものです(笑)

      トピ主様の場合、人柄をよくご存知の仕事関係や知人紹介や、固い職場なら正式なお見合いなどに頼られたらどうなのでしょう?
      子供が大学生になり自立が近くなると、不思議な事にお話が舞い込むようになったりして(子供同士の性別、大学が同じなど共通点があるご家庭など)そういうケースの場合は、女性も男性も年齢はあまり問われないように思いますよ。

      模索は続きますが充実した老後のために、頑張りましょうね。

      トピ内ID:6379596645

      閉じる× 閉じる×

      ずうずうしすぎる。

      しおりをつける
      blank
      さくらパンダ
      世の中には 50歳前後でも、未婚の男性もたくさんいるんですよ。 それなのに 子供二人いる上に、40歳位の子供なしの人がいいとか…。 40歳なら まだ子供を産めるんですよ。 なぜ、そんな考えの子持ちの10歳上と結婚しなきゃいけないんですか? もう そんな考えを持ってる時点で魅力感じられません。
      これからのパートナーが欲しいなら、むしろ、同年代でもいい、子供いてもいい( 奥様を亡くされたことは気の毒ですが、お互い様でしょう?) という考えであれば、どこかにお相手が見つかるかもと思えますが、50歳子供二人ありで
      そんなこと言っちゃうあたりが、甘いと思います。

      トピ内ID:7556511153

      閉じる× 閉じる×

      相手によります

      しおりをつける
      😭
      あまな
      もし、条件に合うような方が再婚してくださるのであれば娘さんが賛成してくれるならいつでも良いと思いますよ。

      ただ、相手には充分注意して下さいね
      ある程度の収入のある50代の男性は若い女に騙される事があります。
      私の義父も
      「姑の介護をする」 「前夫の子供の親権は前夫にあるから子供は関係ない」
      等と甘い言葉に騙され13歳年下の女と再婚しました。
      再婚した途端に姑を施設に入れ、自分の子供を呼び寄せ生活費を全部払わせています。
      その嫁の子供は成人してますが2人とも働かず義父のお金を頼りにしています。
      離婚を申し出るとヒステリーを起こし多額の慰謝料請求です。

      ご自身のお子さんに迷惑をかけない常識ある方を選んで下さい
      お子さんが何歳になっても相手を間違えると大変な迷惑がかかります

      トピ内ID:4405182733

      閉じる× 閉じる×

      私の場合ですが

      しおりをつける
      blank
      とくめい子
      ウチの場合亡くなったのは父でしたが、末っ子の私が中学生だったのでトピ主家と同じくらいでしょうか。

      やはり高校生くらいの時から母にはおつきあいする相手がいました。

      母は父亡き後、父が存命中は叶わなかった登山のサークルに所属しそこでパートナーを見つけました。
      そういったサークルは夫婦で参加する方も多いですが、母と同じような理由でシングルの方も多く在籍しています。

      趣味のサークルで知り合った関係からというのでしたからおつきあい自体には納得していました。再婚を前提にした積極的な婚活からの結果でしたら、つきあい自体に嫌悪感を抱いたと思います。
      結局は一番盛り上がってる時期が私の受験から就職(短大卒)にかぶっていたため、私も素直に母を応援することができず具体的なイベントはないまま自然消滅したようです。

      再婚自体は反対ではありませんでしたが、他人と同居は到底我慢できそうになかったので、独立できる体勢が整ってからでしたら賛成できたと思います。
      時期というより、また婚活というよりも気の合う相手を見つける場に参加することから始めるなら今からでもいいとは思います。

      トピ内ID:3230894672

      閉じる× 閉じる×

      まず、お付き合いのパートナーを探しましょう。

      しおりをつける
      blank
      らいふ
      大学入学後、娘さんと自分の将来のことをお話して見ましょう。
      娘さんが将来、漠然と主さんの老後の世話を考えているかもしれませんよ。

      私の周囲で実際起きたことを伝えます。
      父親の再婚後、実子が後妻さんと上手くいった話は、まれです。
      後妻が経済的に自立していなければ、経済的負担は主さんに頼るしかありませんから。
      自然と後妻中心の生活になりますので、実子は居場所がなくなり、親戚付き合いも後妻さんと向き合っていくようになります。後妻も実親の介護義務があるわけですから、経済的なことで後妻親族に負担を強いられている夫も居ます。
      なんてたって、後妻の再婚条件は経済力のある男性が必須条件ですから。経済的負担だけの同居人扱いをされませんように。

      婚前に財産分与とか実子としっかり話し合われて、公証書式を作成されたほうがよいですよ。
      父親がなくなった際、後妻(子どもなし)が、後妻親族とぐるになって、貯金を全額引き出し、実子が何も口出しができない状態で実母の墓参りもままならぬようになった子どもも居ます。

      実子は、ぽつりと、結局実父は若い女好みだっただけなのねと。

      トピ内ID:7336332161

      閉じる× 閉じる×

      再婚しないとダメなんですか?

      しおりをつける
      blank
      夕顔
      一度結婚しているのですから、
      焦る必要はないように思います。
      恋人や女性の友達をつくるでは
      いけないのでしょうか?

      死別の夫婦は思い出が美化されやすいので
      後添えの方が比べられたりすること、
      相続のこと、しっかり考えていますか?
      パートナーの方とお子さん、お母様がぎくしゃくしたら、
      間に入ったり彼女の味方ができますか?

      トピ内ID:7257650632

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        大学卒業か結婚

        しおりをつける
        blank
        みほ
        下の子が大学を卒業する時期なら、
        父親の妻との同居が嫌で独立することも可能です。
        早くても卒業を待ったほうがいいと思います。

        でも結婚前のお嬢さんを一人暮らしさせるのも心配が絶えません。
        寂しさからつまらない男との結婚を急ぐかもしれません。
        最悪、男を連れ込んで同棲まがいの事を始めるかもしれません。
        出来ることならお嬢さんを嫁に出してからの再婚がいいと思います。

        でも恋愛はしてもいいと思いますよ。
        下の子の大学進学が決まったら恋活を始めたらいいと思います。
        進学が決まるまでは探しはじめないほうがいいです。

        トピ内ID:9935516665

        閉じる× 閉じる×

        その条件、責めはしませんけれど

        しおりをつける
        blank
        麻子
        トピ主さんより少々年上の既婚女です。 20歳代前半で社会人の娘二人あり。

        トピ文の中に、お嬢様が独立したら・・・とあるように、実際、大学を出て就職でおうちを出るかあるいは何年か会社員をしたあと結婚でおうちを出るか・・・のあとに再婚なさればいいのではないですか?  他の方も仰っているように死別・お子様ありの男性の再婚なのですから年齢が若ければ若いほど有利ということは全くないと思いますよ。 それよりもお子様たちが独立しているかどうかが圧倒的に問われるはずです。

        それに、お相手は10歳程度も下のかたがご希望なんですよね。 そうしたら、単純計算してあなたのほうが15年くらいは先にお亡くなりになるわけですが、 遺産相続で奥様とお子様方が揉めたりしませんか。 この手の再婚話でいつも気になることですけれど、 仮に、(良くない喩えで申し訳ないですが、絶対にないとも言い切れないので)再婚後1年であなたがお亡くなりになったとしても新しい奥様は財産の半分を相続出来るわけで、それはお子様方にとってあまりに過酷な運命では?? そのあたりのこと、 よーーーくお考えの上、 再婚なさってください。

        トピ内ID:9335877950

        閉じる× 閉じる×

        子が家を出てからでないと難しい

        しおりをつける
        🎂
        ワイフ
        子供がいない10歳くらい年下の女性となると、
        子供と同居の定年が見えてきた男性では条件が悪くて誰もこないと思います。

        子持ちの女性で良いなら、可能性はありますが。

        とは言え、サラリーマンなら定年のことも考えねばなりませんし、
        どちらにしても難しいですね。

        だとすれば、1日も早くお相手を探して、良いお相手が見つかれば
        結婚すればいいのではないでしょうか?

        ただし、お相手には最低2年結婚しないことを最初に打ち明けてあげてくださいね。
        でないとがけっぷちの40代女性が可哀想なので。

        トピ内ID:9771973378

        閉じる× 閉じる×

        それだけ収入があるのだから

        しおりをつける
        blank
        かの
        堅実に貯金をして
        将来ケア施設でしっかり自分を
        守る生活の
        準備をしたらいかがでしょう?
        淋しくないでしょ。

        なんだか女性を
        家来のように
        見ている気がします・・
        希望を持つのは自由ですが
        ”その人を好き”という部分が
        欠け落ちていますよ。

        仏壇の世話はどうするのですか?
        あなたによっぽど魅力と誠実さがないと
        相手の40代女性より
        親御さんからNG出されますね。

        それだけ年収があるのなら
        趣味に生かせばいいのでは?
        そこで、気があう女性と出会ったなら
        再婚もいいと思いますよ。
        お嬢さんも説得しやすいでしょ。
        なんだか心がない理想主義で
        残念です。

        トピ内ID:2416807813

        閉じる× 閉じる×

        私の場合

        しおりをつける
        ラブラブ
        私38歳夫55歳で婚活サイトで出会い(お互い死別)。当時、私は息子が高3、夫は娘が25歳会社員でした。その後息子が2浪して医学部を卒業するまで9年間交際してから結婚しました。その間、夫の海外赴任、娘結婚など色々ありましたが、休暇をあわせて海外リゾートで待ち合わせしたりしながら、遠距離恋愛を楽しんでました。交際5年め位でお互いの子供に打ち明け、以後は家族ぐるみでおつきあいしました。
        すぐに結婚しなくても老後に一緒に暮らせればよいのではないですか?

        トピ内ID:7528731945

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  40
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0