流産、人工中絶・・・また踏み出してみるべきでしょうか

レス28

（トピ主 9 ）

😣

そらはは

2013年09月06日 12:30

子供

8年前に結婚、1年後に主人の重度の乏精子症が判明し、主人の子供がほしいという気持ち、体外受精という方法があるならと都内の病院にて不妊治療を開始。注射や投薬で刺激法を繰り返したものの、良質な受精卵が得られず 2年ほどで有名な体外専門病院に転院。数回の採卵を行った後、 2011年夏に初の胚盤胞移植で妊娠するも、9週で心拍停止→流産手術を受けました。初めての妊娠で本当に嬉しく、天国から地獄に突き落とされたようで泣き暮らす日々でしたが、凍結胚盤胞が残っていたので、還ってきてくれる望みをかけて2012年春に再度移植。再び妊娠したものの、10週で初めて産科を受診した際に胎児の異常が判明、既に生存継続の可能性も低いと言われ、茫然としたまま２回目の流産（人工中絶）手術。２つの命が懸命に動いているのをこの目で見た後の手術は身も心も引き裂かれるようで、自分は命を授かってはいけない人間なのだと思うようになりました。２度の手術を経て、妊娠そのものを恐怖に感じ、子供を持つことを半ば諦めかけていましたが、友人、家族の妊娠報告を受けるたびに苦しく、自分が乗り越えなければと奮い立たせ今年6月に採卵→移植。しかし、胚盤胞移植にも関わらず右卵管に着床してしまい腹腔鏡手術にて卵管摘出をしました。何年もの不妊治療、複数回の化学流産、３度の妊娠の末の手術。いつになっても主人に子を見せてやれない申し訳なさ、自分の心と体の疲弊、なぜ私ばかりこんな目にあうのだろうと理不尽さに涙しながらも完全に子供を諦められずにいます。現在35歳なので、周囲からは「まだ大丈夫！」と言われますがやはり踏み出すべきなのでしょうか。恐怖心を勇気に変える方法を教えて頂けないでしょうか。

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それは他人に聞くことではありません。

ういろ

2013年09月07日 11:28

そればかりは・・・貴女自身にしか決められないことです。まだ頑張れるよ！またチャレンジすべき。もしかしたらまた貴女が傷つく結果になってしまかもしれないことはもうやめにして違う生き方を模索するべき。貴女のことをよく知りもしない赤の他人が上記のどちらの道をも無責任にオススメすることなど、できるはずありません。

トピ内ID：1481824711

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考えをきりかえてもいいかも

🎂

アラフォ独女

2013年09月07日 11:28

私はアラフォ独女です。結婚はあまり気は進まなかったけど、子供は欲しかった。なので30代前半は狂ったように婚活してました。でも、良い出会いもなく、本当に辛かった・・・・。選択的シングルマザーの道も迷いました。 35歳を過ぎてからは、妊娠の可能性は低くなるし、子宮ポリープの手術をしたのもあるのか、子供へのあきらめが出て、それからはウソのように楽になりました。子供のいない人生を受け入れました。今は、趣味のヨガ、エアロビクス、ダンスなど楽しんでいます。「子供、子供・・・」と考えていたころが一番つらかったですね。なので、主さんの気持ちも分かります。主さんが「子供ありき」の人生以外もあるということを知って欲しいです。これまで、何度も身体をいためて苦しかったからこそ、あきらめきれないかもしれませんが、それもいずれは今につながる道だったと思える日が来ます。一度、考えを切り替えてみるのも一つの方法だと思います。

トピ内ID：9890041179

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頑張ってほしいです。

オリーブ

2013年09月07日 11:28

35歳、まだ可能性はあるはずです。妊娠できているのですから、出産できる可能性はあります。あと、少しですね。個人的には頑張ってほしいです。私は今年41歳になってしまいました。 30歳から不妊治療を始めて、体外受精で一度目の妊娠→7週で流産。体外受精で二度目の妊娠をしましたが、10ヶ月、臨月に入ってから死産。死んでいると分かっている子を普通分娩しました。なんて神様は酷な事をするのだろうと思いました。いや、今でも思っています。もう41歳になったので、子供はあきらめました。もういつ生まれてもおかしくない、といわれた10ヶ月の子がもし生まれていたら今2歳。私はもう子供が持てないので、子供がほしいと思う気持ちが少しでも残っていたら、頑張ってほしいと思います。

トピ内ID：4457529594

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頑張って！

ときき

2013年09月07日 12:26

頑張っている人に頑張ってなんて禁句と思うけど、それでも、こう声をかけずにいられない。涙が出ました。わたしも流産経験があり、一歩踏み出すのが怖いというのはすごくわかります。子どもをあきらめられない、と思うのなら、進んでいいと思います。身体のダメージ、心のダメージ、どんなに大きくて辛いだろうと思うと、一緒にそばにいてあげたくなります。ご主人に赤ちゃん抱かせてあげたいんですね。でも、そらははさんのせいじゃないですよ。誰のせいでもない。だれも悪くない。そのプレッシャーだけはどうか捨ててくださいね。お顔も見えないけど、そらははさんの幸せを祈っています。

トピ内ID：7033269737

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ネットなので話します

通りすがり

2013年09月07日 12:26

数年前、希望して子作り、妊娠しました。授かったのは双子。双子の中でも、困難なＭＭツインでした。病院では２５週まで持たせて帝王切開で出産。２５週まで妊娠が継続出来れば奇跡。おそらく途中で死んでしまうだろう、例え産まれたとしても、重度の障害を背負う可能性は非常に高い。そんな妊娠でした。私は中絶を選びました。すでに１４週という週数だったので、人工的に出産をしています。今は健康な子どもを授かりました。私を非難する人もいるでしょう。障害がいを持つと分かっていたから中絶したのか？と聞かれれば、はいと答えます。育てられないと思いましたから。思い出しても、嫌な記憶です。ただ自分で考えて出した答えに、今更言い訳も出来ないし、取り返す事も出来ません。無事に産まれた子が愛おしいです。トピ主さんは不妊治療という壁と闘いながらの妊娠で、その辛さは私の非ではないと思います。恐怖に足がすくんで、何もせずそのままでも良い。もしもう一度、頑張りたいと思うなら…ぜひ頑張って欲しい。諦めるにはまだ早いです。

トピ内ID：6327495879

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がんばってみてください

☀

夏のライオン

2013年09月07日 12:26

大変な思いをされましたね。私も主さまほどではないですが、顕微授精・流産の経験をしました。体外受精・顕微受精って本体自然淘汰される卵も成長させてしまうので、流産などは自然妊娠より多くなってしまうと思うのです。そこまで辛い思いを経験されて、それでも諦めきれないのはきっと運命です。無責任なことを言ってしまいますが、もう一度がんばってみてはいかがでしょう？私も2度目の流産は打ちのめされましたが、もう胚移植は福引のようなものと割り切って挑みました。あまり深く考えすぎずに、淡々とこなしてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：1068157365

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あなたの体と心が心配です

通りすがり

2013年09月07日 14:29

あなたの体も傷ついていますよね。心はもっと深い闇に包まれているでしょう。あなたは幸せですか？

トピ内ID：3681116430

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なぜ、私だけが。。。

ゆきうさぎ

2013年09月07日 14:29

そうですよね、そう思いますよね。私も、最初の妊娠で死産（３４歳）、 2度目は心拍確認後の繋留流産（３５歳）。正直な話、妊娠出産なんか誰でもできるくらいに軽く考えていた部分はあったと思います。ですから、挫折感？絶望感？は相当なものでした。夫は耐えきれずに、うつを発症、休職してました。たぶん、周囲から腫れ物に触るような扱いを受けていたと思います。（当時の記憶があまりない）トピ主さんの苦労に比べたら大したことないのかもしれません。自分は人間失格なのだ、ヒトではないのだ、と苦しみましたが、やがて、「このままで終わるわけにはいかない」と怒りにも似た気持ちで、子作りをやめませんでした。悲壮感背負って、泥沼でもがき続けるだけ。結果がどう出るかわからない。でも、踏み出さないと、結果が得られない。自分がトライし続けるしかない。時間がない。大丈夫、きっと大丈夫。心の思うままに動いてみて。私からプチ勇気をプレゼントします。良かったら使ってね。よい結果が得られますように。

トピ内ID：1903917637

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自分を追い詰めないでください。

🐱

nekosuke

2013年09月07日 15:24

たまたま、このトピを読みました。私は39歳、この歳で、まだ結婚もしていませんし、彼氏もいません。（諸事情から）不妊治療はよくわかりませんが、若い頃から、たくさんの辛い、経験をされているのですね。怖かったですね、よく頑張りましたね。恐怖心をなくして、勇気を与えることはできないかと思いますが、まずは、自分を追い詰めないでください。恐怖心がどのようなものが具体的にきているかは、手術や、精神的ダメージかと思うのですが、早く、好きな方の子供がほしいかと思いますが、自分自身と好きな方とも、ご一緒に、子供をつくることを、いっとき忘れてみませんか？私は、この歳ですが、結婚も妊娠も諦めていませんが、だからといって、すぐに子供がほしいというわけでもなく、ちょっと二人の時間もほしいなっと、将来、どうなるかわかりませんがのんきに考えてしまってます。周囲の方もまだ、大丈夫っていっているのですから、まずは、心身ともに休んでから、また・・・はだめでしょうか？まずは、少し心身ともに休みましょう。

トピ内ID：9467652693

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少し休んでみてはどうですか？

たちあおい

2013年09月07日 15:24

35歳だと確かに焦りますが、今は45歳で初産とかもそれほど珍しくなくなってきました。今は身も心も疲れ切ってしまっていると思います。仮に今すぐ妊娠したとしても、今までの3回の流産の事を考えてしまって妊娠中も心が休まらないのでは？旦那さんは何て言っているのでしょうか？「あ～また駄目だったのか～次はいつ妊娠出来るの？」というタイプなのか「自分のせいでトピ主さんに負担を掛けて申し訳無い…」というタイプなのでしょうか？旦那さんとよく話し合って、少し休んで欲しいな…と思います。

トピ内ID：7192057689

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あなたのところに来たいって思っている

まめ

2013年09月07日 19:28

私は41歳独身です。だから、あなたの苦しみは正確には理解しきれないかもしれません。だけど、本当に辛そう・・・だけど・・・ 2回の妊娠をされたとのこと。残念なことに育つことができなかったけれど、二人の天使が、あなたにお母さんになって貰いたくてお腹に来たってことは確か！！！どうしてもお腹で育つことが出来ないことってあるんですよね。これは、どうしても、どうしても、仕方ないこと。だけど、天使ちゃんのこと、思ってあげて！！！そしたら、少しだけ。。。また来てって頑張れないかなあ。。。無責任に頑張ってだなんて一番きつい言葉使って、ごめんね。

トピ内ID：7215509932

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自分次第

🐱

Hana

2013年09月08日 16:33

後で後悔しないよう決断するのが大切かと。人それぞれ打たれ強さは違うので、トピ主さんがどこまで頑張れるのかわかりませんので何とも言えませんが。私は来年40歳で、現在2人目を妊娠中です。今の妊娠の3ヶ月前に11週で流産しました。出血と激痛で救急に行きました。もうすぐ40で流産の確率は高いし、1人すでにいるので、3回流産したら諦めようと思いました。娘の保育園のお友達のお母さんが、お腹が大きく2人目ができたのだなと思っていたら、何と彼女は2人目の子作りですでに6回流産したとのこと、今回もハイリスク扱いで、いろいろ薬を投与しているらしく、妊娠4ヶ月なのに7ヶ月くらいの大きさになっていました。上の子は2歳なので6回妊娠ということは、これまで継続的にチャレンジしてきたということですよね。 35歳くらいの方ですが、この話を聞いて、私はまだまだ甘かったなと、私もできるまで頑張り続けようと思いました。トピ主さん現在35歳ですよね。今あきらめて、数年してから40くらいで友達が妊娠したなんて報告を聞いても、諦めた自分に後悔しない自信はありますか？心がざわつかない自身がありますか？

トピ内ID：3590038776

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私の場合

うーちゃん

2013年09月09日 15:14

主様、「通りすがり様」、お二人とは深くお話をしたいくらいです。似ているところがあります。私は３５歳、３歳の息子がいます。最初の妊娠で息子を出産しました（トラブルありでした）。２回目の妊娠でけい留流産のため手術をしました。３回目の妊娠で中絶をしました。理由は「通りすがり様」と同様です。私にはどうしてもあの母子ともにハイリスクとなる妊娠は無理でした。中絶否定派の方からは非難されるかもしれませんが、私がハイリスク覚悟の上で出産を決意し、私や産まれてくる子に何かあった場合に周りに負わせる負担を考えると自分だけの問題ではなかったと思います。特にすでに居る息子には私と夫以上のリスクをかけていたんだと思うと、私はこれで正しかったのだと思っています（兄弟が負う負担は親以上であると考えています）私は２人目はあきらめました。流産、ハイリスク妊娠と続くとこれ以上何があるか分からない「怖い」というのが本音です。しかし私と主様の違いはすでにひとり子供が居るかどうかですよね。私は正直、子供が居ないなら居ないなりの人生の楽しみ方もあると思いますよ。

トピ内ID：2392651009

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皆様ありがとうございます　１（トピ主です）

😣

そらははトピ主

2013年09月09日 17:52

皆様、貴重なお時間を割いてご意見を頂きましてまことにありがとうございました。頂いた一言一言が胸に深く刺さり、何度も読み返しております。見ず知らずの私にお言葉を頂けたことだけでも、生きる勇気が湧いてきました。心から感謝致します。＞ういろ　様ご意見、まさにその通りだと思います。私が決めるべきことなのに甘えたことを言ってるのだと改めて自覚させて頂きました。気付かせて頂き、ありがとうございます。＞アラフォ独女　様そうですね。「子どもありき」の人生以外もありますね。私もそう思っては趣味のスポーツや旅行など夫婦で楽しんだ時期もあります。それはそれで本当に楽しいと思えたものです。諦めることもその後の人生の何かにつながるのでしょうね。＞オリーブ　様ご自身のあまりに辛い体験、涙ばかりで言葉が出ません。どれほど苦しかった（現在も苦しまれていらっしゃる）だろうと思うと胸が詰まります。私も手術のたびに、神様など居ないと思ってきました。でも子どもを望む気持ちが少しでもあるのなら頑張るしかないですよね。

トピ内ID：6831474125

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ありがとうございます　２（トピ主です）

😣

そらははトピ主

2013年09月09日 18:05

続きです＞ときき　様ご自身にも辛い経験がおありなのに、温かいお言葉本当にありがとうございます。涙が止まりません。「誰のせいでもない」頭ではわかっているはずなのに自分を責めることで着地点を見つけようとしていました。私も心から、ときき様の幸せをお祈りしています。＞通りすがり　様ご経験をお伝え頂き、ありがとうございます。私も２度目の妊娠は双子で、同じような状況でしたので、中絶を選択しなければならない辛さはとても共感出来ます。でも、現在は元気なお子さんがいらっしゃるとのこと、本当に良かったですね！その子を愛おしく育てていらっしゃる様を想像し、大きな勇気を頂きました。＞夏のライオン　様「それでも諦めきれないのはきっと運命」この言葉にハッとしました。毎度辛い結果が出るたびに自分の体と精神を病みもうやめようと思ってきたのに、なぜ・・と自問自答していました。そうですね、今まで移植に過度な期待をかけていたので、次回があればもっと淡々と、割り切って挑むよう心がけたいと思います。　

トピ内ID：6831474125

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ありがとうございます　３（トピ主です）

😣

そらははトピ主

2013年09月10日 12:23

続きです＞通りすがり　様仰る通りです。心も深い深い闇に閉ざされた時期があり、何の問題なく妊娠→出産をする姉妹や友人に嫉妬し、私の何がいけないのだろうと答えのない愚問に苦しみ、妊婦さんや赤ちゃんの写真さえ目を背けることもありました。現在は時間の経過とともに少しずつ落ち着きを取り戻してきたようには感じますが、ご指摘通り、今後も折に触れ現状が幸せなのか自分に問いただして、選択すべき道を見つけて行きたいと思います。ありがとうございます。＞ゆきうさぎ　様ご自身のあまりにも辛いご経験、私の苦労など比になりません。それなのに、こんなにも温かい、優しい言葉をありがとうございます。私も何度も打ちのめされても、ゆきうさぎ様と同じく「怒り」にも似た気持ちで「（お空の命のために）このまま終われない」と思ってきました。でも、「心の思うままに動いてみる」。そうですね、無理に制御するのでなく自分の素直な気持ちに従うしかないのですよね。どの道を選ぶにしても、ゆきうさぎ様から頂いた勇気、ありがたく大切に、大事に使わせて下さい。

トピ内ID：6831474125

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ありがとうございます　４

😣

そらははトピ主

2013年09月10日 19:28

続きです＞nekosuke 様温かいお言葉、ありがとうございます。そうですね、自分を追い詰めても何も前進しませんよね。結果が出るたび、「少し休もう・・・」と決めて、他のことに打ちこむようにしていたのですが、頭のどこかでは常に気になってて。主人も今は治療よりも2人で楽しむことを重視してもいいのではという感じなので、完全に忘れることも大事ですよね。＞たちあおい　様仰る通り、もし近々治療を再開して授かっても、喜びよりも毎日、不安と恐怖に苛まれることは間違いないです。お母さんがそんな状態では、赤ちゃんが可哀想ですよね。主人は自分の体のせいで・・・と罪悪感を背負いつつ、子供はとても欲しいけれど、それ以上に、もう私が苦しむのは辛い、と夫婦だけでも楽しく過ごせる道を模索しているようです。幸い優しく、治療にも積極的に協力してくれる人ですがだからこそ、その優しい遺伝子を継いだ子を産みたいと思って、私ががむしゃらになっていました。でも、何より大事なのは主人との幸せな生活かもしれませんね。

トピ内ID：6831474125

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ありがとうございます　５

😣

そらははトピ主

2013年09月10日 22:31

続きです＞まめ　様読むたび涙を流しています。なぜ私のお腹では生かせてあげられないのだろうと自分の子宮を恨み、空に還った何人もの天使達に懺悔する日々でした。でも「お母さんになって貰いたくて来た」と書いて下さったこと、空から言ってくれたようで、本当に嬉しくて心から何かがあふれだすようでした。忘れる日は一日さえないけれど、仰る通り、「また来てね」って思ってあげなければいけないですよね。もう自分のところになど来てくれないのだと心を閉ざしていました。自らの苦しみを主張していたばかりで恥ずかしいです。励まして頂いて、目を覚まさせて頂いて本当に有難うございました。＞Hana 様 Hana様もお嬢さんのお友達のお母様もとても辛い経験をされているのに、また命を育まれているとのこと、おめでとうございます！また励みと勇気をもらいました！いつか「あの時もっと頑張っていれば…」と後悔しないように、諦めたら振り返らない意志をもたなければと思います。ただ、御指摘の通り、数年後の他人の妊娠報告に動揺しない自信が今の私にはないのです。であれば、頑張り続けるしかないのですよね。

トピ内ID：6831474125

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気持ちの持ちよう

🐤

hana

2013年09月11日 17:54

2度目の投稿になります。一度でも流産してしまうと、また流産してしまうのでは？と不安や恐怖を感じてしまうのは仕方がないですよね。それから逃れることは難しいと思います。私は、流産後に再び妊娠した時は、気持ちは出来る限り、「無」をキープするようにしていました。夫も私も、喜びたい気持ちを抑えて、心配する気持ちを抑えて、妊娠しているということも、安定期に入るまで考えないようにしていました。もしまた流産した時に傷つかないための逃げ道ですね。知人家族への報告も16週まで待ちました。途中5週目に少量の出血、11週と15週に結構な出血がありました。病院へ行って検査して、赤ちゃんは問題ないと毎回確認しましたが。出血のたびに駄目だったかと覚悟を決めて病院へいきました。前回流産した時の出血の違いは分かりませんからね。ただ、お母さんが怖がろうと怖がらなかろうと、駄目な時は駄目だし、産まれて来る時は産まれてくる。赤ちゃんが産まれてくる準備が出来るまで、お母さんはがんばってあげる、待ってあげるしかないんですよね。

トピ内ID：3590038776

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ありがとうございます　６

😣

そらははトピ主

2013年09月11日 22:33

続きです＞うーちゃん　様同じようなご経験をされておられるとのこと、私もぜひゆっくりお話をさせて頂きたいくらいです。仰る通り、せっかく授かった命なのに・・・という方もいらっしゃるとは思いますが、母体と赤ちゃんに掛かる大きなリスク、奇跡的に出産出来ても、家族や周囲に掛ける負担は他人がはかれるほど容易なものではなく、何より、その一番辛い選択をしなければならないのはお母さん自身ですよね。私も長年望んできてくれた命だっただけに身がちぎれるような思いでしたが、当時は選択肢がそれしかなかったのだ、間違っていなかったのだと言い聞かせています。うーちゃん様のご意見に心から賛同したいです。そうですね、私もいつか一人、元気に産んであげられたら、その子を今までの天使達の分もまるごと慈しんであげたいので、正直兄妹などは考えられません。と同時に、皆様からのご意見を読み夫婦だけの人生もきっと楽しい！と思えるようにもなってきました。鬱々と被害者意識を背負ってばかりいましたが、投稿して良かったです。改めて、拙いトピを読んで頂きましてありがとうございました。

トピ内ID：6831474125

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再び　レスです

まめ

2013年09月12日 16:24

少し前向きになっていただいてうれしいです。無責任な言葉を並べてしまい、傷つけてしまったかも・・・と心配しておりました。あなたの体の責任ではないです！！！どうしてもって、どうしてもって、無理なことってあるんです。きっと二人の天使ちゃんは、何か忘れ物しちゃったんです。いつかあなたに、ふんわりした、温かい、すっごく良いモノが届くはず！！！それがもう一回お空に取りに戻った物かも。。。必ず、あなたの生活の中に、きっといつか届けられるはず！！！結婚も出来ない私が無責任なこと言って、本当にごめんね。

トピ内ID：7215509932

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まだ大丈夫ですよ

ねむこ

2013年09月12日 19:09

海外在住なのですが、今朝の新聞の記事に7度の流産の末に３つ子を出産された方が載っていました。流産の原因も分からず医者からはトライし続けるしかないと言われて絶望していたと。なのにいっきに３人のお母さんになられたそうです。不妊治療をされていたかは分からないのですが、途中で諦めていたら３つ子ちゃんに会えなかったってことですよね。お辛いでしょうがまだお若いし頑張って欲しいな。年齢のため諦めざるを得なかった40代より。

トピ内ID：3960010210

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昨日連絡がありました

🐤

ぽこ

2013年09月12日 19:09

こんにちは。難しい問題ですよね。まだ35歳なのだから今はお休みをして、また頑張れると気力が出て来たら再チャレンジなされば良いのでは、と思います。義務感に捕らわれていては心が辛いでしょうから。私は41歳、今月体外で顕微受精を行いました。　胚盤胞まで培養して移植する予定でしたが、昨日の病院からの連絡では、分割スピードが遅く、恐らく胚盤胞には到達できないと思います。事情により、今回を最後の不妊治療としようと、主人と決めていますのでこれでもう治療は終了です。　主人に赤ちゃんを抱っこさせてあげたかったな。　あなたは胚盤胞まで培養できる健康な卵子をお持ちです。自信持って下さいね。まずは心の元気を取り戻しましょう。

トピ内ID：0210861297

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こっそりと２度目のレスです

通りすがり

2013年09月13日 11:41

トピ主さんが治療を続けたいと思うなら、続けていいんですよ。もう止めたいと思うなら止めてもいい。罪悪感に捕われて、もう止めよう…と塞ぎこむ必要はないんです。単純にもう一度頑張ろうと思えるなら、頑張って下さい。私も夫婦だけの人生も良いと考えていました。ただ、３０代で子どもを諦めるのは…早すぎたので、次の子を望みましたが。きょうだいは作りません。夫は欲しいようですが、諦めて貰いました。

トピ内ID：6327495879

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私の場合２

うーちゃん

2013年09月13日 17:16

二度目です。主様のトピのお陰で私も気持ちが癒されました。ありがとうございました。３回目の妊娠の出来事は先程のレスでは文字数に限りもあり、「これでよかったと思っている」と簡単に申し上げましたが、現実はそうは割り切れているものでもなく、まだまだ私のなかで苦しい出来事として残っています。でも、ここで同じ経験をされて同じ決断をされた方に出会い、「心から賛同する」なんて言っていただいて、本当に救われました。自分を責め続けていたことから少し脱却できそうです。リスク覚悟で産むことが美談だとは思いますが、なかなかそうはできなかったというのが現実であり、私の選んだ道です。通りすがり様の仰るとおり言い訳はできませんね。さて、またお子様のことを前向きに考えられたとのこと。心より応援しています。そうですね、私も息子が居るからこそ得る経験、幸せ、たくさんあります。かけがえのないものだと思います。でも、一方で私は子供が居ないからこそできる経験、夫婦の形、絆、あると思います。だから気負い過ぎないで、どっちにころんでも主様は幸せになってください。

トピ内ID：2392651009

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ありがとうございます　７（トピ主です）

😣

そらははトピ主

2013年09月14日 17:55

>hana　様お忙しい中、たびたびレスを頂きまして本当にありがとうございます。「無をキープする」という防御策も必要ですね。16週まで周囲への報告も待たれたとのこと、喜びを伝えたい半面、苦しい胸の内でいらしたと思います。私も3度目の子宮外は診断確定するまで、主人にしか伝えませんでした。「また・・・」と憐れみ悲しまれ、妊娠するたび周りに迷惑を掛けていると思ってしまう（もちろん勝手な思いこみなのですが）のが命を失うのと同じくらい辛かったです。出産は赤ちゃん自身の生命力に委ねられているのですね。いつかもし逢える日があったら、もう少し大きな心で（びくびくしないように）迎えてあげられたらなと思います。＞まめ　様レスを頂いた上にご心配を頂いていたなんて。。。こんな私にこうして温かい言葉を掛けてくださる方がいることを空の天使たちが教えてくれているのですね。私の体の責任ではないこと、否定して下さって本当に救われます。私の日々の生活の中に届けられる「すっごく良いモノ」の一つはきっとここで頂いた言葉の数々です。天使たちが忘れ物を見つけて元気に戻ってくるのを待ちたいと思います。

トピ内ID：6831474125

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ありがとうございます　８

😣

そらははトピ主

2013年09月14日 17:55

続きです＞ねむこ　様海外からわざわざご親切に記事を教えて頂いて，また励ましをありがとうございます。一気に３人のお母さんとは！お母さんが一番驚かれたでしょうけれど（笑）きっと一度は悲しくも還ってしまった子たちが再び舞い戻ったのかもしれませんね。私も最初に流産した時，2度目の移植まで毎日「戻ってきてね」と空に願っていたら、一つの受精卵の着床からだいぶ経った後に急きょ（通常よりだいぶ遅れた分割で）もう一人育ち始めたそうなのです。医師も100万組に１組というほど稀なケースだと。だから，私の願いが強すぎて最初の子も一緒に戻ってきちゃったのかなと思いました。しかもその数ミリしかない双子がしっかり抱き合っているのを見たときは涙が止まりませんでした。＞ぽこ　様ぽこ様も体外されておられるとのこと、心身の辛さお察しします。努力が必ずしも報われるわけではなく、でも前に進まなければ結果が出ない本当に苦しい治療ですよね。優しいお言葉をありがとうございます。今回が最後とのお話ですが、ご主人への想いなど葛藤が伝わります。どうかどうか、この後のご夫婦の人生も幸多きものでありますように。

トピ内ID：6831474125

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ありがとうございます　９

😣

そらははトピ主

2013年09月14日 17:55

＞通りすがり　様「罪悪感に捕われて、もう止めよう…と塞ぎこむ必要はない」。そうですね，私は「自分がどうしたいか」　ではなく，「（命を無駄にする）私なんて授かってはいけないのだ」と思い込むことで道を決めようとしていました。目が覚めるような気がしました。当たり前のことなのに見失いかけていました。気づかせて頂いてありがとうございました。＞うーちゃん　様こちらこそ貴重なお時間を割いて再びレス頂きありがとうございます。中絶の苦しい想いはどれほど正当性を自分で掲げ割り切ろうと努めても，私は一生残るかもしれません。でも，きっと空の天使は「ママは悪くないよ」って言ってくれてると信じたいです（このトピで皆さまから頂いた言葉でそう思えるようになりました。感謝です。）そして，うーちゃん様の息子さんはきっとその子たちの分の魂も託されているかと思います。だから，きっと息子さんを愛し育てておられることで天使たちも喜んでいる気がするのです。私も心からうーちゃん様とご家族がこれからも幸せに過ごされるよう願っています。私ももう少し気持ちを整えたら、小さな一歩ですが主人とゆっくり踏み出してみます。

トピ内ID：6831474125

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