義両親よ、うちの敷居はまたがせないわ！

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長男ヨメ

2004年05月28日 10:40

ひと

私の気持ちはタイトル通りですが、あちらは遊びにきたくて仕方がない様子。２年前店舗兼自宅が競売され、嫁の私が購入したわりと部屋数の多い中古家に転がり込んできました。その後生活費を入れるわけでもなく・・・とくに舅は乗りたい車を買い、旅行へ行くなど図々しくなり、その態度に爆発し主人と子と共に出ました。月々の家賃は格安にしてあげましたが光熱費３万はヨメの私が払っています。私たち若者はたまたま良い物件があり、二世帯仕様の住宅を夫名義で購入し住んでいます。頭金はヨメ実家のみ。（最初の家もそうでしたが）　ここで問題発生。最近、孫に会いたいからなどと言って「遊びに行きたい」コールが多くなり迷惑しています。二世帯仕様なので、自分たちが将来使えると勘違いしてるのかしら？共働きなので週末は自分たちの時間はとても大切だし、友人達が多く訪れます。主人は電話の後に「来たいらしいよ」と一言。いつも援助してくれる実家母からは、もう勘弁してあげたら？１度は入れてあげなさいといわれます。しかし私は一生ご遠慮願いたいのですが・・・。

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わたしも

次男ヨメ

2004年05月28日 19:41

お気持ちわかります。頑張れ！！

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わかるなー

長男嫁

2004年05月28日 22:18

ほんと、こどもは自分の老後のためにある、と考えている親って結構いるんですよね。私は親と結婚したんじゃないわ、とどれだけ言いたかったか。でも、私が自分の親が大切なように夫もまた親を大切に思っているんだろうと、我慢しました。結婚て、その親族もひっくるめてと、思ってもいいくらいめんどうなものです。ちなみに我が家は同居３５年、義姉４人、介護１０年です。「あーいやになる」がほんとのところです。夫は親のいる間は、向こう側の人だと解りました。だから決して、夫にも義姉や義母たちの愚痴は言いません.向こう岸の人に何を言っても理解不可能だからです。トピ主さんのご主人は理解し合える人で良かったですね。

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応援しま～す

よめよめ

2004年05月28日 22:33

また転がり込んでこられた困りますものね。前科のある姑舅に、例外を作ってはなりません。心を入れ変えるまでは、敷居を跨がせないように。。。「１度くらいは･･･」と大目に見ちゃうと、彼らが自らを反省し態度を改める機会を奪うことになります。そうなったら、元の木阿弥です。ここは踏ん張りどころです！頑張ってくださいね。

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覚悟してね

いちごん

2004年05月28日 22:39

一度家に上げたら二度三度になるでしょう絶～～～～～～対に家に上げてはいけません過去の落とし前はきっちりツケさせてやりましょう応援していますよその後もあればレスしてね

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情けない

コーヒー

2004年05月28日 23:19

なんか寂しい話ですね。「敷居はまたがせない」なんて。「頭金はヨメ実家のみ」って、ご主人のご実家が出すのはあたりまえですか？「勘弁してあげたら」「一度は入れてあげたら」なんて傲慢な実家の母上様ですね。あなたが好きになって結婚したご主人のご両親ですよ。ご主人も情けないですね。こんなワガママな奥さんの手綱がとれないとは！情けないトピです。

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応援します！

maruko

2004年05月28日 23:34

敷居をまたがせると大変なことになります。また同じことを繰り返すでしょう。私は義両親ではなく、叔父叔母ですが、ずうずうしさ満点です。一度、家に入れたら、くまなく戸という戸を開けてみて帰っていきました。二度と入れてやるものか！と思いました。もちろん入れてやりませんよ。

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表裏一体

セイロン

2004年05月29日 01:13

>義両親よ、うちの敷居はまたがせないわ！もちろん自分の実両親にも敷居はまたがせませんよね。当然ですよね、当たり前ですよね。いや、それならいいんですが。

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何故夫名義で?

ゆき

2004年05月29日 09:29

何故、ヨメ側で頭金を出したのに夫名義で買うのか。ヨメの実家ごと娶ったと思っているのでは？危機感を持つべきだと思うが・・・

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無問題

建てたもん勝ち

2004年05月29日 13:20

１軒目は「嫁の私が購入した」２軒目は「頭金はヨメ実家のみ」なんだから、名義が旦那であれ、実質上あなたに支配権があり、家に誰を入れて誰を入れないかは、全てあなたに裁量権があるのは当然でしょう。あなたの支配体制に旦那が納得してるうちは全く問題ないんじゃないですか？「来たいらしいよ」っていうのも、決裁権者に穏便にお伺いを立ててる様子が伝わってきますから、旦那さんは内心どうあれ、現状を受け入れてるんじゃないですか？親子関係というのは人間にとって最も本質的な一番篤い切っても切れない関係だとしても、というかだからこそ、家に上げないだけで旦那と義両親の親子関係がぎくしゃくするわけじゃないですしね。旦那が向こうの家（といってもあなたの家ですが）に一人で行って会ってくればいいわけだし。旦那の親って言っても赤の他人なんだし、旦那がどう感じてようと、軽蔑してる人間に一切合わせる必要なし。

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ゆくゆくは同居

ああ野麦とろろ

2004年05月29日 14:58

ゆくゆくは同居しようと考えているのではないでしょうか？そのための布石として、最初は月に一度次は週に一度その次は三日に一度おなか一杯になったら帰るの面倒になっちゃったから今日はとまっていくわ。夫婦喧嘩したから、今日は泊めて。などと理由をつけて連泊とうとう最後には、永久同居ああ恐ろしい、絶対あげてはいけません！実親がとりなしてきたら、いままでのいきさつからみて、なしくずしに義親と同居になったりしたら、お母さん達には将来なにもしてあげられないかもね。と言ってみたら？

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小町レス

どれみ

2004年05月29日 20:15

夫の親が理不尽　　↓ そんな義親は無視して当然妻の親が理不尽　　↓ それを許さない夫は器が小さい。そうなんですよね。

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はっきり伝えたらどうかな？

言っちゃえ！

2004年05月29日 20:31

義両親は自分のしてきたことをわかっていないと思うなぁ・・。発言内容を直接義両親に伝えるべきだと思う。わかってくれるんじゃないかなぁ。

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徹底抗戦つーか縁切る

あき

2004年05月29日 20:32

俺、自分の実両親がそんなだらしの無い人物だったら少なくとも今後１０年くらい親子の縁切るな。孫の顔が見たいだぁ？一昨日来やがれっこのスットコドッコイ！（↑他人事ながら、かなり怒り心頭らしい（苦笑））ご実家のお母様、優しい方ですね。がんばってください。

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理解に苦しむ

あねは

2004年05月29日 21:29

お門違いの批判レス付けているヒトって、こういう形で他人を傷つけて鬱憤晴らしでもしているのでしょうか？ちなみに私も義両親には、一生我が家の敷居はまたがせませんよ。莫大な借金の肩代わりをさせられそうになって縁を切りました。今住んでいる家は私の両親が贈与してくれた1000万円を購入資金に当てたものですので、私の母はしょっちゅう訪れていますが、筋が通っていないとは思いません。世の中にはいろいろな親子関係があります。人間的に本当に尊敬できない(理解できない)親もいるのです。普通の常識が通用するような相手にはこんな対応しませんよ。

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コーヒーさん、セイロンさんへ

抹茶

2004年05月30日 12:36

びっくりの反対意見ですね。なぜに、この厚かましいだけの義両親を新居に入れなきゃいけないのですか？現に前の家は乗っ取られ状態ですよ？＞「頭金はヨメ実家のみ」って、ご主人のご実家が出すのはあたりまえですか？いいえ、でもお金を出さないなら、当たり前のように来ることはしないで欲しい。別世帯としてある程度の距離を置いて欲しいですね。＞「勘弁してあげたら」「一度は入れてあげたら」なんて傲慢な実家の母上様ですね。え～～～？私は優しいお母様だな～と思いましたけど？相手の親の気持ちを考えてのアドバイスでしょ？傲慢とは思えませんよ。＞あなたが好きになって結婚したご主人のご両親ですよ。ご主人も情けないですね。頼りになるご主人です。ちゃんと奥様を守ってくれるんですから。どっちつかずでフラフラしてる人よりも頼りになると思います。＞もちろん自分の実両親にも敷居はまたがせませんよね。当然ですよね、当たり前ですよね。お金を出してもらった実両親はどう考えても、来ていただくでしょう？なんで同等なの？不思議な考え方だと思いますけど？

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反論してる人よく読んでみて

E.K.

2004年05月30日 14:19

義両親に敷居をまたがせないなら実両親もとかいろいろ言ってる人が居ますけど義両親と実両親同じ土俵に立ってないですよね。義両親は嫁名義の家に転がり込んでそのまま居座って光熱費も嫁に払わせ続けている。格安家賃を払ってるからすっかり自立してるつもりらしいが・・・と言うことですよね。つまりはトピ主さんはご自分で買った家を義両親にのっとられたんですよね。で、新しい夫名義の家までのっとられたら大変って言っているだけだと思いますけど。普通の義両親だったら敷居をまたがせないなんて言わないと思います。

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平等に（応援します！）

aki

2004年05月30日 18:40

片や別世帯の息子夫婦にお金や住む場所を貰って遊んでいる義両親と、片や別世帯と認識して自分自身で生活を営んでいる上に、義両親の事で苦労してる娘の為に援助してくれるお嫁さんの実家の親・・・。それを片方（義両親）を家に入れないからもう片方（お嫁さんの実家の両親）も家に入れないなんて不平等そのもの！平等にする為にお嫁さんの両親は敷居をまたいで当たり前。義両親は家の敷居をまたげないし、その資格なし。後、許せば最後苦労するのはお嫁さんです。頑張って下さいね！！

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孫に会いたいと言われるなら

サチ

2004年05月30日 21:56

面白くないでしょうが、こちらから遊びに行ってあげればいいと思います。「そろそろおいとまします」は気軽に言え、またどうしても引き止められることは考えにくいでしょうが、「そろそろ帰ってください」は言いづらそうだもの。

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へぇ・・・・

ゆき

2004年05月30日 23:30

結婚するって事は、相手の家族も自分の家族となるって事かと思ってました。自分の親がされて嫌な事はしない、されてうれしい事はしてあげるという風に、多少我慢しながらしてきました。まだ私の経験が浅いのかもしれませんが… こんなにも義両親との問題が多いなんて、これから先、とても不安になります。自分が老いた時、孫も抱けない、会えない、縁を切られるなんてことになったら、さみしいなぁ言われる側にも問題はあるんだけど。やっぱり、その立場にならないと分からない複雑な心境なのでしょうか・・・確かに度が過ぎる関わりを持ってくる人、嫌だけど。人との距離って難しい。舅姑の立場にある方の意見も聞いてみたいと思う。

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再びトピ主です。コーヒー・セイロンさんへ

長男ヨメ

2004年05月31日 10:43

コーヒーさんの読解力に合わせた文章ではなくてゴメンナサイ。義親宅が競売＝破産と言うことで車なんて買い替えたり好き勝手できる身分じゃないわけですよ。それに耐えない私もわがまま？かもしれませんが、夫も世間一般からみても親の振る舞いは変と思って、出て行くことを決意。友人たちも、車購入を迷う息子（夫）の前で買い替えるんだから、お腹の空く子供の前で平気で食べ物を自分だけ食べる親だねと。　それから頭金に関して・・・出してもらうのが当たり前と思っているのか？という質問に対して、大卒数年で２軒もの家を購入した我々夫婦に余裕なんてありません。それを不憫に思って、そっと嫁の実家は援助してくれたのです。そんな家に住みながら、好き勝手やっている義親を許せと言う実家の母も神様のように見えます。（笑）傲慢にみえるコーヒーさんはきっと心とお金に余裕なのですね。セイロンさんのもちろん実家の両親も敷居をまたがせないでしょうね？に対して、母には何度か育児ヘルプできてもらいましたが、父は一軒目の家さえ来ず、なぜって実家の親は、金は出すけど口は出さないタイプ。これもまた義親の金は出さないが口は出すタイプに対照的です。

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あねはさんへ、1

次男

2004年05月31日 18:33

＜今住んでいる家は私の両親が贈与してくれた1000万円を購入資金に当てたものですので、私の母はしょっちゅう訪れていますが、筋が通っていないとは思いません。あなたの両親がご夫婦のために贈与してくれたお金を、家の購入資金に充てたから実のお母さんは家に来ることができるんですよね？義両親もあなたの配偶者を立派に育てるためにはそれ以上のお金を使ったでしょうね。どちらも子供のために両親がお金を費やしていることに変わりはないと思うんですが…。あなたのお金の使い道で、差別するのは筋が通っているとは思えません。

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あねはさんへ、2

次男

2004年05月31日 18:37

＜お門違いの批判レス付けているヒトって、こういう形で他人を傷つけて鬱憤晴らしでもしているのでしょうか？実親と義両親を差別して傷つけてるあなたがお門違だと思うんですが。トピ主さんとあなたの事例はまったく次元が違いますよ。＜人間的に本当に尊敬できない(理解できない)親もいるのです。自分が尊敬や理解できない人間には冷たい仕打ちをしても構わない、というあなたも誰からも尊敬も理解もされないでしょう。＜普通の常識が通用するような相手にはこんな対応しませんよ。普通の常識じゃなくて、あなたの常識でしょ？

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あのぅ～

あれ？

2004年05月31日 19:56

前の家と現在の家の購入金って全てトピ主さん（と実家）が出したのでしょうか？それとも頭金以外はローンを組んでご主人が稼いだお金から払っているのでしょうか？？個人的には「うちの敷居はまたがせないわ！」とそこまで強く言えるのは自分自身が全て支払っている場合なんじゃないかなー思いますしご主人がびた一文お金を出していないなら実家のお母様が一度くらい入れてあげればと言うのも納得なのですが。そうじゃないなら息子であるご主人の意見も取り入れるべきでしょうし自分の親を諌められないご主人もご主人かなぁ（ゴメンナサイ）そもそもそういうご主人を選んだのもトピ主さん・・ですよね・・

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サチさん、イイ！

まるころっし

2004年06月01日 08:42

めんどくさいでしょうが、「家は何が何でもダメなんです。」とにっこり笑ってはっきり断っちゃいましょう。「そちらに遊びに行きます。」でいいと思う。ずうずうしい人は際限なくエスカレートしていくから、「嫌なものはイヤ！。」と意思表示しなくてはいけませんが、明るくさわやかにやりましょう。後々面倒くさいので何を言われてもヒステリックに反応する必要はないですが、許せない内容を言われたときは、「えー？絶対イヤです、あははは。」と笑い飛ばされば、相手も逆ギレする機会もなく。意見を引っ込めざるを得ません。ストレスためずに楽しく戦ってください。

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いっそのこと

最強の嫁

2004年06月01日 16:24

前の家は今から「嫁実家名義」に変更してはいかがでしょう？表札は嫁の旧姓、間借りしているのは夫さんの両親。つまり大家と店子の関係が出来ます今の家もね、贈与の形ではなくてその分をご実家の名義にしないと夫さんが亡くなってからトラブルが生まれそうです。

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次男さんへ 1

あねは

2004年06月01日 18:54

横レスすみません＞トピ主さん世間一般の人からすれば、私のしている事は間違っていると捉えられても仕方ないと思いますので次男さんの気分を害したことは謝りたいです。私もここに至るまで相当悩み、葛藤しました。しかし、その義両親に育てられた当の主人が｢俺の親父はキムジョ○イルと変わらない｣と言った言葉に妙に納得してしまい(本当に言い得て妙…) 無理をする事をやめました。だって｢ひざを突き合わせて話し合う｣という事が全くできないんです。頭にあるのは自分の要求を 100パーセント相手に飲ませる事のみ。子供(主人)には親の権力を振りかざし、年老いた自分の親(義祖父母)にはいつまでも子供の特権？で援助されっ放しです。要するに、近くにいる人間は搾取され放題…。仲良くしていくには、こちらが言いなりになって従うしか方法はありませんでした。

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次男さんへ 2

あねは

2004年06月01日 18:54

しかも｢借金の肩代わり(何千万単位)をしないのならもう親でも子でもない｣と言い渡したのは義父です。主人は｢情けない｣と泣いていました。息子にそんな涙を流させるなんて、やっぱり私は義父を尊敬できません。それを見ているだけだった義母も同じです。私たちが家を購入したのがその後なので、新しい気持ちで出発するためにも、義両親には一歩も足を踏み入れて欲しくないと思っています。実両親には普通に接している事を差別だと思ったことは、正直言ってありませんでした。というか、もう同じ土俵で考えられないのが本音です。たぶん次男さんの周りにはこのようなヒトはいないんでしょうね。うらやましいです。私も、まさか自分が義親と絶縁するなんて思ってもいませんでしたから。好きこのんでこんなコト(義親と絶縁)する人はいないと思います。

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いくつか

通りすがり

2004年06月01日 23:35

ゆきさん >結婚するって事は、相手の家族も自分の家族となるって事結婚するって事は、相手の家族が自分の家族になるということではなくて、それぞれが別々の独立した家族になるという事では？戸籍を考えるとそうですよね。とは言っても親子の縁が切れるわけじゃないから、他人よりもずっと近い別家族ですが。血縁者と他人が入り交じった関係なので、距離感覚が難しくて色々摩擦が起こってしまうんしょうね… 次男さん >義両親もあなたの配偶者を立派に育てるためにはそれ以上のお金を使ったでしょうね。子供を育てるのにお金をかけたのは、あねはさんのご両親も同じでしょう。あねはさんのご両親は、その上に更に購入資金を贈与してくれたんですよね？それに対して義両親からはそれはなし。それどころか、＊莫大な借金を肩代わりさせようとした＊←これが問題なんだと思いますが。あねはさんが、義両親を実両親と平等に扱いたいと思えないのは当然と思います。

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前の家も、今の家も嫁の実家のものだ

ホンマにオトコや

2004年06月02日 02:08

と、単純に感じたのですが。両方の家の名義を実の両親のどちらかの名義にされたらいかがですか？金銭負担はご両親がされていることですし。こんなこと書いてますが、独身の男です。ほんとに男です。女性じゃないですよ。信じてもらえるかな？ネカマと思われるのかな？ネットだから証明のしようがないけど。トピ主に賛成です。

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あーあ・・

2004年06月02日 11:29

義両親は同居したくて仕方ないんですね。「嫁の両親は良くて、　夫の両親は敷居はまたがせないなんて酷い嫁だ」って怒ってる方々、きっとこの義両親と同居なんかしたら、それこそ「ここは自分達の家だ。嫁の両親など来るな！」って態度に出ますよ。それは良い事なんですかね？もともと妻の両親は、夫の両親を気遣って、小さくなっているモンなんです。たまに強気に出る嫁両親がいたからって、それを叩くのはどうかな？

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