何気ない一言で親友が離れてしまいました・・・

私が友達の立場だったら「情けない」根拠を言って欲しいかな。 「情けないよ」 「何が？」 「いやいや違うの、ゴメン」 じゃ言葉の真意もわからないし。伝わらないです。 親友だったら何言っても言い訳じゃないけど 親友だからこそ厳しい意見をいうこと、渇を入れること、大事だと思いますが。 もちろん言葉を選んでですが。 「情けない」の単語一個言っても伝わらないと思います。

メールの内容がそのままの文面であれば、十分トピ主さんの真意は伝わると思います。（少なくとも私には他に何の説明が無くても十分伝わっていますよ。） きっとお友達は彼氏との喧嘩後で興奮もしていたでしょうし、少し情緒不安定気味だったのかもしれませんね。 お友達が落ち着いた頃を見計らって、叱咤激励したつもりだった事を伝え、デリケートな状況の時に不用意な言葉を使い、不愉快な思いをさせてごめんねと素直に謝まってみるしか無いのでは？ 私は個人的には、悪気が無かったトピ主さんの気持ちを一生懸命伝えても、相手が許してくれなければ、それはそれで仕方無いと思います。 落ち着いた状況でもこちらの想いを少しも汲みとってくれない人と、友人でいつづけられますか？ 私にとっては　一語一句、気を付けてお話しなければならい人は【知り合い】です。面倒くさいので色々なお話をする気はありませんし自ずとコチラも距離を置きたくなります。 【お友達】なら少々のいい間違いなどはお互い様なんですけどねー。

20代前半の女です。私の事かと思いました。 水商売もしましたし男とは別れる戻るの繰り返し。 病欠とは言っていませんが先日ハワイへ旅行しました。 彼女を怒らせた発言と水商売･旅行は関係ないと思います。 水商売に精を出すって駄目ですか？ 呆れてると書いておられますが ＞いつも通り励ましたり共感したりの返事を送りました。 とあるようにちゃんと切り離して考えていたのでは？ それとも呆れていた気持ちが少し表に出て 「自分のことになると情けないよ～」と言ってしまったとか？ 旅行も水商売も別の話で書かなくても良かった気がします。 文章って難しいですが 「的確なアドバイスが出来る人なんだから大丈夫、頑張って！」 トピ主さんのニュアンスはこんな感じでしょうか。 でも彼女は「情けない」をそのままの言葉で 受け取ってしまったのかもしれませんね。 最後が「情けない」で終わってると少し－な印象を持ちます。 彼とのごたごたで彼女も神経が敏感だったのでしょう。 とても反省している様子が伝わってくるので 改めてその気持ちを伝えれば7年も親友をやってきたのだから 彼女も分かってくれると思うのですが･･･

その親友にあきれ気味な気持ちが伝わったんじゃないでしょうか？私もそんな風に言われたら傷つくと思います。なんとなく下に見られてる感じがしました。 とりあえずしばらく時間を置くしかないんじゃないかと思います。 これからは、本気でアドバイスする気がないんだったら、男女関係の事に関しては、親友といえどもあまり口を出さない方がいいんじゃないかなって思いますよ。

トピ主さんは「情けないよ」の その一言で彼女が怒ったと言われていますが それまでの人間関係がうまく行っていれば そこまで拗れる言葉でもないような気がします。 トピ主さんはお友達に対して呆れ気味だったんですよね。 心のどこかでお友達を見下していたのではないですか？ それが知らず知らずのうちに態度に出たのではないですか？ 彼女はそれまでのトピ主さんの態度から 何かを感じ取っていたのではないですか？ もしかしたらその一言は単なる引き金に 過ぎなかったのではないですか？ お友達が今、どのような気持ちでいるのかはわかりませんが ここで無理に仲直りしようと思っても 余計にこじれるだけのような気がします。 あなたが誤解を解こうと言葉を重ねても お友達を不快にさせてしまうだけかもしれません。 来るものは拒まず。去るものは追わず・・ぐらいの気持ちで 年賀状で「元気？よかったらいつでも連絡してね。」ぐらいの 言葉を添えればいいのではないでしょうか。 彼女もトピ主さんを必要としていればまた連絡をしてくるでしょう。

書いていて、自分の耳にも痛いことなんですが、 これは少しあきれている気持ちが表面化しちゃった のかな？と思いました。 私も友達が留学しているのですが、帰国子女の私から すると英会話のためだけに留学する、というのは無意味 に思えるんですね。 日本でも勉強できることなのに、あえて海外で、 というのは単に暇な金持ちに見えるというか… で、彼女の悩みとかを見るとついつい「そんなことも 考えないで行ったの？」と呆れる気持ちが大きくなって しまうんです。 となると自然に言葉もそっけないものになってるかな？ と思う時があります。（気づいてからは直してますが） たぶん、呆れる気持がなかったら他の方が書かれている ように「情けないぞ、がんばって！出来るよ！」と 前向きな言葉もちりばめた文章になっていたのでは ないでしょうか？ 彼女との友情を本当に続けたいかも考えつつ、 どうしても続けたいのであれば自分の感情も 整理してから謝って接していくのが一番じゃない でしょうか？がんばってください～。

謝罪をしたのだし、あとは時間がたって、彼女の気が収まるまではどうしようもない。 あんまりしつこくしない方がいい。 これで離れるなら、それまでの付き合いだったということ。 誠心誠意あやまって、ダメな場合もあるからしかたない。 向こうも余裕のない時できっとトピ主さんの言葉が思いっきりひっかかったのか。それとも前から、何気ないきつい言葉が繰り返されていたのか。 男女関係のことは特に聞き流すのみです。 相手が不倫をしようと二股しようと、「ふ～ん、そう」と聞き流す。

いつも的確なアドバイスとかしてくれてる相手に「情けないよ」メールはないかなーと思います。 本当になさけないようなことしたわけではなく彼と喧嘩したってことですよね？ ＞私にいつも的確なアドバイスとかしてくれるのに自分のことになると情けないよ～って 「私にはいつも的確なアドバイスとかしてくれるんだからそれ位自分で解決できるでしょ！」 とかの嫌味にも取れるし、人から情けないって言われて嬉しい人もいないでしょうし 正直仲直りは難しいかなと思います。 でも時間が経てば怒りも和らぐかもしれませんし 共通の友人との集まりなんかで顔を合わせることもあるかもしれません。 そしたら他の友人に気を使わせないように相手も無視とかはしないかも。 そこから話を蒸し返さないで、いつも通りに会話していくうちに元通りとは行かなくても 縁切りとまではならないかもしれません。

お友達は薄々自分で気づいていたのだと思います。 今は『痛いところ突かれた。でも友達には言われなくなかった』という心境ではないでしょうか。 もう謝ったのですし、気にすることはないのでは。充分、彼女側に歩み寄ったと思いますよ。 後は彼女次第ですから、放っておいたほうがいいと思います。 トピ主様、きっと優しい方なのでしょうね。何となくそんな風に感じました。

「○○はしっかりしてて私にいつも的確なアドバイスとかしてくれるのに自分のことになると情けないよ～」とのことですが、これは自分を謙遜するときに使うことこそあれ、他人に言うことではないような気がします。 私も落ち込んでいるときにこう言われたら、ちょっとカチンときますよ。 メールの言葉で行き違ったら、メールでは元に戻らない気がします。 是が非でも直接対面して、自分の真意を相手にわかってもらってください。

　読んでいて、まず思ったのは、自分のこともそつなくこなせたら、完璧な人間だと思うのですが、どうでしょうか？自分のことが完璧なら、相談なんかしませんよね？どんな気持ちであろうと、「情けない」なんて言われたくありません。アドバイスなら、「こうした方がいいんじゃない？」でいいのでは？ 　それと、メールというのが問題ですね。トピ主さんが、どんなニュアンスで言ったのかが伝わらないから、誤解を生みやすいんですよ。 　気になったのは、他の方も言っているように、あきれている気持ちが伝わっていたのかもしれないということ。その上に、「情けない」と言ったのだとしたら、もう、説明はいりませんよね？　 　謝罪をして返事がないのなら、そっとしておいた方がいいですよ。時間が解決してくれることもあるかもしれません。

血の繋がった家族、それも両親や年上のきょうだいレベルが言うので、まあ許される言葉じゃないかなあ。 いくら親友といっても所詮は他人なのだから、その当たりは気をつけないとね。 トピ主さんの叱咤激励の気持ちもわかるけど、この場合は彼女が傷ついてしまったのも、わかる気がする。 特にメールでは使ってはいけない表現だったかもしれない。メールって、それを読む時の相手の心理状態とかわからないから恐いよね。 悪気はなかったと謝罪したという事だし、彼女がトピ主さんを大事な友達と思っているなら、時間が経てば戻ってきてくれるんじゃないでしょうか。