経済力もないのに同居を嫌がる私

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不出来な嫁

2005年10月13日 10:33

ひと

二人の小学生がいます。夫の両親と同居ををして、一年半がたちます。家賃を払えないくらいに経済的に苦しい私たちに「同居」の提案をしてくれたのは、義父母でした。経済的理由というのは、独立した夫の仕事がうまくいかないためと、それがきっかけで心身ともに弱ってしまったために、転職もできない状況です。完全同居ですが、私としては「居候」「間借り人」のような気持ちで、台所用品や食器も片隅に少し置かせてもらっている程度です。食事は一緒ですが、できれば別にしてもらいたいし、なるべく関わる時間を少なくしてます。パートをしていますが、家にいてもリラックスできるわけもなく、常に緊張している状態です。義父母からしてみれば、息子家族のためにしてくれている事ですが、私にしてみたら感謝する気持ちと同居の辛さが半々で、毎日葛藤しています。別居をする経済力もないのに、同居のストレスをために貯めて、挙句の果てには夫に愚痴をこぼす・・・・。このままで言い訳がないのに、私さえ納得して明るく振舞えば全て丸く収まるのにできないダメ嫁です。厳しい意見でもいいので、日常をどう過ごしたらよいかアドバイスを下さい。

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無理じゃないかしら。

ポリポコポン

2005年10月14日 20:50

食事も別にしたいと言いますが、それならば完全に食費を別にして食べて行けますか？もしくは完全二世帯住宅にリフォームするお金はありますか？もしくは自立して賃貸でも何でも住居を変える余裕はありますか？どの答えも「否」ならば我慢するしかないでしょう。トピ主さんは「間借り」しているつもりで金銭的にどうにかなればすぐにでも出て行って家族水入らずで暮らしたい…という希望があるのかもしれません。しかし、辛口ですがトピ主さんのパート代とご主人の稼ぎ次第ですよね？経済的に自立する、よりお金を頑張って稼ぐという目標を立てて働く事と同時に「今の状態を受け入れ前向きに考える」「感謝する」と言う心が必要かと思います。もし、義両親が同居を受け入れてくれなければトピ主さん家族は寒空の下路頭に迷ってた可能性もあります。義両親と言えどトピ主さんからしたら気の休まらない関係でしょうが「おかげでパートに励めて家族も一緒に暮らせる」と言う感謝の心が必要では？

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無理しない

先輩嫁

2005年10月14日 23:18

今後も同居を続けるという前提でレスします。同居生活に納得できない自分を責めないこと。別居期間があったのならなおさら、同居が辛いことばかりなのは当然。感謝しなくてはならない、明るくしていなくてはいけない、と自分を追い詰めないこと。感謝の気持ちが半分でもあるのなら上出来。これといった解決策はないのですが、愚痴をこぼしたり、気分転換をしたり、時には爆発したり、、、同居嫁はみんな、そういう小さなストレス解消を繰り返しながら生活しているのです。そうして何年も過ごすうちに、なんとかなっていくのです。明けない夜はありません。元気を出して。

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辛いですね

クマ

2005年10月15日 09:21

義両親との同居の辛さは、経済的な問題と無関係ですから、そんなに自分を責めなくてもいいと思いますよ。一緒にいる時間が自然に少なくなるように、パートの時間を増やすとか、子供のためと称して習い事や図書館、公民館、体育館などに子供を連れて外出するのはいかがでしょう？週末は義両親抜きで出かけるようにして、ちょっとしたお土産でも買って帰るようにするとか。義両親のほうも、急に家族が増えて本音は窮屈に感じてることも多いと思いますよ。義両親のためにも、トピ主さんが家に長くいない方がいいかも！？

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ない物ねだりは幼稚です

雨模様

2005年10月18日 13:24

＞家賃を払えないくらいに経済的に苦しいから『夫の実家に居候することになった』という現実を認識すべきだと思います。＞完全同居ですが、私としては「居候」「間借り人」のような気持ちで、台所用品や食器も片隅に少し置かせてもらっている程度です居候状態なのですから元々住んでいる両親の食器などが優先するのは当たり前ですよ。別居する経済力がないのに・家具や食器は自由におきたい・親子だけでいて両親と拘りたくない・落ち着けない、リラックスできないこれは我がままです。独立したいという気持ちがなければこのまま夫婦パラサイトになってしまいます。お金がなくて援助を受けているなら我慢する。我慢したくないならどんなパートでも夜間の仕事でもして経済的に独立して別居すればいいのです。一人前に経済的独立ができていないのに、独立している時と同じ状況を望むのは『ない物ねだり』で幼稚です。

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大変ですね

ねこ

2005年10月18日 15:14

うちもとぴ主さんのような状態で、私の実家の親と同居しています。私は自分の両親だから良いのですが、母は昔自分が嫁の立場だったので、私の夫がかわいそうと思い、簡単なキッチンを私達の部屋に作ってくれました。水道やガス工事を含めて洗面台＆ガス台、１３万ぐらいでしたよ。食事も食費も別々だと、かなり同居の負担が減ります。夫も気楽だと言っています。気を使わずに自分でも好きな時にちょっとした料理も作れますし。とぴ主さんも旦那さんに相談してみるのはどうでしょうか？１３万ぐらいなら、パートで貯められますよね。どうでしょうか？

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お互い様

あんぱん

2005年10月19日 11:38

「感謝しなくちゃいけない」って思ってるだけでも大したモンですって。経済的にも家事育児的にも、義両親におんぶに抱っこで、それでも「同居してやってる」って考えのお嫁さんのが多いんじゃないでしょうか。義両親さんも、慣れない同居生活で窮屈だったり、食費や光熱費の負担も増えて大変だったりすることもあるでしょう。でも、年寄り二人の生活よりやっぱり楽しいし、もし倒れたら・・・なんて不安も無くなり安心感も出来たでしょう。なので、「お互い様」とでも思えたらいいんじゃないでしょうか。

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暗い考え方と思いますが

ゆきんこ

2005年10月19日 12:01

もし、経済事情ではなく、義両親の希望で同居していたら。完全分離の２世帯ならまだしも、玄関などは共有（さすがに完全同居ではありませんが）。してほしくない干渉ばかりしてきて、「～してやってる」が口癖の義両親。未だに、息子気分のぬけない夫は別に不満もなさそう。お子さんたちも、甘い祖父母に懐いている。トピ主さんの孤立感は今より強いのではないでしょうか？で、今は、義両親も（多分）居心地よくないと思ってられると思います。ご主人は、自分のせいで同居になったことはわかってらっしゃるので、少しは、愚痴も聞いてくださるのでしょう。そして、トピ主様も「感謝しなければ」という気持ちをもつことはできている、だからまだマシとは思えないでしょうか？

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義父母だって嫌だろうに・・・

ねね

2005年10月20日 17:54

そんな態度のあなたと暮らす事は、義父母も苦痛でしょうにねぇ～。お二人だけで広々と自由気ままに暮したかったかも？助けてもらってるんですよね？義父母の申し出がなかったら、親子４人路頭に迷うところだったんですよね？実父母との同居だったら、楽しく出来るのでしょうか？じゃぁ、同居を解消して賃貸マンションを借りて、実家からお家賃分仕送りしていただいたらどうかしら。ご主人の事業の失敗だから・・・と思ってませんか？お子さんがお二人とも小学生なら、フルタイムで働かれては如何でしょう。

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ずっと続くと思うから

pot

2005年10月21日 10:39

辛いんですよ。期限を設けましょう！「体を丈夫にして、どこでもいいから就職して、お金をためて3年後(1年後でも5年後でもいい)には必ず独立するぞ！」と決め、計画的に生活するのがいいと思います。カレンダーに印をつけて「がんばろう！あと〇〇〇日！」なんて感じで、自分を励ます。 >経済的理由というのは、独立した夫の仕事がうまくいかないためと、それがきっかけで心身ともに弱ってしまったために、転職もできない状況ですまず体を立て直さなくては。でないと、お金がない→それが原因で心身を壊す→働けない→お金がない→同居でイライラする→心身が更に壊れる→いつまでも働けない………「絶望無限ループ」にはまってしまいますよ。どこかで妥協しないと。「多少からだがキツくても給料のいいところに転職する」「パートをかけもちでやる」とか。がんばって下さい。

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同じ立場でした

うーん

2005年10月24日 12:32

私の場合、夫の仕事＆低収入の都合で、私の実家に居候してました。私の両親は、デキの悪い私をいつもストレスのはけ口としていたので、本当に最悪でした。はっきりいうと、モラハラ親です。（逆に、義両親とはとても仲がよいんです。）とぴ主さんも、経済的理由から同居をされているのでしょうが、同居のよさは、とぴ主さんがしっかり仕事をしていると、発揮されるかもしれません。（子供を見てもらえるので。。。）私も、家にいると耐えられないので、就職活動をしてます。で、普段家にいない。その分、子供の面倒を見てもらう。「親と同居しているから、自由になれる」くらいに持っていかないとダメです。そうすれば、いずれお金がたまって、別居できるはず。

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我儘です。

スポイルドキャット

2005年10月24日 12:44

相当大事に育てられたのですね、母親の育て方が見事に失敗した例です。心構えが出来ていないのです。母親の責任ですから、その旨を伝えて実の母親に援助してもらうのがよいかと思います。義母さん、御同情申し上げます。

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いつかは絶対に出てやるくらいの気持ちで。

栗

2005年10月25日 12:01

経済力って大きいですよね。でも生きていくためには絶対必要なことだから。今義理の親宅に居候状態はツラいとは思いますが、イヤだイヤだばかりじゃ体にもよくありません。「自分たちのいる場所はここではないんだ」という意識を持って、いつかは出て行くことを励みに気持ちを切り替えたらどうでしょう。今は仮の住まいだから、あと○年後には独立する目標を作って。そのためにはたいへんでもあなたがある程度の収入を得る努力が必要です。気持ちを前向きに、人間誰だって生きるためにはツラいことはありますよ。

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トピ主さんはご実家に帰るのは？

Kanako

2005年10月26日 21:49

う～ん、気持ちも分かりますけど、その状況では義両親さんに文句を言うわけにもいかないですね。ご主人は、元々自分のうちなのですから、ストレスも感じずやっていけてるんですよね？それでしたら、トピ主さんはトピ主さんのご実家にお世話になるってわけにはいきませんか？結婚して子供もいるようなオトナが親に甘えるなんて・・・という考え方もあるでしょうが、今でも十分ご主人側のご両親に甘えている立場なのですから、あまり変わらないはず。ここでトピ主さんまでが無理をして病気になってしまったら、どうしようもなくなってしまいます。ここは、ご実家に頭を下げてはいかがでしょうか。それか、トピ主さんのご実家に援助をお願いするか。今の状況から脱出したいのであれば、これぐらいしか思いつきません・・・

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同居は間借じゃないですよ。

はっちゃん２

2005年10月27日 10:22

私は結婚後同居して１６年になります。お風呂、洗面所は別ですが、後は完全同居です。私は専業主婦ですので、トピ主さんとは違いますが意見させてくださいね。家は義父母が働いているし、主人も仕事、子どもたちは学校に行っているので日中は私一人です。このため息抜きもできます。我が家は２階部分が私たち家族の居住空間になっています。　食事以外は完全に２階で生活できる状態です。　食事は朝、晩私が６人分作っています。台所用品は全て揃っているので、嫁入り道具としてはまったく持ってきませんでした。　ですから食器も以前からあるものを使っています。　そのため本当に同居になじむのが早かったです。　トピ主さん、台所用品分けていると台所が使いづらいのではありませんか？できるだけ早く間借り意識を捨てて、自分の家だという風に頭を切り替えてください。そうしたら、同居のよさも見えてきます。私も人からよく「同居しているの大変だね。」といわれます。私としてはいろいろなアドバイスがもらえるので、同居してよかったです。トピ主さんも同居していてよかったと思う時がくるので、頑張ってください。

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同居、大変ですよね１

同居つらい

2005年10月27日 12:49

うちも義母と完全同居です。トピ主さんと違うのは、私たちが家を購入し、義母を呼んでいる立場だと言うことです。義母はトピ主さんとまったく同じことを思っています。居候のようで居心地が悪い、と。同居の当初は何度も義母と衝突しました。一時期、真剣に離婚を考えるほど精神的に参ってしまったこともあります（何度か家出もしました）。でも、お互いに歩み寄る努力をしましたよ。私は下の子が８ヵ月のときからフルタイムで働いて、義母と関わる時間を減らしましたし、義母も家事の一部をする、年金から生活費を入れることでバランスをとっているようです。「お世話になっている」という事実（医療費以外ほとんど私達が負担）も最近は受け入れられてきたようで、態度が軟化しています。それでも、私にとって家はリラックス出来る場所ではないですよ。退社時間が迫ってくると胃痛に悩まされる日々です。トピ主さんは、「自分だけがつらい思いをしている」と思っていませんか？義両親さまもきっと居心地の悪さをどこかで感じていると思います。もう少し自分たちの事、義両親の事を客観的に見る目を持ったほうがいいのでは、と思います。

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返事遅くなり、申し訳ありません。

不出来な嫁

2005年10月27日 14:39

皆さんの文を何度も読み返しつつ、どうしたらよいか整理がつかないまま、今になってしまいました。「正社員」で働く事は考えましたし、面接もいくつか受けました。でも、ダメでした。今の仕事は接客業ですが、朝７時から３時（長いときは５時まで）週に５・６日の勤務です。深夜に働け、もっと仕事を増やせ、といわれるかもしれませんが、私がいない時間が多いことで、家事や子供の世話の負担が義父母にいくことを、申し訳なく思ってしまいます。「同居が辛いのはあたりまえ」「期限を決める」等等参考にさせていただきたいと思います。心にある思いはほかにもありますが、うまく言いあらわせませんが、みなさんに感謝しております。

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嫌なのは同居？

なつみかん

2005年10月28日 19:32

お話を聞く限り「同居自体」は義両親にいじめられてることもなく、食器や食事の話も、特別異常に負担に思うこととは思えません（ごめんなさい）。うまく言えないのですが、どちらかというと経済的に苦しい、だんなさんが心身ともに弱ってしまった、など、家族として厳しい環境にたたされてしまった事に納得できていないように感じました。そしてそれを義両親や、同居のせい？にされているように感じました。家族として厳しい状況になってしまっても住める場所があってせめてよかったではないですか。家族四人健康ですし、まだまだがんばれますよ。

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甘える場所があって良かったですね

Tetra

2005年10月28日 20:59

小町では自分の事を棚に上げて隠して夫や親戚に対する不満トピ立ててる人が多いのにね、トピ主さんは自分達が自立出来ていないからだって認めているんですね。ご主人が働けないならトピ主さんがもっと沢山働くしかないんじゃない、お子さん守らないと。こういう掲示板でいつも不思議に思うのは、お金がないならネットなんかやってる場合じゃないんでは?携帯も解約しちゃうとか。それだけで毎月数千円でもお金が浮くでしょう。食料品や光熱費を節約するより簡単だと思うのです。

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＊＊現状に感謝・・・・！！の気持ち

案山子

2005年10月29日 09:26

が薄いんじゃないんでしょうか。ホームレスになるところを助けてもらったんじゃないですか感謝こそすれ不満を言っている状況ではないんじゃないですか？。貴女も大人なら現状分析できるはずですよね。かといって別に従属しなさいという態度をとられているわけでもなく貴女がひけ目に感じることも無いはずです。貴女独りがグジュグジュ言っているだけで、「完全居候状態」に違いないんです。思うに貴女は何か優越感でも持たないと対等な関係が結べない性格らしいですね。そうじゃなく、何も言わずに同居＜居候＞させてくれた夫の親たちに無条件に感謝の気持ちを持つことが大事じゃないんでしょうか「嫌だ嫌だ」と考えていることは相手にも必ず、言わずとも伝わっていくと思います。相手＜夫の親さん＞の気持ちも考える余裕を持って毎日無事に過ごせることを喜びましょう。不満ばかり言っている状況にはありません。大人の余裕と対応を。でないと罰があたりますよ。人を呪わば穴二つです。貴女が聖人君主でないことは分かっておりますが。人間としての資質を疑われましょうぞ。その上で自家の建て直しを図りましょう。其れが当面の目標じゃないでしょうか。

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仕事のための合宿生活ぐらいの勢いで

もぐ３

2005年10月29日 16:26

出来の悪い息子で苦労をお嫁さんにかけてもうしわけない。金銭的な援助はできないから、せめて同居して、雨露を凌ぐ場所、孫が安心して勉学に励める場所をを提供しよう。全ては、息子の教育がいたらない親の責任だ。たぶん、義両親の心情は、こうじゃないかな。だから、早く同居の環境に慣れ、食器や台所を共有し、家事を協力し合い、生まれた余力で旦那さんの復活を応援するのが、ご両親も望んでいることだと思います。そして、「ご両親のおかげで、もちなおすことができました。ありがとうございました」と、親子新しい家へ引っ越す日が来れば、ご両親の負い目も昇華されると思います。たぶん、お嫁さんが責任感から身の狭い思いをしていることはうすうす感づいていると思う。差し伸べられた手に甘えることも親孝行だと思います。がんばれ。

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私の両親のケースです

ヨーゼフ

2005年10月30日 15:31

私の母も昔トピさんと似た境遇になったことがあります。父が脱サラをしたのですが、収入が安定せず、父方の実家に同居するかどうかの瀬戸際になったそうです。父方の親達は「長男」だし、「いずれ同居するのだから今からしよう」という申出だったので、母がどうしても受け入れられず、拒否したそうです。生活は大変だったみたいですよ。母はパート、父は事業に専念しながら夜パチンコ屋の店員のアルバイトもしていました。その後高度成長期の煽りを受けなんとか生活が成り立つようになり、私も国公立一本でなんとか最小限の負担で大学を卒業できました。父方の義両親はその後義祖父が卒中でリハビリ生活後亡くなり、義祖母は痴呆症も発症して入退院を繰り返しています。親族間でいろいろあって母が介護をすることはありませんでしたが、あの時同居していたら母の人生は「介護人生」で終ったと思う。トピさんもご主人の容態がよくなったら独立して夫婦で頑張るというふうに希望を持ちましょうよ。

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初めは小さい一歩から

あめ

2005年10月31日 10:57

トピ主さんのレスを読ませて頂きました。まだ、いろいろと気持ちや生活が落ち着かなくて大変なのですね。お疲れ様です。義両親のお宅でのストレスは、トピ主さんの居場所がない感覚が最大の理由かな、と思いました。仕事をたくさん出来ない理由を、義両親への負担を心配してとのことですが、今同居しているのは「経済的に不安定」なことからなので、仕事に多くの時間を割くことは理解をしてもらえるのではないでしょうか？体の負担があるようなら（持病がある等）、週に２、３日だけ仕事を増やすとか、負担時間を大きくしないとかはどうでしょう。人に頼みごとをするには、自分の良さを理解してもらい仲良しになってる間柄の方が、お互いにより気楽で便利なものです。トピ主さんはまだ気兼ねが抜けないようなので、一緒にお茶を飲む、ＴＶを見ながら話す、義母と少しの時間買い物や散歩に出る等して気楽に話しを出来る間柄になることに努めるのもいいかな？と思います。独立するときには円満に笑顔で出来ることを願っています。

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