「ママそれいや！」という叱り方について

レス64

（トピ主 3 ）

もみじ

2013年11月24日 16:03

子供

子どもを躾けるとき、悪いことをしたとき、どうやって子どもをしかりますか？先日、幼稚園（年長）のママ友数人と公園に遊びに行ったときのこと。 Aちゃんが、おにぎりののりを破って捨てたり、具をほじくり出して捨てたり（嫌いな具なんだと思います）しました。また、飲み物を口に含んで、コップに戻したり（汚）してました。その都度、Aちゃんママは「ママそれいや！やめて」としかっておりましたが、私は疑問に思いました。こういうことは、ママが嫌だからやってはいけないのではなく、「食べ物を粗末にしてはいけないから」「食べ方のマナーが悪いから」「不快な行為だから」やってはいけないのであって、それを伝える必要があると思うのです。年長さんですから、わかるように言えば伝わりませんか？こういう叱り方、躾の積み重ねって、「親の顔色を伺う子」になりそうで、いつかひどく反発が来そうで心配です。皆さんはどう考えますか。 Aちゃんママに何かをいうつもりはありません。よその家のことですし、子どもだけのつながりですので。そこは、レスに含めていただかなくていいです。

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良い叱り方の一例だと思いますよ

ソーカナ

2013年11月24日 18:28

正論が伝わることと同時に、相手がどんな気持ちになるかという想像力を広げるのも大切なことです。「ママが嫌だから」と言えば親の顔色をうかがう子になる？という見方をすればマイナスに映りますが、自分の行動が周囲をどんな気持ちにさせるかという考え方をすることは大事なことだと思います。「嫌な気持ちだからやめて」に何も抵抗は感じませんね。我が子が誰かを叩いた時に、相手に手を出すことは良くないと正論で叱るより、「お友達はすごく痛いよ」と伝える方を私は選びますね。正しい方法はひとつではないと思いますよ。実際、親の気持ちを子どもに伝えるという叱り方を勧めている専門家もいるくらいですから。

トピ内ID：1045530955

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そう？

🐧

おれんじ

2013年11月25日 09:43

　私も年少の娘がいますが、そういう言い方をしますよ。まあ外ではそういう言い方をしないようにしてますし、例にあげたような時には適していないような気もしますが。　でも「不快な行為だからやめなさい」というのを表すのなら間違っていないのでは？ここに「みんなが」と付け加えれば、『他人のせいにするな！』と感じる人もいるかもしれないし、汚い食べ方が平気な人もいるかもしれないので、具体性を持たせるためにも「私は」という言い方をしている部分があります。　それとその場で止めさせるためには端的に言うようにしてます。食べ物が大事にしないといけないとかマナーがというのは、帰ってから言います。　　ちなみに、うちの娘は顔色を伺うということはないです。グループレッスンのピアノなどでふざけているときに眉間に皺よせても、笑顔なのでもうちょっと顔色読んでくれてもいいのにと思っています。　

トピ内ID：6603093860

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わかります、わかります。

おすし

2013年11月25日 11:08

私もトピ主様と全く同じことを思います！似たような言葉で、「ママそういう子嫌い！」子供にとって、ママの顔色が「正しいか間違ってるか」の判断基準になりそうですよね。ママの気分が良い＝正しい行動ではないのに。横ですが、その他の疑問を抱く叱り方として・・・「そんな子に育てた覚えはありません！」最近ではあまり聞きませんが、昔は叱り文句としてよくある言葉だったと思います。私は子供の頃実際に母親に言われましたが、「いやいや、育てた結果がこれなんだから、今更覚えはないと言うのは無責任じゃないのか・・・」と思ってました。笑

トピ内ID：4909501297

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叱るときは理由がいる

２１美

2013年11月25日 11:08

確かにね。ママはイヤだ、という感情のみを伝えても、子供は否定・非難されていると受け取りそうですね。『親業』の『わたしメッセージ』で言えば、公園での出来事の場合、子供さんの行動内容（事実のみを、非難せずに）＋ママへの具体的な影響＋ママそれイヤ、という叱り方ですかね。叱るなら理由が必要。「それいや！」だけだと怒ってるだけです。

トピ内ID：3650420319

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レスありがとうございます

😝

もみじトピ主

2013年11月25日 11:08

あのぅ・・お友達を叩いた時「友達はいたいと思う」って叱るのは、なぜいけないかを伝えることではないですか？「ママの気持ち」じゃなくて、お友達が痛いことをしてはイケナイということを伝えてると思います。やっぱり、「ママはいや」という叱り方はまずいということですよね。ご示唆ありがとうございます。

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うっかり幼いママの叱り方ってあると思う

菜乃

2013年11月25日 11:08

そして、それをどこで、もう少し大きい子用の叱り方にするのかは人其々じゃないですか？ワンワンと言っていたのを犬に変えるのが何歳なのか。人によって違うように。むしろ幼い２歳頃の場合には、「ママが嫌だから止めて」は良い叱り方として習いますよ。＞こういう叱り方、躾の積み重ねって、「親の顔色を伺う子」になりそうで、いつかひどく反発が来そうで心配です。いつまでやるかによりませんか？小学校高学年とか、中学生になってまでやっていたら、反発あるかもしれませんがその前に、理屈がわかってくるから、理由を説明するようになると思いますむしろ近頃のお母さんって、まだ理屈も分かりそうもない子に、正しい理由を述べてるのを見て驚くこともあります。小さい頃から言った方が良いという信念で行われているようですが、さすがに小さすぎるよと思います。その反対って感じですね。でもＡちゃんママは、そこまで酷いとは思いません。

トピ内ID：1258597167

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とっさの時には充分だと思います

mama

2013年11月25日 11:08

大勢の親子の中での一場面ですよね。正直言って、そういう時ならば何でもアリだと思います。その行為をやめさせること＝いけないことだと教える、ということですから、「ママそれいや！」で辞めるのならば、良いと思うのです。もっといえば理由なしで「ダメ」「いけません」でも構わないと思います。もちろん、自宅で時間をとって、何がどういけないのかを話す必要はあります。同時に、「のり破って捨てちゃって、面白かったのかしらね？」くらいは軽く睨んで聞いても良いかと思います。ところで、大きくなればなるほど、親には「私はそれが嫌」ということは出てくると思います。その時には、「私は嫌だけど、あなたは好きなのね」というニュアンスで話すことも必要になるかもしれません。繰り返しになりますが、緊急避難的（辞めさせることを目的とする）な「ママそれいや！」でしたら、特に親の顔色云々の心配は要らないと思いますよ。ご家庭でどのようにされているのかは、分りませんが。

トピ内ID：3522328401

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子供の世界観に合わせた叱り方だと思う

もみもみ小町

2013年11月25日 12:06

>>ママが嫌だからやってはいけないのではなく、「食べ物を粗末にしてはいけないから」「食べ方のマナーが悪いから」「不快な行為だから」やってはいけないのであって、それを伝える必要があると思うのです。年長さんですから、わかるように言えば伝わりませんか？それでは伝わらないと思う。逆にそれで伝わると思ってる根拠を聞きたい。 Aちゃんママの叱り方は子供の世界の大きさに合わせた叱り方だと思うよ。成長とともに叱り方も代わると思います。

トピ内ID：8999275362

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特に問題がある叱り方とは思えない。

🐴

すいっちぽん

2013年11月25日 11:08

まだ理屈が通じる年齢じゃないですしね。なぜダメなのかを理解させるのに、「自分以外の誰かが嫌な気持ちになるから」というのは、しごく真っ当だと思いますが。「みんなが嫌な気持ちになるよ」なんて言うより、よっぽどいいですよ。責任の所在をしっかり示しているんですから。もう少し年齢が上になれば、「なんでママはイヤなの？」と思うようになり、それをママに聞くでしょう。そうしたら、ママは客観的な視点で話してあげればいい。「それは食べ物を粗末にしているから」「せっかく作った物を汚く汚しているから」「お行儀が悪いから」等々。みんなが～世間が～社会が～と原因を外にぼかしているより、子どもにわかりやすいという点ではいいと思います。

トピ内ID：0848069167

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お行儀が悪いから

たろすけ

2013年11月25日 12:06

より、ママが嫌がるから、のほうがストレートに伝わる気がします。お行儀が悪いから＝他の人が不愉快ママがイヤ＝ママを含めて他の人も不愉快お行儀が悪い、って、幼児には伝わりにくいです。それがルールやマナーだとしても、ひいては、他の人を不愉快にさせる、ということなので… ○○はしちゃいけない、と言っても、△△ちゃんもしてるよ、なんて言う場面に出くわします。その時に、△△ちゃんのことに触れずに、自分の（母親の）思う、正しい、もしくはあらまほしいように導くには「ママがイヤだから」しかないんじゃないですかね？我が家では、よく「ママがイヤだから」は登場しますよ。もちろん、私も夫も祖父母の代は農家でしたから、お米はね～と説明します。でもね「ママがイヤだから」の方が、理由は後で理解しても、その場では効果があるとは思います。

トピ内ID：3021030760

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私も言います

😑

あきら

2013年11月25日 12:06

「お母さん、それほんとうに嫌！」これ、私も言います。子供はもう7歳と4歳ですが、上の子が年長さんくらいから言っていました。もちろん、トピ主さんのおっしゃるような説明も家ではしていましたよ。「行儀が悪いから」「食べ物を粗末にしてはいけない」にプラスして、そういうことをした結果周囲がどういう思いを抱くのかを分かってほしくてあえて言っていました。普段散々そんな説明をするので、ときどき「それ、ほんとうに嫌なの！」とだけ言う時もありました。だから、そのママさんはたまたまトピ主さんの前でだけそんな言い方になったのではないでしょうか。話はかわりますが、育児雑誌などで「子供がお友達をたたいたり、おもちゃをとってしまったりしたときに、そんなことをしたらお友達はかなしいよ。お母さんも○○ちゃんがそんなことをするのは悲しくて嫌だよ、と叱るのはいいことです」なんて書いていることがあります。子供自身がそんなことをしたときに、周囲がどう感じるのかを伝えることは大事なことだと。ママさんの叱り方はそれに近いかと思われます。

トピ内ID：9578216783

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状況によっては良い

いちこ

2013年11月25日 13:00

嫌な理由を説明すれば、悪い叱り方でもないと思います。お友達としつけや育児方針が違う時など。私も困るときがあるのです。 ○○チャンがやっていたよ～とか、みんなやってるよ～とか。そういうときは使います。「ママはそういうの嫌なんだ。（子供）ちゃんには、～がわかる子になって欲しいから」など。常識なんて、ところ変わればいくらでも違うものです。多種多様な常識の中で、ママはこれを守ることを選択した」って意味で。「○○ちゃんもやってた」って言われたことを、叱るとその子の悪口をいってるような気になってしまいます。状況によりけりで、ゴミを捨てないなどの公衆道徳は別にして、うちの親は、○○なことが嫌いでも良いのではないかと思います。

トピ内ID：7268425930

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たぶんだけど、

ぽち

2013年11月25日 13:00

トピ主さんが言うような注意の仕方はとっくにやっていると思いますよ。だって、誰だって最初に思いつく叱り方じゃないですか。理想的だし。でも、それでも聞かないからそういう言い方になってしまったのではないでしょうか。年長だからわかるはず、とお書きですよね。私もたぶん、わかっていると思います。だけどそれでもやってしまうお子さんなのではないですか。食べ物を粗末にしないのが悪いことだとはわかっていて、それでもやってしまうというか。やってしまう理由が、食べ物を粗末にしてはいけないとわからない点にはないというか。もしかしたら、お母さんの気を引きたくてそうしているのかも…。そしてそれをお母さんも知っているのではないでしょうか。Ａちゃんのお母さんが他のところでも非常識な発言をする人ならともかく、この件だけで他は良いお母さんなのでしたら、さほど気にすることでもないと思います。躾は本当にいろんなやり方があると思います。

トピ内ID：2892801599

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｢怒られるよ｣よりはいい

叱られマン

2013年11月25日 13:00

その叱り方の是非はわかりませんが、｢お店の人にうるさいって言われるよ｣｢あのおばちゃんに怒られるよ｣みたいに、｢他の人に怒られるよ。｣っていう叱り方をしている人よりはいいような気がします。

トピ内ID：3803314707

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叱り方、諭し方も時代に伴い進化するんでしょうけどね。

😨

コーラル

2013年11月25日 14:23

40代後半です。私は我が子は持てませんでしたが、 20年以上前、友人らの出産ラッシュの頃も、色んな側面で「自分の幼い頃とは違うなあ」と思ったものです。「どんなに時代が変わっても」という名フレーズもありますが、同じ内容のことでも、言い方は変わる。時代によって変わりますよね。私はむしろ表情、親子の雰囲気、「その時の空気感」を非常に気にするタイプです。以前ファストフードで、母親のバッグを開けてみようとしていた幼稚園くらいのお嬢ちゃんに、「勝手に触らないで！人（母親）のものを！」と手をピシャリと叩いた母親に、ギョッとしました。叩かれた手を胸で握り締めうつむいたお嬢ちゃんを今でも覚えています。話の前後の内容から「母娘の関係だろうな」というのはわかってたし、若く綺麗なお母さんだったのですが自分のバッグをちょっと触った娘に、「人のものを触るな！」って、あの凍えるような冷たい言い方ってなかろうに・・、と冷える思いでした。あとのフォローも無い、なんだか可哀想でしたよ。トピ主さんも、その時の母親の醸し出す空気が冷えているのを感じたとかなかったですか？

トピ内ID：9295055427

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正論で注意しても、子どもは行為を止めない

💍

かえで

2013年11月25日 13:00

そういうものなんです。Ａちゃんママは、「自分がしっかり躾をしている母親に見えること」よりも、「自身の子供の躾」よりも、「子供に、その行為を止めさせること」を優先しているんです。自分の子供のしつけより、周りの気持ちを優先させているんです。それについて、叱り方がどうとか、トピ主さん、意地悪すぎです。親子で楽しく遊んでいる時に、よその親子が「ああじゃない、こうじゃない、ああすべきだ」と叱り（母親）、叱られ（子ども）している姿、見ていたいですか？・・・私は、嫌です。いろいろ気をつかってしまう・・・気まずいでしょ。居心地悪いですし。楽しくなくなりますから。「私、それいや！」です。

トピ内ID：4441334344

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私は良いと思う

ののこ

2013年11月25日 13:00

実際に子育てをしていて、トピ主さんが書いているようなことを子どもに言い聞かせる場面もたくさんあります。でも、そればかりでは親が信じている常識の単純な刷り込みであって、多様な価値観を理解する基盤とならないのではないか？とも考えてしまいます。「世間一般にとって不快な行為である」と言われたら「そうなんだ」でおしまい。でも「母親にとっては、不快な行為である」と言われたら、いずれ子どもにとっての世間が広くなったときに「ほかの人はどうなんだろう？やはり不快なんだろうか。それはどうしてか」と自分で考える必要が出てきます。私は「あることをしてはいけない理由」は周囲に教え込まれるばかりではなく、自分で考える子になってもらいたいので、Ａちゃんのお母さんのような叱り方もあえてするようにしています。親の私が信じる常識だって、ちっぽけな社会の中で形成されてきたものですから、子どもが自分で考える力を付けたときには押し付けないようにしたいと思っています。

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ママ限定だと、モヤッとするかも(苦笑)

カナリア

2013年11月25日 14:23

皆も嫌だってば…って(苦笑)。習慣的に「ママが嫌だから」が出てしまったのでしょうけど、団体行動しているのだから「皆、嫌な気持ちになるから」の方が、より視野が広がる気がしますね。マナーって結局、他人への思いやりですからね。ソーカナさんの、正論より感情に沿う叱り方って考え方もわからなくはないけど、今回のケースは周りへの配慮もあってよかったかな～。正論も結局、根幹にあるのは思いやりやマナーだし。そのママの場合は、外（大なり小なり非日常）だし、そんなこと考えながら叱る余裕なかったのかな？お子さんのタイプによっては、難しいところですかね。とりあえず紋切り型の言葉で行動を止めて、家なりなんなりで諭すってのが有効なお子さんかもしれないしなあ…。自分だったらどうするかな、どう伝えたらわが子には伝わるかな。そういった事を考えるきっかけになるので、お友だちと出掛けたり、こういう掲示板をみたりするのって、やっぱりいいですね。

トピ内ID：3722501309

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流行り?

うむ

2013年11月25日 15:06

最近そういうお母さん見ますよね。私は子供いないしどうでもいいんですけど、なんか引っかかるのはわかります。因みにその程度で親の顔色うかがう子にはならないとは思いますが、3歳児くらいならそれでOKと思いますけど、お母さんだけが嫌ってわけではないし他の人も迷惑するという事、人がどう思うかもっと具体的に説明した方がいいかなあと。察してくれみたいなのはさすがに無理だろうし。時代それぞれ流行りのフレーズみたいなもんですかね。叱り方も。○○ちゃんママ、みたいなやつと同じで。それも年長さんらへんで卒業してほしいかも。いいとこの幼稚園では受験なんかもありますし絶対言わないのだろうけれど、普通の幼稚園・保育園でもある程度の年齢なら指導ちゃんとしてほしいです。何と言うか子供っぽいというか精神年齢低いのかなとか(若いお母さんなら違和感ないのかな？)、ママコミュニティの外から見ると正直賢そうには聞こえないんですよね。私も将来気をつけよう。まあでも、悪い事しても見てない注意しない親もいますから、ちゃんと躾けてるんだし全然いいお母さんなんですけどね。

トピ内ID：6324248291

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ママそれいや、はいいと思う

ねじ

2013年11月25日 15:06

お母さんご本人が嫌だと感じていることを伝えるのはいいんじゃないでしょうか。何故嫌かを説明する場面があれば、食べ物を粗末にするのは許せないとか、そういう説明をできるから。いけない叱り方は、他の人が怒っているからやめるべき、という言い方。ママはおこってないけど、あの人が嫌がってる、っていう言い方だと、何故悪いのか説明するチャンスがないからね。電車で「あのおばちゃんが怒ってるから静かにしようね」と興奮した幼児をなだめているおばあさんがいましたが、え、私、怒ってないですけど、という言葉を飲み込みました。怒っているはずの人が、怒ってないって言ったら注意自体があっさり空中分解ですよね。

トピ内ID：7934519792

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躾って

🐧

ぽん

2013年11月26日 04:30

うちは年中の男の子がいます。本来、子育てって年齢に応じてきちんと言葉でやっていかなくちゃならないんでしょうけど、結構大変ですよね。私は「やめて」いうのが多いです。怖い顔や悲しい顔をするとやめてくれたりしますからね。でも、食べものを粗末にしないとか、マナーだとか、言ってもまず、言葉の意味がわからないと理解することもできないんじゃないでしょうか、うちだったら、まず、「粗末って何？」「マナーって何？」って返ってきますよ。そこから、まず普段、食べ物がどういう風に作られてってところから始めないとですね。なぜ大事にしなくちゃいけないのか。マナーはどうして守らなくてはならないのか。こう書くとなんか理屈っぽい子になっちゃいそうですけどね。とりあえずのママ嫌って感じでしょうか。普段から、絵本なりご飯を一緒に作ったり、行儀を教えていかないとならないと身についてこないんですよね。私は家では練習だよと言ってますけど、なかなか身についてくれないですね。

トピ内ID：0693928099

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そんな親は嫌だ！

リヤプノフ2世

2013年11月26日 04:30

「ママが、嫌な気持ちになるからやめて」がよいならば「僕が嫌な気持ちになるから、野菜たべなさいと言わないで」「僕が嫌な気持ちになるから、甘いものばっかり食べちゃダメって言わないで」もいいことになります。ちょっと知恵がつきはじめると、そういう屁理屈を言い出すかもしれませんね。あるいは、「ママは嫌って言ったけど、パパは嫌って言わないよ」「あのときママは嫌って言ったけど、今度は嫌って言わないよ。どっちが正しいの？」となって子供は混乱するかも。ちょっと想像しただけでも、親の感情を基準に子供を叱るのは問題あり、と考えます。さらに、、親子喧嘩をしたときに「ママが嫌な気持ちになるんなら、もっとしてやろう」となるかもしれませんね。

トピ内ID：6568312818

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その場面だけではなんとも

むーくん

2013年11月26日 04:30

一度も理由を説明したことなく、単に「ママそれ嫌」だけなら言葉足らずだし、年長さんへの叱り方として不十分かな、と思います。でも、いつも注意されていることで、もう本人も理由は分かっていて（お行儀が悪い、食べ物粗末にしてはいけない）尚やってしまっている場合に、くどくどならないように「ママそれ（お行儀が悪いから）嫌」って言ったなら、別に目くじら立てるような話ではない、と思います。今回の場合、どちらに当てはまりそうな親子ですか？「食べ物を粗末にしない」にしても後レスの「人を叩いてはいけない」にしても、もう少し大きくなってからの「お友達だけで映画館に行きたい」等に対する返事にしても、躾って各親が、親自身の常識、価値観を教えていくことだと思うので、「私は～だと感じる、考えるからOK／NG」という主観的な伝え方は決して間違いではないと思います。小学生の我が子にも、どうしてダメなの？と聞かれたときには、私の主観的な考えとして理由を伝えたり、子供の意見も聞いたり。大人になって、自分自身はどう考えるかは、また子供自身が自分の経験から導きだしてくれると思ってます。

トピ内ID：6287255103

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過干渉

肉じゃが

2013年11月26日 04:30

「ママそれいや！」で「不快な行為だから」が伝わります。幼児には、世間とか一般とかいう概念はまだ乏しいです。まだまだ家族などの親しい人や自分自身にしか視点を合わせられない年齢です。段階的にでいいんじゃないですか？まだ幼稚園生ですよね。また、日頃子供と一番多く接し、行動を共にしている母親の言う言葉って、具体的に列挙しなくても複数の意味が含まれて子に伝わることが多いです。それとも、居合わせた他人にまで親の躾具合が伝わるような、くどい言い回ししないといけないんでしょうか？「ちゃんと躾してんの？」とでも言いたげに、心の中でもやもやするのは、過干渉では？トピ主さんが、子どもだけのつながりだと割り切っているなら尚更。

トピ内ID：5786525013

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価値観の違いを伝える側面もある

mu-tan

2013年11月26日 04:30

何が悪いことか、やってはいけないことか、非常識なことかって時々話題になりますが、人によって基準はまちまちで子育てでも躾として何がOKで何がNGかは、人によって異なると思います。コップに戻したりというのも、小さい子供なら、誰でも一度はやってみたことがあるのでは？幼稚園で友達もやっていて、別に先生に注意もされなかったとしたらただの遊びで、悪いこととまでは言い切れないかも。「マナーが悪いことだから、やめようね」の方が理想的な叱り方かもしれませんが飲物を口に含んで戻すという行為に対して、単純に生理的に不愉快になる人が居る、ということを伝える意味で、他者であるママが、それ嫌！というのは一定の効果があると思います。こういった視点が身につくと、「こういう場面では、こうしなければならない」「こうしてはいけない」という四角四面な発想ではなく、「こういう場面で、こういう所作を不快に思う人は居るだろうか」「どういう所作が理想的だろうか」という柔軟な発想にも繋がるのではないかなと思います。

トピ内ID：8925990102

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「ママはいや」という叱り方のほうが好きです

🐧

主婦

2013年11月26日 04:30

Ａちゃんママの躾け方のほうが、こどもは自己肯定感が高まり、嫌がらないことについてもゆくゆく考える子になりそうな気がします。ルールだから、マナーだから、という叱り方だと、ルールにないからＯＫと屁理屈を言いそうです。

トピ内ID：4250829040

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気付きの一つ

❤

更科

2013年11月26日 04:30

毎回、理由付けでなくてもよいのでは？こういう行為は相手を不快にさせるんだ、と言う気付きにつながりませんか？私は特に気になる叱りではありません。それより感情まかせにてめえふざけんなよ！きったねぇんだよ！このブス！と怒鳴っていたお母さんがいました。こういう怒りん方は一緒にいる人間まで品性を疑われるので本当に止めて貰いたいです。第一、自分の子どもに聞かせたくありません。勿論、それ以後、距離を置きました・・・。

トピ内ID：4385318526

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年齢と問題によるのでは？

なみ

2013年11月26日 04:30

Ａちゃんの行為は問題外ですが、マナーや躾は海外も含め、個々の風習によるものが大きいので一概にだめとは言えないですよ。またその砂場でＡちゃんと一緒になって遊んでしまう子いませんでした？そこで「お行儀悪いでしょ、やめなさい！」と言ってしまうと、気にしないママもいますが、そうよねーうちの子行儀悪いからと躾の批判と受け取るママもいるわけです。そういった誰かの子育てや風習の批判にもならず「うちはうち、よそはよそ」的に「（他の人はわからないけど）ママは嫌」という意味では私も使います。また他のレスにもありますが、話しても「なぜだめなのか」は理解しておらず「とりあえずママがだめって言っているからやらない」と思っている場合もあり、ママは嫌＝悪い事の方が早く理解しやすいので、すぐにやめてほしい場合は効果があると思います。ママの顔色を窺う事に関しては、普段の信頼だと思います。普段からママに一貫性があって信頼があれば、何を言おうと顔色を窺う事も無いと思います。いくら穏やかでも、ブレたり理不尽なママだと思えば、顔色を窺う事になると思います。

トピ内ID：0865990484

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躾になっていません

くす

2013年11月26日 04:30

ママそれイヤ、つまり、ママが嫌がる行動なんですよね。ママが大好き・ママが一番!って思っている間はいいけれど、「ママうるさい。ママ怒ってばっかり！」と反抗する時期が来たら、「あの遊びはママが嫌いな遊び。困らせてやれ！」ってママがいやないたずらばかりをやる可能性はありませんか？あるいは、ママがいない所でならやるかもしれませんよね。ママにさえバレなければいいんですから。つまり、ママがイヤ！というのは何の躾にもならないでしょうね。だって理論もく、ママがイヤとしか教えていないんですから。

トピ内ID：9070809862

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そうですね

😨

ラベンダー

2013年11月26日 04:30

確かに違和感ありますがアメリカでは有効な叱り方なんだそうです。（以前、東大の教授がテレビで話していました）「お母さんは、そんな事して欲しくない」だったかな？全部の場面に有効ではないと思いますが・・・。

トピ内ID：4808598019

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