私の父より義父になつく息子

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（トピ主 0 ）

ミモト

2013年11月28日 11:10

ひと

私の自宅から実家は40分くらいのところにあります。なので度々2歳の息子を連れて実家に帰ります。父母はとても孫を可愛がり面倒を見てくれます。義父の家は遠方にあり、たまにしか会う事はありません。ところが先日、義父と私の両親が一緒になる機会があり、その時に息子は義父にばかりなついて、私の父母は無視でした。私としては、私の両親の方がお世話になってるのに義父の方ばかりに行って、凄くショックだったし、父と母にも申し訳ない気持ちになりました。それからも、息子が「義父の方が好き」とか、うちの父じゃなくて義父に「電話する～」とか言うたびにとても傷つきますし、悩んでしまいます。私はもともと義父があまり好きじゃないので、よけい気にくわないのだと思います。義父は食べさしの苺を息子にあげたり、直箸でご飯をあげたりするのが嫌でとても汚ならしく感じていました。息子には義父になつかないでほしいと思っても、それは無理だから、なるべく接触を避けるように考えてしまいます。私は心が狭いのでしょうか。

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狭いと思いますけど・・・

テツ

2013年11月28日 18:27

相手のためにかけた想いや行動がそのまま自分に返ってくるなら世の中そんな楽な事はありません。たましか孫に会えない養父。たまに会えないからこそ、息子さんは養父が好きなのでは？一方、娘が度々実家に帰ってくるから頻繁に逢える実父。有難みが薄れているのでは？今の状態は養父と十分に接触を避けている状態でしょ。それでダメならトピ主さんの実父に問題があると考えるのが妥当です。

トピ内ID：0241335958

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仕方ないよ

💢

隣のおばさん

2013年11月28日 20:10

義父もお子さんにとってはおじいちゃんですよ。

トピ内ID：1503060204

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純真無垢な子供の心

じゅえる

2013年11月28日 20:10

トピ主がどう差配しようとしても子供の心は正直ですから、マニュアルで接する貴女のご両親よりもハートで接してくれる義父の方が子供心に癒されるのではないでしょうか？義父をないがしろにしようとするのは貴女の旦那をもする行為だと思われます。

トピ内ID：4132853841

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うん狭い

チョコレート

2013年11月28日 20:10

心狭いですね。お子さんが義父を好きになって何が悪いんでしょうか。「お世話になっている」って言ってますけど、主さんが実家に遊びに行ってるだけでしょ。主さんの都合で遊びに行っておいて実家の方に世話になっているなんておかしな理論でしょ。要は義実家を排除したいだけですよね。直箸やイチゴについては、その場で主さんが言えば良いんです。あの年代の人達はそれが当たり前だったんです。虫歯菌がどうのこうのと言われだしたのは最近です。そして主さんが目を光らせればいいんです。私も虫歯菌のことは説明しましたが、実父がいまいちわかってくれないので、実父の前では目を光らせています。義両親と母はわかってくれているので安心していますがね。自分が嫌いな人間になつくことが許せないってことですよね。息子さんは主さんの所有物ですか？この先、息子さんの彼女にもいちいち目を光らせるんですか？息子さんはお腹の中にいるときからあなたとはまるっきり別の人格を持った一人の人間ですよ。冷静に考えて下さい。孫が自分の祖父になついて何が悪い？

トピ内ID：4836745461

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狭いと思います

MAME

2013年11月28日 20:10

義父さんのやることなすこと全てが気に食わないのでしょうね…。義父さんはあなたのお子さんに危害を加えたわけでもないし、お子さんを悪く言ったわけでもなく、ただトピ主さん一人が毛嫌いしているだけなのは分かっているんですよね？トピ主さんは、ご主人に同じ事をされても平気ですか？「お前の親がムカつく。息子に会わせたくない、存在自体が汚らわしくて嫌だ」と言って、息子さんを遠ざけようとしても我慢できるのですか？母親の身勝手な感情で、祖父を取り上げられる息子さんの気持ちは考えましたか？まずは息子さんやご主人の身になって頭を冷やしたらどうですか？

トピ内ID：3974305429

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同じレスが沢山付くと思いますが。

あや

2013年11月28日 20:10

トピ主さんは心が狭いというよりも人として有得ません。義両親も実両親もお子さんにとっては祖父母ですよ。両方を比べたりするのは間違ってます。トピ主さんが義父を嫌いなのは勝手ですが子供にまでそれを望むのは虐待に近いですよ。お子さんの父親を否定する事になりますからね。あなたにとっては他人の義父でもお子さんにとっては血の繋がった祖父です。そこの所をお忘れなく。どうしても懐かないで欲しいとか合わせたくないとか思うのなら離婚するしかないのでは？ご主人が可哀そうすぎますね。

トピ内ID：9107231813

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ちっちゃ！！

あきあかね

2013年11月28日 20:10

「親のエゴ」って言葉こういう事に使うもんですね。エゴっていうか、女のヒステリーというか・・・。＞私は心が狭いのでしょうか。はい、狭いです。お子さんの「おじいちゃん大好き」っていう気持ちをコントロールできると思ってるんですか？だとしたら器が小さいというかおめでたい考えですね。ちなみに、２歳だからその内忘れるだろうと思わない方がいいですよ。私は２歳の時母親にされた事今でも覚えてます。母は大した事ないと思ってますが、私にはかなり強いトラウマになってるので。

トピ内ID：2986099308

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主さんと息子さんは別

悠里

2013年11月28日 20:10

逆の立場ならどうですか？ご主人の気持ちは？

トピ内ID：9538896711

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そんな子供でした

匿名

2013年11月28日 20:10

私は幼稚園・小学校一年生辺りまでは近くに住んでいて溺愛してくれる母方の祖父母より、父方の祖父母に懐いていたそうです。母は商売をしていたので学校が終わっても家にはいないので、母の方の祖父母宅にランドセルのまま遊びに行きました。中学生までは入り浸りでしたし、中学に入っても週末は弟達とお昼を食べに行き夜まで居座りました。母は私の変わりようが不思議だったらしく、何度も「何で急に気持ちが変わったの？」と聞きます。私は毎回「う～ん、向こうの祖父母ちゃんに懐いていた事すら覚えていない」と返事しています。でも嘘です、大嘘です理由は覚えています。偶にしか会わない、祖父母の方に甘えていたのは「珍しい」からです。表現は最低ですが年に数回しか会わないので「動物園のパンダ」と似てます。向こうの家に行くだけでも時間がかかるので、イベント気分ですから盛り上がりました。それに母の祖父母は躾には厳しく、悪い時は思い切り叱られましたし説教も受けました。でも父の方の祖父母は、孫の躾には無縁の人達でしたから「我儘放題」できました。子供は珍しいもの好きですからね。

トピ内ID：1896619330

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狭すぎ。。。

🎶

ばんび

2013年11月28日 20:10

息子さんは、あなただけのものではないんですよ。義父さんをお嫌いなんでしょうが、だからと言って接触させないというのは陰険すぎます。不快な行動があるなら、はっきり言えばいい。言えないならご主人から言ってもらえばいい。口移しはどこでもある問題ですから、どういう風に言えば聞いてもらえるか、掲示板で探せばいくらでも言い方はありますよ。私も自分の両親の方が近くにいてしょっちゅう娘に会っているので、夫の両親には申し訳なく思っています。娘はどちらにもなついていますが、両家揃った時に、うちの親よりむこうのじじばばに懐いてくれると心底ホッとします。それで両家のつり合いが取れますし、義両親も嬉しいでしょうからね。普通はそういうものだと思うんですけどね。子供じゃあるまいし、自分の気持ちばかり大事にしてていいんでしょうか。もう親なんですから、そして子供は自分の所有物じゃないんですから、思い通りにならないからって義父母に八つ当たりしないことです。

トピ内ID：9083748420

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それは

至極当然の結果だね

2013年11月28日 20:10

あなたのお子さんは幼心に本物と偽物ををちゃんと見抜いているんじゃない？あなたのような偽物に育てたあなたの実両親とあなたの旦那を本物に育てた義両親。その差だと思うけどね。一つアドバイス。子供はあなたのおもちゃじゃないよ。

トピ内ID：2028632842

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息子の自由

ねじ

2013年11月28日 20:10

息子さんは母親の所有物じゃありませんから、誰を好きになるか、誰と話をしたいか、自分で決めていいはず。たとえ２歳でもね。主様が親しく誰かと話すたびに「その人とは仲良くしないで」って言う人がいたら、怖くない？親子だって、同じことですよ。あと「気に食わない」という言葉を使うのは、やめたほうがいいと思う。自分の感情を表に出しすぎていて、無駄に敵を増やすから。

トピ内ID：2127518528

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狭いです！

内孫あり

2013年11月28日 20:10

はい、狭いです。あなたが義父を嫌おうが自由だけどそれを息子に押し付けて、実家の父親になついて欲しい？どっちにも孫ですよね？夫の父親には孫も会わせないつもり？あなた夫にその胸の内を正直に話してみたら？離婚覚悟でね！私があなたの義母なら息子に離婚して欲しいとお願いします。孫は可愛いですが嫁にそこまでバカにされて我慢はしませんね。家にも孫は居ますが、娘婿の両親とは年に２回程しか会えませんが孫もなついてます！お嫁さんの気分一つで孫から大好きなおじいちゃんを奪わないで。

トピ内ID：3462385457

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極狭な考え方

嫌な考え方だね

2013年11月28日 20:10

もうさ、息子が好きな祖父なんだから仕方ないじゃん。たまに会うんだから大目に見てあげたら？日ごろ面倒見てもらっているから、息子はトピ主親の方が好きなのは、あたりまえだとでも思ってるんですか？トピ主さんの親だけの孫じゃないんですよ。トピ主さんの親と夫の親の孫です。あなたの言い方だと息子は、アナタとアナタの親の物みたいですね。そこにトピ主さんの好き嫌いの感情は入れるべきじゃないなあ。案外子供は、たまにしか会わない人に懐く場合もあります。遠方だから、たまにしかって会わないって頻度はどれくらい？会えないんじゃなくて、敢えて会わせないんじゃないの？あなたが義父を嫌うから。なんか行間から、そんな感じがしました。こういう見方する人に限って息子に対するお祝いがなんたらかんたら文句言うんだよね。私も義父は苦手でしたが、子供は好いていたので遠方でも最低年３回は帰省して喜んでもらいました。

トピ内ID：3608569174

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滅多に会えないのが関係している可能性も…

りん

2013年11月28日 20:10

　何故か子供に好かれる性質の人は居ます。きっと義父さんが、そういう性質なのでしょう。 > 食べさしの苺を息子にあげたり、直箸でご飯をあげたりするのが　これは誰だって嫌ですよ。　こういう食の事に関しては、大人の唾液が虫歯の原因になると最近の医学で言われているので、食べ差しや直箸は止める様にお願いしましょう。その代わりトピ主さんを含めた他の大人も慎んで下さいね、本当に言われている事なので。　可愛い孫が一生虫歯持ちになるか否か、義父さんの行動に掛かっているんですって説得すれば聞く耳を持つでしょう。 > 私は心が狭いのでしょうか。　そうですね、ご不満が上記だけなら狭いかなぁ。　後は滅多に会えない、というのが関係してるかもしれませんね。　食べ物に例えて申し訳ないけど、毎日食べる大好物と滅多に食べられない好物があったら、先に手を伸ばすのは滅多に食べられない方ではないでしょうか。 > 父と母にも申し訳ない気持ちになりました。　大げさですよ。トピ主さんのご両親は、あなたが気に病むほどの事とは考えてないと思いますけどね。

トピ内ID：6125712907

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思い通りになりませんね

ぺこ

2013年11月28日 23:28

何となくお気持ちはわかります。直箸とか、食べかけとか虫歯やピロリ菌がうつるからやめてほしいですよね。おじいちゃん世代は知らないからやってしまうのでしょうけど。でもお子さんの正直者なところ、可愛いですよ「世話になったからいい顔しとこう」なんて子より、いいじゃないですか。意図的に遠ざけたりは大人げないですね。このままお子さんの素直なところを伸ばしてあげてください。

トピ内ID：7284189642

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子供だからしょうがない

🐱

既婚男性SHIN

2013年11月28日 23:28

子供ですから、自分に甘い人に懐くのは仕方ありません。 2歳の子供が、日頃から可愛がってもらったり、お世話になってるなんて言う方が怖いですよ。ですが、＞義父は食べさしの苺を息子にあげたり、直箸でご飯をあげたりするのが嫌でとても汚ならしく感じていました。虫歯菌がうつってしまいますから、我が家ではこの行為は御法度です。実父がやろうとすると、私と私の母からステレオで怒られます。

トピ内ID：4608954867

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それはダメだよ。

tomo

2013年11月28日 23:28

子供は母親の所有物ではないから。どんなに小さくても、子供はれっきとした個人だから。それに子供はトピ主さん一人じゃ誕生しなかったんだよ？ご主人がいなければ、その子には会えなかった。意図的に義父母に懐かないようにするのは、ご主人への裏切りだと思うし、人としてやってはいけない事だと思う。私は義父母が大嫌い。だけど義父母は私の事は虐めぬいても、孫には優しいんです。小学生位から娘は私がされる意地悪にも気付いていて、父方の祖父母が大嫌いなんです。「ママを虐める奴をなぜ好きになれる？」って。だけど私は「それはママと義両親の問題。あなたは大事にされている自覚はあるでしょ？だったら嫌ってはいけない。感謝しなさいね。」と答えます。娘は不満そうですが。少し大きくなってからは、お互いの両親が顔を合わせる機会があった時娘に言いました。「パパが可哀想だから、母方の祖父母にばかりべったりしないであげて。それならママの所に来なさい」と。子供目線でトピ主さんのお子さんがお義父さんに懐く理由もあるのだと思います。例え嫌いな相手でも、我が子を愛してくれる存在なのだから許容しないと。

トピ内ID：9898362450

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心が狭いし、母親の言うこととは思えません。

😠

２児の母

2013年11月29日 00:13

子供は通常、頻繁に会う方になつくと思いますが、ご子息は会う回数が少ない父方のおじいちゃんになついているというのですね。大好きなパパ（トピ主様の御夫君）に似ているとか、ご子息の好きな遊びをしてくれるとか、にこにこ話を聞いてくれるとか、義父様にはご子息がひかれる何かがあるのでしょうね。ご子息がなつくのが嫌だから接触を避けるって、トピ主様はまだ２歳のご子息の気持ちより自分が大事なのですね。ご子息からしたら好きな祖父とはなかなか会えず、好きではない祖父とばかり会うわけですね。かわいそうな話です。せいぜい義父様と実父母様が顔を合わせないように配慮するくらいが、良いのではないですか？ご子息がもし義父様になつかなければ、それを理由にトピ主様は接触を避けるのではないですか？結局トピ主様はご子息のお気持ちとは関係なく、「自分が苦手だから」義父様との接触を避けるのだと思いますよ。ご自分や実父母様のお気持ちの方が２歳のご子息のお気持ちより大事なんて母親の考えることとは思えませんし、御夫君や義父様が気の毒です。

トピ内ID：1509234844

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狭いというより

🐧

trx850

2013年11月29日 10:28

狭いというより非道だと思いますが。子供に自分の都合を押しつけ過ぎです。ましてや意識的に祖父母を遠ざけるなんて。そんなにひどいことされたんですか？

トピ内ID：3430988725

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狭いです

智子

2013年11月29日 10:28

人間として失格です。子供が義父になつくのはそれなりの理由があるのですよ。子供は正直です。貴女に似た両親だから嫌うのですよ。わかりましたか？もっと人間的に成長すべきですね。

トピ内ID：9772131172

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狭いか広いかと言われれば狭い

🐱

くろこ

2013年11月29日 10:28

トピ主が好きだろうが嫌いだろうが、息子にとってはどっちもおじいちゃんです。トピ主にとっては実親の方がいいのでしょうが、子供目線では違うのだから仕方ないでしょう。直箸が嫌とかはトピ主の感性であって、別に平気な人だっています。トピ主の都合で、子供が好きな祖父との接触を避けさせるというのはどうかとも思いますが。

トピ内ID：7235314025

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しょうがない

🐶

wan

2013年11月29日 11:30

主様、それはしょうがないことですよ。我が家も、義理実家がいいと息子に大泣きされて帰りの車中で私が泣きました。それはたまにしかあえないから、息子の自由にさせているからだと、頭で分かっていても腹が立ちましたよ。反面私の実家ではしつけの価値観が一緒なので、子供にしたら自由感が無かったのでしょうね。でも、子供が成長してくると親の意識も感じ取ってくれるようになりますし、両方の祖父母に気を使えるようになります。子供は敏感なのでお母さんが自分の実家でリラックスしているのを見ると、自分ものびのびしてきます。あせらないで、２歳の子供は本能で動いているだけです。

トピ内ID：7560658401

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親の好き嫌いを子どもに押しつけるのはダメな親の典型

セイウチ

2013年11月29日 11:30

トピ主さんから見たら、一方は実で一方は義理ですからどうしても先入観や感情移入がありますよね。人間ですから、仕方が無い面はあるかと思います。でも、どっちもお子さんにとっては「実の祖父」ですよ。そこに区別はありません。母親の好みを押しつけるのはただのエゴです。それでも、義父さんの方に懐くということは、冷静に第３者の目で評価すれば義父さんの方が良い祖父なんでしょう。トピ主さんは身びいきで目が曇っているだけでは？小さい子どもはしがらみがない分、的確で容赦のない判断を下しますよ。

トピ内ID：1087073969

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おじいちゃんに嫉妬してどうすんの？

おばさん

2013年11月29日 12:09

たまにしか会えない祖父に懐くって、素晴らしいことではないですか。たまにしか会えない祖父母に人見知りしてしまって、泣いてしまって、大変だったという話の方がよく聞きますよ。その点、お子さんと義父さんの交流は、微笑ましいですね。それともなんですか、「たまにしか会えない義父だから、当然子供は懐かないだろう→それを見て、優越感に浸り、義父を見下す嫁と嫁親」というのをやりたいわけですか？それが実現しないから、立腹してるわけですか？意地汚いですね。

トピ内ID：5212651375

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子どもを人質にする母親、多いですよね

毒親ですね

2013年11月29日 12:58

最近、自分の義両親への負の感情を子どもを使って仕返ししようとしたりする母親、多いですよね。ここで読んだだけでも自分の母親には子どもに好きな名前で呼ばせているのに義母には本人が嫌がる名前で呼ばせるとか。例えばおばあちゃんと呼ばれたくない義母に祖母なんだからおばあちゃんが当たり前と子どもにおばあちゃんと教え込んだり。私の友人は毒親に散々振り回されて苦労して育ちましたけど、今は４人の子どもがいます。毒親も最近年を取ってやっと落ち着いてきたのと孫は直接扶養するわけじゃないので孫には上手く接しています。私からすれば今になって祖父母ヅラする彼等になぜ円満にしてあげる義理がある・・・って思ったのですけど、彼女に「過去はどうでも私にとってどんな親だったとしても子どもにとってはいい祖父母。それを取り上げることは親としてするべきじゃないから過去の事は水に流す努力をするつもり」と言われ、そんな彼女をものすごく尊敬しています。なので子どもを人質して義父母に仕返ししたり逆に取り入ったりする親って最低だと思います。子どもから祖父母を取り上げているわけですから。

トピ内ID：9091862136

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将来、同じ目にあってよいなら

ももか

2013年11月29日 14:38

トピ主様は、母親が嫌いな人物に対して「ママが嫌いだから、口きかない」と差別するような人間に息子さんが育ってほしいってことですね。誰だって、悪いところもあればよいところもあります。トピ主様の大事なお父様にだって、欠点はあるはずです。欠点はあるとしても、その人の良いことろを見つけていけるような人間になる方がいいとおもいますがね。「電話する」は単に、めったに会えないおじいちゃんだから、で、そのめったに会えないおじいちゃんを気遣ってあげる優しい息子さんですが、そうならない差別的で冷酷な息子さんに育てたいなら、それはそれでいいんじゃないでしょうか。もちろん、将来的にトピ主様が「奥さんのお義母さんの方が、良い人だから孫はそちらになつかせたい」と思われて、実行されてもいいなら構わないと思いますよ。

トピ内ID：7647900795

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息子さんの中でご両親の存在が確立されているからでは?

🐷

はと胸

2013年11月29日 14:38

息子さんは「このじいじとばあばは僕の事を愛してくれている」という安心感があるのではないでしょうかだから「多少離れても大丈夫」と思って、新しい玩具(失礼!)的な存在の義父さんと遊びたい遊びたい、になっているのでは? 悲観する必要はないように思うのですが。。。トピ主さんが義父を嫌うのは仕方ないです人間だれしも合う人合わない人いますからでも息子さんには絶対に言わない方がいい自分の母親が人のましてや自分の祖父の悪口を言うなんて、息子さんのショックは大きいと思います私も食べかけや直箸は嫌ですトピ主さんの求めている祖父像とは違っているかもしれないでも、息子さんを愛してくれる存在を母親が排除するのはどうかと思うトピ主さんが嫁いびりされて精神を病んでしまうレベルなら別だけど。。。最悪トピ主さんが息子さんから不信感もたれるのではないかな?と思いました

トピ内ID：9566782326

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こればっかりは

愛ちゃん

2013年11月29日 16:28

相性もあります。私は４歳の時に亡くなった母方の祖母（田舎住まいでしたので年に１，２度会うだけ）の方が一緒に２０歳過ぎまで暮らした父方の祖父母より好きでした。お葬式で泣いたのは母方の祖母だけです。

トピ内ID：9413133953

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子供の気持ちを一番に

さらら

2013年11月29日 16:28

幼稚園児、男の子一人です。うちの子はどちらのじぃじもばぁばも好きなようですが、１、私の母　２、夫の父　３、夫の母　４、私の父の順で好きですね。昔から子供の扱いが上手な私の母や、息子が好きな事(昆虫など)にとても詳しい夫の父はやはり息子に人気です。夫の母はとても優しいですが、息子にとってはちょっと物足りないのかな？私の父はちょっと自分本位なところがあるから子供にとってはちょっとめんどくさい人なのかも。息子とそれぞれのかかわりを見ていると、なんとなく解ります。私は義両親が好きなので平等に見られますが、トピ主さんはそこがつらいですね。でも、やはり息子さんの気持ちを一番に考えてあげてほしいなと思います。私も自分の父がどうや最下位なのが残念で、父の気持ちを思うと切ないのですが、そこはなるだけ私がフォローしています。

トピ内ID：8060481515

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